iL mEgLiO dEgLi SpAcEs

Alla mia dolce Pucca

2010-03-16T21:36:00.002+01:00

Come abbattere una signorina

2008-10-02T21:24:00.001+02:00

Ieri sera dovevamo andare a cena fuori: avevo prenotato per le otto ed erano già le otto e un quarto.
Mia morosa continuava a guardarsi in uno specchio a tutt’altezza e sembrava voler cercare ogni possibile pretesto per farci ritardare:

AMORE, mi sembra di essere invecchiata, ci sono delle nuove rughe intorno agli occhi. E poi, con questa luce, sembro più¹ grassa, e le tette sembrano essersi afflosciate, mentre il sedere pare sceso in basso. Mi sento flaccida e vecchia. Amore, non potresti dirmi qualcosa di carino per tirarmi su di morale?

per confortarla le ho prontamente detto:

TESORO, devi essere felice di avere ancora una vista perfetta!!

Sei Veneto se...

2008-09-30T20:22:00.000+02:00

Sei veneto se... almeno una volta in vita sei stato invitato a mangiare 'poenta e osei'

Sei veneto se... la prima volta che ti sei ubriacato avevi 13 anni 

Sei veneto se... la tua lingua madre è il veneto e l'italiano se lo sai lo sai altrimenti non importa

Sei veneto se... almeno metà delle persone che conosci ha il cognome che finisce con la lettera 'N'

Sei veneto se... la Nardini è l'unica grappa degna di nota

Sei veneto se... almeno uno dei tuoi parenti o dei tuoi amici è a capo di qualche azienda

Sei veneto se... sei convinto che 'crostoli' sia italiano (in realtà si chiamano chiacchiere! )

Un pò di motivi per cui i ragazzi amano le ragazze

2008-09-28T20:05:00.000+02:00

1.Loro profumeranno sempre, anche se è solo shampoo
2.Il modo in cui le loro teste trovano sempre lo spazio giusto tra le nostre spalle
3.Come sono carine quando dormono
4.La facilità con la quale si adattano tra le nostre braccia
5.il modo in cui ti baciano e all'improvviso tutto va bene nel mondo!
6.Come sono carine quando mangiano
7.Il modo in cui ci mettono 3 ore a preparasi ma ne vale sempre la pena!
8.Perchè sono sempre calde anche se fuori ci sono -30°
9.Il modo in cui stanno bene con qualsiasi cosa addosso
10.Il modi in cui la loro mano trova sempre la nostra
11.il modo in cui sorridono
12.Il modo in cui ti senti quando vedi il loro nome sul display del cell
16.Il modo in cui ti baciano dopo che tu hai fatto qualcosa di carino per loro
17.Il modo in cui ti baciano dopo che hai detto "ti amo"
18.A dire il vero...semplicemente il modo in cui ti baciano!!
19.Il modo in cui ti colpiscono e si aspettano di farti male
20.e poi il modo in cui si scusano quando ti hanno fatto male sul serio
21.Il modo in cui ti dicono "mi manchi"
22. il modo in cui ti mancano

Tuttavia non importa se le ami o le odi sappi che non potresti vivere senza di loro!!

Grey's Anatomy

2008-09-27T14:17:00.002+02:00

Riguardando questa simaptica serie dall'inizio mi sono accorta di un po' (tante) cavolate....

1)I medici son tutti belli con una vita sentimentale totalmente incasinata
2)In un solo ospedale lavorano tutti i migliori dottori del paese se non addirittura dello stato
3)Gli specializzandi hanno tranquillamente relazioni con i loro capi e pazienti
4)Gli specializzandi vivono in ospedale e nessuno si accorge se spariscono per ingropparsi da qualche parte
5)Nell'episodio sei della seconda serie,dopo uno stupendo disastro arrivano in ospedale due pazienti attaccati fra loro da un palo che gli trapasssa da panci a pancia e viene detto loro che non li possono spostare...ma allora,come fanno ad arrivare con le loro belle vestagliette da ospedale addosso con annesso buco in pancia se non possono essere spostati....
6)Quando viene ricoverata la madre della Grey viene ricoverata,nessuno si preoccupa di tenerla ferma in qualche modo visto i suoi problemetti...ci pensano solo dopo che se lo specializzando che la doveva tenere d'occhio se la perde qualche volta
7)I cari specializzandi rubano casi/pazienti e nessuno prende provvedimenti disciplinari
8)Lasciano tranquillamente un paziente in attesa di trapianto di cuore nelle mani della specializzanda innamorata di lui
9)Il grande capo,visto che c'è sua nipote ricoverata (ed è grave) decide di fare il ballo della scuola all'interno dell'ospedale,facendo vestire per bene i suoi medici,così che se c'è un emergenza imbratteranno per bene il loro bel vestitino

Aereo precipatato

2008-09-27T10:40:00.000+02:00

Un aereo precipita nella foresta africana, 3 superstiti vengono catturati da una tribù indigena di cannibali, vengono immediatamente condotti dal capo tribù.
Il capo rivolgendosi ai 3, dice:
“Per aver salva la vita dovrete andar nella foresta e portarmi 10 frutti della stessa specie.”
I 3 si precipitano nella foresta alla ricerca dei frutti.
Dopo 30 minuti arriva il primo con 10 banane.
Il capo tribù:
“Ora dovrai infilarti un frutto alla volta nel sedere, se cambierai espressione del viso o ti lamenterai, t’ammazzeremo e ti mangeremo.”
Il superstite riluttante all’idea, inizia.
Il primo frutto entra… il secondo anche… il terzo … ahimè al povero Cristo sfugge un lamento.
I selvaggi lo ammazzano e se lo mangiano.
Arriva il secondo superstite con 10 bacche, il capo tribù gli spiega la faccenda ed allora l’uomo convinto di potercela fare, inizia.
Uno… Due… Tre… Quattro… Cinque… Sei… Sette… Otto… Al nono comincia a ridere come un pazzo
La tribù l’ammazza e se lo mangia.
In Paradiso:
il primo si rivolge al secondo e dice:
“Scusa io alla terza banana proprio non ce la facevo più, ma tu possibile che non ci sei riuscito, dopotutto eran bacche.”
Il secondo:
“Ma stai zitto, oramai ero convinto di riuscirci, quando ad un tratto ho visto arrivare il terzo con 10 angurie.”

Un Bacio....

2008-09-25T18:30:00.000+02:00

Al corso di Economia:
Il bacio è una cosa per cui la domanda è sempre superiore all'offerta.
Al corso di Contabilità:
Il bacio è un credito, perché è sempre profittevole.
Al corso di Algebra:
Il bacio è l'infinito, perché è due diviso da niente.
Al corso di Geometria:
Il bacio è la distanza più corta tra due labbra.
Al corso di Fisica:
Il bacio è la contrazione delle labbra provocata dall'espansione del cuore.
Al corso di Chimica:
Il bacio è la reazione dell'interazione di due ormoni.
Al corso di Infettivologia:
Il bacio e uno scambio di microbi che provoca una malattia: l'amore.
Al corso di Anatomia:
Il bacio è la giustapposizione di due muscoli orbiculari in stato di contrazione.
Al corso di Odontoiatria:
Il bacio è l'unica cosa dolce che non fa cariare i denti.
Al corso di Filosofia:
Il bacio è la persecuzione per il bambino, l'estasi per il giovane e l'omaggio per un uomo (o donna) maturo.
Al corso di Italiano:
Il bacio è un sostantivo applicato come congiunzione, è più comune che proprio, lo si coniuga al plurale e si applica a tutti.
Al corso di Architettura:
Il bacio è un oggetto che stabilisce un legame solido tra due oggetti dinamici.
Al corso di Lingua:
Il bacio è la maniera migliore per conoscere una lingua straniera.
Al corso di Informatica
Cos'è un bacio? Potrebbe essere una variabile non definita.
Al corso di Poesia:
E che cos'è un bacio? Un apostrofo rosa fra le parole T'Amo, un segreto detto sulla bocca.

Top Girl

2008-09-24T10:36:00.000+02:00

Ecco come le fanciulle utilizzano ed usurano il proprio cervello (raccolta di domande inviate dalle ragazze alle loro riviste preferite - Cioè, Top Girl ecc.)

1. Ho 12 anni, sono alta 156 cm e ho un seno quasi impercettibile, ma nel resto sono ben sviluppata. Mia mamma è più bassa di me e mio padre è circa 172 cm: quando potranno venirmi le prime mestruazioni? (Scilla'85 per Cioè)

R: Ma cos'è, un gioco a quiz?
R2: Interpella il Mago Gabriel...
R3: Come posso risponderti se non mi dici il codice fiscale di tua zia??
R4: Prova con una chiromante...

Per avere 13 anni, sono troppo magra; vorrei sapere quali sono gli alimenti che fanno crescere il seno e le gambe. (Magrina '84 per Cioè)

R: La fatina dai capelli turchini.
R2: Le lasagne...... e se non cresce un c***o almeno ti sazi!
R3: Hai provato con gli ormoni?
R4: Prova da McDonald's!! Bastano due pranzi e diventi come l'omino della Michelin (sempre che non crepi intossicata...).

3. E' vero che lo sperma ai ragazzi esce solo di notte? (Curiosa per Cioè)

R: Ma per chi li hai presi, per dei predatori notturni forse?
R2: E' vero che attacchi il tuo cervello solo di giorno?
R3: Oh sì, ma solo nelle notti di luna piena.
R4: Le palle del tuo ragazzo hanno un timer?
R5: Sì, nelle notti di luna piena, soprattutto. Si chiamano allupati mannari.

4. Ho provato a mettere un assorbente interno, ma non sono riuscita a farlo entrare: è perché sono vergine o perché non sono normale? (Arietina'85 per Cioè)

R: Hai provato a toglierlo dalla confezione?
R2: Cos'è??? Un rotolo di carta igenica?
R3: Sei sicura di aver beccato il buco giusto?
R4: Prova col calzascarpe...
R5: No. Non sei affatto normale.

5. E' possibile fare l'amore quando si è vergini? (D.V.'83 per Cioè)

R: No, devi aspettare...
R2: No, altrimenti ti becchi tutte le piaghe d'Egitto.
R3: Solo se la notte prima ti è apparsa la m*****a in sogno dandoti il permesso.
R4: Uccidetemi...

6. Io e una mia amica ci siamo sempre chieste: le donne primitive avevano il ciclo? E come facevano senza assorbenti? (Dubbiose per Cioè)

R: Ma in che epoca si è fermato il tuo cervello?
R2: Usavano gli stegosauri!
R3: Boh...prova a guardare i Flinstones!

7. E' vero che se il ciclo arriva dopo i 14 anni non si possono avere figli? (Disperata'85 per Cioè)

R: Magari...
R2: No. Però è vero che se arriva un motociclo prima dei 14 vai in galera!
R3: Naturalmente, e se arriva dopo i 18 anni si acquistano dei superpoteri mirabolanti.
R4: Allora io che ho avuto il motorino a 16 anni sono sterile???
R5: Dipende se il ciclo ti investe, e se c'è sopra Gino Bartali...

8. E' vero che per far crescere il seno bisogna mangiare molti funghi? (Anonima'98 per Cioè)

R: Mah, forse con quelli porcini...
R2: Sì...34 chili al giorno. Crudi.
R3: Sì...prova il peyote!

9. Salve, sono una vostra lettrice che da un pò di tempo ha una voglia matta di fare l'amore e ci pensa sempre: é normale? (Lisa' 82 per Cioè)

R: 0338/8080xxx...
R2: 0348/7473xxx...
R3: 03475209xxx...
R4: Ma dove sono quelle come te???

10. Cara dottoressa, ho una curiosità: una ragazza vergine [tu forse?] che fa l'inseminazione artificiale, rimane ancora vergine? Se sì, quando partorirà, non essendoci stata rottura dell'imene il bambino potrà nascere normalmente? In questo caso c'è rischio di perdere la verginità? Se sì, vuol dire che è meglio partorire con il cesareo? (Ariete'83 per Top Girl)

R: Ma come stai !? Stai proprio male!
R2: Posso scegliere la busta numero 2?
R3: Sì, e se succede il figlio sarà un nuovo Messia.

11. Cara dottoressa, ho 15 anni e sono fidanzata da circa un anno. Noi non facciamo ancora del sesso, ma abbiamo qualche problema. Lui vorrebbe che ogni giorno uscisse dello sperma dal suo organo genitale [ma da dove deve uscirgli, dalle orecchie?], io però ho paura che possa procurargli dei problemi in futuro. E' vero? E quali possono essere? (Martina '83 per Top Girl)

R: Boh, penso che col passare del tempo di notte si trasformi in un idrante!
R2: Be' il problema e' che prima o poi si stanca.... intorno ai 60 anni, suppongo!
R3: Potrebbe seccarsi...

12. Cara dottoressa, ho 13 anni. Casualmente ho saputo da un'amica che si può rimanere incinta non solo attraverso i rapporti sessuali, ma anche in altri modi. Per esempio, se lui è appiccicato a lei ed è eccitato, lo sperma può fuoriuscire e passare attraverso gli indumenti fino alle parti intime. E' vero? (Laura per Top Girl)

R: Ma il tuo ragazzo come si chiama, Black & Decker?
R2: In realtà anche cavalcando a testa in giù un canguro cucciolo potresti rimanere incinta.... prova!
R3: Se sei come la m*****a è tutto possibile!
R4: L'agente Molder ne è convinto.
R5: Ti consiglio delle mutande alla criptonite!
R6: Della serie 'Blob il fluido che uccide'.
R7: Se gli spermatozoi hanno delle spade laser alla Guerre Stellari, allora può essere possibile.

13. Cara dottoressa, sono un ragazzo di 18 anni e sono molto sorpreso dal mio corpo [ma chi sei, ET?] perché involontariamente, il mio organo genitale, va in erezione in qualsiasi momento e mi provoca forti disagi. (Bingo '80 per Top Girl)

R: Non è che lo stuzzichi e poi dai la colpa alla casualità?
R2: Beato te!
R3: Se io fossi un ragazzo di 18 anni che legge top girl mi preoccuperei più del mio cervello che del mio corpo!
R4: Preoccupati quando non lo farà più, cretino!

14. Cara dottoressa ho quasi 16 anni e purtroppo non sono ancora soddisfatta del mio seno. Porto la seconda misura, ma ho i capezzoli molto lunghi e grossi, quasi più del seno. Ho provato a schiacciarli con reggiseni stretti, a lavarli con acqua fredda... ma niente! Ogni estate porto dei bikini imbottiti per coprirli. Cosa posso fare? (Anna'82 per Top Girl)

R: Hai provato a lavarli con Perlana in acqua calda? O forse magari un nodo...
R2: Incrocia i capezzoli e di in giro che è l'ultimo modello nude look di Valentino.
R3: La pornostar!
R4: Datti al tiro alla fune.
R5: Prova con la motosega.

15. Ho 12 anni: un amico di mio fratello di 16 anni è molto carino, mi ha convinta a fare l'amore senza preservativo poiché non avevo ancora le mestruazioni. Una settimana dopo mi sono arrivate e poi ho cominciato a mettere su chili e pancia. Sono incinta? (Alexia '86 per Top Girl)

R: No, non sei incinta, devi solo smetterla di mangiare come un maiale!!!
R2: Minchia, io a 12 anni sapevo a mala pena distinguere Goldrake da Mazinga! Eccheccazzo!
R3: Non sei incinta, sei una maiala!

16. Cara dottoressa ho 15 anni e non ho ancora le mestruazioni. Poiché mi masturbo da quando ero molto piccola, non è che sono diventata sterile? (Disperata'83 per Top Girl)

R: No, sei diventata scema!!!
R2: Piccola....quanto???
R3: No, masturbarsi fa diventare ciechi non sterili! Dov'è andato il mio cane guida?
R4: Vai dal ginecologo. Ma prima ancora al manicomio.

17. Sono Michela ho 14 anni. L'agosto scorso ho fatto una cosa che non mi perdonerò mai: ho masturbato il mio ex ragazzo. Sto malissimo. Mi sembra di aver commesso qualcosa di imperdonabile e ho vergogna di dirlo.Vorrei poter ritornare indietro per evitare questo sbaglio...ogni giorno chiedo perdono a DIO!!! Ho vergogna di confidarmi, con il sacerdote mi sono già confessata due volte per l'accaduto, ma non sono ancora riuscita a perdonarmi... Cosa mi consigliate? (Disperata'84 per Top Girl)

R: Il convento delle 'Santissime Vergini Vecchie Grazie Benedette'
R2: Un viadotto autostradale...
R3: E se per caso gliela dai cosa succede? Ti suicidi? Fai così, ammazzati subito.
R4: Indossa una cintura di castità benedetta dal papa...

18. Ho 16 anni. Non ho amiche. Non ho un buon rapporto con mio padre e sento che morirò entro quest'anno per un incidente. Provo a immaginarmi un futuro, ma poi mi dico che ho troppi sogni come li aveva mio cugino che poi è morto! Studio al liceo linguistico, non so perché visto che non ne ho voglia, poi però mi dico che è meglio avere un titolo di studio nel caso non muoia,[anche se poi non troverai lavoro?]. Ho paura di avere una vita monotona, sono brutta, grassa e ho i brufoli. Sto male con me stessa e gli altri. (Francy per Top Girl)

R: Fai di cognome MASINI??
R2: Segue potente contrograttata di coglione!!!
R3: Chiedo a tutti voi un minuto di silenzio.
R4: Fai testamento e per favore non portarmi sfiga!

19. E' vero che se una ragazza è vergine non può restare incinta?

R: Spero che tu stia parlando del segno zodiacale, perchè altrimenti sei davvero scema.
R2ustin: E' vero che non hai un filtro anti-cazzate tra la bocca e il cervello?

20. Ho sentito dire che se dopo un rapporto sessuale ci si fa una lavanda con la coca-cola non si resta incinta. È vero? (Jessica)

R: Attenta a non agitarla troppo però.
R2: Occhio a non scambiarla con la Pepsi...
R3: Sì, non rischi di rimanere incinta, a patto che infili tutto (barattolo compreso!).
R4: Sì...ed è vero anche che se stai nuda in un barile pieno di carciofi in una notte di luna piena ritorni vergine.

21. Quando una ragazza non è più vergine, può usare gli assorbenti interni o questi si disperdono nel corpo? (Preoccupatissima)

R: Anche la Nasa ha paura di perdere i suoi astronauti nello spazio, è più o meno la stessa questione.
R2: Attenta a non svegliarti una mattina con il tampax in gola!
R3: Sì, rischiano di arrivare al cervello e di procurarti una morte atroce.

22. È vero che se lui mi bacia siamo fidanzati?

R: E te lo devi anche sposare, ricorda!
R2: Tuo padre ti racconta un sacco di stronzate!
R3: Dipende da dove ti bacia e con cosa ti bacia.
R4: Se è pieno di soldi SI'!!!
R5: Guardi ancora i cartoni animati della Disney?

23. È vero che durante le mestruazioni non ci si deve lavare? (V.M.)

R1: Sulla terraferma no ma in mare sì.Il sangue attrae gli squali!
R2: Fai schifo.

24. Per fare l'amore bisogna essere nudi?(Anonima)

R:No...basta avere un trapano...
R2: Basta che ti fai strappare le collant, poi ci penso io.
R3: Sì, tranne quando sei in un cinema o nel bagno di un ristorante!

25. È vero che se si fa l'amore una sola volta si resta vergini? Il mio ragazzo dice che è così. (Fede)

R: Il tuo ragazzo è un genio, la uso pure io 'sta storiella adesso.
R2: Il tuo ragazzo è uno s******o.
R3: Il tuo ragazzo è un **************.
R4: Stringi la mano del tuo ragazzo da parte mia.
R5: Cosa ci gode il tuo ragazzo a stare con una scema del genere?

26. Ho litigato con la mia amica Francesca perché ha detto in giro che ho i peli sulle gambe, mentre volevo che restasse un segreto fra noi. Posso perdonarla e recuperare la nostra amicizia? (Claudia '80)

R: Fai un po' come c***o ti pare.
R2: Io le spaccherei la faccia...
R3: Depilala col Napalm.
R4: N°1: dalle una testata. N°2: Prendi un rasoio e depilati. N°3: Chissà gli altri segreti che avete...

27. Ho il ragazzo, ma non lo vedo spesso, così mi innamoro sempre di altri ragazzi. È normale? (Disperata '81)

R: Ah, ho capito, sei una zoccola. Sei normale, tranquilla, ne ho viste tante.
R2: 03478362***
R3: E' normale che prima o poi il tuo ragazzo ti darà un panino di cazzotti...

28. Si può fare l'amore durante le mestruazioni, avendo l'assorbente interno? E se no, perché? (Gemelli '79)

R: Più ne metti più ti diverti!!
R2: Quante 'entrate' hai, scusa??

29. Se un ragazzo dice che ti ama ed ha già la ragazza, è sincero o ti prende in giro? (Dubbiosa)

R: Ma io sono l'unico scemo che non ne fa di queste bastardate?! Sì, è sincerissimo.
R2: Ha qualche importanza? Dagliela.
R3: E' poligamo...

30. A quale età si può iniziare a fare l'amore? Ho 13 anni e mi sento pronta. (Albachiara '82)

R: Se vuoi ti presento mio cugino. Sono sicuro che ti piacerà. Ha 9 anni e numerose esperienze alle spalle.
R2: Accidenti! Ormai se volete una vergine come minimo dovrete cercarla all'asilo, poveri maschi.
R3: L'età dell'innocenza è una leggenda metropolitana???

31. È vero che il primo giorno delle mestruazioni non si può fare la doccia altrimenti si diventa sterili? (Dubbiosa'82)

R: E' vero ma il 2° giorno ne devi fare 2 per recuperare.
R2: No, ma si rischia di avere figli ritardati...chiedi a tua madre.
R3: In realtà non si può fare perchè sennò arriva l'assassino di Psycho, e tu gli faciliti il lavoro dato che il sangue c'è già...

32. Il rapporto sessuale si può avere solo di notte? (Antonio T.)

R: Sì, e solo con Dracula.
R2: Tra le 11.10 e le 11.12. Altrimenti, pena la morte.
R3: Sì, e solo in una bara.

33. Come ci si bacia appassionatamente, cioè come fanno gli adulti? (Innamorata inesperta '84)
R: E' una cosa segretissima che solo gli adulti sanno...
R2: Per adulti intendi i pornoattori?
R3: Con due metri di lingua in gola e gli occhi chiusi.
R4: Sei inesperta nel pensare?

34. È vero che si può rimanere incinta con un semplice bacio? (Bilancina '84)
R: Se il tuo ragazzo ha la lingua eiaculante e lunga 2 metri...
R2: Fai mettere al tuo ragazzo un preservativo sulla lingua. Funziona!!
R3: Allora un un mio amico sarebbe il padre di un intero quartiere...

35. Cara dottoressa, sono una ragazza di tredici anni e ultimamente sono un po' preoccupata a causa di un sogno ricorrente. Nel sogno faccio la cameriera in un bar per soli uomini e sono vestita solo con un grembiulino. Un signore ordina un caffe' e quando glielo porto mi dice 'Signorina , il cucchiaino è sporco' io per pulirlo me lo infilo.....lì dentro, nel posto speciale, e lui mi dice 'Grazie signorina, adesso sì che è pulito'. [della serie 'chi sei, la sorella di Mastro Lindo?']. Dottoressa, che significa , mi devo preoccupare?

R: Per fortuna che io il caffè lo porto solo con un piccolo bastoncino di plastica.....
R2: A tredici anni fai sogni del genere?? Ma cosa guardi alla TV??
R3: Sì, ti devi preoccupare.

36. Ho 15 anni e ho scoperto del materiale porno tra il computer e le cassette di mio padre. Lui è un uomo buono, religioso, gentile con tutta la famiglia, ma ora non so più chi è. Vorrei dirglielo ma ho paura, come faccio a parlargli senza provocare un inferno? (HelpXXX)

R: Vai a parlargli nuda...
R2: E' perfettamente normale. Prova a guardare anche da tuo fratello.
R3: Non sai più chi è??? E' un uomo perfettamente normale!

37. La mia amica 12enne vive in un paese dove a 9 anni si fuma, a 14 anni ci si fa le canne e a 18 ci si droga. Lei fuma come una ciminiera, un suo fratello si fa le canne e l'altro è tossico. Verso i 10 anni le ragazze spesso perdono la verginità....come posso aiutarla? (Bilancina)

R: Aiutarla?!?!?!?!?!??!
R2: Puoi aiutare me!!! Dammi l'indirizzo.
R3: Chiama la SWAT e i caschi blu...

38. Con la masturbazione il pene si allunga?
R: ...e allora certi ragazzi dovrebbero avere dei boa costrictor tra le gambe!
R2: No, è il tuo cervello che si rimpicciolisce.
R3: Eeeeeh...allora molti girerebbero con il carrettino...

39. Cara dottoressa, ho 14 anni e il mio ragazzo vorrebbe che io perdessi la verginità. Anch'io desidero fare l'amore con lui, ma sono preoccupa del fatto che quando arriverà il giorno del mio matrimonio non potrò più indossare l'abito bianco, e quindi tutti si accorgeranno che ho perso la verginità prima del matrimonio. Come faccio? (Biki '86)

R: Se stai scherzando allora tutto ok, altrimenti, Biki, tu sei fuori di testa.
R2: Abbattiti...oppure confessati 18 volte e flagellati per penitenza...
R3: Se fosse così non ci sarebbero molti matrimoni in abito bianco...
R4: Ma va a cagaaaare!!

40. Cara dottoressa, ho 14 anni e mi sono sviluppata un anno fa circa. Recentemente però le mestruazioni sono scomparse forse perché, vedendomi grassa, sono dimagrita di 10kg. Secondo lei le mestruazioni torneranno oppure dovrò tornare a pesare come prima? (Disperata '85)

R: Sei sicura che ti sei sviluppata? A me sembri un'idiota totale.
R2: Tra i 10 kg dei quali sei dimagrita, alcuni erano per caso del cervello?

41. Non sappiamo il significato delle parole 'sei venuta'. I nostri ragazzi lo chiedono sempre alla fine del rapporto sessuale. (Gio&Giusy)

R: La risposta esatta è 'No!', fidatevi.
R2: Digli di sì!! Sennò si ammazza!

42. Coi ragazzi mi piace sperimentare e sono molto 'focosa'; a loro piace parecchio, ma pensano che sia una facile...io non sono così, anzi! A volte prendo le cose fin troppo sul serio. Perché scambiano la voglia con la facilità? Vorrei una storia seria ma tutti ci provano solo per certe cose.

R: Eh, è lo stesso problema di Eva Henger...
R2: Sterilizzati! Mettiti una spirale al plutonio!
R3: Hai per caso una sorella?

43. Ho appena iniziato una storia con un ragazzo ma sono in difficoltà: lui è molto simpatico e carino, mi fa un sacco di regali in continuazione... Logicamente mi ama! Anch'io lo amo, ma sono timida e ho 9 anni! Non so se è l'età giusta per cominciare. Aiutatemi voi. (Ansiosa 2000)

R: Secondo me è un pò tardi, però si può rimediare!
R2: Ma lui ha la macchina?
R3: Dipende, ti ha regalato la cartella e l'astuccio dei Pokemon???
R4: Chiama la polizia, scema!
R5: Oddio, oddio, oddio, oddio...

44. La scorsa estate ho detto di no ad un ragazzo molto carino, Marco, perché in realtà mi piaceva un altro. Quest'anno però penso continuamente a lui e vorrei tanto che ci provasse di nuovo....secondo te dovrei farglielo capire? (Lilly)

R: Sì, ******* di un dio! Lilly, guarda che la dottoressa ha preso una laurea mica per rispondere a queste cazzate ma per domande serie!
R2: Secondo me lui ti manderà affanc***...

45. Ciao Luca, siamo due amiche e siamo innamorate dello stesso ragazzo. Purtroppo quando usciamo con lui ed i suoi amici non riusciamo mai a parlargli in santa pace. Eppure fa di tutto per uscire con il suo gruppo quando sa che ci siamo anche noi: secondo te è interessato ad una di noi? (Vergine & Capricorno)

R: Se è furbo, a tutte e due......
R2: Secondo me è interessato a qualcuno del gruppo!
R3: Secondo me è interessato alla geometria, triangoli in particolare...

46. Sto con un ragazzo da tre settimane e il problema è che lui non mi rivolge mai la parola. Quando usciamo insieme ci baciamo e basta, senza parlarci: secondo voi è normale? (Fabiana '87)

R: Ciò che non è normale è che siete ancora fermi al bacio dopo tre settimane!
R2: Forse perchè parli da schifo...

47. Sono stata una sera con un ragazzo, poi non mi ha più cercata anche se gli avevo dato il mio numero di telefono; secondo voi devo cercarlo io? (Dubbiosa xxx)

R: Io lo cercherei e gli direi che mi deve sposare perchè sono rimasta incinta...
R2: Gli hai dato il numero di telefono?Ahi ahi, non voleva quello mia cara!
R3: Magari mentre gli davi il numero gli è passata la sbronza e ti ha visto bene in faccia...

48. In discoteca ho conosciuto un ragazzo più grande, ci sono andata fino in fondo e alla fine mi ha detto che è fidanzato e tra due settimane si sposerà. Mi cerca ancora, cosa devo fare?

R: Ammazza la sposa...
R2: Salta fuori nuda dalla torta nuziale...

49. Tutte le mie amiche hanno un seno abbastanza grosso, mentre io ce l'ho piccolissimo. D'estate mi vergogno più dell'inverno perché in costume si vede di più! Il mio ragazzo mi ha lasciata perché diceva che ero 'piatta'; ho provato a mettermi il cotone idrofilo nel reggiseno, ma si vede. Aiutatemi, sono disperata! (Disperata xxx)

R: Telefonami. Se me la dai del seno me ne potrei anche fregare.
R2: Il seno piccolo e sodo dovrebbe eccitare, scema! L'unica roba piatta è l'encefalogramma del tuo ragazzo...
R3: Il seno non conta, il tuo ragazzo è un pirla.

50. Io e il mio ragazzo da un pò di tempo facciamo l'amore ma a volte io ho voglia di fare petting. Lui non è d'accordo perché dice che è come fare dei passi indietro. Ha ragione lui? Cosa devo fare? (Disperata '85)

R: Fai-da-te.
R2: Puntagli addosso una pistola e digli 'mani in basso!'

51. Ho il seno molto cadente e quando mi tolgo il reggiseno, mi arriva quasi all'ombelico. Questo mi crea grandi complessi, ho qualche malattia? Che fare? (Francesca xx)

R.: Vai a giocare al centro anziani di Casal Pusterlengo, incontrerai molte persone con il tuo stesso problema. Tra uno scopone e un tressette troverai la soluzione.
R2: Ma chi sei? Houdinì?
R3: Fai un bel nodo...

52. Caro No Problem, ti scrivo perché ho un dubbio abbastanza imbarazzante: sto con il mio ragazzo da circa 8 mesi e ci amiamo tantissimo. Lui ha 3 anni più di me e molta più esperienza. Recentemente mi ha proposto di fare del sesso orale. Io ho voglia di farlo e mi sento pronta, ma essendo la prima volta ho questo dubbio: dopo l'atto cosa devo farne del liquido spermatico? Va ingerito o sputato? Se si ingerisce è nocivo? E se lo si deve sputare, dove? (Scorpioncina 82)

R: Se lo ingerisci accompagnalo con un buon bicchiere di vino bianco, ma se proprio lo vuoi sputare, conservalo in una scatoletta di vetro ed invialo alla banca del seme...
R2: Sputalo in faccia a lui.

53. Caro No Problem, sono Francesca, ho 13 anni e sono completamente 'fusa' per il mitico, bono, dolce Brian dei BsB. La mia prof. d'Italiano, appassionata dello zodiaco, mi ha detto che i pesci (Brian) e la vergine (io) non vanno affatto d'accordo. Da allora non riesco più a dormire e piango sempre. Un altro problema è che da quando ho visto Brian (un anno e mezzo fa) mi sono fissata con la dieta (nel caso mi dovesse notare ad un concerto...). Le mie compagne dicono che ho un bel fisico e che potrei fare la modella. Infine, vorrei dirti che penso sempre al mio Brian e respingo tutti gli altri ragazzi, ai quali dico che sono fidanzata con lui. Bisogna credere nell'oroscopo? Non conta solo l'amore per iniziare una storia? Brian si interessa allo zodiaco prima di una relazione? A Brian piacciono le ragazze castane, dai capelli lunghi, carine, simpatiche con gli occhiali? (Franci Littrell)

R: Recenti studi hanno dimostrato che Brian è gay. Adesso cosa fai? Ti suicidi?
R2: Quante canne ti fai al giorno?
R3: I casi qui sono due: o sei una stronza, o sei un'illusa.
R4: No comment...

54. Cara psicologa, sono insieme a Mauri da 3 mesi e, anche se non ce lo siamo detto in faccia, abbiamo capito che vogliamo avere un rapporto. Ci amiamo tanto, ma io non sono molto convinta perché io ho 16 anni e lui 14 e MI SEMBREREBBE DI SFRUTTARLO. Sarebbe per tutti e due la prima volta.

R: Un mio amico pagherebbe per essere sfruttato in quella maniera lì.
R2: A noi piace essere sfruttati, fidati.

55. Il fratello del mio ragazzo mi viene dietro e non appena restiamo soli cerca di baciarmi. Come farlo smettere? ( Eleonora)

R: Fatteli insieme.
R2: Una bella calibro 38 su per il naso, oppure soddisfalo e via.

56. Appena confido una cosa a mia madre, lei corre a spifferarlo a papà e io ci resto malissimo. Che fare? (Martina xxx)

R: Non dirle niente, è facile, idiota!
R2: Dille che tuo padre si è fatto la cameriera portoricana (senza permesso di soggiorno) sul tavolo da pranzo, vedrai che non gli parla più, in tutti i sensi!

57. Ho 15 anni e sto da 3 mesi con un ragazzo di 17. Lui però sta anche con la mia migliore amica perché dice di amarci tutte e due: come dobbiamo comportarci? (Alessia xxx)

R: La trama di molti porno inizia così.
R2: Meglio che non lo dico, così, per decenza...

58. Una mia amica si accarezza sempre e il peggio è che viene a raccontarmelo. Mi sento a disagio: che fare? (Daniela '87)

R: Fallo anche tu.
R2: Raccontale che mangi carne umana e squarti poveri animali!

59. E' vero che se pensi a lui mentre in una notte di luna piena immergi tre rose in acqua a testa in giù legate con un filo di lana rossa, e poi le seppellisci e le annaffi, lui si innamorerà di te entro trenta giorni? (Alpha)

R: c***o è? Magia voodoo?
R2: Walt Disney...che cos'hai combinato???

60. L'estate scorsa ho lasciato che un ragazzo mi toccasse, sono ancora vergine? (Micky xxx)

R: Non so. Attenta però non prendere mai la metro alla stazione Termini, potresti prendere anche l'aids.
R2: dipende con cosa ti ha toccata e soprattutto dove. Ma di una cosa sono certa: sei incinta.
R3: Sì, ma in compenso sei scema.

61. Possiedo un Nokia 3210. Il problema è che quando sono sul motorino non sento la soneria e così spesso mi capita di perdere delle chiamate importanti. Cosa posso fare? (Silvia)

R: Scusa...hai scritto alla rivista sbagliata.
R2: Una come te riceve chiamate importanti?
R3: Vendi il motorino prima di schiantarti!

62. Io e il mio ragazzo facciamo l'amore più volte al giorno e questo gli provoca spesso degli arrossamenti lì. Potete darmi dei consigli su come smettere e anche per l'arrossamento? (Jessica '99)

R: SMETTERE??? C'avessi io il problema di dover smettere...
R2: Impacchi di ghiaccio?
R3: Uccidetemi...

63. Sono un ragazzo di 12 anni e mentre facevo la doccia, mi è andata un po' d'acqua calda sul pene, che si è ingrossato e poi mi è uscito del liquido biancastro e appiccicoso. Inoltre ho notato che in quella zona ho molti più peli di prima: vuol dire che sono pronto per il sesso? (Curioso)

R: No, significa che adesso sei pronto per entrare nel fantastico mondo di Federica, la mano amica...
R2: Eh già, purtroppo mio caro amico le cose si fanno in due.....oppure hai Mano degli Addams che gira per casa?
R3: Saresti pronto, ma lo standard minimo per trovare una ragazza è 20000 anni.

64. Caro cioe': ho 21 anni e sono vergine. Molti ragazzi in passato mi hanno chiesto di mettermi con loro e di baciarli, ma io ho sempre rifiutato perchè mi è stato detto che se si fanno queste cose non ci si può sposare. E' vero? (dubbio '79)

R: Ma chi ti sposa? Un monaco?
R2: MA VA A CAG***!

65. E' vero che masturbandosi si diventa ciechi? Le mie amiche dicono che è solo una scusa dei genitori per impedirci di farlo, ma io ho letto su di un giornale che è vero perchè ci sono alcune arterie che collegano l'ano alla retina e possono rompersi. (illibata88)

R: Mi daresti il titolo del giornale, così evito di comprarlo?
R2: Ma dove ti infili le dita??
R3: Le arterie del cervello ti si sono già rotte...

Il doposbronza

2008-09-20T20:02:00.000+02:00

Doposbronza di primo livello

Niente dolore.
Nessuna vera sensazione di malessere.
Il sonno della notte precedente è stato un po' troppo breve, ma ci stai abbastanza dentro.
Ringrazia gli dei di funzionare piuttosto bene.
Tuttavia, hai una sete fottuta, che ti rimane anche se ti bevi dieci coca-cola.
Anche se sei vegetariano, senti il bisogno di mangiarti una bella bistecca al sangue.

Doposbronza di secondo livello

Ancora niente dolore, ma c'è qualcosa che non va.
L'aspetto è più o meno regolare, ma hai il livello d'attenzione e la capacità intellettuale di una graffettatrice.
I dodici caffè che hai bevuto per cercare di schiarirti la mente non fanno nient'altro che peggiorare la situazione nel tuo stomaco, che richiede a gran voce cibo a manetta (possibilmente roba adeguatamente unta).
L'ultimo viaggio al cesso è stato una esperienza preoccupante, che ti ha fatto temporaneamente pensare di cambiare vita e diventare astemio.
Nonostante il tuo comportamento in ufficio sia apparentemente normale, in realtà stai solo fingendo - l'unica cosa che riesci a fare è chattare un po' e guardare del porno.

Doposbronza di terzo livello
Un po' di mal di testa.
Ti senti di avere un formichiere nello stomaco.
La tua produttività è superiore solo a quella del tuo capo.
Ogni volta che senti del profumo femminile hai un attacco di nausea, perché ti ricorda gli shot che ti sei bevuto a fine serata al baracchino al parco, dopo che ti hanno sbattuto fuori da ogni locale che hai frequentato.
In questo momento, il tuo unico desiderio sarebbe essere a letto, con due litri di succo d'arancia e una considerevole provvista di brioche e, soprattutto, gli occhi chiusi.
Finora hai bevuto sei caffè, due lattine di coca-cola, un litro e mezzo d'acqua e due spremute - ma non ti viene da pisciare.

Doposbronza di quarto livello

Brutto davvero.
Ti sembra di avere una combriccola di gnomi che saltellano nelle tempie.
Non riesci a parlare troppo in fretta sennò ti viene da vomitare.
Il capo ti ha fatto una scenata da mezzora perché sei arrivato in ritardo e puzzi ancora di alcool.
Hai cercato di curare il tuo aspetto prima di uscire, ma hai dimenticato dei particolari essenziali, come la barba sulla guancia sinistra o il fondotinta.
La lingua è ricoperta da uno strato di licheni, hai l'impressione che qualcuno ti abbia rovesciato del vetro tritato negli occhi (impressione confermata anche dalla quantità di sangue che li permea), e i tuoi capelli sono impastati sul lato sinistro del cranio.
Uccideresti i tuoi genitori per avere una qualunque delle seguenti opportunità:
1. Le sei di pomeriggio arrivano in 5 minuti
2. Due bustine di Aulin e una scatola di bicarbonato
3. Una macchina del tempo per tornare a ieri sera e rimanere a casa

Doposbronza di quinto livello (o Inferno Dantesco)

Sei certo che il tuo cervello stia esplodendo.
Il pulsare che hai alle tempie è così forte che lo sente anche il tizio della scrivania di fronte.
I tuoi pori trasudano vapori di vodka, che ti stanno riubriacando.
Hai dei resti di dentifricio agli angoli della bocca, ma i denti sono ancora sporchi e l'alito è pestilenziale.
Il tuo corpo ha completamente perso ogni capacità di generare saliva, e la tua lingua si sta gonfiando tanto da rendere probabile un'asfissia.
Ti metteresti a piangere, ma non puoi permetterti di sciupare
neanche una goccia di liquido.
La morte è una prospettiva piuttosto allettante.
Il tuo capo non ti fa neanche scenate, e i tuoi colleghi non ti
rivolgono la parola perché sei così conciato che pensano a un
lutto in famiglia.
Avresti dovuto prenderti una giornata di malattia, perché l'unica cosa che riesci a fare è lamentarti sommessamente di tanto in tanto.
La cosa peggiore è che non sai neanche di "cosa" lamentarti: non ti ricordi con chi sei uscito ieri sera, dove siete andati, cosa hai bevuto e perché c'è qualcuno che non conosci che sta ancora dormendo nel tuo letto.
L'unica cosa che puoi fare è fumarti qualche sigaretta (che accendi dalla parte sbagliata una volta su due) e svenire.
Quando ti riprendi, dopo qualche ora, tutto va bene: sei solo al quarto livello...

Cose da chiedersi sui cartoni animati

2008-09-19T16:55:00.000+02:00

Osa da chiedersi- Come fa Titti a stare in equilibrio sul suo maledetto trespolo con quel testone gigantesco che si ritrova?

- Se Braccio di Ferro e Olivia non hanno mai rapporti sessuali da dove diavolo salta fuori Pisellino? E perchè assomiglia così tanto a loro?

-Perchè Wile E. Coyote, se ha così tanti soldi per comprare tutte quelle porcherie ACME per catturare il Road Runner, non si ordina invece un pollo arrosto, patatine fritte e una Coca e la smette di digiunare?

-Perchè Superman, Batman e tutti gli altri eroi della Lega della Giustizia portano le mutande sopra i pantaloni?

-Visto che effetto fanno gli spinaci su Braccio di Ferro...siamo sicuri che siano davvero spinaci? Non sarà invece marihuana o coca, quella merda?

-k tipo d sostanza stupefacente assumono i 7 Nani k dp 20 ore d lavoro escono dalla miniera cantando e ballando felici quei figli d puttana?

-Non credete che la Pantera Rosa fu la prima espressione di cultura gay a larga diffusione? La Pantera Rosa...era maschio o femmina? Era operata o no? Perchè andava sempre in giro nuda e non si vedeva nulla, là sotto?

-Perchè Cappuccetto Rosso ha dovuto fare così tante domande prima di capire che la Nonna era in realtà il Lupo? Cos'era, ritardata mentale o solo miope quella bambina?

-Perchè tutti i personaggi di Walt Disney portano guanti bianchi e hanno solamente quattro dita? Che sia un qualche messaggio subliminale che conferma l'esistenza degli alieni?

-Come può il Nonno di Heidi mantenersi uno chalet sulle Alpi Svizzere con la pensione di merda che percepisce un pensionato?

-Perchè tutte le volte che si trasforma l'Incredibile Hulk strappa tutti i vestiti tranne i pantaloni? Sono elasticizzati? O non è che forse ce l'ha piccolo?

-Perchè tutti i Super-Cattivi vogliono sempre distruggere l'universo? Dove pensano di andare a vivere, dopo, 'sti stronzi?

-Infine, perchè gli Antenati festeggiano il Natale se vivono prima di Cristo?

Insulti tipici Romani

2008-09-18T09:34:00.004+02:00

ANVEDI CHE CIELO, ME PARE QUELLO DE WINDOS 95!:
contemplazione romantica di una coppia, in genere sdraiata a pancia
all'aria su un bel prato

SEI TARMENTE CHIAPPONA CHE SE PATRIC DE GAJARDO SE
METTEVA 'E TU' MUTANNE AR POSTO DER PARACADUTE, MO' ERA ANCORA VIVO:
c'hai i fianchi larghi

QUALE CAZZO DE TINTA DE VERDE STAI A 'SPETTA PE' POTE TOJE 'STO
CAZZO DE SCALLAPIZZETE DA 'A STRADA?:
ti faccio notare che il semaforo e verde

MA CHE T'ASCIUGHI LI CAPELLI CO' 'A CARTA DE 'A PIZZA?:
i tuoi capelli sono unti in modo impressionante

C'HAI ER FISICO DA SCARTATORE DE CARAMELLE (CIOCCOLATINI):
non brilli per prestanza fisica

C'HAI L'ASCELLE PROTETTE DA LEGA AMBIENTE:
e giusto che l'ecosistema floro-faunistico sotto le tue braccia venga tutelato da associazioni ambientaliste

QUANNO RIDE PARE 'N CRUCIVERBA:
sono piu i denti che gli mancano che quelli sani

'A MATINA TE PETTINI CO' LO SGUARDO:
dicesi a individuo afflitto da vistosa calvizie. Usato anche verso persone molto restie a pettinarsi

SE LI STRONZI VOLAVANO ATTERRAVI A FIUMICINO:
sei davvero una persona ingrata

SEI TARMENTE BRUTTO CHE TU' PADRE AR FIRMINO DE QUANDO
FACEVI UN ANNO C'HA MESSO COME COLONNA SONORA X-FILES:
sei talmente brutto che ancora non hanno capito se sei un uomo o un alieno

SEI TARMENTE BRUTTO CHE SI TE SPECCHI E LE PULCI TE VEDONO,
SE BUTTANO DE SOTTO P'AMMAZZASSE :
la tua bruttezza e enorme

FAI TARMENTE SCHIFO CHE QUANNO T'HANNO PARTORITO NUN
ERI TU CHE PIAGNEVI, MA TU' MADRE:
la tua bruttezza e immensa

SEI PEGGIO DE 'N RIGORE AR NOVANTASETTESIMO:
non sei un gran che bella

SI TE UNISCONO LI PUNTI NERI 'N FACCIA ESCE FORI ER DISEGNINO
DE 'A SETTIMANA ENIGMISTICA:
hai molti punti neri

TE GONFIO COSI TANTO CHE SI TE PIJA QUELLO DER GRUPPO HEVIA
CO' TE CE SONA PE ARTRI TRE CD:
ti provochero un tale dolore fisico che al termine della mia operazione potrai essere paragonato
ad una zampogna, lo strumento prediletto dal musicista del gruppo Hevia

AHO, 'STE ZUCCHINE VONNO SAPE SE 'R FRUTTAROLO HA PAGATO ER RISCATTO!:
mi hai detto di cucinare con quello che trovavo nel frigo ma l'aspetto e l'odore degli ortaggi mi lasciano
intendere che tu li abbia conservati oltre il tempo utile

MA CHE, ER SEMAFORO CE L'HANNO DIPINTO?:
accidenti, questo semaforo non scatta mai!

SEI COSI BASSO CHE C'HAI LE SUPERGA ZOZZE DE GEL:
non sei certo una persona conosciuta per la sua altezza

MA CHE C'HAI DENTRO A LA CAPOCCIA, 'A CASSETTA DE L'ELEMOSINA?:
il tuo quoziente intellettivo non e tra i piu alti

CO' TUTTA QUELLA FORFORA ADDOSSO A NATALE TE FAI ER PRESEPE SU 'A SPALLA:
sei talmente pieno di forfora che ti cade sulle spalle

SEI TARMENTE PALLIDO CHE L'OMINO BIANCO HA PRESO CORAGGIO E HA APERTO 'N SOLARIUM:
vista la tua carnagione alquanto chiara ti esorterei ad una seduta di doccia solare

C'HAI LI DENTI SCORREVOLI:
hai pochi denti

TE PIJO PELLE RECCHIE E TE SCARTO COME 'NA GOLIA: il tuo atteggiamento mi ha irritato, per cui credo opererò un movimento rototraslatorio sulle tue estremità auricolari

- TE PIJO PÈ LI BUCHI DER NASO E T'ARIBBARTO COME LI PORPI: mi hai fatto perdere la pazienza a tal punto da spingermi a sottoporti allo stesso trattamento che subiscono i polipi (gli si rovescia la testa per ucciderli)

- TE METTO 'N DITO 'N BOCCA, UNO AR CULO E TE SCIAQQUO COME 'NA DAMMIGGIANA: vedi sopra

- TE GIRO COME 'NA TROTTOLA CHE QUANNO TE FERMI I VESTITI SO' PASSATI DE MODA: tramite un'abrasione maxillofacciale ti procuro un movimento rotatorio durevole nel tempo

- TE FACCIO DÙ OCCHI NERI CHE SE TE METTI A MASTICA' ER BAMBÙ TE PROTEGGE ER WWF: ti sto per fare due vistosi ematomi sugli occhi

- TE DO' 'N CARCIO AR CULO CHE SE PER ARIA NUN TE PORTI DA MAGNA' TE MORI DE FAME: la potenza del mio piede e direttamente proporzionale all'irritazione dovuta alla tua presenza

- ME TE METTO 'N TASCA E TE MENO QUANNO CIO' TEMPO: indica disprezzo per la consistenza fisica dell'avversario

- SONA SULLA PANZA DE TÙ MADRE GRAVIDA, COLL'OSSA DE LI' MEJO MORTACCI TUA: pesante insulto finalizzato al coinvolgimento del maggior numero possibile di parenti vivi, morti e nascituri

- T'ATTEGGI, T'ATTEGGI MA SUR CAZZO MIO NUN CE SCUREGGI: "non darti troppe arie che con me non attacca"

- FATTE LA MAPPA DE LI' DENTI, CHE MO' TE MISCHIO: ti prendo a ceffoni

- SI' TE PIJO TE SDRUMO: se hai a cuore la tua salute, evita di passarmi accanto

- TE DO 'N CARCIO AR CULO CHE TE CE LASCIO DENTRO 'A SCARPA: il mio piede sta per raggiungere violentemente le tue natiche

- TE DO LI SCHIAFFI A DUE A DUE FINCHÈ NUN DIVENTENO DISPARI: ti faccio male all'infinito

- TE DO 'NO SCHIAFFO CHE 'R MURO TE NE DA' 'N'ALTRO: percuoterò il tuo viso con una tale forza che riceverai una spinta uguale e contraria dal muro accanto a te

- C'HAI PIÙ COMPLESSI DER CONCERTO DER PRIMO MAGGIO: dicesi di persona che si fa molti problemi inutili

- TE FICCO DÙ DITI NER CULO, TE APRO COME 'NA BOLLETTA DER GAS E ME TE LEGGO L'INTESTINO: tramite la sodomia, voglio risvegliare l'aruspice (indovino che legge il futuro nei visceri degli animali sacrificati) che è in me

- TE METTO 'NA MANO AR CULO E TE PORTO A SPASSO COME 'N CREMINO: voglio dimostrare a tutti la mia superiorità nei tuoi confronti

- SONA 'N MEZZO ALLE COSCE DE TÙ MOJE CHE CE STA PIÙ TRAFFICO: smettila di suonare il clacson della tua automobile

- M'HAI SCUCITO LA FODERA DER CAZZO: mi hai palesemente seccato

- TE STACCO LI DITI E CE GIOCO A SHANGAYE: mi hai fatto arrabbiare

- SOLO 'N GIORNO E GIA' È PASSATA A LI MICROFONI: dicesi di ragazza ben disposta nello svolgere particolari pratiche orali

- C'HO 'L CRATERE CHE ME SBRODA: espressione prettamente femminile per esprimere l'intenzione di avere un rapporto sessuale con un ragazzo

- È MEJO CORTO CHE TAPPA CHE LUNGO CHE SCIAQUA: frase da rivolgere con sufficienza a coloro i quali si vantano di improbabili misure del proprio "membro"

- C'HAI ER CAZZO COLL'IMPUGNATURA ANATOMICA: sei troppo dedito a certe attività manuali solitarie

- TE FIOCINO ER CULO: frase utilizzata sovente all'inizio di un amplesso

- TE RETTIFICO LA VENA CACATORIA: ti provocherò lesioni anali permanenti

- C'HAI 'N CULO TARMENTE BASSO CHE TE PUZZA DE PIEDI: se un giorno diventerai famosa, non sarà certo per le doti del tuo fondoschiena

- SCIAQUA 'A SELLA CHE STASERA SE CAVARCA: cerca di avere un igiene intima accurata perché ti attende un rapporto sessuale molto intenso e logorante per lo piu rivolto ad una ragazza)

- TE CURO CO' 'NA SUPPOSTA DE CARNE: se non la smetti infilerò il mio membro nel tuo pertugio anale

- ME PARI ER CANE DE MUSTAFA' CHE O PIJA AR CULO E DICE CHE STA A SCOPA': sei un individuo non molto fortunato e che non dice sempre il vero

- MI' NONNO DICEVA: MEGLIO ER CULO GELATO CHE 'N GELATO AR CULO: non fidarti mai di chi non conosci bene

- C'HAI 'NA SFIGA TARMENTE GRANNE CHE SE TE CASCA 'R CAZZO TE RIMBARZA 'N CULO: non sei una persona estremamente fortunata

- TE DEVI FA UN CLISTERE DE CERAMICA, COSI' DIVENTI UN BEL CESSO DÈ LUSSO (citazione da Thomas Milian in "delitto al ristorante cinese): temo che tu non mi sia molto simpatico, ne' ti reputo granché bello

- CHI S'ESTRANEA DA'A LOTTA È 'N GRAN FJO DE' 'NA MIGNOTTA: colui che non prende parte di buon grado alle scorribande collettive, può andare tranquillamente a darsi fuoco

- SE 'NVECE DER VITELLO TE DANNO ER MULO, TU MAGNA, STATTE ZITTO E VAFFANCULO: proverbio popolare indicante l'unico modo possibile per reagire alle truffe (dal film "Fracchia la belva umana"

- ME PIACEREBBE STA' 5 MINUTI DENTRO 'A TESTA TUA PE' RIPOSAMME 'N PO': mi ritengo particolarmente stanco

Frasi dal mondo del cinema

2008-09-18T09:34:00.003+02:00

TOP 10:

10°-"Conosco la metà di voi soltanto a metà e nutro per meno della metà di voi metà dell'affetto che meritate".
Ian Holm (Bilbo Baggins) in "Il Signore degli Anelli: La Compagnia dell'Anello"

9°-"Se ci fossimo solo noi, sarebbe uno spreco di spazio".
Theodore Arroway in Contact

8°-"Agonizzanti in un letto, tra molti anni da adesso, siete sicuri che non sognerete di barattare tutti i giorni che avrete vissuto a partire da oggi per avere l'occasione, solo un altra occasione, di tornare qui sul campo ad urlare ai nostri nemici che possono toglierci la vita ma non ci toglieranno mai la liberta'!".
Mel Gibson (William Wallace) in "Braveheart"

7°-"Lascia la citta' stasera, all'istante, e una volta fuori resta fuori, o ti faccio fuori. A Los Angeles hai perso i tuoi privilegi".
Ving Rhames (Marsellus Wallace) in "Pulp Fiction"

6°-Hey amico! Lo sai che la tua faccia somiglia a quella di uno che vale 10.000 dollari? - (Clint Eastwood da dietro, puntando la pistola) Già. Ma tu non somigli a quello che li incassa. Un passo indietro".
dal film "Il Buono, il Brutto e il Cattivo"

5°-"Ezechiele 25:17... Il cammino dell'uomo timorato e' minacciato da ogni parte dalle iniquita' degli esseri egoisti e dalla tirannia degli uomini malvagi. Benedetto sia colui che nel nome della carita' e della buona volonta' conduce i deboli attraverso la valle delle tenebre perche' egli e' in verita' il pastore di suo fratello e il ricercatore dei figli smarriti. E la mia giustizia calera' sopra di loro con grandissima vendetta e furiosissimo sdegno, su coloro che proveranno ad ammorbare ed infine a distruggere i miei fratelli. E tu saprai che il mio nome e' quello del Signore quando faro' calare la mia vendetta sopra di te...".
dal film "Pulp Fiction"

4°-"Devo continuare a respirare perché domani il sole sorgerà e chissà la marea cosa potrà portarmi".
dal film "Cast Away"

3°-"<>
<>
dal film "Il Corvo"

2°-"Ho visto cose che voi umani non potreste immaginarvi... Navi da combattimento in fiamme al largo dei bastioni di Orione. E ho visto i raggi B balenare nel buio vicino alle porte di Tannhauser. E tutti quei momenti andranno perduti nel tempo, come lacrime nella pioggia. È tempo di morire...".
Rutger Hauer (Roy Batty) in "Blade runner"

1°-"Se le persone che amiamo ci vengono portate via
perché continuino a vivere non dobbiamo mai smettere di amarle.
Le case bruciano e le persone muoiono,
ma il Vero Amore è per sempre."
dal film "Il Corvo"

Attenzione alle pubblicità ingannevoli

2008-09-18T09:34:00.002+02:00

ATTENZIONE, RAGAZZI, DIFFIDATE DALLE PUBBLICITà, SONO INGANNEVOLI E PRIVE DI SENSO LOGICO E DI SIGNIFICATO….

Secondo voi è normale che…
La famiglia italiana media è costituita dal padre che non raggiunge i 30 anni, la madre ne ha 20 e i figli hanno solo 10 anni in meno di loro, ovviamente tutti sani e bellissimi. Lei fa la mantenuta, infatti è sempre a casa che sforna torte e biscotti, innaffia le piante oppure si mette in perizoma e si lascia fotografare sul balcone dai vicini e quando ha il ciclo si arrampica sugli alberi oppure si butta col paracadute. Lui ovviamente è un super manager, lavora 2 h al giorno, va in ufficio in elicottero, e prende sui 10 mila € al mese per poter mantenere il casolare di campagna, la moglie e i 5 figli. I figli miracolosamente non litigano mai, vanno bene a scuola, sono ubbidienti e l'unica cosa che chiedono è la loro merendina preferita e l'unica disgrazia che potranno mai combinare è una macchia di cioccolata sulla maglietta (ma a quella ci pensa la nonna). Si fa sesso ogni giorno in ogni angolo della casa. Vieri sa cos'è l'ADSL. Quando ti ammali, se prendi una medicina ti passerà tutto in 30 secondi. I tuoi colleghi di lavoro sono tutti fotomodelli/e al di sotto dei 30 anni .Il capo non ti dice niente se ti becca col walkman o se fai disegnini in riunione. Se ti metti a ballare il tango in mezzo alla strada non ti prendono per schizofrenica. Quando fai una passeggiata ti può capitare di incontrare Antonio Banderas o Sean Connery. Se non hai voglia di cucinare, tuo marito e i tuoi figli si accontentano benissimo di una scatoletta di carne gelatinosa e ti ringraziano pure. Quando è ora di cena tutta la famiglia si riunisce e fa una danza rituale con un camaleonte. Quando litighi col tuo ragazzo, fuori dalla porta ce n'è un altro pronto a consolarti. Le donne semplicemente adorano avere il ciclo e ti raccontano tutte contente com'è bello avere ½ m di cotone in mezzo alle gambe. I neonati non sporcano mai i pannolini e la prima cosa che imparano è cambiarsi da soli. Se pisciano, pisciano una strana acqua blu... Del Piero ha confidenza con gli uccelli (no, forse questa è vera...) Non c'è mai traffico e tutte le strade passano per vallate stupende dove ci sei solo tu! Tua nonna fa yoga, ginnastica artistica, ti porta ai concerti, ti dà il numero di telefono del cantante e corre a portarti i vestiti perché tu, povera nipotina, hai voluto fare il bagno nuda. Giochi a basket e sei contento di stare a perdere tanto pensi alla tua macchina nuova. Che è una Fiat... Tu vai in giro e tutti ti ringraziano per aver fatto la spesa.

Se sei un metallaro

2008-09-18T09:34:00.001+02:00

1. Non fare il poser
2. Rispetta i dieci Metallamenti (vedi Gli Atroci)
3. Ricordati che il chiodo non fa il Metallaro
4. Quando non sai cosa dire, “Metal up your ass” va sempre bene
5. Meglio se lo urli direttamente nelle orecchie della persona più vicina
6. Non abbassare MAI il volume dello stereo
7. Fallo se rischi che ti taglino i fili!
8. Non bere MAI acqua
9. Dipingi la tua stanza di nero
10. Anche i vetri delle finestre
11. Il tuo cane pure!
12. Sostituisci qualsiasi fonte d’illuminazione con candele nere
13. Più candele hai, meglio è
14. Disegna un pentacolo al centro della stanza
15. Controlla che nel tuo armadio ci siano solo vestiti neri
16. Porta preferibilmente T-shirt “vissute” e scolorite
17. No, non puoi comprarle già così!! (vedi punto 1)
18. Se non hai minimo 27 chili di borchie non sei true
19. Se ne hai di più, sei una ferramenta
20. Prima di rispondere ad una domanda, lancia un’occhiata scazzata al tuo interlocutore e poi sputagli vicino ai piedi
21. Poi non rispondere
22. Sii bastardo ogni volta che puoi
23. Non eseguire mai gli ordini
24. … tranne quelli di tua madre!!
25. Se hai uno scooter, guidalo come fosse una moto
26. Se hai un’auto, guidala come fosse un carro funebre
27. Porta gli anfibi anche in agosto
28. Sì, anche in spiaggia!
29. Quasi quasi è meglio che non li togli mai
30. Non fumare. Costa!
31. Se proprio devi, scrocca
32. DEVI partecipare almeno ad un Gods of Metal nel corso della vita
33. Procurati magliette di tutti i concerti possibili, anche se non ci sei stato
34. Se un infedele (cioè un non-Metallaro) ti chiede com’è stato un concerto al quale non c’eri, vedi punti 20 e 21
35. Se te lo chiede un Metallaro, improvvisa (qui infrangi il punto 1)
36. Non tagliare i capelli
37. Se ti chiedono qualcosa su un gruppo/cd che non conosci, di’ semplicemente: “li preferivo agli inizi, gli ultimi lavori mi sembrano un pò troppo commerciali…”
38. Infrangi il punto 1, ma almeno fai bella figura
39. Fregatene di fare bella figura!!
40. Non guardare MTV
41. il Nu-metal non è Metal
42. Evita le chiese
43. Se proprio devi entrarci, cerca un posto lontano da oggetti che potrebbero cadere
44. Meglio che stai fuori…
45. Quando entri in chiesa ricordati di girare le croci
46. Sfotti i truzzi
47. Evita come la peste gruppi che hanno più di tre parole per definire il genere (tipo “emo-power-melodic-post-modern-death-black”)
48. Dichiara di non credere nella numerologia e poi metti la parola “Metal” 666 volte in una sola frase
49. Ah, lo sai che il getto della doccia non è radioattivo, no?
50. Semmai può esserlo il bagnoschiuma…
51. Non credere a tutto quello che è scritto qui
52. Incazzati anche se non ce n’è motivo
53. C’è sempre un buono motivo per incazzarsi
54. Se devi pubblicare un CD, mettici almeno un brano interamente strumentale che duri minimo 10 minuti
55. Le altre traccie devono contenere minimo tre assoli molto simili tra loro, che si susseguono in rapida successione
56. Se le tematiche trattate sono argomenti delicati (un lieto fine oppure il surriscaldamento globale), non ti cagherà mai nessuno
57. … a meno che la cantante non sia una stragnocca, s’intende
58. Metti un po’ di morte e di sangue nei testi!!
59. Durante il tour (se mai ci arriverai) salta almeno un paio di date
60. Se ti chiedono il motivo, vedi punti 20 e 21
61. Se non sei tatuato, non sei true!
62. Assicurati di non perdere nemmeno un episodio di Walker Texas Ranger
63. Passa le tue ore libere a guardare splatter demenziali (Freddy va benissimo): potresti trovare spunti interessanti per torturare i truzzi
64. Ascolta anche qualche gruppo non-Metal (tanto per tagliare l’aria)…
65. … scherzavo!!!!
66. Metti almeno un paio di bestemmie ogni cinque parole
67. Trovati un soprannome true
68. Se è troppo true, rischi di passare per poser (vedi punto 1)
69. Il pelo sulla pancia è molto Metal
70. Non divertirti alle feste degli Infedeli (non Metallari)
71. … o almeno non dare a vedere che non ti diverti!!
72. Non passare le soluzioni dei compiti ai truzzi
73. Beh, se sono sbagliate puoi… anzi, DEVI!
74. Datti un numero limite di bastardate da fare in un giorno…
75. … e poi superalo!!
76. Il vero Metallaro è etero
77. Rob Halford non è un vero Metallaro
78. Esci solo di notte
79. Impara a suonare almeno uno strumento
80. Anche la tromba va bene!
81. Se mai avrai figli, educali fin da piccoli al Metallo
82. Non perdere tempo in sdolcinatezze, di’ subito ad una ragazza perché vuoi uscire con lei
83. Tanto 99 su 100 non uscirà con un Metallaro
84. Pensa prima di agire
85. Sii impulsivo
86. Aiuta le vecchiette ad attraversare la strada…
87. … e lasciale nel mezzo della carreggiata!
88. Passa i sabato pomeriggio al cimitero (infrangi il punto 78)
89. Colleziona cadaveri
90. Seppellisci la gente viva
91. Impara un minimo di inglese
92. Non guardare il Festivalbar
93. Non fare le corna alla tua ragazza
94. Non comprare posate di acciaio inox, ma solo di metallo
95. Ricordati di santificare il Sabbath
96. Una volta nella vita fa’ un pellegrinaggio in Scandinavia
97. Ricordati di accordare la Gibson
98. Un emo in meno al mondo toglie il medico di torno
99. Non mettere magliette di gruppi che non hai mai sentito
100. Ma soprattutto… non prendere alla lettera tutte queste cazzate!!!

Blog di un truzzo cretino (da Netlog)

2008-09-18T09:34:00.000+02:00

Ekkkkkko una breve descrizione delle ragazze ke mi piaccionooooo!
Beh ke dire a me piacciono un kasino le ragazze basseeee
ihihiihii e poi dikono ke gli opposti si attraggono!
e ci credo a uno ke è un palo della luce (1 metro e 90)
gli piacciono quelle basse!
Poi altre indikazioni mmm nn mi piacciono quelle ke portano gli okkiali da sole XD
quelle ke si trukkano come se dovesserò recitare...
preferisco le more alle bionde, mi piacciono le ragazze ke ci stanno
3 anni a farsi una doccia, 4 mesi a scegliere il vestito da mettere,
5 giorni per metterselo , e 1 sec per farti stare a bokka aperta!
e si le ragazze piu si fanno desiderare e piu impazzisco!
però ogni tanto nn dosano la stronzitaggine e si meritano una mandata a kakare!
cmq alla fine se dovessi scegliere tra:
emo-modella = emo
alta-bassa = bassa
bionda-bruna= bruna
okkiali da sole-senza = senza
dolce-grezza = dolce
timida-estroversa = timida
sociale-asociale = sociale!
basta poi magari mia moglie sarà una modella bionda piu alta di me stronza arrogante estroversa e asociale!
ki lo può sapere mai!
cmq mo vado un bacio a tutte voi! ciauz

Dizionario Inglese - Veneziano

2008-09-16T21:24:00.001+02:00

E' USCITO L'AGGIORNAMENTO DEL DIZIONARIO INGLESE/VENEZIANO!!!!
Dizionario inglese/veneziano 2.0
dizionario di frasi Venessian-English

It's not finger. =
No xe dito.

Do you make real? =
Ti fa davèro?

Do you want to see? =
Ti vòl vèdar?

Go to know! =
Va savèr!

You stink like a corpse. =
Te spusi da cadavare.

Heal you this! =
Cùrite questo!

Hear me a moment. =
Scoltime n'àtimo.

Hey, group of gay! =
Oi, banda de reciòni!

It must be. =
Gà da èssar.

It's made of big plastic. =
Xè de plasticon.

Out of methods! =
Fòra dai modi!

Shall we make a shadow? =
Se fasèmo 'n' ombra?

Taken with the bombs. =
Ciapà co e bombe.

They' re problems!
I sè problemi!

To pretend of apples. =
Far finta da pomi.

You do come the milk to the knees. =
Ti me fa vegnèr el late ai senoci.

You'd better eat a shit. =
Màgnite 'na merda.

You take it on the teeth. =
Ti tea ciapi sui denti.

I'm more there than here. =
Sò più de qua che de eà.

I'm full of shadows. =
Sò pien de ombre.

This thing knows little fresh. =
Sta roba sà da freschìn.

Me, for me, make yourself. =
Mi, par mi, fasé vialtri.

It is full load of cunt. =
Se pien de mona.

I'll key she.
Me a ciavarìa.

Uncle run away for the field. =
Zio scampà pa un campo.

Are you behind joking? =
Ti xé drio schersar?

But are you condom? =
Ma ti xé goldon?

I advance a shadow. =
Vanso n'ombra.

But look if it's allowed! =
Ma varda se xé permesso!

Let it lose! =
Assa perder!

It was hour! =
Gera ora!

Don't stay touching me! =
No stame tocar!

And excuse me if it's few. =
E scusime se xé poco.

He has pulled my the package.
Me gà tirà el paco.

Pork dog! =
Porco can!

But don't You have a house, that! =
Ma no ti gà 'na casa, ciò!

He was march roasted, ironed on the floor. =
El gera rosto marso, destirà par tèra.

Touch balls / touch iron
Toca bae / toca fèro

I don't hold it anymore!
No ghea vanto altro!

But are you holed? =
Ma ti xé sbusà?

What a cancer you are! =
Che cancaro che ti xé!

Covered ash. =
Bronsa coverta.

It would lack other! =
Ghe mancaria altro

You have mistaken all in the life!=
Ti gà sbaià tuto ,nea vita!

Laughing and joking the sun eats the hours.
Ridendo e schersando el sol magna e ore.

She's not her mother =
No xè so mare

I'm full like the eggs =
So' pien come i vovi.

Hip mass =
Anca massa.

If I know who? =
Se conosso chi?

You're out like a balcony =
Ti xè fòra come un balcon.

Look sometimes =
Ara dee volte!

As I made you than I can undone you =
Come te go fato te desfo.

They've called beautiful for tomorrow =
I gà ciamà beo par doman!

Words in a ear, don't hold a pot. =
Paroe in recia no val 'na tecia.

Per i veri Bresciani

2008-09-15T21:03:00.000+02:00

Sei un vero bresciano se:

...hai bevuto ancora lo champagnone del Beppe Viselli...un uomo, un istituzione!
...sai che uno champa passa, due mnn, al terzo sei per terra!
...per te l'aperitivo..è solo il pirlo!
...conosci o hai visto ancora monetina/soldino e ti chiedi come mai sia ancora vivo, nonostante tutte le
malattie che avrà raccattato in tutti questi anni
...hai fatto almeno una volta l'ape - cena da spazio
...sai che il Circus è il beat club per eccellenza
...sai che se vai all'Art, sei un uomo, e becchi la serata giusta, è a tuo rischio e
pericolo!
...Spazio Arnaldo e tutta la Piazza sono come una seconda casa
...di venerdì sera impieghi almeno un quarto d'ora per trovare parcheggio o in fossa o in largo
...conosci qualcuno che ha preso a noleggio la macchina per parcheggiarla in doppia fila
...andavi ad ubriacarti in cantinaccia, quando ancora si pagavano 10 mila lire e la consumazione era
illimitata
...sei andato al bicicletta, e in bagno hai ascoltato la canzoncina degli alpini
...hai mangiato ancora al putrido...e ti sei reso conto che putrido non era solo un nome, ma un dato
di fatto!
...andavi a ballare sui tavoli del samarcanda, prima che si riempisse di giargianesi
...hai giocato ancora al ceralacca allo zelinda
...vuoi boicottare la freccia rossa, per salvaguardare il lio
...il vino?franciacorta doc
...se qualcuno ti dice 'gino' e tu rispondi 'cul' o ''nculet!'
...dici 'gnari dom a baita' per dire 'ragazzi andiamo a casa'
...hai visto ancora le corse tamarre al mercato dell'ortofrutta
...parli male dei bergamaschi...'noter dè bresà som ei piò bei, voter de berghem sif dei porcei'
...sai che Roberto Baggio rimarrà per sempre nel tuo cuore
...quando andavi in curva nord al Rigamonti, sapevi che se si giocava contro l'Atalanta rischiavi di
trovarti incastrato in una sassaiola
...Brescia 1911!!!
...hai giocato a faccia di pietra
...andavi al roller per beccarti le più zoccole
...sai che beccarsi significa limonare
...sai che le bresciane non hanno un ottima fama...ma ne hai conosciute poche così!
...sai che il carmine è out of control
...sai che Brixia è la leonessa d'Italia
...hai fatto almeno una gita con la scuola a vedere Brescia romana e la vittoria alata
...vai a vedere la partenza delle mille miglia, con la voce di sottofondo di qualcuno che ti dice 'di
solito piove sempre'
...porti in castello la tua futura tipa
...la tua morosa a volte va a fare shopping a Milano
...sai che se ti infratti in Maddalena trovi almeno un guardone
...la domenica d'estate corrisponde a gita sul lago di Garda
...Desenzano lo chiami Dese
...hai visto il Vittoriale e non te n'è fregato niente di D'annunzio ma di quante tipe si scopava
...sei andato a studiare almeno una volta in Cavalla
...andavi alla festa di radio onda d'urto solo per comprarti il fumo
...sai che sugli scalini del Grande ci sono gli sfattoni
...sai cos'è il Magazzino 47
...il residence prealpino è stato per anni il cuore dell'africa bresciana
...usi lo stra davanti alle parole per enfatizzare il loro significato (stravanti, strabello)
...usi fes per enfatizzare ancora di più le cose
...quando sei in macchina non dici gira a destra o gira a sinistra, ma gira in su, gira in giù
...quando cerchi qualcosa che è vicino ad un altro oggetto dici 'ma si passami quel robo li che è in
parte a...' e sai che 'in parte' non significa assolutamente niente fuori dalla provincia, ma lo
dici comunque!
...sai che polenta e osei l'hanno inventata i bresciani
...sai che lo spiedo per essere buono deve cuocere almeno 5 - 6 ore
...orgoglioso del fatto che in Italia ti conoscano come 'laurà laurà laurà'
...per te chi non lavora 'l'è en terù' per forza!
...hai almeno un parente che abbia votato per la lega
...hai visto ancora scritte sui muri 'Roma ladrona, la lega non perdona!'
...se abiti in città ti senti molto più figo di quelli che vengono dalle valli, o dalla bassa
...la nebbia, per te non è un problema, è uno status symbol
...sai che Brescia è la repubblica del Nord...Bresà my beautiful city
...'pota' per te è l'intercalare per eccellenza...ed ha mille significati
...se senti qualcuno che dice 'ma 'nculet' sai che per forza di cose proviene da Brescia
...conosci almeno una canzone dei charlie and the cats
...sai che potresti vivere a pane salamina e vin brulè
...se sei donna e hai fatto l'itis, sai che hai rischiato la vita causa i 2000 allupati
...hai passato un pezzo della tua adolescenza a parlare al trancorio...ovvero al contrario, spostando
le sillabe
...hai giocato ancora a vegeto
...hai giocato ancora al Galaxy
...sai che anche Brescia per quanto piccola sia, avrà la sua metro..un po' come una grande
metropoli
...sai che ormai il simbolo di Brescia non è più la leonessa, ma la rotonda
...la vera festa per te non è san valentino, ma san faustino...ci vai, anche se sai che non comprerai
niente
...chissenefrega di Babbo Natale e della Befana...noi abbiamo Santa Lucia!!!!
...quando senti in tele qualcuno che parla in bresciano, anche se non in dialetto stretto ma solo in
italiano, la cadenza bresciana rimane e ti rendi conto che è proprio un accento pesante!
...quando nevica ti ritrovi con i tuoi soci in qualche parcheggio con la macchina a fare le sgarge
...da piccolo col grest la gita finale era Gardaland
...sei stato almeno una volta al Caneva e ti sei cagato sotto quando ti sei reso conto che dovevi
scendere dallo Stukas
...hai la moto sei andato almeno una volta a fare le coste
...conosci almeno una ragazza che manda sms scrivendo abbreviato e usando parole in inglese
...quando saluti non dici solo ciao, ma 'ciao vecchio', 'ciao vecio'
...quando il fobal è il pallone da calcio
...quando Paderno FC non è footbal club ma Francia Corta
...quando sai che i casoncelli si mangiano solo a Longhena
...quando in terza elementare ti portano in val Camonica a vedere le incisioni rupestri
....quando sai che se passi sotto l'arco piccolo vicino al grande sai che sarai canato a scuola
...quando sai che in Mandolossa ci puoi trovare di ogni
...se gnaro sai che se bruciavi dovevi passare dal picca o dal pane e vino
...sai che se vuoi trovare un emo basta andare da spizzico
...sai che quando c'è un minimo di vento piazza duomo è la meno adatta
...sai che non è natale finchè non costruiscono l'albero di natale enorme in corso zanardelli
...sai che quando uscivi in centro il pomeriggio (prima dell'invasione degli extracomunitari) ci si trovava sotto coin
...dici "giauro" o "giargia" x dire extracomunitario
...sai che se vai in via san faustino e: A) se sei una ragazza vieni stuprata B )se sei vestito si marca da capo a piedi, esci dalla via in mutande e senza manco quelle se sono firmate
...sai che se hai bisogno del fumo basta andare ai parchetti dell'arnaldo
...sai che sei vai in centro la sera ti ritoverai almeno 3 volte rosario (i tipi ke vendono le rose) in messo ai piedi
...non puoi non conoscere bos's loft e carnevali
..sai che se vuoi un kebab devi andare in stazione
...se quando nn sai cosa fare vai in bw e quando sei sotto nel parcheggio sotterraneo inizi a suonare come un cretino!!!
...se quando vai all'oz e ti fermi a prendere le caramelle e dici: cazzo con questi soldi nell'oratorio del mio paese uscivo con una borsina piena!!!
...sai che sotto il Pò..sn tutti terroni!

bresciani!! fatevi sentire!!!
kizz a tutto il popolo di Brescia e provincia

Faccia da truzzo (ovvero l'altra faccia di facce da culo...ehm da emo)

2008-09-13T21:33:00.003+02:00

L'ultimo ha veramente una faccia da culo :D (Ed una parvenza da froceyenne che lo rende molto emo)

Cosa dovremmo fare in bagno secondo la pubblicità

2008-09-13T11:06:00.000+02:00

Dicono che tutti i giorni dobbiamo mangiare una mela per il ferro e una banana per il potassio. Anche un'arancia per la vitamina C e una tazza di the verde senza zucchero, per prevenire il diabete. Tutti i giorni dobbiamo bere due litri d'acqua (e poi pisciarli, che richiede il doppio del tempo che hai perso a berteli).

Tutti i giorni bisogna mangiare un Actimel uno yogurt per avere i 'L.Cassei Defensis', che nessuno sa bene che cosa cavolo sono, però sembra che se non ti ingoi per lo meno un milione e mezzo di questi bacilli ( tutti i giorni, inizi a vedere sfocato.

Ogni giorno un'aspirina, per prevenire l'infarto e un bicchiere di vino rosso, sempre contro l'infarto e un altro di bianco, per il sistema nervoso... E uno di birra, che non mi ricordo per che cosa era. Se li bevi tutti insieme, ti può dare un'emorragia cerebrale, però non ti preoccupare perché non te ne renderai neanche conto.
Tutti i giorni bisogna mangiare fibra. Molta, moltissima fibra, finché riesci a cagare un maglione. Si devono fare tra i 4 e 6 pasti quotidiani, leggeri, senza dimenticare di masticare 100 volte ogni boccone. Facendo i calcoli, solo in mangiare se ne vanno 5 ore.

Ah, e dopo ogni pranzo bisogna lavarsi i denti, ossia dopo l'Actimel e la fibra lavati i denti, dopo la mela i denti, dopo il banano i denti... e così via finché ti rimangono dei denti in bocca, senza dimenticarti di usare il filo interdentale, massaggiare le gengive, il risciacquo con Listerine... Meglio ampliare il bagno e metterci il lettore di CD, perché tra l'acqua, le fibre e i denti, ci passerai varie ore lì dentro.

Bisogna dormire otto ore e lavorare altre otto, più le 5 necessarie per mangiare, 21. Te ne rimangono 3, sempre che non ci sia traffico. Secondo le statistiche, vediamo la tele per tre ore al giorno.

Già non si può, perché tutti i giorni bisogna camminare almeno mezz'ora (per esperienza: dopo 15 minuti torna indietro, se no la mezz'ora diventa una). Bisogna mantenere le amicizie perché sono come le piante, bisogna innaffiarle tutti i giorni... anche quando vai in vacanza, suppongo! Inoltre, bisogna tenersi informati, e leggere per lo meno due giornali e un paio di articoli di rivista, per una lettura critica.

Ah!, si deve fare sesso tutti i giorni, però senza cadere nella routine: bisogna essere innovatori, creativi e rinnovare la seduzione. Tutto questo ha bisogno di tempo. E senza parlare del sesso tantrico (al rispetto ti ricordo che bisogna lavarsi i denti dopo che si mangia qualsiasi cosa!). Bisogna anche avere il tempo di scopar per terra, lavare i piatti, i panni e non parliamo se hai un cane o ...dei FIGLI??? Insomma, per farla breve, i conti mi danno 29 ore al giorno.

L'unica possibilità che mi viene in mente é fare varie cose contemporaneamente: per esempio ti fai la doccia con acqua fredda e con la bocca aperta così ti bevi i due litri d'acqua. Mentre esci dal bagno con lo spazzolino in bocca fai l'amore (tantrico) al compagno/a, che nel frattempo guarda la tele e ti racconta, mentre tu lavi per terra.
Ti é rimasta una mano libera?? Chiama i tuoi amici! E i tuoi! Bevi il vino (dopo aver chiamato i tuoi ne avrai bisogno). Il BioPuritas con la mela te lo può dare il tuo compagno/a, mentre si mangia la banana con l'Actimel, e domani fanno cambio. E meno male che siamo cresciuti, se no dovremmo trangugiare un ALPINITO Extra Calcio tutti i giorni.

Aaarghhh!!!

Però se ti rimangono due minuti liberi, manda queste informazioni ai tuoi amici (che bisogna innaffiare come una pianta) mentre mangi una cucchiaiata di Total Magnesiano, che fa un mondo di bene.

Adesso ti lascio, perché tra lo yogurt, la mela, la birra, il primo litro d'acqua e il terzo pasto con fibra della giornata, già non so più cosa sto facendo però devo andare urgentemente al cesso... E ne approfitto per lavarmi i denti!!!

Il cliente ha sempre ragione (seconda parte)

2008-09-12T21:48:00.001+02:00

Non avrei mai pensato di riscuotere tutto questo successo….ne tantomeno credevo che fossi l’unico quotidianamente a dover, in qualche modo, far fronte a richieste a dir poco “impossibili”!!!!!!!!!
E allora per la gioia degli utenti di NETLOG e un pò anche per la mia, un'altra imperdibile serie del
“Il cliente ha sempre ragione” ………..
Dunque,chiudete porte e finestre spegnete cellulari e televisori,prendete ferie al lavoro e isolatevi totalmente…………E provate a non ridere se ci riuscite!!!!!!!!!

--Mi scusi quanto viene quell’estintore?
--signora ma noi non vendiamo estintori.....
--Ma come giovanotto ce n'è uno appeso al muro senza prezzo!!!!!!!!!!

--Avete i gommini per le sedie?
--No signora però se vuole abbiamo gomme da appiccicare sotto al tavolo di casa!!!!

--Posso chiederle una cosa giovanotto?
--Prego signora!!!! Mi dica pure!!!!
--Ma voi siete sempre cosi?
--Come signora che intende?
--Si cosi........uguali!!!!!
--Cioè?
--Cioè vendete le stesse cose e avete le stesse cose degli altri....potreste abbellire il negozio con
qualche pianta....con dei fiori...mettere dei tavoli e delle sedie per chi viene da lontano a comprare!!!!!

--Una signora con una confenzione di latte presumibilmente presa da Auchan viene alla nostra cassa
attraversando tutto il centro commerciale e chiede:" Posso pagare qui?"

--Una signora compra una bike e chiede:"Ma se ci metto le ruote posso anche usarla fuori??
--Ed io.....:" Magari è piu facile mettere le ali alla macchina e farla volare!!!

--Avete spazzolini a idropulsione????? (spazzolini elettrici idropulsori)
--No signora però nell’altro reparto ci sono i razzi atomici di gig robot d’acciaio

--Vorrei un paio di casse per sentire la musica in macchina cosi forte da sfondare i vetri!!!!
--Vuole anche un martello cosi riesce a distruggere anche tutto il resto?

--Ma queste cuffie per il tv vanno bene anche per il mio ipod?
--Beh se riesce ad inserire un cavo grande come una casa in un buco grande come una serratura si!!!!!

--Ma con questi binocoli riesco a vedere le stelle?
--Ma no…..con quelli vede solo il centro della terra

--Un signore con un telefono cellulare talmente vecchio che praticamente va a gettoni chiede
”Avete una fotocamera da installare sul mio cellulare?????”
-Uno non ne esistono a parte
-Due anche volendo cosa le potrei montare una “fotocamera col rullino”

--Avete le parabole paraboliche?????
--No però abbiamo le antenne antennabili

--Avete ancora televisori con il tubo metodico.....(tubo catodico)

--Dove trovo la Playstation DS..............!!!!!!!! Oddio ve prego

--Avete i porta ombrelli?
--No però se vuole abbiamo le stampelle!!!!!!!!!!!

--Ma sui prodotti dove c'è scritto confezioni vuote non c'è nulla dentro?
--Ma no signora è uno scherzo organizzato dalla circoscrizione!!!!!!!

--Una signora compra una ricarica TIM e dopo 2 minuti torna chiedendo i soldi indietro....
IL MOTIVO: Il suo gestore era VODAFONE ma credeva andasse bene lo stesso!!!!

--Con queste casse del computer riesco a sentire la voce del mio pc?
--Certo se le mette bene bene riuscirà a sentire anche i battiti al minuto che ha!!!!!!!!

--Noi vendiamo anche libri e riviste dei giochi.....tant è che un ragazzo chiede:
" Avete il CORRIERE DELLO SPORT"??????

--Avete i forni a ONDE ( forni a microonde)

--Vendete l'olio per la macchina
--No però se vuole abbiamo i cruscotti in magazzino!!!!!!

--Ma per non pagare il parcheggio del centro commerciale devo comprare per forza qualcosa da voi?
questa me la spiegate voi!!!!!!

--Vendete i fiori finti???
--No però se vuole abbiamo i concimi per la terra

.......................fiu.....................FIN- ITA PURE QUESTA!!!!!!
e speriamo che ce ne saranno delle altre!!!!!
Grazie!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Dal film "Trainspotting"

2008-09-12T18:25:00.001+02:00

Scegliete la vita.
Scegliete un lavoro.
Scegliete una carriera.
Scegliete una famiglia.
Scegliete un cazzo di televisore gigante.
Scegliete lavatrici, automobili, lettori cd e apriscatole elettrici.
Scegliete la buona salute, il colesterolo basso e la polizza vita.
Scegliete un mutuo ad interessi fissi, scegliete una prima casa.
Scegliete gli amici. Scegliete una moda casual e le valigie in tinta.
Scegliete un salotto di tre pezzi a rate e ricopritela con una stoffa del cazzo.
Scegliete il fai-da-te e di chiedervi chi cazzo siete la domenica mattina.
Scegliete di sedervi su un divano, a spappolarvi il cervello, e a distruggervi lo spirito davanti a un telequiz mentre vi ingozzate di schifezze da mangiare.
E alla fine scegliete di marcire.
Di tirare le cuoia in un ospizio schifoso, ridotti a motivo di imbarazzo per gli stronzetti viziati ed egoisti che avete figliato per rimpiazzarvi.

Scegliete il futuro.
Scegliete la vita.

Ma perche dovrei fare una cosa così? Io ho scelto di non scegliere la vita. Ho scelto qualcos'altro.
Le ragioni? Non ci sono ragioni.
Chi ha bisogno di ragioni quando ha l'eroina

Direttamente dai registri di classe ;-)

2008-09-10T11:29:00.001+02:00

Direttamente dai registri di classe...

"L'alunno L.P. durante l'ora di educazione fisica insegue le compagne di classe sventolando in aria lo scopino del water"

"L'alunno L.P. durante la lezione di educazione fisica usa la pertica come simbolo fallico"

"Si espelle dall'aula l'alunna Marioli Ilaria perchè ha ossessivamente offeso la compagna Sabatino Domenica chiamandola WeekEnd"

"L'alunna B.R. fa sfoggio della sua biancheria intima lanciandola sul registro del professore"

"La classe nonostante i continui richiami del professore continua imperterrita durante le ore di c.t.a. a emanare flatulenze senza che i colpevoli si dichiarino e l'aria ormai è resa irrespirabile da tali esalazioni. Si prega di fare nota ai genitori di tale maleducazione"

"Gli alunni Mapelli e Pirovano incendiano volontariamente le porte dei bagni femminili per costringere le ragazze ad utilizzare il bagno maschile"

L'insegnante di latino: "L'alunno è entrato in aula, dopo essere stato per 20 minuti al bagno, aprendo la porta con un calcio; ha fatto una capriola e ha puntato un'immaginaria pistola verso l'insegnate dicendo "ti dichiaro in arresto nonnina!"

"L'alunno giustifica l'assenza del giorno precedente scrivendo: credevo fosse domenica"

"Tricella, Lucchini e Beretta chiudono in bagno una loro compagna perché ritenuta da loro "cesso""

"Gli alunni Bolzonello e Berton durante l'ora di italiano compiono irrispettosi esperimenti di balistica usando proiettili di carta e saliva (stoppini) contro il ritratto dell'Onorevole Presidente della Repubblica Ciampi. Si giustificano dicendo di necessitare un bersaglio"

"L'alunno M.B. sprovvisto di fazzoletti si sente autorizzato a strappare una pagina della Divina Commedia per soffiarsi il naso"

Ora di religione: "Si segnala mancanza del Crocifisso, occultato dalla classe, al suo posto cartello recante le parole - torno subito-"

"Ponziani non svolge i compiti e alla domanda "Per quale motivo?" risponde "Io c'ho una vita da vivere"

Liceo Scientifico Copernico di Brescia: "Gli alunni Bontempi e Novellino simulano un omicidio in classe, il primo si è steso a terra, il secondo disegna la sagoma"

"L'alunno Mapelli ha fatto l'ennesima scena muta dicendo che risponderá solo in presenza del suo avvocato"

"L'alunno M. (Egiziano ndr.), continua a ripetere la parola "ano" poichè R. l'ha convito che significhi "dito"

"Gli alunni P. e A. alle ore 10 e 25 escono dall'armadio"

L'alunno C***** lancia dalla finestra del laboratorio di fisica, situato al secondo piano dell'istituto, un assorbente con le ali urlando ai compagni incuriositi "Vola colomba bianca vola".

L'alunno B++++ D++++++ partecipando ad una strana competizione tra compagni sbatte continuamente la testa contro il muro nel tentativo di fermare con la fronte una monetina lasciata cadere radente il muro stesso dai compagni.
Il rimbombo continuo provocato impedisce alle aule vicine il regolare svolgimento delle lezioni.

S***** C****** lascia l'aula prima dell'orario di uscita dopo aver fotografato la lavagna con il cellulare sostenendo che avrebbe riesaminato la lezione a casa sua.

L'alunno M. tenta di accecare S. con la corda della veneziana dopo aver constatato che la resistenza del cavo non è tale da consentire l'impiccagione di S.

L'alunno A. assente dall'aula dalle ore 12.03, rientra in classe alle ore 12.57 con un nuovo taglio di capelli.

La studentessa Muolo, ripetutamente stuzzicata da Savino e Terranova, risponde con un linguaggio degno delle più fumose taverne del porto di Genova

Gli alunni M.P. e D.A. dopo aver rubato diversi gessetti dalla lavagna di classe, simulano durante la lezione l'uso di sostanze stupefacenti tramite carte di credito e banconote arrotolate, tentando inoltre di vendere le sopracitate finte sostanze ai propri compagni. A mia insistente richiesta di smetterla vengo incitato a provare pure io per non avere così tanti pregiudizi.

La classe non mostra rispetto per l'illustre filosofo Pomponazzi e ne altera il nome in modo osceno.

L'alunno M. dopo la consegna del pagellino da far firmare ai genitori riconsegna il pagellino firmato 2 minuti dopo. Sospetto che la firma non sia autentica.

L'alunno G**** esce dall'armadio dopo 20 minuti dall'inizio della lezione di disegno intonando la canzone 'we wish you a merry christmas'.

L'alunno F****, chiamato per l'interrogazione, risponde chiedendomi insistentemente che macchina ho.

L'alunno xxx ha augurato la morte al professore.

Gli alunni Passuello, Pelanti e Piumatti scommettono euro 5 sulle prestazioni negative dell'alunno Manno.

Il crocefisso dell'aula è stato rovinato. Il Cristo ora ha disegnata la maglia della nazionale.

L'alunno X durante l'intervallo intrattiene dalla finestra dell'aula gli alunni dell'istituto imitando Benito Mussolini, munito di fez e camicia nera, presentando una dichiarazione di guerra all'istituto che sta dall'altra parte della strada.

Dopo aver fatto scena muta durante l'interrogazione di geografia astronomica Vxxxxx chiede di avvalersi dell'aiuto del pubblico.

L' alunno DL arrivando in classe in ritardo si giustifica dicendo di aver perso tempo a parcheggiare l'enterprise.

La classe mostra una indiscutibilmente coraggiosa omertá nei confronti dell'alunno che ha svuotato sul pavimento presso la cattedra una bottiglia di olio extravergine d'oliva Bertolli rinvenuta nel cestino dell'aula.

L'alunno M.G. al termine della ricreazione sale sul bancone adiacente la cattedra e dopo aver gridato: "Ondaaaa energeticaa" emise un rutto notevole che incitò la classe al delirio collettivo.

Facendo l'appello e notando l'assenza dell'alunno S...., mi viene detto dall'alunno C... di non preoccuparmi. Quest'ultimo estrae il portafoglio, lo apre, e simulando di parlare ad una terza persona urla " Scott : teletrasporto ! ". Con fragorosi effetti sonori fatti con la bocca, l'alunno S.... fuoriesce dall'armadio.

La figaggine fatta uomo

2008-09-10T11:08:00.002+02:00

E' la figaggine in persona, non c'è che dire :D

Facce da culo... ehm da emo part 2 (La vendetta) :D

2008-09-09T13:10:00.003+02:00

Ecco altre facce da culo... ehm da emo :D

Emo: se non ci fossero bisognerebbe inventarli :D

Vecchietto al parco

2008-09-08T10:33:00.000+02:00

Un vecchietto al parco vede una bella donna e non può esimersi da farle dei complimenti: -Signorina mi perdoni ma i suoi meravigliosi capelli biondi mi ricordano il grano sul Carso durante la Prima Guerra Mondiale...i suoi bellissimi occhi azzurri mi ricordano il cielo sotto cui combattevamo sul Carso...Le sue deliziose labbra rosse mi ricordano il sangue dei miei commilitoni morti (ahime')sul Carso...Potrei conoscere il suo nome?- -E' il nome di quella cosa che voi tutti desideravate lá sul Carso durante la Prima Guerra Mondiale- -Bernarda?- -No, Vittoria!-

Multe che hanno dell'incredibile

2008-09-05T20:16:00.001+02:00

1:I propietari di un'agriturismo invitano i propri familiari e gli amici più stretti a fare una festa, e a vendemmiare l'uva. Quel giorno passa di la la finanza (ips) e vede tutta questa gente che sta vendemmiando , chiama i proprietari dell'agriturismo e gli da una multa di 2000 euro per lavoro in nero!!!

2:Un peschereccio è appena partito da Porto Empdocle per andare a pescare, al largo vede un gommone pieno di clandestini,non li soccorre lui ma va a chiamare la guardia costiera ; quando rientrano al porto ad attenderli c'è un magistrato che gli da una multa per ommissione di soccorso!!!

3:Una settimana e tre giorni dopo lo stesso peschereccio tornando al largo vede un altro gommone pieno di clandestini, stavolta per non prendere la multa ed essere denunciato di nuovo li traina fino alla costa; al rientro in porto un magistrato gli da un'altra multa e un'altra denuncia per favoreggiamento all'immigrazione !!!!

Un bel salto in alto!

2008-09-05T18:23:00.004+02:00

Ivan Ukhov è un nome che ai non appassionati di atletica dirà poco. Eppure il russo 22enne in carriera vanta un personale di 2.33 nel salto in alto (che sale a 2.39 indoor) e un passato da lanciatore del disco. Martedì era tra i partecipanti al meeting di Losanna, quello in cui il giamaicano Asafa Powell si è divorato i 100 metri in 9"72 e Usain Bolt ha avvicinato strappato applausi sui 200 correndo in 19"63. A Ukhov di Powell e Bolt probabilmente importava assai poco. Il russo aveva rotto con la fidanzata, e per dimenticare si è attaccato alla bottiglia nonostante dovesse saltare l'asticella. "Lui beveva vodka-Red Bull, mentre noi solo Red Bull" ha confidato Linus Thörnblad, penultimo nell'alto, aggiungendo che Ukhov si è attaccato alla bottiglia per tutta la sera. Il risultato è stata l'eliminazione a 1.80, misura che il russo riusciva a superare anche nel 2004, appena lasciato il disco per l'alto, condita da un esilarante tentativo di superare l'asticella, reso comico dal tasso alcolico elevato.

La merda

2008-09-03T21:06:00.003+02:00

Esiste una ricca e completa letteratura riguardante la classificazione dei tipi di merda.
MATTUTINA: Senza lode e senza infamia, ha comunque un grande valore psicologico: scaccia tutti i fantasmi della notte e aiuta ad intraprendere con allegria il nuovo giorno.

COLLA: La più detestata. Non da particolare soddisfazione ne come consistenza ne come aroma. Fa consumare una quantità industriale di carta igienica e obbliga ad usare lo spazzolone.

MOUSSE: Anticamente detta BOASCIA, ha un odore forte e genuino. Si manifesta spesso quando si e' un campagna per una passeggiata. Color nocciola scuro e morbida.

CAPRINA: Un vezzo prettamente femminile: detta anche "A PALLETTONI", questo tipo di cacca e' l'unica ad essere anche rumorosa quando arriva a contatto con la superficie della tazza. Non ha particolare odore, e' molto consistente, a forma di chicco di grandine. Colore scuro.

BOERO: Consiste nella combinazione tra durissima e liquida: prima si espelle il "tappo" che frena la caduta della parte liquida. Di vario colore, sorprende spesso chi non se lo aspetta.

MUNGO: Tra le più antiche specie. Lungo, consistente e profumato. Colore chiaro, corrugato, questo modello ha il pregio di fumare sempre, anche in estate.

TOTEM: della famiglia dei MUNGIDI, ha le stesse caratteristiche del suo antenato. Colore testa di moro, liscio, molto più profumato.

ZEPPELIN: Famiglia dei MUNGIDI. La sua particolare grandezza lo pone in cima alla classifica. In alcuni casi si pianta nella tazza e non c'è verso di spezzarlo.

OMBRELLO: Trattasi di cacca pressoché liquida che fuoriesce ad ombrello. Odore sgradevole, può procurare bruciori.

OMBRELLO IMPERIALE: Quando non e del tutto liquida e la sua caduta nella tazza crea simpatiche fantasie di colori e forme.

OMBRELLO IN TEMPESTA: Consistente come quello REALE e l'esatto opposto del BOERO: parte con l'ombrello liquido per finire con una sorta di meteoriti che agitano l'acqua della tazza provocando una vera e propria tempesta.

THRILLER: Si manifesta per lo più in coda sull'autostrada, colpisce prima la parte alta dello stomaco. Dopo innumerevoli rimescolamenti interni e pronta per l'espulsione. L'arrivo all'autogrill e' un sogno. Accompagnata sempre da copiosa sudorazione spesso non da il tempo necessario per le operazioni di sistemazione sulla tazza.

FULL METAL JACKET: Si capisce già dal primo stimolo: un cazzotto nello stomaco che lascia senza fiato. Di dimensioni enormi, forme spigolose. La totale fuoriuscita e' spesso associata ad una piccola quantità di sangue. Lacrima obbligatoria. Psicologicamente liberatoria, ha in se la stessa sensazione del parto. Spesso ci si affeziona al prodotto finale.

ALBANESE: Non ha particolarità ma viene fatta tra due macchine nell'estremo momento del bisogno.

RAMSES II: Quando viene "mummificato" l'asse per una igienica seduta.

CIRCO TOGNI: In assenza di asse ci si arrampica e si sta in equilibrio sulla tazza.

KL: Quando non si ha voglia di praticare il CIRCO TOGNI, ci si mette a uovo, con performances degne di nota. Necessita il costante allenamento dei quadricipiti.

ROCCO SIFFREDI: Solo maschile: capita spesso di mattina quando coesistono erezione e stimolo della cacca: si pratica il KL ma seduti sull'asse per controbilanciare.

EDERA: Questo simpatico modello non si stacca mai. Bisogna essere allenatissimi nell'esercizio pubo-cocigeo per "tagliare" il parassita.

MAMBA NERO: Dimensioni piccolissime, colore nero, odore fortissimo.

BABY BOOM: Si manifesta dopo il cappuccino, ha l'odore della cacca dei poppanti, colore chiaro, consistenza media.

E POI ALTRE ANKORA:
Squalo Mentre il corpo centrale affonda, l'ultimo pezzo (intagliato come la pinna di uno squalo) lo circumnaviga ripetutamente al tiro dello sciacquone.

Tartaruga Figura tra le più complesse, prevede l'espletazione di un panetto crepato in blocchi pentagonali a mo' dell'omonimo animale. La figura completa prevede le zampette e la testa.

Acrobata 3/4 deve incastrarsi orizzontalmente, 1/4 deve poggiarvisi sopra in verticale.

Presepe Come sempre avanti nell'applicazione delle normative antinfortunistiche, di sicurezza e di qualità, i Paesi Bassi per primi hanno elaborato una particolare conformazione di ceramica. Nella pubblicità progresso che ne lanciava la linea l'attore esegue questa particolare figura. Pastori, pecorelle ed agnellini che si abbeverano nella pozza centrale.

Verde Figura retorica (irlandese) particolarmente sofisticata. Attuata dai più moderni ricercatori scatologici, prevede l'impiego di un buon litro di sciroppo puro alla menta. Ingerito in più riprese durante l'arco della giornata produrrà un simpatico alberello mentolato di media consistenza dall'odore e dal colore caratteristico.

Sempre e solo a casa mia Figura caratteristica di quei turisti che, non essendo abituati a defecare fuori sede, soffrono di stitichezza per lunghi periodi. L'escremento tipico di questa figura è riconoscibile dalla forte consistenza, dal colore tendente al terra di Siena bruciato nonché dall'odore che impregna muri e vestiti. Il peso specifico e la qualità dei prodotti di questa particolare figura, si innalza esponenzialmente a seconda dei giorni o delle settimane di astensione.

La pelosa Figura che coinvolge i prodotti dei nostri amici cani. La pelosa è una fece di media grandezza caratterizzata dalla presenza di pelo sulla superficie e all'interno della stessa. Non è escluso che questa figura possa coinvolgere pure gli amanti del sesso orale ed in particolare i delizianti della "patata anni '80". Tuttora in fase di studio.

La radioattiva Questa sì che è roba che spacca, se sei vicino a Chernobyl la tua cacca diventa radioattiva e può portare a problemi neurologici - cerebrali se inalata (cosa alquanto probabile).

la SPIDERMAN Tale tipologia ha la particolarità di non addentrarsi in acqua, disponendosi tutt'intorno al buco centrale come intimorita dallo sbalzo termico. Maggiore la lunghezza complessiva, maggiore la difficoltà di esecuzione.

La HULK Quel tipo di cacca che ti lascia il triangolo delle Bermuda nello stomaco una volta partorita, a causa del terribile sforzo per farla.

La SUPER HULK che da quanto era dura non ci si può piegare e da quanto è grossa la si partorisce in 1 ora e mezza e alla fine vi è una copiosa fuoriuscita di sangue.. è inutile tirare l'acqua invano (40 o 50 volte non bastano) perché lei resta sempre li ed esce perfino 5 o 10 cm sopra il livello dell'acqua. La lunghezza di tale merda è paragonabile solo all'organo sessuale iperdotato di Chuck Norris. Dopo la defecazione vi è una produzione di sudore pari alla produzione giornaliera di liquido spermatico da parte di Rocco Siffredi.

La magic Osannata dai genovesi, è quella cacca che fa risparmiare incredibilmente sulla carta igienica. Difatti è l'unico tipo di cacca che una volta creata non lascia residui. Unica controindicazione: i peli del culo potrebbero cadere in una terribile depressione per mancanza di compagnia, e quindi il tuo culo potrebbe avere una pettinatura emo.

La timida Entri in bagno ottimista, abbassi la tavoletta, ti siedi, prendi il tuo giornale porno o uno normale con dentro uno porno, ti rilassi, spingi imitando tua moglie durante il parto che ti è stato raccontato perché non potevi perderti la puntata dei Simpson delle 14.00, ma poi scopri che la cacca è del tipo suddetto.

La drammatica simile ad un sasso, è cosi dura che quando la fai ti metti a piangere ma soprattutto piangi per l'addio perché se ti viene questo è almeno 2 settimane che non caghi e ti ci eri affezionato.

La pittrice quando ti siedi sulla tavoletta la sensazione è quella di una HULK: quindi ti impegni per creare nel proprio intestino la pressione necessaria (più o meno 150 atm) e quando finalmente comincia ad uscire avviene la terribile costatazione: in realtà la parte dura è solo il coperchio di un bidone di melma più o meno liquida, che esce dal condotto anale vaporizzata per la pressione e che ridipinge all'istante le pareti del water.

La pallaapalla merda tipica delle terre pugliesi. e precisamente nel barese. in cui abita un cacatore tipico di questa merdaccia.

la caratteristica di questo escremento è che (siccome i baresi mangiano cozze e taratuffi) è formata da tante piccole palline di merda unite tra loro.

La Tarzanelli la merda che non vuole lasciare i suoi compagni, e che perciò deve essere fatta penzolare in lungo e in largo per farla staccare dal suddetto "buco".

Buon compleanno Barbie!

2008-09-03T16:45:00.002+02:00

E dopo 50 anni di vita (sono 10 anni che festeggia i suoi 50 anni ), anche per Barbie è giunto il momento......... certo, non è un periodo facile per essere una Barbie. Questo però non significa che dobbiate condannare a morte la vostra bambola. Forse ha un po’ esagerato con il piombo, ma non mi sembra il caso di friggerla sulla sedia elettrica.
Se al contrario di me e di Amnesty International non vi fate tanti scrupoli morali, su http://www.instructables.com/id/Barbie-Doll-Electr- ic-Chair-Science-Fair-Project!/ trovate il tutorial che vi spiega come costruire la vostra sedie elettrica per Barbie. Me la immaginavo rosa, ma immagino che in punto di morte anche Barbie rinunci al senso dello stile.
in realtà, la sedia elettrica di Barbie è un progetto scientifico sul tema della conducibilità elettrica realizzato da una studentessa della Benton Middle School..........ma la tentazione di farle saltare tutte è forte.......un pò come le suffraggete che bruciarono i reggiseni

Messa alla vodka

2008-08-31T20:41:00.001+02:00

Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per la sua prima messa e quasi non riusciva a parlare.
Domandò quindi all'Arcivescovo come poteva fare per rilassarsi e questi gli suggerì di mettere un pochino di vodka nell'acqua della Messa.
Cosi fece. Si sentì cosi bene che avrebbe potuto fare la predica in mezzo ad una tempesta.
Però quando tornò in canonica, trovò la seguente lettera dell'Arcivescovo:
Caro Don Angelo, Le lascio qualche appunto :
* La prossima volta, metta un po' di vodka nell'acqua e non viceversa, e non sta bene mettere limone e zucchero sul bordo del calice.
* La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo.
* Ci sono 10 comandamenti e non 12.
* Ci sono 12 discepoli e non 10.
* I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma
* Non ci si riferisce alla croce come "quella grande T di legno".
* Non ci si riferisce a Gesù Cristo e i suoi discepoli come "JC e la sua rock band" .
* Non ci si riferisce a Giuda come "quel figlio di puttana" e sua madre e suo padre non erano rispettivamente una zoccola e un ricchione.
* Il Padre, Figlio e lo Spirito Santo non sono "Il Vecchio, Junior e il fantasmino".
* La toilette dove ha pisciato a metà Messa in realtà era il confessionale... e non e' bello bestemmiare perché non hanno messo lo sciacquone.
* L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata lodevole, però ballare la macarena e fare il trenino mi pare esagerato.
* L'acqua santa serve per benedire e non per rinfrescarsi la nuca sudata.
* Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano, non devono essere considerate alla stregua delle patatine come antipastini e accompagnate dal vino santo.
* Quello sulla croce, anche se con la barba assomiglia a Che Guevara, non era lui ma Nostro Signore Gesu' Cristo.
* Berlusconi è proprietario di Mediaset ed ex presidente del consiglio, ma non ancora "il boss" della chiesa cattolica.
* Cerchi di indossare le mutande, e quando ha caldo eviti di rinfrescarsi tirando su la tonaca.
* I peccatori quando muoiono vanno all'inferno, non "a farsi fottere".
* La Messa deve durare 1 ora circa e non due tempi da 45 minuti, e quello che girava vestito di nero e' il sagrestano, non "quel cornuto dell'arbitro".
* Quello che le stava seduto a fianco ero io, il suo Arcivescovo, non "...una checca in gonna rossa"
* La formula finale corretta e' "La Messa e'finita, andate in pace" e non "Che mal di testa, andate tutti fuori dai coglioni".
Per il resto, mi pare andasse tutto bene.
L'Arcivescovo.

Etichette: divertimento

La terza guerra mondiale

2008-08-30T17:21:00.000+02:00

Il presidente George W. Bush e Colin Powell stanno facendo quattro chiacchiere in un vecchio pub. Un giovane li vede, va dal barista e gli fa:
- Oh, ma quelli non sono Bush e Powell?
- Eh si... - risponde il barista.
Il giovane insiste:
- Ma che ci fanno qua?
Bush lo sente e gli risponde:
- Stiamo progettando la terza guerra mondiale! Vuoi dare un'occhiata?
- FIGO! - dice il giovane - Come inizia?
Bush apre una cartina geografica e mostra al giovane l'Iran:
- Ecco, vedi, in questo punto del mondo noi faremo fuori 40 milioni di arabi più una bionda con due enormi tette!
Il giovane, un po' perplesso, chiede:
- Una bionda con due enormi tette??? Ma... ma... chi è? E perché la fate fuori?
Bush con aria soddisfatta si gira verso Powell, gli da una pacca sulla spalla e commenta:
- Hai visto vecchio mio? Dei 40 milioni di arabi non gliene fotte un cazzo a nessuno!

20 battute per farvi due risate

2008-08-30T11:04:00.000+02:00

1. Le analisi mediche di una suora vengono scambiate con quelle di una donna. Il dottore le dice:"Sorella, lei e incinta" e la suora: "Cavolo, neanche più delle candele ci si può fidare"

2. Avevo un sogno nel cassetto, ma mi hanno portato via la scrivania!

3. Un uomo a una donna " ci facciamo il bagno ! " Un bambino a ua bambina " ci facciamo il bagnetto !" Un gay a un gay " ci facciamo il bagnino ! "

4. Un rapinatore entra nel bagno delle donne: "Ferme tutte questa è una rapina!!Adesso spogliatevi tutte!" in un angolo si sente il nipotino con la nonna: "No ma la nonna??" e il rapinatore: "Ho detto tutte!!!" sempre il rapinatore: "Adesso tutte a pecora!" e il nipote: "Ma la nonnna???" il rapinatore: "Ho detto tutte e adesso...vi trombo a tutte!!" il nipote: "Ma la nonna???" e la nonna: "HA DETTO TUTTE!!"

5. Un'ovaia dice all'altra: "Hai per caso ordinato dei mobili?". "No, perché?". "perché ci sono due coglioni qua fuori che vogliono portare dentro un organo...".

6. Due vecchietti, Giovanni e Deborah, decidono di fare l'amore col metodo tradizionale. Pero' purtroppo data l'eta' hanno qualche problema. Allora Deborah gli dice: "Giovanni, vuoi che mi metta sopra?". E lui: "Oh Deborah, ma se non funziona in discesa figurati in salita!!".

7. Un elefante ha sete, apre il frigorifero e vede tutte coca cola e dice: "E-le-fante"???

8. Una giovane sposina telefona alla madre: "Mamma, io e Carlo abbiamo litigato!". "Oh, cara com'è romantico... è il vostro primo litigio...". "Si', mamma... ma ora col cadavere che ci faccio?".

9. Due adolescenti sono seduti a sbaciucchiarsi su una panchina. Lei: "Ehi, credo di avere inghiottito il tuo chewing-gum !". Lui: "No, non ti preoccupare, sono solo un po' raffreddato..."

10.George Clooney in panne cerca di avviare l'auto. Un tizio riconoscendolo si ferma e chiede: "che succede?". George:"problema con benzina"!. E l'altro:" Ah si?...No benzina no party"!!.

11. Un tizio che soffre di flatulenze si reca al cinema, ma ad un tratto si rende conto che deve liberarsi rumorosamente. Nel film c'e' una scena con un treno che passa sferragliando ad alto volume e lui ne approfitta. A questo punto sente che il vicino gli dice: "Ma che cosa succede?". E lui: "Oh niente, solo che l'ultimo vagone trasportava del letame!"

12. Da un sondaggio fatto sui gusti degli uomini riguardo alle gambe delle donne abbiamo ottenuto questi risultati: 10% degli uomini preferisce la gambe fini; 20% le gambe muscolose; gli altri si piazzano in mezzo.

13. Un omino che lavora in comune torna a casa tutto felice, fa le scale tre a volta e urla alla moglie: "Nina... Nina... m'hanno fatto membro della giunta !!!". E la moglie: "Mah, avrebbero fato meglio a farti una giunta al membro !!!".

14. Un americano, un francese e uno scozzese vanno a fare un pic-nic. L'americano: "Io porto il pane.". Il francese: "Io porto il vino". Lo scozzese: "Io porto mio fratello".

15. Il maestro fa agli alunni: "Bambini questo il compito per casa, scrivete: "Il mio maestro prende 750 euro al mese di stipendio, sapendo che, spende 350 euro per la casa, 300 euro per mangiare, 100 euro per spese varie e divertimenti. Domanda: Come si può fare per essere promossi?" - Fatevi aiutare anche dai genitori!

16. Una ragazza mentre fa l'amore, dice al suo lui: "In me non vedi altro che tette, culo e fica; ho anche una testa, sai?". "E' vero tesoro! Potresti farmi un pompino!"

17. Numerosi cartelli esposti all'ingresso di un grande magazzino annunciano: . Dalle 8 di mattina le persone in attesa di entrare nel negozio aumentano. C'è molta agitazione. Ad un certo punto arriva un vecchietto che, zitto zitto, a furia di gomitate, scavalcando gli ultimi arrivati, tenta di risalire la corrente. Scoppiano le proteste e sul vecchietto piombano schiaffi, pugni, pedate. "Non ci ha guadagnato molto a farsi avanti con la forza!" dice l'infermiera che lo assiste al pronto soccorso. "Già..., risponde il vecchietto sputando un dente - Visto che le cose stanno così, per oggi rinuncio ad aprire il negozio!!!".

18. Un uomo entra in una farmacia e rivolgendosi al farmacista con aria strafottente: "Oh, dammi un preservativo subito!". "Ma che modo di rivolgersi è questo, lo chieda con più garbo". L'uomo si sbottona i pantaloni, tira fuori il membro e dice: "Per cortesia, mi può dare un vestito per il signore!".

19. Un ubriaco rientra a casa alle 3 del mattino e sua moglie, che lo sta aspettando sveglia, lo rimprovera: "Ma ti sembra questa l'ora di venire a casa?". E l'ubriaco: "Lucia, ma a quest'ora è l'unico posto aperto!"

20. Due ragazze si incontrano. Una dice all'altra. "Che cosa usi per la tua igene intima?" "Io uso chilly e tu?" "Io uso collirio stilla" "Perchè?" chiede l'amica. "Perchè sono sei mesi che non vedo un cazzo"

Lo sapevate che....

2008-08-27T18:37:00.003+02:00

LO SAPEVATE CHE.....

Che è impossibile mordersi il gomito.

Che la Coca Cola era originariamente verde.

Che è possibile fare salire le scale ad una vacca ma non fargliele scendere.

Che il verso di un'anatra (Quac, quac) non fa eco e nessuno sa perchè.

Che un coccodrillo non può tirare fuori la lingua.

Che i porci non possono fisicamente guardare il cielo.

Che se tentate di trattenere uno starnuto, potrete causarvi la rottura di
una vena nel cervello o nella nuca, e potreste morire.

Che l'accendino è stato inventato prima dei fiammiferi.

Che ogni re delle carte rappresenta un grande re della storia:

Picche: Re David.
Fiori: Alessandro Magno.
Cuori: Carlomagno.
Quadri: GiulioCesare.

Che moltiplicando 111.111.111 x 111.111.111 si ottiene
12.345.678.987.654.321.

Che in una statua equestre: se il cavallo ha due zampe per aria, la persona
sul suo dorso è morta
in combattimento, se il cavallo ha una delle zampe anteriori alzate,la
persona è morta in seguito ad una ferita inferta in combattimento,
se il cavallo ha le quattro zampe per terra, la persona è morta per
cause naturali.

Che il nome Jeep viene dall'abbreviazione usata nell'esercito americano auto
per le 'General Purpose' cioè G.P. pronunciato in inglese.

Che è impossibile starnutire con gli occhi aperti.

Che i destri vivono in media nove anni più dei mancini.

Che lo scarafaggio può vivere nove giorni senza la sua testa, prima di morire ... di fame.

Che gli elefanti sono gli unici animali del creato che non possono
saltare (per fortuna).

Che una persona normale ride circa 15 volte al giorno.

Che la parola cimitero proviene dal greco koimetirion che significa:
dormitorio.

Che nell'antica Inghilterra la gente non poteva fare sesso senza il consenso
del Re (a meno che non si trattasse di un membro della famiglia reale).
Quando la gente voleva un figlio doveva chiedere il permesso al Re, il quale
consegnava unatarghetta che dovevano appendere fuori dalla porta mentre
avevano rapporti.
La targhetta diceva Fornication Under Consent of the King (F. U.C.K.).
Questa è l'origine della parola.

Che durante la guerra di secessione,quando tornavano le truppe ai loro
quartieri senza avere nessun
caduto, scrivevano su una grande lavagna 0 Killed (zero morti).
Da qui proviene l'espressione O.K. per dire tutto bene.

Che quando i conquistatori inglesi arrivarono in Australia, si spaventarono
nel vedere degli strani animali che facevano salti incredibili.
Chiamarono immediatamente uno del luogo (gli indigeni australiani erano
estremamente pacifici) e cercarono di fare domande con i gesti.
Sentendo che l'indigeno diceva sempre Kan Ghu Ru adottarono il vocabolo
inglese kangaroo (canguro).
I linguisti determinarono dopo ricerche che il significato di quello che gli
indigeni volevano dire era 'Non vi capisco.'

Che l'80% delle persone che leggono questo testo hanno cercato di mordersi
il gomito!!!!!

CONSIGLIO:
Quando il tuo lavoro ti rompe, e sei sull'orlo della depressione,e niente va
come vorresti, fai così:
uscendo dall'ufficio, fermati in una farmacia compra un termometro rettale
johnson and johnson' (solo questa marca).
Aprilo e leggi le istruzioni.
Troverai questa frase da qualche parte: ogni termometro rettale'johnson and johnson' è stato personalmente provato nella nostra fabbrica.
Ora chiudi gli occhi e ripeti ad alta voce per 5 volte:
'sono felice di non lavorare nel reparto controllo di qualitá da Johnson and
Johnson' !!!!

Tra amiche

2008-08-27T18:33:00.000+02:00

due amiche si incontrano:
- Sai, sono stata a Parigi, davvero una bella cittá!
- Meraviglioso!
- ... e giá che ero lì, ho fatto un corso di cucina,... nouvelle cousine!
- Meraviglioso!
- Nel tempo libero andavo in paletra e mi mantenevo in forma...
- Meraviglioso!
- Pensa avevo il tempo di andare dal parrucchiere e fare massaggi tutti
i giorni!
- Davvero meraviglioso!
- E tu? cosa hai fatto di bello?
- Un corso di Bon Ton...
- E cosa hai imparato di bello?
- Tante cose... per esempio a dire: "Meraviglioso"!
- Perchè, prima che dicevi?
- Sti caxxi! :D :D

Lettera a Tinto Brass

2008-08-26T17:36:00.001+02:00

Caro Tinto Brass..e' parecchio che non sforni uno di quei tuoi film ad alto contenuto erotico...purtroppo lo so'..la colpa non e' tua..non esistono piu' le ragazze che vogliono farsi vedere il culo o la patatina da tutti..non esistono piu' quegli attori che pur non facendo pornografia facevano vedere i loro piselli in bella mostra..lo so'..caro Tinto..hai difficolta' nel fare i casting...ormai non si presenta piu' nessuno...starai pieno di debiti..i produttori ti hanno abbandonato..ma io un idea per aiutarti ce l'ho..registrati qui su Netlog !!!!..troverai la soluzione a tutti i tuoi problemi !!!..vuoi mettere ??..foto di troiette con culi,tette e qualche volta passerine in primo piano..foto di membri mosci ed eretti a tutta forza...di varie forme e di varie misure..il tutto rigorosamente GRATIS !!..ma non solo..caro Tinto..te sei anzianotto e non puoi fare tardi la sera..qui invece puoi trovare queste foto a tutte le ore del giorno e sempre tutte nuove !!..ormai tutte le zoccolette si sono iscritte qui su Netlog...saranno poche le foto che cestinerai..avrai l'imbarazzo della scelta..credimi..e poi vuoi mettere la facilita' con cui puoi trovare sfigati che pur non avendo mai fatto l'amore con una donna sono pronti a mostrare il loro gingillo davanti alla cinepresa ?...tanto loro lo sanno che te non riprendi proprio tutto..quindi anche se non sanno penetrare quello non si vedra' mai..dai Tinto..ascolta il consiglio di un amico fidato..dopo mi ringrazierai..sai quanti spettatori affollleranno i botteghini per vedere all'opera le ragazze di netlog ??...e poi ti do' una dritta caro Tinto..queste con una ricarica da 10 euro te ne faranno dieci di film hard...altro che foto..loro non aspettano altro..ormai la vetrina c'e'..devono solo mettersi all'opera..e non dovrai spiegarle nulla..loro sono espertissime..ormai nella vita reale fanno solo quello..quindi su dai Tinto..ascoltami..e dopo mi dirai grazie...devi solo trovarti il nick giusto..!!

Vinci una videocamera con GuadagnoWeb

2008-08-25T19:50:00.003+02:00

Guadagno-web è un blog che parla del guadagno online in tutte le sue forme. Troveremo articoli sul payperlink o sulle ptc paganti o ancora sui migliori network di affiliazione, insomma tutto quello che ci può aiuatare a guadagnare su internet..

Per festeggiare i primi cento visitatori del blog, Nicolò (l’amministratore) metterà in palio ai lettori fedelissimi e non una videocamera Digitale TechnaXX con 10 Megapixel. Per partecipare al concorso occorre scrivere un post come questo spiegando di che cosa tratta Guadagno-web e le principali regole del concorso. Dopo aver inserito nell’articolo anche la foto promozionale e un link al blog di Nicolò, lasciategli un commento e… incrociate le dita!

La politica vista attraverso le mucche

2008-08-22T17:33:00.002+02:00

SOCIALISMO:

Hai 2 mucche.
Il tuo vicino ti aiuta ad occupartene e tu dividi il latte con lui.

COMUNISMO:

Hai 2 mucche.
Il governo te le prende e ti fornisce il latte secondo i tuoi bisogni.

FASCISMO:

Hai 2 mucche
Il governo te le prende e ti vende il latte.

NAZISMO:

Hai 2 mucche.
Il governo prende la vacca bianca ed uccide quella nera.

DITTATURA:

Hai 2 mucche.
La polizia te le confisca e ti fucila.

FEUDALESIMO:

Hai 2 mucche.
Il feudatario prende metà del latte e si tromba tua moglie.

DEMOCRAZIA:

Hai 2 mucche.
Si vota per decidere a chi spetta il latte.

DEMOCRAZIA RAPPRESENTATIVA:

Hai 2 mucche.
Si vota per chi eleggerà la persona che deciderà a chi spetta il latte.

ANARCHIA:

Hai 2 mucche.
Lasci che si organizzino in autogestione.

CAPITALISMO:

Hai 2 mucche
Ne vendi una per comprare un toro ed avere dei vitelli con cui iniziare un allevamento.

CAPITALISMO SELVAGGIO:

Hai 2 mucche.
Fai macellare la prima ed obblighi la seconda a produrre tanto latte come 4 mucche.
Alla fine licenzi l'operaio che se ne occupava accusandolo di aver lasciato morire la vacca di sfinimento.

BERLUSCONISMO:

Hai 2 mucche.
Ne vendi 3 alla tua Società quotata in borsa, utilizzando lettere di credito aperte da tuo fratello sulla tua banca. Poi fai uno scambio delle lettere di credito, con una partecipazione in una Società soggetta ad offerta pubblica e nell'operazione guadagni 4 mucche beneficiando anche di un abbattimento fiscale per il possesso di 5 mucche. I diritti sulla produzione del latte di 6 mucche vengono trasferiti da un intermediario panamense sul conto di una Società con sede alle Isole Cayman, posseduta clandestinamente da un azionista che rivende alla tua Società i diritti sulla produzione del latte di 7 mucche.
Nei libri contabili di questa Società figurano 8 ruminanti con l'opzione d'acquisto per un ulteriore animale. Nel frattempo hai abbattuto le 2 mucche perchè sporcano e puzzano. Quando stanno per beccarti, diventi Presidente del Consiglio.

PRODISMO:

Hai 2 mucche.
Tu le mantieni, il governo si prende il latte e ti mette una tassa su: la stalla, la mangiatoia, la produzione. A te rimane lo sterco. Intanto è in approvazione un disegno di Legge sulla tassazione dei rifiuti organici animali.

VELTRONISMO:

Tutto è come prima. Ma le mucche si chiamano cows!

Ognuno ha le mucche che si merita...

Frasi by Joker

2008-08-21T18:29:00.001+02:00

Lo vuoi sapere come mi sono fatto queste cicatrici? Mio padre, era un alcolista e un maniaco e una notte da di matto ancora più del solito, Mamma prende un coltello da cucina per difendersi, ma a lui questo non piace neanche... un... pochetto. Allora, mentre io li guardo, la colpisce col coltello, ridendo mentre lo fa. Si gira verso di me e dice «PERCHÉ SEI COSÌ SERIO?». Viene verso di me con il coltello. «PERCHÉ SEI COSÌ SERIO?», e mi ficca la lama in bocca. «METTIAMO UN BEL SORRISO SU QUEL FACCINO!»

Oh, mi sembri un po' tesa... è per le cicatrici? Vuoi sapere la loro storia? Vieni qui... hei... guardami. Avevo una moglie... era bellissima... come te. Lei mi diceva sempre... che mi preoccupavo troppo... mi diceva che dovevo sorridere di più... che giocava d'azzardo e si metteva in un mare di guai con gli strozzini. Un giorno le sfregiano la faccia, ma non abbiamo i soldi per la plastica. Lei non lo sopporta. Ma io voglio vederla sorridere, voglio che lei sappia che non me ne importa delle cicatrici. E allora... mi ficco il rasoio in bocca e mi riduco così ... da solo. Eh, sai che succede? Non ce la fa neanche a guardarmi e mi ha lasciato. Ora ne vedo il lato buffo, ora sorrido sempre!

La loro moralità, i loro principi sono solo uno stupido scherzo, li mollano appena cominciano i veri problemi. Sono bravi solo quanto il mondo permette loro di esserlo. Te lo dimostro: quando le cose vanno male, queste persone civili e perbene si sbranano tra di loro.

Se introduci un po' di anarchia... se stravolgi l'ordine prestabilito... tutto diventa improvvisamente caos. Io sono un agente del caos. E sai qual è il bello del caos? E' equo!

Tu non riesci proprio a lasciarmi, eh? Ecco cosa succede quando una forza irrefrenabile incontra un oggetto inamovibile: tu non mi uccidi per un mal riposto senso di superiorità e io non ti uccido perché sei troppo divertente. Credo che io e te siamo destinati a scontrarci in eterno.

Sono come un cane che corre dietro alle macchine: non saprei che farmene se le prendessi.

E' arrivato Batman!...Vuole giocare con me!

Vuoi sapere perchè uso il coltello? Le pistole sono troppo veloci; non puoi assaporare tutte le...piccole...sfaccettature. Vedi, nei loro...ultimi istanti, le persone ti mostrano chi sono veramente. Quindi, in un certo senso, ho conosciuto i tuoi amici più di quanto tu abbia mai fatto! Vuoi sapere chi di loro era un codardo?

Tu pensi che Batman abbia fatto di Gotham un luogo migliore ? Guardami... Guardami!

E se adesso io ti taglio a pezzetti e ti do in pasto ai tuoi mastini? Così vediamo quant'è fedele un cane affamato!

L'unico modo sensato di vivere in questo mondo è senza regole !

Il decalogo del perfetto seduttore

2008-08-21T08:01:00.000+02:00

IL DECALOGO DEL "SEDUTTORE":

Il Seduttore non mostra mai alcuna paura. Non è vulnerabile al rischio di venire respinto da una donna, egli è sempre sicuro di sé e perfettamente rilassato.

Il Seduttore si focalizza sull’azione e non sul risultato. Egli flirta con una donna perché ama farlo e perché sa che anche lei apprezza flirtare e non perché vuole rimorchiarla.

Il Seduttore sa aggirare le resistenze di una donna, non va a scontrarvisi. Egli sa bene che più pressione mette addosso ad una donna, più lei lo respingerà.

Il Seduttore utilizza l’attrazione come arma segreta e principale. È infatti ben cosciente che i soldi, l’aspetto fisico e lo status sociale sono solamente aspetti secondari.

Il Seduttore ha un piano d’azione ben preciso. Ha già scartato da un pezzo tutto ciò che ha constatato non funzionare e ricorre esclusivamente alle tecniche ed alle strategie che portano dei risultati.

Il Seduttore segue le regole in maniera ferrea, non cerca di interpretarle a proprio piacimento.

Il Seduttore è sempre in pieno controllo della situazione. Egli non mostra mai incertezza e remissività, non importa quanto bella sia la ragazza che si trova di fronte.

Il Seduttore non tollera i cattivi comportamenti. È cosciente che la maggiore dimostrazione di forza che può manifestare è la capacità di sciogliere una cattiva relazione.

Il Seduttore è attraente e sensuale. È la perfetta raffigurazione nella vita reale di James Bond.

Il Seduttore è esigente e non ha paura della competizione. Egli non è mai una seconda scelta, ma LA SCELTA.

COme dimagrire in pochi giorni

2008-08-21T00:22:00.000+02:00

Un reale problema che tante persone oggi nel mondo si ritrovano a combattere e` l`obesita`,molto conosciuta come ``Commessa sto cazzo di jeans mi stringe ai fianchi,deve assolutamente darmene uno piu` comodo!!!``
Io vi do` la soluzione,seguitelo in tutti i suoi minimi particolari,senza indugi,senza compromessi....

1)Cominciate a mangare sempre di meno,fino a farvi venire lo schifo di cio` che vi mette vostra madre nel piatto e se la ricetta e` sempre stata una delle vostre piu` preferite,allora sputateci dentro!

2)Attaccate allo specchio la foto di Nicole Kidman a grandezza naturale e cominciate a ridere per quanto siete orridamente dimagrite da schifo in cosi` poco tempo.

3)Ogni giorno prendetevi a cazzotti nello stomaco e se arrivati ad un certo punto siete esauste, chiedete l`aiuto di qualcuno che non vi ha mai tenute tanto a cuore.Il vostro peso supera la 80ina di kili,allora eseguite l`allenamento facendolo con i calci (qui potete addirittura sdraiarvi a terra e farvi saltare addosso come tappetino per i bimbi che si vede a volte in qualche festa locale)

4)Nell`antica Roma era di usanza dopo aver consumato un pasto, infilarsi propositamente le dita in gola ed egurgitare tutta la materia appena degustata...bene,fatelo 4 volte al giorno per 7 giorni,ma attenzione nessuno vi ha detto che dovete per forza aver dovuto consumare un pasto prima di farlo.

5)Quando sarete sulla tazza del vostro cesso,cercate di impegnarvi al massimo nello scaricare il tutto dalle vostre chiappone,arrossite dallo sforzo fino a farvi mancar l`aria,a tal punto,se necessario, da andare in prolasso anale.

Bene,se seguite questa semplice e facilissima dieta alla lettera,troverete risultati stupefacendi gia` dopo pochissimi mesi,sempre se prima non cadrete in depressione o in qualche strana malattia fisica,per qualsiasi dubbio,rivolgetevi gia` all`onoranze funebri piu` vicino!
Un saluto

Frasi e massime

2008-08-20T22:26:00.000+02:00

Credo che il sesso sia una delle cose più belle, naturali e salutari che il denaro possa comprare." (Tom Clancy)

"Avete presente "quella faccia" che fanno le donne quando vogliono fare sesso? Neanche io." (Steve Martin)

"Fare sesso è come giocare a bridge. Se non hai un buon compagno è meglio che tu abbia una buona mano." (Woody Allen)

"La bisessualitá raddoppia istantaneamente le tue possibilitá di un appuntamento il sabato sera." (Rodney Dangerfield)

"Ci sono vari strumenti meccanici che aumentano l'eccitazione sessuale, specialmente nelle donne. Tra i più importanti sicuramente c'è la Mercedes-Benz 380SL." (Lynn Lavner)

"Lasciare il sesso alle femministe è come lasciare il tuo cane durante le vacanze all'impagliatore." (Matt Barry)

"Il sesso a 90 anni è come giocare a biliardo con una corda." (George Burns)

"Il sesso è una delle nove ragioni della reincarnazione. Le altre otto non sono importanti." (George Burns)

"Forse le donne sanno fingere gli orgasmi. Ma gli uomini sanno fingere intere relazioni." (Sharon Stone)

"La mia ragazza rideva sempre durante il sesso, a prescindere da cosa stesse leggendo." (Steve Jobs, fondatore di Apple Computers)

"Mia madre non ha mai colto l'ironia nel darmi del figlio di puttana." (Jack Nicholson)

"Clinton ha mentito. Un uomo può dimenticare dove parcheggia o dove vive, ma non dimentica mai il sesso orale, a prescindere da quanto è fatto male." (Barbara Bush, ex First Lady degli Stati Uniti)

"Ah, si, il divorzio, dalla parola latina che significa strappare i genitali di un uomo attraverso il suo portafogli." (Robin Williams)

"Le donne si lamentano della sindrome premestruale, ma penso a quel momento come l'unico momento del mese in cui posso essere me stessa." (Roseanne)

"Le donne hanno bisogno di una ragione per fare sesso. Gli uomini hanno bisogno solo di un posto." (Billy Crystal)

"Secondo un nuovo sondaggio, le donne dicono che si sentono più a loro agio spogliandosi davanti agli uomini che non davanti alle donne. Dicono che le donne giudicano troppo, mentre, naturalmente, gli uomini sono semplicemente grati." (Robert De Niro)

"C'è una nuova emergenza medica. I dottori dicono che ci sono molti uomini che hanno reazioni allergiche ai profilattici di lattice. Dicono che causano grossi rigonfiamenti. Mi chiedo quale sia il problema." (Dustin Hoffman)

"Vedi, il problema è che Dio ha dato agli uomini un cervello e un pene, ma sangue a sufficienza per far funzionare solo uno dei due alla volta." (Robin Williams)

Famiglia particolare

2008-08-20T22:25:00.001+02:00

Una donna di 60 anni torna a casa e sente dei rumori strani in camera di sua figlia di 40 anni. Entra e la vede a giocare con un vibratore:
"COSA STAI FACENDO?" esclama la mamma!
"Mamma, guardami! Ho 40 anni, sono brutta e non mi sposero' mai! Questo sara' mio marito d'ora in poi!".
La mamma esce scuotendo la testa e piangendo. Il giorno dopo il padre entra in casa e sente dei rumori in camera della figlia, e quando entra la vede a usare il vibratore.
"Che diavolo stai facendo?" urla!
E lei: "Ho gia' detto alla mamma: sono brutta, ho 40 anni e non avro' mai un mio uomo, cosi' questo sara' mio marito!".
Il padre esce scuotendo la testa.
Il giorno dopo la mamma entra e vede suo marito con una lattina di birra in una mano e il vibratore nell'altra mentre guarda una partita di football alla televisione.
"Per Dio, cosa stai facendo??" dice lei mentre piange!
E lui: "E cosa credi stia facendo? Sto guardando la TV e bevendo una birra con mio genero!!"

Dedicata ai morti di figa

2008-08-20T17:19:00.000+02:00

Fa sesso con la panchina - incastrato

2008-08-19T22:06:00.000+02:00

Pericoloso raptus erotico di un 41enne in un parco di Hong Kong: deciso a masturbarsi, infila il suo membro nel buco di una panchina e rimane incastrato. Inutili i soccorsi sul posto, gli infermieri lo hanno portato d'urgenza al pronto soccorso con la "sua" panchina. Dopo quattro ore i medici sono riusciti a separare la strana coppia, ma se fosse passata un'altra ora i dottori avrebbero dovuto amputarlo.

L'uomo, descritto dalla polizia come un tipo "solitario e disturbato", si era introdotto di notte nel parco cittadino ma l'eccitazione lo ha messo in una gran brutta situazione. Non è comunque l'unico caso di romantico solitario alle prese con oggetti strani.

Ultimamente ci sono stati diversi casi di persone sorprese a Hong Kong a fare sesso in strano situazioni: nello scorso mese di maggio, il signor Edward Smith venne sorpreso in atteggiamenti intimi con una Maggiolino della Volkswagen.

Il signor Robert Stewart è stato invece inserito nella lista dei molestatori sessuali per aver copulato con una bicicletta.

http://www.tgcom.mediaset.it/mondo/artic...olo424237.shtml

TRUCCO PER SCRIVERE I COMMENTI AI MINORENNI SU NETLOG

2008-08-19T20:42:00.001+02:00

Ebbene si un trucco esiste.
volete commentare una bella 17enne ma voi avete 18 anni e non ve lo fa fare?
Volete prendere per culo un bimbominchia ma non ve lo fa fare perchè è minorenne?

cCè un modo per aggirare l'ostacolo.

Andate in impostazioni, cambiati l'eta' e mettiti minorenne , scrivi il commento e torna maggiorenne.
Si è una cazzata, ma molti nn ci avevano pensato.

Per tutte le fan di Hello Kitty

2008-08-18T17:29:00.001+02:00

Ecco la macchina dei vostri sogni :D

Giovani odierni , Ragazzi e Ragazze dai 13 ai 18 anni

2008-08-17T19:50:00.000+02:00

Raccolta di commenti ai miei Blog di Netlog di Ragazze e Ragazzi dai 13 ai 18 anni

Da non perdere.....

Tirate voi le conclusioni

1) Dal Post "Cara donna perchè"

fai le foto con la bocca a cuore? xk mI vA cOsì dEvO kIEdErE a tE il pErmEsso??

fai sondaggi del tipo "come mi trovi" (bella, sexy, se po fe ecc.. ) nonostante hai 20 e passa anni? e SE nE AvEssi mEnO Di 20 cOSa cAmBiA????

mostri foto seminude o in pose duddu? xK hO Un fIsIcO kE mE lO pErmEttE t bAsTA???

mandi le catene in continuazione? xk nN m PasSa uN cAzzO oK???

(romana) perchè parli sempre in dialetto? xK loRO pArLaNo cOSì..tU xk DeVi cRiTiCaRe???

la vostra vita si svolge in bagno o in camera da letto? (le foto si possono fare in altri luoghi) Ah sI?? cAzzO..POTevI dIRmELo nO??? pENsAvo k fOSsE vIeTAto fArlE dA AlTrE pSrTi x foRtunA kE c sEi tU

perchè srivi In.QuEsTo.MoDo? xK fA sTyLe.. fORsE nN cOnOSci Il sIgNiFiCato d QUeStA pARola...

non sarà il caso di crescere????? QuANdo Lo fARAi Tu fORse pEnSerò A cresCerE...

kE kAZzAtA... eVItA...

2) Stesso Post di prima

regà ROma e rROmanO regnanOoOoOo!!...
ma levateve dar cazzO vOi che criticate!...
i dialetti sOnO fatti per essere parlati..
e nOi li scrivemO pure?!..
quindi?!...il prOblema vOstrO qual'è?!
e pOi nOn sO sOlO i rOmani...
O ma i napOletani nOn scrivOnO in dialettO?!..
è che se fannO sentì e vedè sOprattutO i rOmani quà su netlOg...
quindi ce criticate sOlO a nOi...
pure quelli de milanO scrivOnO in dialettO..
nOn prOpriO cOme nOi..ma nOn pOrtamO avanti il nOstrO!!
e in maniera fiera!...
e pOi se capisce...
nOn rOmpete le palle!....O pOi se nOo capite sO prOblemi vOstri
è...se vede che nsO cOse che ve devOn§O nteressà!!

3) Ancora Quello di prima

VIVA ROMA E LE ROMANE CONTINUATE A FA LA BOCCA A CORE CONTINUATE A PARLà IN DIALETTO , FATE LE FOTO SEMINUDE COSì KI HA INDETTO STI PERCHè SE PO FA LE SEGHETTE........VIVA IL DIALETTO ROMANO KE è IL MIGLIORE A VOI VE FA RABBIA KE NUN LO POTETE PARLà , E POI L'IMPORTANTE è KE PIACETE A MEQLL LASCIATELO STA
DAJE ROMA

4) Semre da "CARA DONNA PERCHE"

missaprincess_1993 (2 minuti fa)

famo le foto a bocca e se vedi bene anke gli okki e i capelli x essere sexy

mettiamo i sondaggi del tipo come mi trovi xkè avolte l'impressione è molto (ma nnn tutto)

le foto le sciegliemo noi cn pose nostre

si manda la catena di santa antonio xkè se no te porta sfiga se nn la rimandi

parlo in dialetto xkè sono cresciuta in qst osto e me ne vanto e poi xkè è figo

le fame li xkp so trpp feschionn (in bagno e camera da letto)

scr4v0 4n qu3st0 m0d0 xkè è tr0pp0.avant4444444444444

scrivemo i nik hauzatta ama hauzetto ecc xkè amamo de bene qua xsona

tutti fanno i concorsii(xro io no nn è n3l m4o st4l333)

mettono il link e diciamo ki mi votera forse xkè partecipiano adf un concorso (miss netlog)

DA MISSAPRINCESS

4) il post è sempre lo stesso

A) hai.ragione.ma.sai.1.cs.i.tuoi.blog.se.anke.sn.ver- - itieri.ora.sembra.ke.+.ke.altro.c.stia.marciando.s- - ul.modo.d.fare.dei.comunitari.d.netlog....qnd.se.x- - .te.qst.fa.male.e.nn.t.piace.l'iscirizione.nn.è.o- - bbligatoria...

oddio piskè qnti perchè .... cioè piskè se senti kme parlo io kn l amici mia te metti paura...o kme scrivo...xò x me è na cosa normale mika faccio qllo ke faccio xkè è la moda..ma xkè so cresciuta kosi..te ce abitui a certe cose...!
kme te posso di ...vedi de capi te...ciauzzz

C) ma te fai sti inerventi der kazzo giusto pe riceve komenti?ognuno fa km kazzo je pare....1 manko + su na chat po sta ke te kritikano!boh

Facce da culo... ehm da emo :D

2008-08-17T11:58:00.003+02:00

Volevate vedere delle facce da culo.... ehm da emo?

Eccovi accontentati :D

Che dire, la prima è spettacolare, sembra veramente un culo :D

Cose che vorrei sul Tom Tom

2008-08-14T17:15:00.003+02:00

Il Tom Tom e più in generale i navigatori satellitari sono una delle più grandi invnzioni degli ultimi anni, non c'è dubbio.
Se prima eravamo costretti a dimenarci tra cartine ed inidicazioni stradali, ora possiamo perderci per strada grazie al gps, senza quindi fare la figura dei coglioni.

Però sento che manca qualcosa nel Tom Tom, per cui faccio queste richieste a chi lo produce.

VOCI
Se ne sono sentite di tutte i colori: da quella di Ranzani e dei vari comici da un tormentone e via a tutti i dialetti possibili e imaginabili.
Però io vorrei altre voci per il mio Tom Tom, tra queste vorrei:

Voce di Berlusconi, che non ti dice mai di andare a sinistra perchè "Solo un coglione va a sinistra, cribbio!!"
Voce i Prodi, giusta per prendere un bel colpo di sonno mentre viaggi (tanto ci pensano gli avvisi degli autovelox a svegliarti)
Voce di maschio che parla coi rutti, forse un pò difficile da capire, ma d'indubbio fascino e finezza

PUNTI D'INTERESSE

Punto d'interesse con tutte le zone di prostituzione in Italia. Le zone coi trans però si mettono in un file a parte, per evitare di beccare donne dal nome Ugo e con un qualcosa in più nelle mutande.
Punto d'interesse con tutte le zone di spaccio: metti mai che ti serva un pò di robba buona, almeno sai dove cercarla.

Dite che queste mie richieste verranno accolte? :D

Cura dimagrante per uomini

2008-08-13T18:46:00.002+02:00

Clicca sull'immagine per vederla più in grande.
Vignetta dedicata ad un certo F.Z, che interpreta il ruolo del mandingo dimagrante :D

"NOTIZIE DALL`INDIA" by metafora87

2008-08-13T18:42:00.000+02:00

Sono in India..."chefiiiico!"direte voi...

"cheschiiiiifo", invece dico io...
ok...si sapeva che questo paese non stava messo tanto bene ma oramai girava la voce che fosse molto progredito e che ci avesse addirittura superato in tecnologia e informatizzazione...
Dico solo che questo pentium 2 su cui, per volersi male, hanno installato Vista, e' l'unica cosa che ho trovato disponibile da 5 giorni a questa parte...
Ma il problema vero non e' l'informatica...e' come vive la gente...la stazione dalle 7 di sera e' un condominio...si riempe tutta di persone che dormono per terra con i loro begli abiti colorati, persone diciamo "normali"...non come un "punkabbestia" nostro...gente che se la vedi in giro e' perche' lavora in un hotel ecc...poi alla sera...stazione...
Per non parlaredi quelli che tirano i biciriscio'...finita la giornata di lavoro (senza cambiarsi o altro) semplicemente si ritirano nel riscio'(aperto) e dormono li'...
Infine ci sono dei simpatici omini (che assieme a quelli gia' detti formano la meta' della popolazione indiana) che dormono nelle baraccopoli fuori Dehli ecc. e al mattino(li ho sfortunatamente visti dal treno) vanno a defecare davanti alle "abitazioni", tutti assieme...
Ah ovviamente vichiederete....ma dove la fanno quelli che dormono in stazione....
la risposta e'.........LE ROTAIE...al mattino c'e' un fortunello che ha il compito di lavarle dagli escrementi con un idrante...
Mi si avvicinano dei bambini di 5 anni chiedendomi qualcosa, bambini che cerco di non pensare quale realta' abbiano finora vissuto, e tutti si scansano e li mandano via...trovo una penna (quella fregata nell'albergo) e gliela do...avreste dovuto vedere come era contento! e' stato un 20 minuti a capire come funzionava e poi e' tornato da me facendomi vedere che aveva scritto qualcosa sulla sua manina...
a dirla tutta io mi sento una merda per come vivo in Italia e spero tutti possano capire che anche se la nostra terra ha alcuni difettucci, siamo stati a dir poco forunati a nascervi...
Ad ogni modo l'India offre molto di piu'(tra cui i CONSIGLI su come trattare le donne che mi ha dato una delle mie guide che e' islamica...da non perdere)..........AMAZING INDIA come dicono le agenzie di viaggio locali...
e infatti ho molto da raccontarvi ma questo alla prossima puntata...SPERO DI RIUSCIRE AD INSERIRE QUALCHE FOTO...non saro' connesso per motivi vari ma mi riconnettero' domani...commentate a volonta'
da Taragarth
Lorenzo

Lui e Lei

2008-08-12T17:32:00.000+02:00

LEI.
Mi sono svegliata nel primo pomeriggio nella fresca penombra della nostra camera, lui non c'era. Mi sono affacciata ed erá lì nel giardino a guardare i gerani, così sono rimasta ad osservarlo a lungo, com'era bello illuminato dal sole, con quei capelli morbidi che mi piace accarezzare e quelle labbra delicate che amo mordicchiare. Mi sono vestita in fretta e l'ho raggiunto, come mi ha visto ha sorriso, ci siamo abbracciati ed ho posato la mia guancia sulla sua maglietta nera e calda di sole, poi ho mosso i suoi capelli e ho mordicchiato il suo labbro... l'ho capito ormai da molto... lo amo!

LUI.
Dopo l'attrippata del pranzo sono andato in giardino per un po' di rutti in santa pace, dovevo pur sfogare tutta quella birra, lei è andata a dormire, la sentivo russare da qui. Mentre stavo pensando se andare a far pipì in bagno o risparmiare tempo ed orinare direttamente sui gerani mi sono sentito osservato, con la coda dell'occhio l'ho intravista dalla finestra, che palle proprio ora che volevo far pipì e poi fumarmi una sigaretta in santa pace. Mi ha raggiunto mentre cercavo di togliermi un pezzetto di oliva rimasto tra i denti, lei deve averlo scambiato per un sorriso così mi ha abbracciato, ha poggiato la guancia sulla maglietta sporcandomi con quel cazzo di rossetto, poi ha fatto le due cose che odio di più al mondo, mi ha spettinato, eppure lo sa che ci impiego due ore col pettine a mettere i capelli a posto, e poi mi ha mordicchiato il labbro facendomi la solita feritina... l'ho capito da molto... m'ha rotto le palle!

"Sono intollerante!!!" by Razorwip

2008-08-12T17:12:00.000+02:00

Sì sì, sono intollerante, cari utenti di netlog, e voglio dirvelo con questo intervento.
Guardando le foto sotto i riflettori, ho visto i seguenti nomi:
-stronzo_dol...
-coatto....
-me ne frego..
-popo....

dunque:
"stronzo" e "coatto" sono 2 termini negativi: "stronzo" è forma volgare per dire "cacca", ed è sinonimo di "pezzo di merda". Ora, capisco la mancanza di autostima, probabilmente giustificata, però chiamarsi da soli "pezzi di merda" mi sembra eccessivo.
"Coatto" deriva dal latino, e penso sia bene che se ne conosca l'origine etimologica. "coactus" significa "costretto", e in italiano indica quella persona che è costretta da circostanze esterne e dal proprio carattere debole ad omologarsi ad una serie di comportamenti, vestiti, musica, compagnie, passatempi... tutto insomma. Questo giochetto permette a qualcuno + in alto di voi di controllarvi e di farvi perdere tempo e soldi dietro a cose completamente inutili, e nel frattempo queste persone si fottono l'italia.
"Me ne frego", classico detto mussoliniano, ci porterebbe a tutta una lunghissima disquisizione sul fascismo, ma penso basterà una citazione di Hitler: "Non avrei mai cominciato la guerra se Mussolini non fosse stato mio alleato". A voi le riflessioni del caso.
"popo"... forma diciamo romana per dire "proprio", piuttosto brutta a sentirsi, fa parte di tutta quella degenerazione della lingua italiana che oggi sembra "fare figo"...
Se ora qualcuno scrive "il mondo è bello perchè è vario", io rispondo che una cosa è vario, e una cosa è degenerato... è per gente come questa che un insetto, un rifiuto, un mollusco come fabrizio corona può permettersi di alzare la voce e dire che lui è qualcuno.. perchè gente come questa paga 10 euro per una foto con quegli 80 kg di letame, perchè compra le magliette della sua "linea di abbigliamento"...
E' per gente come questa che tutto intorno a noi l'Italia sta crollando... E volete che io non li disprezzi??

Sai Che Sei Cresciuto Nel VENETO ORIENTALE Se:

2008-08-09T17:19:00.000+02:00

Sai che sei cresciuto nel Veneto Orientale se...

Quando sei in giro per l'Italia o all'estero per spiegare da dove vieni dici "da Venezia" ma poi aggiungi subito "non proprio, lì vicino"

Hai fatto le superiori a San Donà o a Portogruaro

Sai che "la costa" è indeclinabile, al massimo si può dire "do tochi de costa"

Sai che "la costa" però è anche una verdura cotta che si mangia insieme alla catalogna, anche se al supermercato si chiamano rispettivamente "bieta" e "cicoria"

Quando eri piccolo la tua casa era in mezzo ai campi, adesso è in mezzo ai capannoni

Ti danno un po' fastidio quelli che dicono "ghe se" invece di "l'é" e "beo" invece di "bel"

Sai che il radicchio sta benissimo con i fagioli

Almeno una volta ti hanno preso in giro per la tua zeta

Quando facevi le superiori volevi la patente per andare a Jesolo il sabato sera

Nel tuo dialetto le vocali alla fine delle parole non ci sono quasi mai

Non mangi il musetto solo a Capodanno

Sai che i becconi dei moscati possono fare veramente spizza

Sai che la polenta può essere anche bianca

Sai che gli abitanti di Ceggia si chiamano Zeiotti

Sai benissimo cosa sono le persiane e che i balconi non sono terrazzini

Sai cosa si grida dopo "Pan e vin", ma sai che anche che il falò si chiama casera

Quando eri piccolo la Befana aveva molta importanza e sai anche che era vestita da furlana

Quando vai a Venezia non ti senti un turista ma sei un po' a disagio

Alle Elementari ti hanno portato in gita alle idrovore o al Museo della Bonifica e ti hanno spiegato cos'era il chinino

Quando eri piccolo le vecchiette per strada ti chiedevano "Di chi si-tu ti?"

Pensi che la linea del treno Venezia-Trieste dovrebbe essere migliorata

Sai che il femminile di "grande" è "granda"

Pensi che i Mestrini quando parlano fanno un po' ridere

Almeno uno dei tuoi amici vive in una casa colonica, ma la maggior parte in villette costruite negli Anni 60

Sai che "a ciacoéa" non è un imperfetto ma è un presente

D'Estate ci metti poco per andare al mare

Sai che il salame cotto è buonissimo

Almeno una volta al giorno usi la Triestina

Se sei una ragazza hai sempre usato la piastra per capelli per lottare contro l'umidità, ma alla fine ti sei arresa

Da piccolo ti costringevano ad andare a vendemmiare e non ti lasciavano guidare il trattore

Sai che i sintomi dell'influenza sono "miseria, mal i osi, brutta ziera e poca voia"

Ti sei sempre chiesto perchè vivi a pochi chilometri dalla città più bella del mondo ma il posto dove vivi tu di bello ha ben poco

Per le strade le code più che i camion le fanno i trattori

Quando sei all'estero se ti chiedono se la tua famiglia ha una gondola non capisci bene la domanda e sei un po' in imbarazzo

D'Estate sai riconoscere i Tedeschi a duecento metri di distanza

Sai che si dice "mi magne" e non "mi magno", "nden" e non "andemo", "ndee" e non "ndavo"

Qualche volta fai un po' di confusione tra zucchine, zucoi, cucumeri, cetrioli, cocomeri e angurie

Il cliente ha sempre ragione

2008-08-08T23:14:00.000+02:00

Lavoro da qualche anno in un mega negozio di elettrodomestici all'interno di un mega centro commerciale della capitale....o meglio nella zona costiera della capitale....Vabbe oooo a Fiumicino dentro Parco Leonardo..... e capita spesso di incontrare un certo tipo di persone veramente stravaganti,clienti spaesati immersi nel paese dei balocchi!!!!! Gente che si perde tra la deficienza.....eee....gli scaffali dei prodotti!!!!!
Ora avrete il piacere di leggere alcune delle perle dette da queste persone, trafugate dagli "archivi segreti" del negozio.
La lista comprende le piu classiche....e le piu impensabili robbbbbbbba da nnn credere!!!!!

-- "Scusi lavora qui"
"No pensavo fosse carnevale e volevo essere come tutti gli altri qua dentro indossando questa divisa

-- Davanti la parete delle batterie..." scusi vendete batterie?"
"No signora quelle che vede davanti a lei sono le loro foto per ricordarle"

-- "Pago in cassa laggiù?"
"No se vuole puo darli a me e ce li porto io"

-- " Scusi avete vibratori massagianti a 3 testine per i peli delle gambe?" SILKEPIL
" No signora solo ad una testa per quelli in mezzo alle gambe"

-- Durante le fasi di vendita.....durate 1ora e mezza "pero all'altro negozio costa di meno"
e allora vai a comprarlo lì invece di stressare la vita a me

-- " Vendete i cessi?"
no comment!!!!!

-- " Scusi ma se lo prendo oggi posso pagarlo fra 9 mesi in contanti"
" Ma si dai......tanto chi se ne accorge!!!!!!!

-- " Ma i televisori LCD si vedono con l'antenna normale di casa mia?"
" ma noooo solo con quella "normale" del suo vicino Signore

-- " Avete per caso le tessere mediaset per vedere le partite su Sky?"
" No abbiamo le tessere di ricambio per il suo cervello"

-- "Vorrei comprare un coso per i cosetti del computer che quando li scarico me li mette dentro e non li
devo salvare dentro il coso del pc mio"
interpretate come volete.....io gli ho detto di provare a chiedere ai PUFFI

-- Sabato pomeriggio....."Pronto?? volevo sapere se eravate aperti?"
"Si signora se non rispondevo pensava che eravamo chiusi?"
" No perche ho gli operai a casa e non so se posso venire"
e allora mi chiedo....che cazzo chiami a fa?

-- "Ma questo televisore è un lcd o un plasmon?"
"Per scoprirlo provi a metterlo nel latte e mi dica quello piu buono"

-- 8 persone nel reparto tutte impegnate....
"Scusi ma non c'è nessuno qui?
"Ehm no signora gli altri sono delle comparse"

-- " Se adesso non ho soldi come faccio a pagare?"
" Ha provato con la magia?"

-- Una mamma per calmare un bimbo irrequieto dice" Se non la fai finita ti faccio strillare dall'uomo nero!!!!!"
Il mio collega è di colore!!!!

-- Alle 9 e mezza della sera...il negozio chiude alle 10.00 " Scusi ma non me lo potete portare oggi a
casa?"
"Un attimo Signore vedo se Babbo Natale ha spazio nella slitta e glielo faccio scendere dal camino"

-- Una signora compra una lavatrice e chiede:" Posso provare quella che avete qui se funziona?
daiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii ma come se fa a esse cosi mongoloidi

-- Una gentile vecchietta dice:" Scusa caro ma voi fate anche "prestazioni a domicilio?"
SENZA PAROLE....ma che schifo!!!!!!

-- "Signore mi scusi come paga?" "In contanti,in carta o in assegno?"
" Ho i buoni pasto!!!!!!"
ME VIENE DA PIANGE QUANDO DICONO STE STRONZATE!!!!!!!!

-- "Mi scusi ragazzo il mio bambino se la sta facendo sotto puo fare qualcosa?"
" Si signora se vuole le presto le mie mutande che sono piu grandi!!!!"

Vi giuro che ce ne sono delle altre......ma sono troppe da scrivere!!!!!!!!!

Commento di una lettrice al direttore di For Man Magazine

2008-08-08T20:40:00.000+02:00

Lo confesso.

Ho ceduto alla tentazione di comprare la nuova
rivista maschile "For men magazine".

Del resto, come
potevo resistere agli affascinanti argomenti annunciati dalla copertina
(che, tra parentesi, ritrae un tizio con una faccia da pirla e un
asciugamano di spugna bianca che fa tanto "figo da spogliatoio"?

Almeno quattro i titoli memorabili:
-
"Falle dire basta stanotte!".
- "Ricco entro Pasqua: 15
idee geniali".
- "Trucchi: mangi il doppio diventi la
metà".
- "Smetti di fumare e voli ai Caraibi".

Non vorrei deludere il geniale direttore Andrea Biavardi,
ma a far dire "BASTA" a una donna siete già tutti bravissimi da soli
poichè di solito ne abbiamo abbastanza dopo i primi tre minuti. La
vostra difficoltà sta nel farle dire "ANCORA!", al lim ite.

Ci pensi su, per il prossimo numero.

Riguardo allo slogan "Ricco entro Pasqua", beh, signor Biavardi, se
vuole fare le cose fatte bene, nel prossimo numero alleghi anche due
simpatici gadgets: passamontagna e chiave inglese.

Alla
promessa "Mangi il doppio e diventi la metà, invece, tenderei anche a
credere.

Bisogna vedere la metà di cosa; io se mangio il
doppio, signor Biavardi, divento l'esatta metà del Partenone, in
effetti.

Infine, sempre in copertina, campeggia la
scritta "Smetti di fumare e voli ai Caraibi".

Guardi
signor direttore, io non ho mai conosciuto uno che abbia smesso di
fumare e che sia andato in un'isola tropicale a festeggiare.

In compenso ho sentito un sacco di gente che ha
cominciato a fumare sostanze illecite e s'è fatta certi viaggi senza
neanche uscire di casa che lei neanche si immagina.

Ma
questo è solo l'inizio.

Una si illude che i l peggio sia
già tutto in copertina e invece no, il meglio è all'interno!

A pagina 52 c'è un avvincente e istruttivo servizio con
tanto di foto redazionali su "come slacciarle il reggiseno" che tiene
conto dei vari modelli (classico, seduttivo, sportivo...).

A parte l'intelligenza del servizio in sè vorrei
soffermarmi sul consiglio per slacciare rapidamente il modello
sportivo, che è: "Se lei è spiritosa dacci un taglio con le forbici!".

Biavardi, io le garantisco che sono una donna alquanto
spiritosa, ma se un uomo che magari conosco da poco, in un momento di
intimità mi tira fuori dal taschino un paio di forbici, io come minimo
penso che sia il mostro di Milwaukee e nella migliore delle ipotesi gli
assesto un calcio nelle palle che il mese dopo il soggetto in questione
passa dal suo For Men Magazine a Donna moderna.

A pagina
50 poi, si tocca l'apice grazie ad un servizio che affronta la spinosa
que stione: "Se l'iguana domestico ci prova con tua moglie".

Nell'articolo si sostiene infatti che ci sono diversi
casi di molestie sessuali da parte di iguana nei confronti di donne con
il ciclo.

Senta signor Biavardi, lei l'ha mai vista una
donna col ciclo?

Mi segua signor direttore, non parlo di
una donna in sella al motorino; parlo della donna in quei giorni lì,
ecco guardi, io in quei giorni ho la cera del cugino It e l'affabilità
di Godzilla, non mi si avvicinerebbe a meno di cento metri un
velociraptor si figuri un iguana.

E infine, l'apoteosi
vera e propria: il test "sei uno stallone o una schiappa?".

Le domande sono tra le cose più esilaranti che io abbia
mai letto in vita mia.

In pratica sei ritenuto uno
stallone se rispondi sì a domande come questa:

"Ti è mai
capitato di farlo con una donna e poco dopo, con la sua compagna di
stanza?" "Un sacco di volte! Alla casa di ripos o "Domus Mariae".

Oppure

"Di essere chiamato da una donna
che ti chiede se può venire da te alle nove del mattino?" Sì certo, da
una rappresentante della Folletto.

Mi fermo qui.

Donne, consoliamoci: noi una volta al mese avremo pure le
nostre cose, ma loro una volta al mese hanno For Men Magazine in
edicola.

Mica lo so chi sta peggio.

Vuoi cuccare in discoteca?

2008-08-07T19:54:00.000+02:00

Teorema probabilistico approssimato (a puro scopo didattico)

1° punto - La scelta della discoteca
· Bisogna optare per un locale dove ci sia un alto numero di prede ( in questo caso aumenteranno le tue possibilità ).

2° punto - Il vestiario

· Giacca, pantaloni, camicia, calze ( possibilmente lunghe ), un paio di scarpe classiche; il tutto deve essere mischiato in modo che i colori non facciano a pugni fra di loro. ( X i principianti è consigliabile comprare un completo, x i più esperti farsi consigliare dalla mamma ).

3° punto - Passare dal Bancomat

Dopo aver seguito i 3 punti essenziali possiamo entrare nel locale.

Questo teorema non insegnerà ad abbordare le tipe, bensì vi aiuterà a scoprire le vostre potenzialità.
In una normale discoteca possiamo trovare un determinato numero di ragazze, noi x semplificare i calcoli penseremo a 1000 ragazze.
Queste 1000, dobbiamo suddividerle in categorie e numerarle:
· 300 hanno il ragazzo
· 300 sono dei cefali ( x i tuoi gusti )
· 100 sono troppo fighe ( non ti cagano, x i tuoi limiti estetici )
· 100 sono prese male x un ragazzo ( tempo perso, non riuscirai a combinare niente , lei si confiderà con te e alla fine ti dira: " Scusa se mi sono sfogata con te, qual è il tuo nome?" ).
· 80 hanno già puntato un ragazzo che sicuramente non sarai tu
· 20 hanno malattie strane
· 20 sono lesbiche
· 50 vogliono prenderti x il culo, farsi 2 ghignate, farsi offrire da bere e dopo ti dicono: "Devo andare a cercare le mie amiche, ci vediamo dopo!", e x tutta la serata non le becchi più.

Rimangono la bellezza di 30 tipe, il problema è trovarle.

Puoi provarci con tutte le ragazze della discoteca: hai a disposizione 3 ore , quindi 180 minuti, ci devi tentare con 1000, ottieni la media di 10.8 secondi per ogni tipa, ai limiti della velocità della luce, perchè prima di fargli una perquisizione totale ( a mani nude sul suo corpo), devi presentarti, chiederle come si chiama ( anche se non ti interessa), da dove viene, cosa fa nella vita, ecc... Questi preliminari ti porteranno via in media dai 4 minuti e 28 secondi ai 5 minuti e 16 secondi, tempo che tu non hai a disposizione.
Altrimenti puoi tentare la sorte su più serate insistendo sullo stesso locale x dei mesi, in questo modo hai la possibilità di conoscere le persone abitudinarie e quando arrivano nuove ragazze sarai il primo a provarci con loro.
X quest'ultima scelta dobbiamo inserire un coefficiente che varia da 0 a 1, personale per ogni individuo, tale da rispecchiare il grado di come ti sai comportare con una persona che non conosci
Esempio: il tuo coefficiente è 0.68, passate 3 settimane dove hai potuto farti conoscere e individuare le prede, escudi dalle 1000 tipe quelle che hanno il ragazzo, i cefali, quelle che hanno malattie strane e le lesbiche, ti rimangono 360 tope, dividi questo numero x 30 ( ragazze disponibli nei tuoi confronti ) è ottieni 12 che dividerai x il tuo coefficiente, in questo caso 0.68 otterrai 17.647, questo vuol dire che se non farai il timido e ci proverai anche con le colonne ti farai una tipa ( che secondo i tuoi gusti è figa ) ogni 17.647 settimane, se andrai in discoteca una volta ogni 7 giorni.
Se questo dato ti sembra eccessivo puoi migliorarlo frequentando il locale 3 volte a settimana, così avrai 17.647/3=5.882, che equivale a bombarti una bella gnocca ogni mese e mezzo.
Se anche questo dato ti sembra eccessivo ripensa ai cessi che ti sei fatto e al tempo perso in bagno ......

Gli urli su Netlog

2008-08-06T23:32:00.000+02:00

Altra fregnaccia che caratterizza questo posto sono gli urli abbuffo tra gli esempi più classici:
"Chi passaaaaaaaa?"
"Foto nuove commentateeeeee"
"Non passa nessuno, dai commentate!"
"Uffaaaaaaa che caldooooooooo"
"Nuove fotuzze, ki passa a commentare!?!?!"
"Un bacio dolce a chi passa"
"mi annoio..ki mi fa compagnia??"
"ragazze da (nome di un paese) dove siete?? passate!!"
"ho voglia di coccole"
"passate, ricambio.."
(grazie per la collaborazione XX_ThE_BeSt_Of_Me_XX )

Poi ci sono quelli più variopinti comprendenti quelli dei fake (vedi questo post)

"ho vogliaaaaaaaa!"
"cam?"
"ho voglia di c***o/f**a" (a seconda del soggetto)

"I fake su Netlog" by Rik_Drink

2008-08-06T23:30:00.000+02:00

Questa categoria è la piaga di netlog, sono ovunque ma tutti hanno qualcosa in comune...
questo è il profilo medio di un fake (in questo caso maschio che si finge donna):

NOME: SEX BOMB lsb, Troiona bsx, leccalecca lsb eccetera eccetera... (basta mettere qualcosa di sessuale nel nome seguito dai suffissi lsb, cioè lesbo, o bsx , cioè bisex)

LINGUA MADRE: fiammingo (non perdono mai tempo a cambiarla)

IN CERCA DI: relazioni

HOBBY: sesso, lsb (da quando in qua le donne mettono sesso tra i loro hobby

PREFERENZE SESSUALI: lesbo o bisex (mai una etero eh!)

nello spazio dedicato alla presentazione scrivono sempre: Sn 1a ragazza molto simpatica e bella... sn in cerca d rapporti lesbo... quindi ragazzi x voi qui nn c'è spazio.... voglio messaggiare e ricevere molte foto (piccanti) da belle ragazze, dò msn ma non ho cam... contattatemi vi aspetto! PS maschietti alla larga!

Le foto (al massimo 3 o 4) sono sempre con l'inquadratura sulle tette o sul sedere senza inquadrare in nessun modo la faccia... e quelle poche che appaiono a figura "intera" sono prese da siti di modelle softcore (spesso gli idioti nemmeno cancellano la firma del sito da dove l'hanno presa -.-)

la cosa deprimente è che oltre a spopolare qui su netlog (ne nascono in media 10 al giorno per città) è che in un paio d'ore si accaparrano 200 o 300 idioti che aggiungono il profilo tra gli amici ed inoltre se si vanno a leggere i commenti delle foto si leggono le peggio stronzate che il genere maschile possa tirare fuori... possibile che i maschietti non abbiano un minimo di cervello per riconoscere un falso che al 99% è pure un maschio?

quindi attenti tutti! sono facili da riconoscere dai! se vi ci mettete d'impegno vedrete che piano piano ce ne saranno sempre meno!

"Ma io dico...." by vampirino_85

2008-08-06T20:18:00.000+02:00

Ma che cazzo succede... o giri un'attimo tra gruppi cazzate varie.... miss netlog... mister netlog.... blog interi dedicati a votare commentare.... ma che cazzo fate?!?!?! siete normali?!?!? va bene che un blog può essere considerato una perdita di tempo ma cosi poi.... che cazzo vi sentite fighi a tirarvi a chiodo farvi na foto publicarla... e stare giorno e notte davanti al pc a vedere quanti morti/e di figa/cazzo vengono a commentare?!?!?! fate pena... fate ribrezzo x la vostra superficialità.... netlog x questo fa cagare... davvero... ma esistono persone normali che cagano una persona x quello che è x quello che scrive... che nn deve necessariamente essere addominalizzato o cn due tette enormi?!?!? adesso seguite questo... e quando se dio vuole vi inizia a far sentire il peso degli anni o semplicemente inizi a mangiare e bere cm porci e il vostro fisico se ne va a puttane o meglio siete normali cn la pancetta oppure i fianchi leggermente pronunciati cosa fate?!?!? vi ammazzate?!?!? nulla contro ki valorizza il propio fisico fate bene se avete tempo e voglia.... ma evitate di rendere partecipe il mondo dei vostri progressi

GRAZIE!!!!

ps a tutti i carciofi carciofe che si iscrivono a sti blog e fanno foto a solo parte del propio fisico es se sei kiattona e ti fotografi solo le tette o ti fotografi gli addominali xkè in faccia nn ti si guarda sei peggio che i fighettonami xkè oltre a tirartela senza motivo nn accetti i tuoi difetti o cerchi di nn vederli!!!

"Non è altro che una bolgia deserta!!!" by Orbit8

2008-08-06T20:15:00.000+02:00

Ecco che cosa è questo posto (Netlog) ....lo chiamano social network ma di sociale non ha un cazzo!!!
Se analizziamo la parola dovrebbe essere una sorta di "rete" dove "socializzare" e quindi fare nuove amicizie....ma in realtà non è cosi.

Amici??? Cosa??? Quel cazzo di numerino che avete nella vostra pagina....??? Gli amici ai quali scrivete stronzate del tipo: "nuove fotuzze...commentate plz ricambio bacini"!!!!!

ma che cazzo è il circo??? Il circo dei deficienti senza emozioni????

E allora vi chiederete: ma questo che cazzo ci fa su netlog??? Perche non se ne va....be a dire il vero il perche non me ne vado sta nel fatto che neanche ho voglia di cancellarmi.....ma poi perche da stupido che sono continuo a crederci!!!

Ogni tanto provo a imbastire qualche conversazione con qualcuno.....mando qualche invito alla gente...ma vengo preso per uno sfigato....perche io mando ancora in giro inviti veri...!!!!

Non mi limito a dirti stronzate del tipo....."ciao come va??? Ho messo delle foto nuove, se le voti passo da te" MA DIO MIO SVEGLIA....C'E UN MONDO LA FUORI....C'E GENTE....IO SONO LEGGENDA E' UN FILM......!!!!!

Zio caro..che cazzo c'e oggi in giro...???? La paura di uscire...la paura di parlare con la gente??? Cos'ha la gente???? Non saprebbe cosa fare quando qualcuno ti manda a fanculo e non hai comodo comodo il tasto di MSN per bloccarlo!!!!

Be bravi.....e allora l'appello lo faccio a chi magari ancora mi aggiunge.....io sono un cazzo di essere umano...MA VERO....CI SONO...SONO VIVO...MI VOLETE VEDERE ABITO A COMO....andiamo a bere un birra....mangaimoci una pizza.....internet prima o poi finisce....è limitato....e poi????cazzo fate???? Pregate???

Mettetemi in lista nera se mi voltete contattare per chiedermi voti, commenti o altre stronzate.....se mi contattate allora conoscetemi per piacere....usciamo....muoviamoci...non voglio trombare...non voglio trovare chissa chi dentro sto cazzo di netlog.....ma se voglio fare amicizie...voglio AMICI....NON CONTATTI MORTI CHE DICONO QUATTRO STRONZATE SOLO QUANDO SI ACCENDE LA LUCINA ON LINE!!!!!

Politica e vita quotidiana, che somiglianza :)

2008-08-06T07:39:00.000+02:00

Un bambino va dal padre e dice: Papà cos' è la politica? Il padre ci pensa e poi dice: Guarda te lo spiego con un esempio: io che lavoro e porto a casa i soldi sono il capitalista, tua madre che li amministra è il governo, la donna delle pulizie è la classe operaia, tu che ormai hai qualche voce in capitolo sei il popolo, tua sorella che è appena nata è il futuro.Il bambino va a dormire, ma alle due di notte la sorella comincia a piangere; il bambino va a cercare qualcuno.Va dal padre ma non lo trova, va dalla madre la quale lo manda via perché ha sonno, va dalla donna delle pulizie e la trova a letto col padre e allora torna dalla sorella e le dice: Guarda ho propio capito cos' è la politica: i capitalisti fottono la classe operaia, il governo dorme, il popolo non lo ascolta nessuno e il futuro stà nella merda.

33 semplici regole per un miglior rapporto con il vostro uomo.

2008-08-05T20:01:00.000+02:00

33 semplici regole per un miglior rapporto con il vostro uomo.
1. Cortesemente quando hai finito in bagno lascia TU la tavoletta della toilet SU, non ti costa niente.
2. Se cucini qualcosa per un uomo, DEVI includere nel pasto alcuni dei "cibi per uomini": carne al sangue, fritto e birra.
3. Anche se aiuta, ricorda che non e' obbligatorio essere cretini per essere uomini.
4 Shopping, NON e' uno sport.
5. Se ti chiedo di fare sesso a tre con la tua migliore amica e' solo uno scherzo.
6. A meno che tu non sia d'accordo.
7. In questo caso posso fare un filmino?
8. Se veramente vuoi un "bravo ragazzo" smettila di frequentare quelli sbagliati ma carini.
9. Se un uomo si offre di prepararti una cenetta e ti scongela un pasto pronto, fa finta che sia buonissimo, un bambino che fa i primi passi va incoraggiato con entusiasmo.
10. I divi del cinema (e in genere ogni uomo troppo bello) sono tutti GAY, accontentati.
11. Anche se non sembra, TI STO ASCOLTANDO.
12. Anche TU puoi invitarmi fuori, e io POSSO avere mal di testa.
13. Se vuoi veramente una risposta onesta non fare domande pericolose.
14. E' OVVIO che vorrei un'altra birra, portamela.
15. Cane = maschio=fidato=BUONO ; gatto = donna= infido =CATTIVO.
16. Qualunque scherzo che preveda un danno anche minimo ai testicoli NON E' BUFFO.
17. Iniziare una NUOVA discussione per non finire la vecchia NON E' SPORTIVO.
18. Non suggerire MAI a un uomo che apparentemente ha perso la strada di fermarsi a chiedere informazioni, NOI abbiamo l'istinto degli uccelli migratori NOI la strada la troviamo SEMPRE, anche se qualche idiota l'ha spostata, non tarparci le ali donna.
19. No, io quella ragazza in minigonna NON la stavo guardando.
20. Okay, ho dato solo una sbirciatina.
21. Okay e allora? Come se TU non avessi mai guardato un ALTRO fusto.
22. Io sono il tipo piu' divertente, bello, virile, pieno di successo che tu abbia mai incontrato e tutti i tuoi amici sono d'accordo con me, almeno quelli intelligenti, scarica gli altri.
23. I tuoi vestiti ti stanno bene, anzi ti stanno stramaledettamente bene, smettila di chiedere
24. Se vuoi una soddisfacente vita sessuale, non fare MAI finta di avere un orgasmo, se tu falsifichi i risultati i dati immessi non saranno validi e quindi in futuro avrai solo delusioni.
25. Non confessare MAI un finto orgasmo, sii convincente, entusiasta e grata.
26. Non e' necessario dilungarsi sui tuoi problemi tipicamente femminili, in fondo NOI ci facciamo la barba TUTTE le mattine e tu non immagini quanto sia doloroso.
27. Se lasci una lozione che sembra shampoo nella doccia, allora E' shampoo
28. La biancheria sporca si divide in varie categorie, discreta = buon odore, usabile per la partita = odorino, usabile per il giardinaggio = puzzolente. Il tutto e' in pile ORGANIZZATE, quindi se rimescoli i nostri abiti dovrai lavarli tutti.
29. Si Pamela Anderson e' piu' carina di te, proprio come Antonio Banderas e' forse piu' bello di me,ma nessuno dei due e' qui, quindi accontentati e non fare paragoni .
30. La mia calvizie/ occhiali/ altezza /impotenza, mi rendono piu' interessante, non osare dubitarne..
31. Il calcio e' una cosa seria, ma se vuoi parlarmi io sono disponibile, solo aspetta la pubblicita'.
32. L'amicizia tra uomo e donna esiste, ma solo tra noi, non credero' MAI che LUI sia solo un amico.
33. Ogni donna dovrebbe dire al suo ragazzo "Sai, tu dovresti comprarti una bella auto sportiva, magari rossa fiammante, con quella rimorchieresti molte piu' ragazze, anzi ti presto io i soldi per prenderla... iooo? Nooo ! La mia utilitaria va benissimo"
E' CHIEDERE TROPPO???????????????????? Dopotutto noi uomini siamo molto semplici

Emoticon per chat

2008-08-05T18:06:00.001+02:00

:) Sorriso
;) Strizzatina d'occhio
:O Urlo
:*) Ubriaco
<|-) Cinese :@) Maialino <> figa
<*> figa con clitoride
C=8 cazzo
C8 cazzo moscio
--C=8 orgasmo maschile
:-O=8 pompino
C=8 testa di cazzo
:C=8) faccia di cazzo

3= scureggia
3- stronzo
3=8 a pecorina
3: emorroidi
:-O= rutto
]:-I cornuto
arrapato

(_!_) un culo normale
(__!__) un culo grasso
(!) persona che vuole fare credere che ha un buco del culo stretto..
(_._) un culo piatto
(_*_) un culo con piccole ferite attorno per una inculata...
{_!_} un culo con le pieghe
(_o_) un culo con molto chilometraggio
(_O_) un culo con molto chilometraggio in più;
(_x_) un culo aggrinzito
(_X_) un culo chiuso...vietato..
(_$_) il culo di bill gates
[_T_] un culo molto quadrato
(_:_) un culo molto raro
(_@_) un cyberculo
(_?_) un culo misterioso
(__) un culo senza uscita

(o)(o) tette perfette
(+)(+) tette finte, di silicone
(*)(*) tette con capezzoli in alto
(@)(@) tette con capezzoli molto grandi
(oYo) tette perfette per fare una spagnola
(^)(^) tette con freddo
(o)(O) tette dispari, differenti una dell'altra
(p)(q) tette strabiche
o/o/ tette della nonna
( - )( - ) tette schiacciate contro un vetro
|o||o| tette androidi
( o Y o ) tette per Playboy

Riflessioni su 3 Metri Sopra Il Cielo

2008-08-04T21:09:00.000+02:00

LE MAGGIORI CRITICHE MOSSE A QUESTA BAGGIANATA E CHE CONDIVIDO.

“Io e te, tre metri sopra il cielo”. Quante volte avete letto o sentito questa frase tratta dal famoso libro di Federico Moccia diventata ancora più famosa grazie al film di Luca Lucini? La si può leggere sui muri, sui diari, sui telefonini. Su internet ci sono tantissimi blog che si intitolano “3MSC” oppure che citano questa frase. Una frase che nasconde amore, una dichiarazione sicuramente bellissima da dire ad un uomo o ad una donna. Una frase che ormai è diventata inflazionata come l’uso dello spazzolino da denti. A cosa voglio arrivare? È semplice. Guardando la nuova generazione di adolescenti mi accorgo sempre di più che si stanno perdendo valori ed interessi capaci di far crescere un individuo sia spiritualmente che intellettualmente. In una società nella quale prevale l’apparire sull’essere (e questa non è semplice retorica) gli adolescenti di oggi devono cercare nel cuore e nella mente di altre persone qualcosa di bello e profondo da dire. Magari qualcosa di originale capace di suggellare per sempre un momento o uno stato d’animo. Pensarci da soli è troppo difficile. La priorità va data al giacchetto da abbinare all’elastico delle mutande di Dolce e Gabbana che deve uscire leggermente fuori dai pantaloni. Ma, prendendo ancora una volta il famoso “tre metri sopra il cielo”, come mai questi ragazzi non si rendono conto che quello che dicono, che scrivono, che pensano è uguale ai discorsi, alle lettere, ai pensieri di molti altri giovani tutti consapevoli, erroneamente, di essere profondi ed originali? Naturalmente non si sta condannando nessuno, assolutamente. Il nodo principale di questa riflessione è questo: mi spaventa vedere questo conformismo così dilagante. Un altro esempio. Questa estate, come tutti gli anni, ho lavorato a Dublino. Ho portato un gruppo di adolescenti a studiare inglese. Un giorno, notando che erano svogliati a fare qualsiasi cosa, ho deciso di sottoporgli un test con alcune voci da compilare in cinque punti. Tra queste c’erano: hobby ed interessi generali. Bene. La maggior parte, sotto la voce “interessi generali”, non è riuscita a scrivere neanche cinque voci. Ma la cosa che di più mi ha fatto riflettere sono stati gli hobby. “Andare a fare shopping”, “motorino”, “divertimento”, “pià il sole”: e queste sono solo alcune delle cose che mi sono state scritte. Non pretendevo che mi dicessero che, per hobby, leggevano i trattati di Kant. Ma, quanto meno, mi aspettavo cose ben diverse dal semplice “pià il sole”. Non voglio dire che, a sedici anni, io avessi pensieri molto più profondi però qualche interesse in più lo avevo così come tutti i miei coetanei. Purtroppo però, guardandomi bene intorno, ho capito che quasi tutti i ragazzi di questa nuova generazione sono fatti così. Sono banali, impauriti dall’essere originali in qualsiasi modo per timore di essere esclusi da un gruppo di persone “normali”. Ed ora, questa new generation, sta banalizzando anche l’amore. Me li immagino. Tutte coppiette di adolescenti tre metri sopra il cielo che salutano gli aerei in ritardo dell’Alitalia. Quando si guarderanno intorno e vedranno il sovraffollamento anomalo che c’è nei cieli forse realizzeranno che qualcosa non va. Che forse questo cielo non è abbastanza grande per tutti e che i veri sentimenti nascono dal cuore e non da un bel libro o da un bel film. I sentimenti, l’amore e le passioni sono ancora tutti nostri e nessuno li può toccare. Evitiamo di far diventare anche queste pulsioni uno spot commerciale o uno slogan da ripetere senza consapevolezza. Anche il classico “TI AMO” può essere originale se detto dal profondo dell’anima. Allora ragazzi che leggete il Grillo Parlante e che magari vi state chiedendo: “Ma questo cosa vuole?” riflettete per un istante. Cercate di capire se tutto quello che fate nella vostra vita vi soddisfa senza pensare al giudizio degli altri. Fatevi delle domande e datevi delle risposte ma fatelo da soli, senza ascoltare nessun altro. E allora vedrete che, se detto con il cuore, può essere bello anche dire: “io e te, tre metri sotto il cielo!

”film come 3msc..non fanno altro che omologare le persone a un modo di essere...è squallida come cosa...è una moda assurda..e oltre a questo è molto superficiale come film..si ferma alle apparenza in maniera assurda,"

"3msic non rientra nella categoria film...al massimo rientra nella categoria "finti sogni" ovvero proiezioni su etere di falsi sogni che servono ad illudere una generazione di adolescenti che anche loro prima o poi potranno vivere la loro storia d'amore perfetta e una mattina andando a scuola potranno trovare scritto sul cavalcavia "ermengarda io e te tre metri sopra il cielo" quindi popolazione italiana invece di farvi venire il torcicollo guardando ogni cavalcavia abbassate di 45° la testa e vi accorgerete che davantia voi si trova il vostro Step, magari più vicino di quello che credete..."

"questo nn vuol dire sognare! vuol dire credere in un utopia!.. credevano di cambiare anche me dicendo ''io e te 3msc..'' io non posso credere in quel maledetto film! e sicuramente non sono l'unico....."

"ma il punto che nn capite è che è una boiata commerciale per fare soldi.. prima del libro di moccia, e del film di lucini, nessuno conosceva questo dannato posto!!!! guarda, ci si arriva lo stesso! nn bastano due ebeti a far nascere un posto.. quel posto esiste già!!!!!!! boia non lo capisce nessuno...
vi hanno già fatto a tutti il lavaggio del cervello?!?!?!?
CAZZO, PENSATE CON LA VOSTRA TESTA!!! IL CERVELLO CE L'AVETE!"

A breve dovrei aggiungere altre critiche...
Ciò che penso io non lo scrivo perchè sarebbe come ribadire ciò che è già racchiuso nelle precedenti righe,e soprattutto perchè l mio non vuole essere un dibattito(chi vuole comunque può innescarlo) ,ma solo uno slogan contro questo film che sta inquinando l attuale e già malata generazione....e anche perchè altrimenti direi cose poco carine..
e sicuramente io non credo di poter dare la migliore esposizione possibile al contrario di chi l ha espressa sopra.

I cammelli ed il deserto

2008-08-04T19:24:00.000+02:00

Il direttore di una società petrolifera viene inviato per una missione di
due anni in un giacimento in pieno deserto.
Dopo essere stato accolto formalmente dagli altri dirigenti, ordina ad un
impiegato di accompagnarlo a visitare I vari edifici, per potersi ambientare

L'impiegato, durante la perlustrazione, dice: "Ecco, signore, laggiù risiede
la direzione. A destra, ci sono le camerate degli operai. A sinistra, l
alloggio dei dirigenti....ecc".
Il direttore nota che l'impiegato non gli ha parlato di una porticina.
Allora chiede spiegazioni: "Cosa c'è dentro quella porta?."
Impiegato: "Ah, quella è una specie di stalla. Dentro c'è una cammella."
Direttore: "E che ci fate con una cammella?"
Impiegato: "Beh... Ehm... Signore, vede, noi quaggiù non vediamo mai una
donna...Allora, quando abbiamo voglia di... Andiamo con la cammella...."
Direttore: "Con la cammella???.
"Impiegato: "Sì, sì. Anzi, se pure lei dovesse aver bisogno di andare a...
Chieda tranquillamente le chiavi a me."
Direttore: "Ma come si permette!?! Io, con la cammella non ci andrò mai!"
Impiegato: "Faccia come vuole. Noi .. Siamo sempre rimasti soddisfatti."
Dopo un anno, il direttore non ce la fa più. Ha bisogno di...! Va dall
impiegato e si fa dare le chiavi. Di nascosto, entra dentro la stalla e
fremente di passione, chiude a chiave la porta. Si gira e la vede. La
cammella! Un po' vecchia. Un po' malandata. Ma nelle condizioni in
Cui si sente... Diciamo... può essere piacevole. Il direttore pensa."Ma sì!
Chi se ne frega.
Una trombata vale l'altra. Mi bendo gli occhi e via!"E così fa.
Dopo 30 minuti e dopo essersene fatte almeno tre con la cammella, riporta le
chiavi all'impiegato che, stupito, gli chiede:"Non ce l'ha fatta eh? Non c'è
più andato, con la cammella!"
Direttore: "Come no!? Certo che ci sono andato".
Impiegato: "Ma come? In mezz'ora?."
Direttore: "Sì, perché? Voi quanto ci mettete?."
Impiegato:"Beh, di solito per andare con la cammella in paese, trovare una mignotta, trombarsela e tornare qui ci mettiamo almeno un paio d'ore!".

Nuovo spot di Trenitalia

2008-08-04T19:21:00.000+02:00

Ti piace che ti sfiorino?

Ti piace che ti palpino?

Ti piace il respiro di un altro accanto a te?

Ti piace arrivare fino in fondo?

Ti piace entrare e uscire?

Ti piace adottare sempre nuove posizioni?

Prendi il treno!
Ferrovie Italiane
rende reali le tue fantasie!

La teoria dell'uccello

2008-08-03T13:35:00.001+02:00

la colomba e' l'uccello della pace

la donna .......e' la pace dell'uccello

l'uomo .......cerca la pace per il suo uccello

lo scapolo......non lascia l'uccello in pace

la zitella......conosce l'uccello , però non la pace

la divorziata...ha perso la pace e l'uccello

la vedova .....gli mori' l'uccello e non vive in pace

il vedovo .......ha perso la pace dell'uccello

la moglie .......ha sicuro l'uccello e la pace

il marito.......ha pace sicura per l'uccello

il vecchio........ha l'uccello in pace

la vecchia........dovrebbe aver pace, pero' pensa solo all'uccello

il frocio .....vuole la pace davanti; e l'uccello dietro!

Le donne e i loro problemi

2008-08-02T15:20:00.000+02:00

Noi uomini siamo molto bravi a trovarci fantasiosi modi di farci del male. Quello che per noi è il p… per le donne sono tette e culo. Le prime sono troppo piccole, il secondo troppo grosso. Ci sono ragazze molto carine che , appena ricevono un complimento, si straniscono dicendo di avere il culo grosso. Attegiamento tanto sbagliato che piu sbagliato nn si puo: invece di concentrare l’attenzione degli altri sui pregi, la portano sui loro difetti.
Ancora peggio va con le tette piccole. Sarei pronto a scommettere che le donne con il seno piccolo nn fanno meno sesso di quelle con il seno grosso. E che nn hanno meno amici. Insomma, perché devono proprio desiderarequelle misure in piu? “per stare bene con se stesse” rispondera qualcuna di voi che legge. Se è davverocosi benissimo. Non cè niente di male ad aggiungere un po di silicone al lavoro di MadreNatura. Però bisogna esser certi che sia una soluzione definitiva. E’ vero, ci sono donne che dopo essersi rifatte le tette vivono piu serene. Nella maggior parte dei casi però nn è cosi. In fondo prendersela con le proprie tette è solo un modo per prendersela con se stesse.

Per chi ha sempre odiato Winnie the Pooh

2008-08-01T20:27:00.001+02:00

Spettacolare :D

Perché i MASCHI rovinano I MASCHI (E LE FEMMINE)

2008-08-01T17:48:00.001+02:00

Bellissimo intervento su Netlog da parte di Max_sabba nel suo blog.

...e così mi ritrovo nel Luglio 2008 a vagare per netlog visitando pagine a caso di donne random scelte sulla base dell'invenzione dei riflettori...
Tra un glitter e un'autoscatto davanti allo specchio incappo in una delle scene più grette (e, ahimè, comuni) che si possono trovare in questi lidi: mi riferisco ovviamente ad un fake clamoroso e il suddetto Morto di Figa annesso.

Più specificatamente il fake in questione aveva un'unica foto, di Monica Bellucci, e si spacciava per tale. 6 amici, nessun blog. Un evidente caso di maschio scemo che fa il pirla con gli amici approfittando della credulità maschile (di cui parleremo nel prossimo capoverso).
Il Morto di Figa (che chiameremo MdF d'ora in poi) invece è il classico 40enne-o-quasi con una mano sul mouse e una sul pacco che passa le sue notti insoddisfatte a cercare l'"amore" su internet, o, in alternativa, un paio di tette sballonzolone.

Praticamente, 8 ore prima del mio arrivo, il MdF commenta la foto del fake esordendo con un:

"CIAO BELLISSIMA SE VUOI REALIZZARE IL MIO SOGNO CONTATTAMI"

Fortunatamente da quelle parti passava un paladino del comitato EDECTTD ("Evitiamo Di Essere Così Tanto Tristi Dai..." ) che gli rimprovera a ragione di essere una persona senza amor proprio. Tale commento va tanto a segno da meritare un bel "vaffanculo" scoccato dal brillantissimo MdF.
Chiaramente ho quotato il nostro paladino morale, ridendo anche del modo scherzoso in cui aveva preso per il culo il MdF.

Ragazzi e soprattutto ragazze, il filo mentale che unisce me e il giovane paladino in questione non sta nel voler deridere una persona (che magari avrà anche tanti altri problemi e che trova il suo sfogo su siti come questi), ma il fatto che siamo concordi su CHI È CHE CI RENDE LA VITA DIFFICILE.
Detto così sembra un'esagerazione, ma (ora mi rivolgo alle femmine perchè i maschi sanno più o meno di cosa sto parlando) oggi come oggi non è affatto facile parlare con una ragazza, sia frontalmente che addirittura attraverso siti come questo.
Sembra un'esagerazione e infatti sono sicuro che tutte le ragazze (e qualche ragazzo più belloccio) mi sta dando dello sfigato. Per carità, pensate quello che volete, ma mi piacerebbe che leggeste il prossimo capoverso.
In queste righe spiego infatti cosa intendo per "difficile parlare con una ragazza". Intendo che le ragazze di oggi, da quando hanno, al massimo, 10 anni, sono continuamente sommerse da valanghe di ragazzi che o chiedono il numero, o dicono "che begli occhi" o fanno apprezzamenti espliciti. Già a 12 anni una ragazza sa perfettamente che anche un "mi piace il tuo vestito" significa "voglio scopare" (cit. del Maestro D.L.), soprattutto le più gnocche.
Per questo, anche qua su Nerdlog, quando incontri una che ti piace più delle altre non puoi rivolgerle la parola senza che lei dica "eccone un'altro... che palle... sarà il 50esimo oggi...". E sapete di chi è la colpa?
La colpa è di tutti quei MdF che continuamente infestano i commenti delle foto.

Se loro non commentassero con tanta casualità ogni singola vulvodotata, tutti insieme avremmo vita facile. Noi non-MdF che non sembreremmo come loro, e loro MdF che avrebbero un terreno meno sfruttato da coltivare!

Mi rivolgo anche alle ragazze. Quando vedete uno che fa dei commenti, leggeteli, anche se può portarvi via ben 10 minuti della vostra vita. Sono sicuro che ognuna riceva almeno 100 messaggi al giorno, e ancora più sicuro che tra quei 100 ce n'è almeno 1 detto con sincerità da una persona a cui piacete anche se non fate vedere le tette in cam. Ricordatevi che voi potreste mettere in difficoltà quell'unica persona buona credendo che sia "uno dei tanti". Pensate cosa si prova a non avere la possibilità di essere notati. Pensate di potervi salvare la vita ad un'esecuzione perchè sapete una risposta, ma parlate una lingua diversa da quella del plotone d'esecuzione.

Vi fa scihfo come pensiero? Ecco, questa è la melma in cui si vive per colpa dei MdF.

_Max_

10 cose che potrebbero accadere a te...

2008-08-01T17:38:00.000+02:00

1
Positivo: Tua moglie e' incinta.
Negativo: Sono tre gemelli.
Molto negativo: Hai fatto la vasectomia tre anni fa.

2.
Positivo: Tua moglie non ti parla.
Negativo: Vuole il divorzio.
Molto negativo: E' avvocato.

3.
Positivo: Tuo figlio sta maturando.
Negativo: Ha una storia con la signora della porta accanto.
Molto negativo: Anche tu.

4.
Positivo: Tuo figlio studia un sacco chiuso in camera sua.
Negativo: Trovi parecchi film porno nascosti nella sua stanza.
Molto negativo: Sei in alcuni di questi.

5.
Positivo: Tuo marito e' finalmente d'accordo: basta figli.
Negativo: Non trovi le pillole anticoncezionali.
Molto negativo: Tua figlia le ha prese in prestito.

6.
Positivo: Tuo marito capisce di moda.
Negativo: Scopri che di nascosto si mette i tuoi abiti.
Molto negativo: Stanno meglio a lui che a te.

7.
Positivo: Fai a tua figlia il discorso delle api e dei fiorellini.
Negativo: Continua ad interromperti.
Molto negativo: Con correzioni.

8.
Positivo: Tuo figlio ha il suo primo appuntamento.
Negativo: E' con un uomo.
Molto negativo: E' il tuo miglior amico.

9.
Positivo: Tua figlia trova subito lavoro dopo la laurea.
Negativo: Come prostituta.
Molto negativo: Ha diversi clienti tra i tuoi colleghi.
Troppo negativo: Guadagna piu' di te.

10.
Positivo: Hai riso molto leggendo queste cose.
Negativo: Alcune storie sembrano quelle di gente che conosci.
Molto negativo: Una di quelle persone sei tu.

Per tutti i bellisshimi

2008-07-31T23:24:00.002+02:00

Intervento spettacolare Fuego_1988 sul su blog di Netlog

Per tutti i bellisshimi di Netlog:
- Iscrizione in palestra 35€
- Quota mensile della palestra 35€
- Dose settimanale di creatina 70€
- Dose settimanale di protropin 70€
- Dose settimanale di androstanolone 100€
- Dose settimanale di testosterone prelevato da giovane esemplare di schienagento (che nn guasta mai ) 200€
- Seduta dall' estetista con relativa ceretta pettorale e lampada abbronzante 20€
- Maglietta di marca (che non so in questo caso a cosa serva...) 30€
- Olii per corpo 15€
- Macchina fotografica digitale da 3.1 megapixel 80€

- FOTO A PETTO NUDO COSPARSO DI OLII, IN POSA SEXY, DA METTERE SU NETLOG: NON HA PREZZO

Ci sono cose che non si possono comprare....tipo un cervello, un pò di amor proprio, un paio di testicoli, un pò di dignità, una spina dorsale e via dicendo......per tutto il resto c' è la MasterCard di papà (accettata in più di 3000 esercizi commerciali inutili...)

PUBBLICITà PROGRESSO

2008-07-31T17:58:00.001+02:00

La cara VALEmushroom di Netlog nel suo blog fa un accorato appello, mi sembra giusto darle spazione su Il meglio degli Spaces :)

Noto con piacere ke ultimamente su netlog spopola la mania MR E MISS...miss e mr netog,miss e mr summer...miss e mr fashion...e cagate varie...ci son piu o meno 45.000 gruppi e altrettanti profili..dove tu entri a votare...e fin qua..vabbe...sorvoliamo...ma il top son le foto...PHOTOSHOP A MANETTA...siiii..nascondiamo brufoli ecc ah...
allora le ragazze...tutte e dico tutte con gli occhiali da sole...bocca a mò di pesciolino a dar bacini..e tadan mano aperta con scritto <3...(cazzo vorrà mai dire po)...io stra ke mi scompiscio ogni santa volta..
i ragazzi...capelli ipermega piastrati a mo di emo...yeppa...cipiglio da boss mafioso...
ma il top sono i loro amici...ke ogni 5 minuti ti mandano un pallosissimo msg privato..."vota qua..vota la..vota lui..ecc)...oh ma chissenefrega...fate i vostri concorsi senza rompere a noi comuni mortali...
quindi direi...SOPPRIMIAMOLI NO?

apro una piccola parentesi e vado anke fuori tema...ma i sondaggi??..il pensiero fisso del 90% dei netloghiani è se sono o non sono fighi..."come mi trovi?"..."come sono?"...ecc...ma le risposte ke danno son stra fuori "bellissima,caruccia,da una scopata,da storia seria,carina,figa"...ci fosse qualche cristo ke mette l'opzione "cesso,brutto,scorza,..ecc"...no cosi mal ke vada son tutti fighi qua...

Frasi realmente lette sui moduli di denuncia dei sinistri

2008-07-31T17:08:00.001+02:00

Andando a casa ho girato nella villetta sbagliata e mi sono scontrato con un albero che non ho.

L'altra vettura mi ha urtato senza dare avviso delle sue intenzioni.

Mi sono scontrato con una pompa di benzina proveniente dall'altra direzione.

Un camion si è scontrato con la faccia di mia moglie.

Un pedone mi ha colpito ed è finito sotto la mia auto.

Il tipo barcollava in mezzo alla strada. Ho dovuto sterzare diverse volte prima di investirlo.

Mentre tentavo di uccidere una mosca, mi sono scontrato con un palo del telefono.

Avevo comprato diverse piante. Arrivato ad un incrocio, una di queste mi si fece davanti coprendomi la visuale, ecco perché non vidi l'altra macchina.

Ho guidato per 40 anni, poi mi sono addormentato al volante e ho avuto un incidente.

Giungevo all'incrocio, quando improvvisamente apparve un cartello di stop dove non era mai apparso. Non riuscii a fermarmi in tempo.

Per evitare di colpire il paraurti della macchina davanti, stirai il pedone.

Una macchina invisibile uscì da chissà dove, urtò la mia auto e scomparve.

Avevo detto alla polizia che non ero ferito, ma togliendomi il cappello ho scoperto di avere il cranio fratturato.

Il pedone non aveva idea di dove scappare, così io andai verso di lui.

Il palo della luce si stava avvicinando. Stavo tentando di schivarlo, quando mi venne addosso.

I dieci consigli d'oro per conquistare un/a nuovo/a partner

2008-07-30T08:18:00.000+02:00

onsigli preziosi per avviare nuove relazioni proficue con l'altro sesso (o con lo stesso per chi ha quel tipo di gusti ), per lei e per lui:

N.B.: questi consigli sono per le persone che intendono avviare una relazione che duri più di una botta e via. Se il vostro obiettivo è quello, possono tornare utili lo stesso, ma potete fare anche quelle cose caldamente sconsigliate, che servono a capire se il/la tipo/a ci sta a fare un'avventura da una volta.

Leggete e poi ditemi se è vero o non è vero, ho raccolto decine di testimonianze che indicano quanto questi consigli siano stati utili per conoscere una persona e riuscire a conquistarla attenendosi a poche semplici regole di base:

PER GLI UOMINI:

1) Prima di tentare l'approccio con una ragazza, assicuratevi prima che ci possa essere un minimo interesse. Il gioco di sguardi è importante, se una ragazze vi fissa per un po', e poi ogni tanto rivolge di nuovo lo sguardo verso di voi, soprattutto quando crede che non la vediate, significa che ha un minimo di interesse nei vostri confronti. Se dopo avervi guardato una volta non vi si calcola più, lasciate perdere in partenza e provate con un'altra.

2) Dopo aver constatato che effettivamente il primo punto è a vostro favore, non gettavi a capofitto. Trovate delle scuse per avvicinarvi a lei poco alla volta (molto più facile se si è in una discoteca o in un posto molto affolato), e se questa non si allontana dopo averlo notato, passate al punto 3.

3) Una volta vicini alla persona interessata, non esordite con frasi volgari come "lo sai che sei proprio un pezzo de figa?". A meno che no siate i più belli di questo mondo, la ragazza potrà mostrare di apprezzare, ma penserà fin da subito che siete soltanto dei donnaioli incalliti. Trovate invece scuse più semplici, che non siano banali come "scusa, sai l'ora" o "hai da accendere", bensì frasi che possano dare inizio a un discorso più lungo, come "bella festa vero?", o "Ciao, hai visto quanta gente c'è oggi?". Tutto questo è reso più facile in discoteca, dove si inizia sempre ballando un po' con lei e poi iniziando a parlare.

4) Se la ragazza dimostra di apprezzare la vostra compagnia e vi risponde sorridendo, proseguite a parlare. Se vi risponde a monosillabi senza neanche guardarvi, significa che non le interessate, quindi lasciate perdere.

5) Nei discorsi, evitate qualsiasi riferimento volgare che fareste in una normale chiacchierata tra amici, e cercate di contenere il più possibile volgarità, insulti di qualsiasi tipo e riferimenti politici, religiosi e razziali. Non sapete ancora cosa pensa la ragazza, e una minima frase sbagliata di quei generi potrebbe far crollare la sua valutazione di voi. Parlate invece del più e del meno, facendo battute spiritose e tenendo alto l'umore. Se una ragazza si trova bene a parlare con voi, sarà più disposta a conoscervi meglio, specie se basandosi sui primi punti vi trovava già interessante al primo impatto.

6) Dopo essere entrati un po' più in confidenza, iniziate a farle dei complimenti, non volgari ma semplici e gentili, come "sei molto simpatica, con te si parla molto bene", e "hai degli occhi veramente belli". Evitate volgarità come "Sei proprio una bella gnocca" o "hai delle tette da paura"

7) Per l'amor di Dio, mentre parlate con lei guardatela SOLO E SOLTANTO negli occhi o in zona viso. Se il vostro occhio cade sulla scollatura, lei se ne accorge, non è stupida. Non sapete ancora se prenderà questo gesto come un apprezzamento o un volgare gesto di perversione, per cui per l'amor di Dio, EVITATELO.

8) Se il discorso prosegue a lungo, siete entrati in confidenza, e iniziate a parlare di cose più serie delle superficialità, e lei dimostra di non voler chiudere la conversazione con una scusa qualunque, significa che apprezza la vostra compagnia, e i complimenti che le avrete fatto in precedenza le avranno già fatto capire che non siete solo intenzionati a fare una semplice amicizia, per cui se intendeva conoscervi solo come amico avrebbe già tentato di andarsene. Se non l'ha fatto significa che con buona probabilità anche lei pensa a voi come a un futuro potenziale partner. A questo punto avete due scelte: Prendere il suo numero di telefono e chiederle di rivedervi qualche volta, e in caso di risposta positiva non esultare come idioti, ma mostrare felicità moderata e affermare che la richiamerete voi. Se vi lasciate in questo modo, non tentate assolutamente di baciarla in bocca, rovinerebbe tutto quello che avete fatto finorà. Abbracciatela invece salutando con un sorriso, e limitatevi a darle un bacio sulla guancia come si fa con le amiche.
Nel caso non vogliate fare questa scelta, potete attuare l'altra, ovvero andare a parlare con la ragazza in privato, con scuse semplici come "Andiamo a fumarci una sigaretta?" o "Posso offrirti qualcosa da bere?"
Ricordiamo che questa scelta è più rischiosa, perchè una ragazza con idee più alla vecchia maniera potrebbe rifiutare e rovinereste tutto. Confido che dopo aver parlato con la ragazza per tutto quel tempo, abbiate avuto la cortezza di fare domande mirate a capire come la pensa su questo tipo di cose.

9) Se la ragazza accetta di seguirvi, a questo punto è quasi sicuro che abbia intenzione di conoscervi meglio, ma questo non significa che vuole fare chissà cosa subito e senza preavviso, per cui evitate di esprimere il vostro parere su questo, e lasciate che sia lei a dire cosa vuole fare. Se vi propone di starvene un po' per conto vostro, continuate a parlare per un altro po', e non tentate assolutamente di toccarla in posti che potrebbero compromettere tutto, il vostro obiettivo della prima volta sarà al massimo un bacio sulla bocca. Se siete solo in cerca di sesso, a questo punto avrete già capito parlandoci se la ragazza gradisce questo tipo di avventure, e potrete incominciare a divertirvi. Se invece volete conoscerla meglio, passate al punto 10, che conta anche come il successivo appuntamento per chi al punto 8 ha scelto di rimandare a un successivo appuntamento preaccordato.

10) Quando sarete entrati in una confidenza molto intima con la ragazza, sarà giunto il momento di farle capire che il vostro interesse è molto grande, per cui inserite nel discorso complimenti sempre più palesi, e mentre parlate guardatela intensamente negli occhi (negli occhi, non nella scollatura). Se al sentirveli fare la ragazza vi fisserà di rimando dimostrandosi contenta, e se meglio ancora ne farà anche a voi, potete fare due cose: Fissarla in silenzio per un po', e poi avvicinarvi lentamente a lei. Se lei non si sposta, vuol dire che vuole anche lei che la baciate. Questo è per i più audaci, che sono sicuri di loro. Se siete un po' più timidi, mentre la guardate per un po' in silenzio, esordite con una frase come "Se ti guardo solo un altro secondo mi viene voglia di baciarti", e se lei sorride o addirittura risponde affermativamente, proseguite pure con il bacio.

PER LE DONNE:

1) Il punto 1 è uguale a quello dei ragazzi, con la differenza che i maschi spesso tendono a non fissarvi negli occhi, per cui se un ragazzo vi guarda invece da qualche altra parte (perchè non ha letto i miei consigli ), cercate di capire che è fatto così, e che non è un maniaco sessuale. Se invece vi guarda solo negli occhi, o avete beccato me (), o avete beccato uno di quei pochi ragazzi che o è troppo timido per guardarvi da qualche altra parte, o è attirato dalla vostra bellezza.

2) Se siete in discoteca, non vi ci vorrà molto prima che il ragazzo, se veramente è interessato a voi, si avvicini e tenti l'approccio, per cui se siete interessate lasciatelo fare per un po' e poi proseguite. In discoteca o in qualsiasi altra occasione invece, ricordate che non sempre è il maschio a dover fare la prima mossa, per cui se una persona vi interessa veramente, ma questa non si fa avanti, fatelo voi.

3) Se una ragazza attacca bottone con un ragazzo, specie se non lo conosce, questo penserà immediatamente che siete interessate o a lui, o a un suo amico se è in un gruppo (odio dirlo, ma la mentalità maschile è questa), per cui se è interessato a voi, sicuramente tenterà in qualche modo di continuare il discorso.

4) Dopo aver parlato per un po' del più e del meno, analizzate la persona che avete davanti e rendetevi conto se volete conoscerla meglio, se non vi interessa più, o se volete avere solo un'avventura. In quest'ultimo caso, conoscete come funziona con un uomo, per cui basta dirgli "vuoi scopare?" e ve lo ritroverete a correre per cercare un buon posto (si poteva fare fin dall'inizio, ma a questo punto siete più sicure). Se non vi interessa più, trovate una scusa per lasciarlo, e il modo migliore per fargli capire che avete perso interesse è andarsene salutandolo a malapena. Se invece il ragazzo vi interessa ancora, passate al punto 5.

5) Una volta che siete entrati in confidenza, dimostrate il vostro interesse ridendo alle sue battute (anche a quelle che non fanno ridere), guardandolo negli occhi e dimostrando che apprezzate la sua compagnia. Se a questo punto il ragazzo continua a parlare con voi, significa che non solo vi apprezza fisicamente, ma si è reso conto anche che gli piace come siete fatte, Attenzione però, se vi dimostrate troppo chiuse potrebbe stancarsi se non è un tipo insistente, e allo stesso modo se vi dimostrate troppo disinibite potrebbe pensare che siete una ragazza facile, e trasferire il suo interesse verso di voi come una semplice "botta e via". Trovate una sana via di mezzo, e nel frattempo continuate comunque a dar segno di apprezzare la sua compagnia e i suoi complimenti. Se tenta già di toccarvi in qualche modo (carezze, buffetti, e piccoli gesti vari), non prendetela a male, scherzate invece sulla cosa,facendogli però presente che certe cose le può fare solo il vostro ragazzo (se a questo punto il ragazzo non è molto sveglio, farà una faccia da funerale e vi chiederà mogio mogio se avete già il ragazzo, rispondete di no sorridendo e non fategli assolutamente capire che pensate che non sia proprio un genio).

6) A questo punto il ragazzo sarà molto disponibile a fare qualsiasi cosa gli proponiate, per cui sta a voi decidere cosa fare. Potete restare tra la gente o con gli amici e parlare ancora, per poi salutarvi affettuosamente promettendovi di richiamarvi, oppure cercare di stare un po' più da soli.

7) Se scegliete di rimandare ad un appuntamento, non sprecate un'occasione. Se lui non vi richiama dopo un giorno, non significa che non gli interessate. Se non chiama per qualche giorno, tentate voi di chiamarlo, tentare non vi costa nulla.

8) Se siete ad un successivo appuntamento, o se avete deciso di appartarvi, non passate subito ai fatti, altrimenti vedi conseguenze del punto 5. Passate ancora un po' di tempo insieme a ridere, scherzare, parlare del più e del meno e conoscervi meglio. Ricordate che il linguaggio dei gesti è importante, per cui continuate comunque a fargli capire che siete attratte da lui, altrimenti dopo un po' potrebbe scocciarsi, a meno che non stia bene con voi, ma se non dimostrate anche di apprezzarlo fisicamente oltre che per il carattere, potrebbe convincersi che volete essere solo amici.

9) Se siete un po' maliziose, o volete semplicemente attirare ancora di più il suo interesse, una volta appurato che il ragazzo è attratto da voi, dimostrate la vostra audacia con gesti semplici ma chiari, come appoggiarsi a lui, sedervici sopra, stare un po' abbracciati. In questo modo si convincerà che comunque vi piace stare con lui, e si deciderà a provare a rendere la vostra conoscenza più "intima".

10) Se a questo punto il ragazzo non ha già tentato di baciarvi, o è molto timido o, incredibile ma vero, rispetta il fatto che magari una ragazza non vuole essere baciata dopo che la conosci da qualche ora o giorno. Se desiderate baciarlo subito, questo punto non è diverso dal punto 10 per gli uomini, se invece non volete farlo al primo appuntamento, semplicemente concludetelo con un abbraccio e un bacio sulla guancia, dicendogli che con lui state molto bene, e sareste molto contente di uscire di nuovo con lui.

Cose che i film ci hanno insegnato

2008-07-30T08:14:00.001+02:00

1. Di due gemelli identici almeno uno e' malvagio.
2. Se dovete disinnescare una bomba, non preoccupatevi su quale filo dovrete tagliare. Sceglierete sempre quello giusto.
3. La maggior parte dei computer portatili e' sufficientemente potente per prendere il controllo dei sistemi di comunicazione di qualsiasi invasore alieno.
4. Non importa se siete soverchiati da un gran numero di avversari in un combattimento che preveda l'uso di arti marziali, i vostri nemici aspetteranno pazientemente, danzandovi gioiosamente intorno, che voi abbiate neutralizzato il loro predecessore prima di attaccarvi.
5. Quando spegnete la luce per andare a letto, ogni cosa nella vostra stanza continuera' a essere chiaramente visibile, solo leggermente colorata di blu.
6. Se siete bionda e procace, e' possibile che diventiate un esperto di fama mondiale nella fissione nucleare a 22 anni.
7. I poliziotti onesti e seriamente dediti al loro lavoro vengono di norma uccisi tre giorni prima di andare in pensione.
8. Invece di sprecare pallottole, i megalomani preferiscono cercare di uccidere i loro nemici usando complicati marchingegni che comprendono razzi, sistemi di pulegge, gas mortali, laser e squali mangia uomini, che lasciano almeno 20 minuti di tempo per fuggire ai loro prigionieri.
9. Nel corso di un'indagine, e' necessario entrare almeno una volta in un club di strip-tease.
10. E' facile per chiunque fare atterrare qualsiasi aeroplano, sempre che ci sia qualcuno nella torre di controllo che vi spiega come.
11. Una volta applicato sulle labbra, il rossetto non se ne va neppure in caso di immersione subacquea.
12. Riuscirete senz'altro a sopravvivere a qualsiasi missione di guerra purché non commettiate l'errore di mostrare a qualcuno la foto della vostra fidanzata, o di vostra moglie e dei vostri bambini.
13. La torre Eiffel e' visibile da qualsiasi finestra di Parigi.
14. Se vi e' una grande vetrata in una stanza, prima o poi qualcuno ci verra' gettato attraverso.
15. Un uomo non mostrera' alcun segno di dolore mentre viene ferito nel modo piu' orribile, ma urlera' quando una donna cerchera' di medicarlo.
16. In una casa stregata le donne devono cercare il motivo di quegli strani rumori che provengono da sotto la loro biancheria intima.
17. Anche se guidate lungo una strada perfettamente diritta, e' necessario sterzare energicamente a destra e a sinistra, e i vostri pneumatici strideranno allo stesso modo, qualunque sia la superficie e la velocita'.
18. Un detective riesce a risolvere brillantemente un caso solo quando e' stato sospeso dal servizio.

Emo e i loro perchè (tratto da Netlog)

2008-07-29T17:18:00.000+02:00

Gli emo sono come i risparmi...vanno investiti!!

cosa fa un tonno emo? si taglia con un grissino.

se il mio prato fosse emo si taglierebbe da solo

Cosa dice un emo di Trastevere che sente le mie barzellette sugli emo? Me fai tajà!

Gillette, il meglio di un emo
"Un emo non è tale finché non si suicida, ergo tutti gli emo sono poser

Perché odiare un emo
Perché non odiarlo?
Perché vogliono essere odiati. Se noi non li odiamo loro non esistono, e siccome loro vogliono esistere noi dobbiamo odiarli.
Perché odiare un emo significa aiutarlo a essere più emo. Se nessuno ci avesse presi in giro da piccoli, ora saremmo meno emo.
Perché sennò chi pigliamo per il culo?! Preferisci essere tu il nostro prossimo obbiettivo?!
Perché è estremamente divertente.
Perché è ciò che ti mette il sorriso al mattino.
Perché sono nemici del mondo e attentano all'incolumità propria e altrui.
Perché se devono sanguinare, è più dignitoso che lo facciano per le botte.
Perché sono nati per essere odiati!

Cosa insegna la pubblicità

2008-07-29T17:15:00.000+02:00

1- E' sempre bel tempo.
2- Siamo tutti ricchi, belli e giovani.
3- La famiglia italiana media è costituita dal padre che non raggiunge i 30 anni, la madre ha 20 anni e i figli hanno solo 10 anni in meno di loro, ovviamente tutti sani e bellissimi.
4- Lei fa la mantenuta, infatti è sempre a casa che sforna torte e biscotti, innaffia le piante oppure si mette in perizoma e si lascia fotografare sul balcone dai vicini e quando ha il ciclo si arrampica sugli alberi oppure si butta col paracadute.
5- Lui ovviamente è un super manager, lavora 2 ore al giorno, va in ufficio in elicottero, e prende sui 10 mila euro al mese per poter mantenere il casolare di campagna, la moglie e i cinque figli.
6- I figli miracolosamente non litigano mai, vanno bene a scuola, sono ubbidienti e l'unica cosa che chiedono è la loro merendina preferita e l'unica disgrazia che potranno mai combinare è una macchia di cioccolata sulla maglietta (ma a quella ci pensa la nonna).
7- Se la tua auto monta un tetto apribile è probabile che un caccia ti si accosti a testa in giù
8- Vieri sa cos'è l'ADSL.
9- Quando ti ammali, se prendi una medicina ti passerà tutto in 30 secondi.
10- I tuoi colleghi di lavoro sono tutti fotomodelli/e al di sotto dei 30 anni
11- Il capo non ti dice niente se ti becca col walkman o se fai disegnini in riunione.
12- Se ti metti a ballare il tango in mezzo alla strada non pensano male.
13- Ci si può innamorare nel bel mezzo di un incendio che sta devastando un quartiere.
14- Quando fai una passeggiata ti può capitare di incontrare Antonio Banderas o Sean Connery.
15- Se non hai voglia di cucinare, tuo marito e i tuoi figli si accontentano benissimo di una scatoletta di carne gelatinosa e ti ringraziano pure.
16- Quando è ora di cena tutta la famiglia si riunisce e fa una danza rituale con un camaleonte.
17- Quando litighi col tuo ragazzo, fuori dalla porta ce n'è un altro pronto a consolarti.
18- I neonati non sporcano mai i pannolini e la prima cosa che imparano è cambiarsi da soli.
19- Del Piero ha confidenza con gli uccelli (forse questa è vera?...)
20- Non c'è mai traffico e tutte le strade passano per vallate stupende dove ci sei solo tu!
21- Tu vai in giro e tutti ti ringraziano per aver fatto la spesa.
22- Se hai un improvviso attacco di dissenteria quando sei in fila trovi subito un bagno, libero, e ritrovi il posto in fila e una bella ragazza ti sorride amabilmente
23- Se hai bisogno di un'idraulico basta dire al telefono il gusto del gelato che hai in casa
24- Ogni volta che apri il frigo o la dispensa è normale avere tremila confezioni dello stesso identico prodotto
25- Accarezzare un cane o un rotolo di carta igienica è la stessa cosa.. non te ne accorgi neanke!
26- La massima aspirazione di una donna nella vita è un amaro lucano
27- Se strappi le camicie, tutto si risolve con un bel sorriso della nonna e della mamma e cambiando candeggina
28- Non importa quanto grasso, incrostazioni e unto ci sia in un pentolino, tutto andrà via con una gocciolina di detersivo
29- C'è sempre qualcuno che (felice) si offre di lavare i piatti...
30- Le donne magrissime si sentono sempre gonfie e non riescono ad allacciarsi la cintura..
31- Le donne che usano prodotti dimagranti e/o rassondanti e/o anticellulite non hanno un benchè minimo difetto di linea (e perchè li usano
32- La tua nonnina, tanto attaccata ai valori tradizionali, non fa che prepararti cibo surgelato (senza neanche fartelo assaggiare..)
33- Tuo marito insiste per avere figli solo per giustificare l'acquisto di una costosissima monovolume.
34- Ogni bambino non vede l'ora di tornare a scuola x mostrare il suo nuovo zaino da supereroe
35- I cereali riescono immancabilmente a rendere "divertente" la colazione
36- I tappi delle bottiglie di spumante fanno tranquillamente centinaia di km di volo e colpiscono con precisione l'ombelico delle modelle
37- Pur di andare a mangiare un hamburger sei disposto ad entrare in una fontana per raccattare 1 euro
38- Se non hai la ragazza puoi sempre mangiare una cicca e provare a conquistare un cane...
39- Se bevi una certa acqua (forse allucinogena) la protagonista del film ti inviterà a ballare
40- Se hai le rughe non devi proccuparti: basta mettere un pò di crema e il giorno dopo avrai la pelle perfetta!
41- un marito che torna a casa e scopre che la moglie ha bloccato la porta dell'ascensore con una scarpa per fargli perdere tempo non l'ammazza pensando che abbia un altro, ma sorride amabilmente
42- dentro alle lavatrici c'è un party pieno di aranciata che aspetta solo te!
43- se devi migliorare la tua auto basta farla schiantare contro un muro, fargli sedere un elefante sopra o semplicemente prendendola a martellate
44- Se alla banca gli dici che sei amico di Pavarotti ti trattano come un essere umano.
45- Le statue delle fontane hanno il raffreddore e la bronchite.
46- I collutori servono un po' per tutto, anche come digestivo dopo un pasto pesante.
47- Diego Abatantuono ed Ugo Conti vivono in cucina con gli amici.
48- Basta che tu offra a tuo padre un bicchiere di succo di frutta e lui non ti sfracellerà di mazzate perchè ti è caduta la vernice sulla sua auto nuova ma sorriderà amabilmente
49- Se grandina, ma i chicchi di grandine sembrano più che altro meloni, che si schiantano sulla tua auto tu non ti arrabbi per niente anzi è una buona occasione per cambiare macchina, ovviamente avevi già da parte i soldi per questo acquisto improvviso
50- per arrivare primi a fare colazione, si può ricorrere all'uso della violenza nei confronti della propria metà.
51- se non sai più cosa cucinare perchè hai esaurito la fantasia, apri il frigo e dentro c'e' la fatina che ti da ricette e consigli!
52- 2 bambini con poteri sovrannaturali non passano tutta la giornata a giocare e a materializzare giocattoli di ogni sorta. no. passano tutto il giorno a litigare se una macchina dev'essere cabriolet opure berlina.
53- un ragazzo di + o - dodici anni non usa internet per cercare musica, immagini o altro (avete capito), ma aspetta solo che sua madre si lamenti che il wc è pulito ma, ahimè, non profumato per potere sfogare le sue fantasie più nascoste sul sito del wc-net.
54- ma perchè chiunque abbia a che fare con del dixan finisce per forza dentro le fibre? è una maledizione voodoo?
55- antonella clerici ci insegna che anche comprare del tonno può rivelarsi un impresa epica
56- un antizanzare può essere così unto, ma così unto che quando una zia che ride come babbo natale abbraccia suo nipote, quest'ultimo è così unto da schizzare via come un tappo di sughero e atterrare 15 secondi dopo su di un'amaca da quelle parti.
57- se una torma di turisti affamti si piazza a casa tua e chiede un antipasto del contadino per tutti, non solo non specifichi di non essere un agriturismo (che si trova 50 km più avanti), quantopiù gli dai gli affettati fiorucci da 30 euro al chilo
58- una donna può improvvisare al supermercato una cover del tucatuca con tema centrale la bontà dell'acqua brioblu rocchetta e continuare a casa, dove il marito prenderà parte al bizzarro motivetto
59- in autunno, tempo di maldigola, tutti quanti si trasformano in quadri di modigliani, con colli lunghissimi [neo borocillina]
60- sarà pur vero che i messicani dormono sempre ed ovunque, ma ho i miei dubbi che il rumore di UNA confezione di estathe perforata da una cannuccia sia sufficiente 1)a svegliare i suddetti messicani e 2)a scatenare una festa in piazza con migliaia di partecipanti
61- Se vai a fare una vacanza in un agriturismo dove spendi un mucchio di soldi, a colazione ti ritrovi a mangiare Kinder cinque cereali come a casa, morale della favola: che ci sei andato a fare?
62- Sean Connery è riconoscibile solo se si assicura con la RAS altrimenti viene trattato come pazzo, maniaco sessuale e attore fallito
63- Pierce Brosnan mangia lo yogurt danone che va a comprare personalmente al supermercato (anzi, quando lo incroci te ne decanterà anche le caratteristiche)
64- Natasha Stefanenko viene bendata dalle amiche che si domandano se si accorgerà della differenza tra un cracker scondito e non salato e un cornetto con crema e glassa
65-Se vuoi mangiare un gelato devi avere un esercito di coltelli e bombe per tagliare il gelato.
66-La famiglia ha sempre minimo 2 figli, rigorosamente uno maschio e uno femmina, e hanno misteriosamente la stessa età.
67-Una donna rifiuterà il paradiso e si dannerà in eterno per non separarsi dall'orologio.
68-Se la vista ti si annebbia e la percezione dei colori si altera irrimediabilmente una merendina liquorosa e ricoperta di cioccolato risolverà tutti i tuoi problemi.
69-la nonna di Einstein chiede ad albert il capoluogo del Molise, solo che il Molise nemmeno esisteva come regione autonoma quando Einstein era bambino

Chi diquesti due è Peter Griffin?

2008-07-29T08:26:00.002+02:00

Chi di questi due è il vero Peter Grffin? :D :D :D

2008-07-28T20:00:00.000+02:00

Tratto da Punto Informatico

Roma - Tempi duri per le frangette sbilenche e i volti emaciati russi: nella Duma sta fermentando una proposta di legge che mira a estirpare dal web e dalla gioventù russa la sottocultura emo. Non di sola musica si tratta, avvertono dalle istituzioni: si tratta di "una moda giovanile pericolosa" che si trasmette con l'ausilio del web, va contrastata con un intervento radicale che si riverberi anche in rete.

Non di sola musica si tratta, avvertono dalla Duma di Stato: nel testo della proposta di legge contrassegnata come "Strategia Governativa nella Sfera dell'Educazione Spirituale ed Etica", ottenuta da The Moscow Times, si taccia il trend di essere un'"ideologia negativa" che può spingere i giovani sull'orlo del suicidio, una moda che non può che peggiorare la "crisi etica e spirituale" che disorienta la gioventù del Cremlino.

Poiché la sottocultura emo è dilagata attraverso la rete fino a diventare, spiegano gli autori della proposta, "un pericolo per la società", si agirà anche sulle propaggini emo della rete. Non è dato sapere come e in che termini intendano operare i legislatori, ma l'obiettivo è cristallino: "Fare in modo che nel 2020 ci sia ancora qualcuno qualcuno in grado di governare Mosca".
Ma non è solo la Russia a temere per l'integrità dei propri giovani: nei mesi scorsi un'interrogazione parlmentare dell'onorevole Antonio De Poli ha richiamato l'attenzione sulla "pericolosa moda lanciata tra gli adolescenti dagli Emo una sorta di tribù che on-line esalta l'autolesionismo". "Lo Stato - avvertiva De Poli - non può rimanere indifferente e permettere che su internet, ad oggi il mezzo di comunicazione più usato dagli adolescenti, sia possibile accedere a contenuti così distruttivi e diseducativi". Per questo motivo auspicava un "sollecito oscuramento" della dissacrante pagina di Nonciclopedia dedicata al fenomeno emo. (G.B.)

Come farsi strada su Netlog

2008-07-28T17:54:00.000+02:00

Foto :
1 fatevi vedere mezzi nudi che vuoi siate donne o uomini non conta la carne è carne
2 fatevi vedere mentre limonate il vostro lui o la vostra lei
3 mettete la foto di uno sportivo famoso meglio se sulla cresta dell onda
4 come studio aperto dimostra i cani attirano mettete foto dei vostri cuccioli
5 se avete foto di bambini anche non vostro ma cuginetti etc .. mettetele e le vostre visite aumenteranno a capogiro i bambini fanno tenerezza in questo paese di buonisti
Blog :
1 Scrivete cazzate non importa quali scrivetele domandate cose ovvie ( cosa ascoltate , cosa bevete etc..)
2 Catene mettetene il più possibile attirano gli stupidi come il miele con le api
3 non scrivete in italiano potreste passare per delle persone normali
4 citate ligabue o vasco
5 buttatevi sul calcio a breve i campionati ricomincieranno
6 mettete un annuncio cerco lei cerco lui cerco petrolio ..

amicizia :

1 rifiutate sempre chi scrive in italiano corretto ( o quasi )
2 rifiutate chi non è stiloso come voi potrebbe essere una persona diversa da voi e farvi conoscere nuove cose e arricchirvi brrrr...

Taglio di capelli (versione maschile e feminile)

2008-07-28T17:29:00.000+02:00

Versione femminile:
- Oh, mio Dio! Ti sei fatta i capelli! Ti stanno un amore!
- Trovi? Io non ero dello stesso parere quando mi hanno dato lo specchio. Voglio dire, non ti sembrano troppo ricci?
- Oh santo cielo, no! No, sono perfetti! Anche io volevo farmi un taglio così, ma penso che la mia faccia sia troppo rotonda. Forse è meglio che li lasci così come sono.
- Dici sul serio? Io trovo che il tuo viso sia adorabile. E potresti farti senza prolemi uno di quei nuovi tagli tanto alla moda, saresti stupenda. Avevo intenzione di farlo anch'io, ma avevo paura che avrebbe messo in evidenza il mio collo.
- Oh, questa è bella. Mi pacerebbe avere il tuo collo. Qualsiasi cosa pur di distogliere l'attenzione da queste spalle enormi.
- Sei impazzita? Conosco ragazze che darebbero chissá cosa per avere spalle come le tue. Tutti i vestiti ti stanno così bene. Guarda le mie braccia, vedi come sono corte? Se avessi un po' più di spalle non avrei problemi ad indossare quello che voglio.
- Oh, non farmi ridere! Ma se praticamente tutti gli uomini cadono ai tuoi piedi. Comunque si è fatto tardi, ti devo salutare, scappo. Ciao!
- Arrivederci, cara!

Versione maschile:
- Ehi, te sei rapato?
- Sì.
- Speso?
- Zero, ho usato la macchinetta.
- Stai di cacca.
- Sarai bello tu...

30 motivi per cui un cetriolo è meglio di un uomo

2008-07-27T11:36:00.000+02:00

1. La lunghezza media e' di 25 cm
2. Il cetriolo, se vuoi, lo puoi mangiare
3. Quando lo compri, puoi prima vederlo e toccarlo, prima di decidere se portartelo a casa
4. Puoi prenderti quanti cetrioli vuoi
5. Sai sempre dove il tuo cetriolo e' stato prima
6. Non ti sorprenderai mai, se scopri che il tuo cetriolo è sposato, finocchio, sta con te ma si fa tua sorella
7. Non importa quanti anni hai, puoi sempre trovarti un cetriolo fresco
8. Il cetriolo accetta che tu la mattina vuoi essere lasciata in pace
9. Il cetriolo lascia sempre il coperchio del cesso come lo trova
10. Al cetriolo non importa che periodo del mese e'
11. Il cetriolo non e' mai geloso del ginecologo, del massaggiatore, del parrucchiere
12. Il cetriolo non arriva mai tardi la sera ubriaco con i suoi amici
13. Il cetriolo non ti lascia mai per un'altra donna, un altro uomo, un altro cetriolo
14. Il cetriolo non ti chiederà mai di mettere biancheria di cuoio e di farti frustare
15. Non ti farà mai una scenata, se ti trova con altri cetrioli
16. Non ti dirà mai che le dimensioni non sono importanti
17. Il cetriolo non dirà mai ai suoi amici che non sei più vergine
18. Il cetriolo non chiederà mai: "Sono il migliore?"
19. Il cetriolo non chiederà mai: "Sono il primo?"
20. E' facile lasciar uscire un cetriolo
21. Il cetriolo te lo puoi portare dietro al cinema
22. I cetrioli rimangono duri per tutta la settimana
23. I cetrioli non ti chiederanno mai di fare dei cetriolini, prima o poi
24. I cetrioli non si mettono mai a parlare di cose che non capiranno mai
25. I cetrioli non sbavano sul tuo cuscino
26. I cetrioli non lasciano un cattivo sapore in bocca, dopo
27. I cetrioli rimangono duri per tutta la notte, e poi non devi dormire nell'umido
28. I cetrioli non lasciano in giro le loro mutande sporche
29. I cetrioli non ascoltano le tue telefonate o prestano la tua macchina agli amici
30. I cetrioli non sono mai troppo agitati

Che bella coppia :)

2008-07-26T10:59:00.000+02:00

Una coppia di anziani viene intervistata nel corso di una trasmissione televisiva perché, sposati da 50 anni, non avevano mai litigato. Il presentatore, con grande curiosità, domanda all'anziana:
- Ma, voi, veramente non avete mai litigato in 50 anni?
- No! - risponde l'anziana.
- Ma, com'è possibile??? - insiste il presentatore.
- Guardi, quando ci siamo sposati mio marito aveva un cavallo a cui teneva moltissimo; era la creatura a cui lui teneva di più in assoluto. Il giorno delle nostre nozze questo cavallo tirava il nostro calesse; a un certo punto il cavallo inciampò su di un sasso e mio marito gli urlò: "UNO!". Dopo qualche metro il cavallo inciampò di nuovo e mio marito gli urlò: "DUE!". Ma la terza volta che il cavallo inciampò, mio marito tirò fuori la pistola e ammazzò la povera creatura; io, impietrita, lo rimproverai: "Ma perché hai fatto una cosa del genere???". Lui mi urlò in faccia: "UNO!"

La grande sfida: Fratello Metallo vs Tokio Hotel

2008-07-25T19:16:00.003+02:00

Oggi ho voglia di fare una sfida, ma non una sfida qualsiasi, una sfida fra titani della musica.

All'angolo destro, alla destra del Padre, carico di metallo e di amore per il prossimo, sostenuto dal popolo del metallo ecco a voi Fratello Metallo!!!!

All'angolo sinistro, carichi di trucco, di fard e di acconciature improbabili, sostenuti da un branco di adolescenti femmine stupide ed urlanti a cui darei volentieri un calcio nei denti ecco a voi i Tokio Hotel!!!!

Iniziamo la sfida: vediamo punto per punto chi è superiore.

Machosità applicata

Qui vince con largo scarto Fratello Metallo, lui si che è un uomo forte, vigoroso, saggio come la sua barba bianca da uomo vissuto suggerisce.
Il leader dei Tokio Hotel, tale Bill Kaulitz o-come-cavolo-si-scrive-il-nome-di-quel-frocione sembra una checchetta uscita da un manga giapponese, insomma qui non c'è storia.
Vincitore: Fratello Metallo

Musica

La musica proposta delle due band ha in comune solo il fatto che deriva dal rock.
Mentre per i Tokio Hotel si parla di un rock melodico con banali testi adolescenziali, che tutti si ostinano a chiamare "emo", per Fratello Metallo si parla di un vigoroso suono metallico, con chitarre potenti e batteria urlante.
Qui si potrebbe andare a gusti, ma la differenza di qualità tra le due proposte mi fa propondere per il frate.
Vincitore: Fratello Metallo

Look

Il look del combo di adolescenti tedeschi è studiato nei mimini dettagli come quello di ogni pop band studiata a tavolino, il frate italiano ha un look semplice ma efficace, semplicemente si veste coi suoi abiti quotidiani, ed anche il resto della sua band non brilla in quanto a ricerca nel look.
Vincitori: Tokio Hotel

Fan

Il fan di Fratello Metallo è un maschio giovane, metallaro, che sa cosa vuole dalla vita e dalla musica che ascolta.
Il fan dei Tokio Hotel è una femmina pre-adolscente che non sa un cazzo della vita ma crede di sapere tutto.
Avete già intuito chi è il vincitore.
Vincitore: Fratello Metallo

La sfida per oggi finisce qui, ma non è detto che sia finita
Per oggi Fratello Metallo vince 3 ad 1 sui Tokio Hotel
Alla prossima sfida!!!!

L'islam

2008-07-25T10:28:00.002+02:00

Vi siete mai chiesti cosa accadrebbe se la religione predominante sul nostro pianeta fosse quella islamica???
Mi riferisco soprattutto alle donne che,ovviamente,non dovrebbero essere molto d'accordo.
Dal punto di vista islamico le cose funzionerebbero benissimo e i motivi potrebbero essere i seguenti:

1. Le donne non potranno più guidare.
a) Eliminazione del traffico.
b) Fine del problema dei parcheggi.
c) Drastico abbattimento del numero di incidenti.

2. Le donne non potranno più parlare.
a) Riduzione dell'inquinamento acustico.
b) Eliminazione della maggior causa di stress del marito.

3. Le donne non potranno più lavorare.
a) Creazione di nuovi posti di lavoro.
b) Che rottura di palle quando dicono: «Lavoro anch'io!»

4. Le donne non avranno più autonomia di spesa.
a) Aumento del risparmio familiare.
b) Fine degli acquisti superflui.

5. Le donne dovranno indossare il Burqa.
a) Saranno pronte in 5 minuti.
b) Niente più cessi ambulanti per la strada.
c) Niente più fracassamento di palle con domande tipo: -Sono ingrassata?...
c1) Oppure: -Compro l'abito lungo o il tailleur?...
c2) Oppure ancora: -Stamattina non so cosa mettermi...

6. Le donne saranno completamente sottomesse all'uomo.
a) Eliminazione dei dissidi familiari. Tutto si semplifica: L'UOMO DICE, LEI FA...
b) Pokerino, cazzate e birre tutte le sere con gli amici.

7. Istituzione della poligamia. Ovvero:
- Cara, facciamo l'amore?...
- No caro, ho mal di testa.
Calcio in culo e frase famosa: - Avanti un'altra!...

Soddisfatte???Forse è meglio che l'Islam non prenda troppo potere

...Per non parlare poi dei mezzi di comunicazione di massa: verrebbero oscurati il 99.99999999% dei siti web e non esisterebbe neanche la pay-TV (potrebbe essere anche una cosa positiva dato che tutte le trasmissioni saranno gratis)
L'inconveniente potrebbe essere che le trasmissioni siano un po "pilotate",cioè nel senso che verranno trasmessi questo genere di programmi TV:

Programmazione TV giornaliera

10:00 OSAMA NELL'ALTO DEI CIELI - Programma Religioso
11:00 GUARDA OMAR QUANT'E' BELLO - In diretta con il Mullah Omar
12:00 LE MILLE BOMBE BLU - Musicale. Conduce Mina (Inesplosa)
13:00 KABUL (che bello prenderlo nel ...) - Tg Regionale
14:00 PANE E TALEBANI - Film
16:00 BIM BUUM BAAAM!! - Programma per bambini
18:00 CHI VUOL ESSER KAMIKAZE? - Quiz
19:00 LE SETTE ALLE SETTE - A tu per tu con le religioni alternative
20.00 STUDIO ALL'APERTO - Telegiornale
21:00 TANTO PER KANDAHAR - Karaoke. Conducono Tale Bano e Romina Towers.
22:30 OPERAZIONE TONFO - Documentario. Stasera: I più grandi incidenti aerei.
23:30 GROTTA A GROTTA - Talk show. Conduce Ahmed Vespah
01:00 SOTTO IL BURKA NIENTE - Film erotico

Diario di una neopatentata

2008-07-25T08:24:00.000+02:00

2 gennaio :
Evviva ! Mi hanno dato la patente ! Finalmente posso guidare la
mia macchina senza dover stare ad ascoltare l'istruttore che ripete
continuamente : < Attenta ! Senso vietato", "Stai andando contro mano!",
"Attenta a quella vecchietta, frena, frena!", ed altre frasi del genere.
Proprio non so come ho fatto a sopportarlo per due anni...

8 gennaio :
L'autoscuola ha organizzato una festa perchè ho finito. Gli
istruttori si sono commossi. Uno ha detto che avrebbe fatto dire una messa
di ringraziamento, un altro mi e sembrato che avesse le lacrime agli occhi
e tutti hanno detto che avrebbero fatto un brindisi per celebrare
l'avvenimento. E' stato tutto molto carino, ma penso che la mia patente
non meritasse una tale esagerazione.

12 gennaio :
Ho comprato una macchina ! Sfortunatamente l'ho dovuta lasciare
dal concessionario perche mi sostituisca il paraurti posteriore: quando
ho provato ad uscire, ho messo la marcia indietro invece della prima.
Deve essere la mancanza di pratica, e una settimana che non guido!

14 gennaio :
Ed eccola, la mia macchina. Ero talmente soddisfatta uscendo
dal concessionario che ho deciso di fare un giro. Evidentemente, un sacco
di altra gente ha avuto la stessa idea perché sono stata seguita da un numero
incredibile di automobolisti che suonavano come ad un matrimonio! Ho deciso
di stare al loro gioco e ho ridotto la velocita da 10 a 5 km l'ora... Agli
altri la cosa e piaciuta parecchio e hanno suonato ancora di piu.

22 gennaio :
I miei vicini di casa sono veramente super. Hanno messo dei
cartelli con scritto, in grande:
"ATTENZIONE alle manovre"; mi hanno dato il posteggio piu grande e hanno
proibito ai loro bambini di uscire quando faccio manovra. Penso che sia
per non darmi fastidio! Ci sono ancora persone gentili a questo mondo...

31 gennaio:

Gli altri automobilisti suonano continuamente e mi fanno dei segni.
Io penso che sia simpatico ma anche un poco pericoloso. Ce n'era uno che
mi voleva dire qualcosa, ma non ho trovato il bottone per abbassare i vetri.
Mentre lo stavo cercando, a momenti tamponavo un tizio. Fortunatamente
andavo alla mia velocita di crociera di 10 km/h.

10 febbraio :
Gli altri automobilisti hanno delle abitudini bizzarre. Non solo fanno un
sacco di segni, ma passano il loro tempo ad urlare. Non so che cosa dicono perché
ho i vetri chiusi ma credo che cerchino di darmi delle informazioni. Se dico
cosi e perché credo di averne sentito uno che diceva "tornatene a casa tua".
E' veramente stupefacente. Come ha fatto a sapere dove stavo andando? Sia
come sia, quando avrò scoperto dov'e il bottone per abbassare i vetri, mi
chiarirò parecchi dubbi!

19 febbraio :
La cittá è male illuminata. Oggi, ho fatto la mia prima uscita
notturna e ho dovuto girare sempre con gli abbaglianti accesi, per riuscire
a vedere bene. Tutti quelli che ho incrociato sembravano essere d'accordo
con me perché anche loro accendevano gli abbaglianti; qualcuno ha acceso
anche degli altri fari che aveva sull'auto. L'unica cosa che non ho capito
e perché suonavano. Forse per spaventare un cane, o un gatto. Va' a sapere!

26 febbraio :
Oggi ho avuto un incidente. Sono entrata in una rotonda e
siccome c'erano parecchie macchine (non voglio esagerare ma dovevano essere
almeno quattro), non sono riuscita ad uscire. Ho continuato a girare stando
vicino al centro attendendo un'occasione. Questo mi ha fatto girare la
testa e ho finito per andare a sbattere contro il monumento al centro della
rotonda. Dovrebbero limitare la circolazione all'interno delle rotonde ad
una sola vettura alla volta!

3 marzo :
La sfortuna mi perseguita. Sono andata a prendere la macchina al
garage e, mentre stavo uscendo, ho sbagliato a premere il pedale,
accellerando a fondo invece di frenare! Ho urtato una macchina che passava,
rovinandogli tutta la fiancata destra. Il caso ha voluto che l'autista fosse
l'esaminatore che mi aveva dato la patente. Un buon uomo, senza alcun
dubbio. Ho insistito sul fatto che era solo colpa mia, ma lui, molto
cortesemente, non ha smesso di ripetere: "Che Dio mi perdoni, che Dio mi
perdoni.."

Perché le donne stanno così tanto nei bagni pubblici?

2008-07-24T22:16:00.000+02:00

Il grande segreto di tutte le donne rispetto ai bagni è che da bambina tua mamma ti portava in bagno, puliva la tavolozza, ne ricopriva il perimetro con la carta igienica e poi ti spiegava: 'MAI, MAI appoggiarsi sul gabinetto' e poi ti mostrava 'la posizione' che consiste nel bilanciarsi sulla tazza facendo come per sedersi ma senza che il corpo venga a contatto con la tavolozza. 'La posizione' è una delle prime lezioni di vita di una bambina, importantissima e necessaria, deve accompagnarci per il resto della vita. Ma ancora oggi, da adulte, 'la posizione' è terribilmente difficile da mantenere quando hai la vescica che sta per esplodere. Quando 'devi andare' in un bagno pubblico, ti ritrovi con una coda di donne che ti fa pensare che dentro ci sia Brad Pitt. Allora ti metti buona ad aspettare, sorridendo amabilmente alle altre che aspettano anche loro con le gambe e le braccia incrociate. È la posizione ufficiale di 'me la sto facendo addosso'. Finalmente tocca a te, ma arriva sempre la mamma con 'la bambina piccola che non può più trattenersi' e ne approfittano per passare avanti tutte e due! A quel punto controlli sotto le porte per vedere se ci sono gambe. Sono tutti occupati. Finalmente se ne apre uno e ti butti addosso alla persona che esce. Entri e ti accorgi che non c'è la chiave (non c'è mai); non importa... Appendi la borsa a un gancio sulla porta, e se non c'è (non c'è mai), ispezioni la zona, il pavimento è pieno di liquidi non ben definiti e non osi poggiarla lì, per cui te la appendi al collo ed è pesantissima, piena com'è di cose che ci hai messo dentro, la maggior parte delle quali non usi ma le tieni perché non si sa mai. Tornando alla porta... dato che non c'è la chiave, devi tenerla con una mano, mentre con l'altra ti abbassi i pantaloni e assumi 'la posizione'... AAhhhhhh... finalmente... A questo punto cominciano a tremarti le gambe... perché sei sospesa in aria, con le ginocchia piegate, i pantaloni abbassati che ti bloccano la circolazione, il braccio teso che fa forza contro la porta e una borsa di 5 chili appesa al collo. Vorresti sederti, ma non hai avuto il tempo di pulire la tazza né di coprirla con la carta, dentro di te pensi che non succederebbe nulla ma la voce di tua madre ti risuona in testa 'non sederti mai su un gabinetto pubblico!', così rimani nella 'posizione', ma per un errore di calcolo un piccolo zampillo ti schizza sulle calze!!! Sei fortunata se non ti bagni le scarpe. Mantenere 'la posizione' richiede grande concentrazione. Per allontanare dalla mente questa disgrazia, cerchi il rotolo di carta igienica maaa, cavolo...! non ce n'è...! (mai). Allora preghi il cielo che tra quei 5 chili di cianfrusaglie che hai in borsa ci sia un misero kleenex, ma per cercarlo devi lasciare andare la porta, ci pensi su un attimo, ma non hai scelta. E non appena lasci la porta, qualcuno la spinge e devi frenarla con un movimento brusco, altrimenti tutti ti vedranno semiseduta in aria con i pantaloni abbassati. NO!! Allora urli 'O-CCU-PA-TOOO!!!', continuando a spingere la porta con la mano libera, e a quel punto dai per scontato che tutte quelle che aspettano fuori abbiano sentito e adesso puoi lasciare la porta senza paura, nessuno oserà aprirla di nuovo (in questo noi donne ci rispettiamo molto) e ti rimetti a cercare il keenex, vorresti usarne un paio ma sai quanto possono tornare utili in casi come questi e ti accontenti di uno, non si sa mai. In questo preciso momento si spegne la luce automatica, ma in un cubicolo così minuscolo non sarà tanto difficile trovare l'interruttore! Riaccendi la luce con la mano del kleenex, perché l'altra sostiene i pantaloni, conti i secondi che ti restano per uscire di lì, sudando perché hai su il cappotto che non avevi dove appendere e perché in questi posti fa sempre un caldo terribile. Senza contare il bernoccolo causato dal colpo di porta, il dolore al collo per la borsa, il sudore che ti scorre sulla fronte, lo schizzo sulle calze... il ricordo di tua mamma che sarebbe vergognatissima se ti vedesse così; perché il suo culo non ha mai toccato la tavolozza di un bagno pubblico, perché davvero 'non sai quante malattie potresti prenderti qui'. Ma la debacle non è finita... sei esausta, quando ti metti in piedi non senti più le gambe, ti rivesti velocemente e soprattutto tiri lo sciacquone! Se non funziona preferiresti non uscire più da quel bagno, che vergogna! Finalmente vai al lavandino. È tutto pieno di acqua e non puoi appoggiare la borsa, te la appendi alla spalla, non capisci come funziona il rubinetto con i sensori automatici e tocchi tutto finché riesci finalmente a lavarti le mani in una posizione da gobbo di Notredame per non far cadere la borsa nel lavandino; l'asciugamani è così scarso che finisci per asciugarti le mani nei pantaloni, perché non vuoi sprecare un altro kleenex per questo! Esci passando accanto a tutte le altre donne che ancora aspettano con le gambe incrociate e in quei momenti non riesci a sorridere spontaneamente, cosciente del fatto che hai passato un'eternità là dentro. Sei fortunata se non esci con un pezzo di carta igienica attaccato alla scarpa o peggio ancora con la cerniera abbassata! A me è capitato una volta, e non sono l'unica a quanto ne so! Esci e vedi il tuo ragazzo che è già uscito dal bagno da un pezzo e gli è rimasto perfino il tempo di leggere Guerra e Pace mentre ti aspettava. 'Perché ci hai messo tanto?' ti chiede irritato. 'C'era molta coda' ti limiti a rispondere. E questo è il motivo per cui noi donne andiamo in bagno in gruppo, per solidarietà, perché una ti tiene la borsa e il cappotto, l'altra ti tiene la porta e l'altra ti passa il kleenex da sotto la porta; così è molto più semplice e veloce perché tu devi concentrarti solo nel mantenere 'la posizione'. E la dignità.
Questo è dedicato alle donne di tutto il mondo che hanno usato un bagno pubblico e a voi uomini, perché capiate come mai ci stiamo tanto.

Abito per colloquio di lavoro

2008-07-24T17:23:00.003+02:00

Cari amici del blog, mi è stato comunicato che a giorni dovrò affrontare un colloquio di lavoro.
La società è una grossa multinazionale, famosa per le regole molto rigide sull'abbigliamento che impone ai dipendenti.

Questi sono i vestiti più sobri e minimali che ho nell'armadio, quale mi consigliate?

Con questi vestiti sobri, eleganti e poco appariscenti sono sicuro che in azienda farò un figurone, quel lavoro è mio!!! :)

Differenze tra donne con il seno grande e piccolo

2008-07-24T15:08:00.000+02:00

Le donne con seni grossi:

- riescono a trovare un taxi nei momenti peggiori
- hanno un bel posto dove mettere via il resto
- sono sempre state al centro delle arti
- rendono lo jogging uno sport per spettatori
- riescono a leggere una rivista e mantenerla all'asciutto anche mentre si fanno il bagno
- hanno maggiore potere di negoziazione (specie con uomini piu' bassi dil oro)
- di solito riescono a trovare dov'e' andato a finire il resto del popcorn alla fine del film
- sono capaci di trasporta un carico extra
- galleggiano meglio
- sanno dove andare a cercare quando perdono gli orecchini
- raramente non trovano qualcuno che balli un lento con loro
- hanno un posto dove poggiare gli occhiali quando sono sedute su una sdraio

Le donne con seni piccoli:

- non provocano incidenti stradali ogni volta che si piegano in pubblico
- dimostrano meno anni - sanno che le molliche vanno a finire nel tovagliolo sulle loro gambe
- possono sempre vedere le loro scarpe ed i loro piedi
- riescono a dormire a pancia in giu'
- non hanno problemi nel mettersi al volante di piccole utilitarie
- sanno che la gente riesce a leggere l'intero messaggio sulle loromagliette
- sanno che qualunque quantita' superiore alla manciata e' roba sprecata
- possono arrivare in ritardo a teatro senza disturbare un'intera fila
- possono fare aerobica senza correre il rischio di auto-tramortirsi

Netlog

2008-07-24T10:21:00.000+02:00

Che specie vivono su Netlog?La gente su Netlog !!!Ecco le loro citazioni!!!
“Se trovo quel mona che non m'ha lasciato un commento...”
- Germano Mosconi su Chiunque non lascia commenti
“Il.MiO.pIaNeTa.NatAle.È.pRoPiO.fAsCiOn.!.”
- Truzzo su Netlog
“VeNiTe.A.CoMmEnTaRe.UnA.mIa.FoTo?!RiCamBiO!!.-
- Morto di figa & sfigato su Netlog
“Sgrunf, sgnarl, graaaaar ,sgrinf, saaaaaaah, snort!”
- Metallaro su Netlog
“ma che cazzo...ma che me rappresenta?”
- Qualcuno su Netlog
“CARPE DIEM È IL MIO MOTTO!”
- Morto di figa su Netlog
“SEI BELLISSIMA PASSA DA ME! HAI MSN? CAM? ”
- Morto di figa su Netlog
“DA QUANDO SONO QUI NON VADO PIù SUI SITI PORNO ”
- Morto di figa su Netlog
Netlog è il terzo pianeta del nostro sistema solare È prevalentemente popolato da Truzzi,P-Goldini, Sedicenni Metallari, bimbominkia, emo, morti di figa e fake. La fauna di questo innocuo pianeta è in continua lotta tra di loro, i truzzi muoiono sotto i pugni dei metallari, gli emo muoiono sotto i colpi della loro lamette, e i pochi sopravvissuti alle lotte diventano morti di figa. I bimbiminkia invece sbavano di continuo dietro ai fake. I P-Goldini si limitano ad impestare le frasi con scritte del tipo (GlaFfie TeShò_Ma Sta FoTo Nn L 4vevo ViSt4_Cioè StuPeNdoSsha ePuRe P_GoLdiN4 L3s4 Lei?--Oh Ma Mo t AgGiuNgo___ ]nKisSo)
Da Nonciclopedia http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Netlog

BIRRA CONTRO FIGA: CHI VINCE?

2008-07-23T22:36:00.000+02:00

Una birra è sempre bagnata.
La gnocca va incoraggiata.
1 Punto alla birra.

Una birra fa schifo servita calda.
1 Punto alla gnocca.

Una birra ghiacciata ti soddisfa.
1 Punto alla birra.

Se ti ritrovi un pelo nei denti bevendo birra, potresti aver voglia di vomitare.
1 Punto alla gnocca.

Se torni a casa puzzando di birra, tua moglie ti rimprovera.
Se torni a casa puzzando di gnocca, tua moglie potrebbe lasciarti.
Punteggio pari (punti di vista!)

Dieci birre in una notte, e non puoi più guidare.
Dieci gnocche in una notte, e non c'è più bisogno di guidare.
1 Punto alla gnocca.

Compra troppa birra, e diventi grasso.
Compra troppa gnocca, e diventi povero.
Punteggio pari.

Se ti fai una birra in un locale affollato, è normale.
Se ti fai una gnocca in un locale affollato, diventi un mito.
1 Punto alla gnocca.

Se un poliziotto ti sente addosso puzza di birra, potrebbe arrestarti.
Se un poliziotto ti sente addosso puzza di gnocca, potrebbe offrirti una birra.
1 Punto alla gnocca.

La birra, più è stagionata, meglio è.
1 Punto alla birra.

Se ti fai una birra con un preservativo indossato, non senti la differenza di gusto.
1 Punto alla birra.

Tanta birra può farti vedere gli ufo.
Tanta gnocca può farti vedere Dio.
1 Punto alla gnocca.

Se ti chiedi sempre come sarà la prossima gnocca, sei normale.
Se ti chiedi sempre come sarà la prossima birra, sei alcolizzato.
1 Punto alla gnocca.

Strappare l'etichetta da una bottiglia di birra è divertente.
Strappare le mutandine da una gnocca è MOLTO più divertente.
1 Punto alla gnocca.

Lo stato tassa la birra.
1 Punto alla gnocca.

Se provi a farti una birra durante il lavoro, potresti essere licenziato.
Se provi a farti una gnocca durante il lavoro, potresti essere arrestato con l'accusa di molestie sessuali.
1 Punto alla birra.

Se ti cade una birra, potrebbe rompersi.
Se ti cade una gnocca, potrebbe prenderti a calci in culo come il cane che sei.
1 Punto alla birra.

Se cambi birra, potresti amaramente ricordarti del vecchio sapore.
1 Punto alla gnocca.

La più bella gnocca che ti sei mai fatto non è scomparsa appena te la sei goduta.
1 Punto alla gnocca.

La peggiore gnocca che ti sei mai fatto non è scomparsa appena te la sei goduta.
1 Punto alla birra.

Se ti fai un'altra birra, la prima non s'incazza.
1 Punto alla birra.

Sei sempre sicuro di essere il primo ad "aprire" una birra.
1 Punto alla birra.

Se fai agitare una birra, dopo un po' si calma da sola.
1 Punto alla birra.

Bionda, rossa, bruna o nera, in qualsiasi momento puoi scegliere la birra che vuoi.
1 Punto alla birra.

Di una birra, si sa esattamente al centesimo quanto verrà a costare.
1 Punto alla birra.

La birra non si lamenta mai che le cinture di sicurezza sono troppo strette.
1 Punto alla birra.

La birra non si lamenta mai se la porti dove vuoi tu.
1 Punto alla birra.

La birra non ti dice di diventare vegetariano.
1 Punto alla birra.

La birra non urla per piccolezze come il coperchio del cesso alzato.
1 Punto alla birra.

La birra non ha una madre.
1 Punto alla birra

La birra non ha un avvocato.
1 Punto alla birra.

La birra spesso ne sa più di computer di una donna...
1 Punto alla birra.

La birra non impazzisce una volta al mese.
1 Punto alla birra.

La birra non ti dice "zitto che svegli i bambini".
1 Punto alla birra.

La birra non vuole la parità di diritti.
1 Punto alla birra.

La birra non scapperà mai con la tua carta di credito.
1 Punto alla birra.

Quando cambi birra, non devi pagare gli alimenti.
1 Punto alla birra.

Quando prima la guardi, e poi le dici che te la vuoi fare, la birra non si mette a urlare.
1 Punto alla birra.

Punteggio finale: birra batte gnocca 26 - 13.

(se sei una donna ed in questo momento ti stai incazzando sappi che una birra non avrebbe rotto le palle se avesse perso questo scontro: un altro punto alla birra!)

62 frasi emo per msn

2008-07-23T22:33:00.003+02:00

Siete emo? Usate internet? Non sapete come esprimere al meglio il vostro essere quello che siete? A grande richiesta eccovi ben 62 tra frasi,massime,proverbi,affermazioni, perle,aforismi emo che potrete utilizzare come messaggio personale di messenger! WOW!! Anzi, sigh sob!! (è solo un post per far sorridere,niente di personale contro gli emo)

1-che vita di mxxxa
2-a chi ti dice che non sei normale,tu non piangere su quello che non sei.
3-mi stiro il ciuffo e mi taglio la pelle...fare il contrario non sarebbe il caso: non potrei mai tagliare il ciuffo.
4-anche se voi ci odiate a noi non interessa,e non sprecheremo fiato rivolgendoci direttamente a voi magari con frasi di msn.
5-emo non è solo tristezza,ma anche ''felicitudine''( )
6-sigh.
7-anche se mamma dice che è successo perchè l'ho tinto,sono sicuro che il mio gatto sia morto di tristezza....beato lui.
8-amore,mi hai reso triste...grazie.
9-emo sapiens
10-viva la morte
11-la cosa peggiore della vita è che vivi
12-ho una nuova bicicletta,non vedo l'ora di cadere.
13-piangere è divertentissimo,ma ogni volta ti cola il trucco.
14-raga,diamoci un taglio
15-Barbiere emo: -allora,barba capelli e polsi?-
16-mio padre mi ha scoperto in bagno con tutta la schiuma da barba sui polsi,spero proprio che stavolta usi la cinghia.
17-se sei triste del fatto che io sia emo,sei emo,se sei felice che io sia emo sei emo,se questa frase ti ha reso triste sei ulteriormente emo...altrimenti anche.
18-Odio i poser,mi rendono triste e arrabbiato...evvai!
19-emo è vita,emo è morte,emo è amore,emo è emozione,emo è odio,emo è vans,emo è scacchi,emo è sensibilità,emo è ciuffo,emo è io,emo è tu,emo èèèèèèètciù.
20-inutile piangere sul sangue versato...inutile ma bello.
21-W i Tokio HOtel
22-ne ferisce più la penna che la spada...viva le penne.
23-ABBASSO I TOKIO HOTEL,che non sono EMO!
24-Ho letto un altro libro,e ancora non mi sono tagliato con la carta...dannazione.
25-Ho finalmente ordinato Miracle Blade.
26-oggi mamma ha rotto un bicchiere ed ho potuto fingere di scivolarci sopra! vedeste quanto sangue!
27-ho ordinato da ebay la mia nuova piastra: EMOTEC BELLISSIMA.
28-noi emo non siamo gay,facciamo girare la voce nella speranza che qualche omofobico ci pesti a sangue.
29-se non ci capite è perchè siete voi che non sapete a spiegarsi.
30-emore ti emo.
31-le persone stanno sempre a tagliare sugli emo...ottimo.
32-un daino dice ad una daina: dainiamo? Dai, no. (lo so che è triste,per questo è emo).
33-mio padre è passato al rasoio elettrico,accidenti!
34-la vita è troppo inutile per pettinarsi in modo mediocre.
35-il brutto di suicidarsi è che lo puoi fare solo una volta.
36-quanti emo ci vogliono per avvitare una lampadina? tre,ma due sono poser.
37-quanti emo ci vogliono per avvitare una lampadina? tre, uno svita quella vecchia mentre piange, l'altro la usa per tagliarsi, e il terzo avvita quella nuova
38-è sulla scala fa una bella foto dall'alto dei due precedenti che pomiciano.
39-quanti emo ci vogliono per avvitare una lampadina? Nessuno,perchè tanto dobbiamo morire tutti.
40-avete provato a cadere dalle scale mobili che salgono? le due ore migliori della mia vita.
41-emo,visitate il mio blog emo,vi piacerà: ci sono gli stessi post emo e le stesse foto emo dei vostri blog emo!
42-ho un nuovo taglio
43-meglio emo che scemo
44-la morte è entrata senza bussare nel mio cuore per comporre un nido di solitudine in cui covare la mia tristezza...che cxxo!
45-disse l'asinello all'emo: cosa fai con la lama,sei scemo? Disse l'emo all'asinello: no,mi ci tagliuzzo solo l'avambraccio.( )
46-Google heart è emo.
47-fantastico il nuovo cd degli mychemicalromanz(zz?...),lo hanno fatto con il bordo tagliente.
48-Sgarbi è emo.
49-ogni mattina nella savana un leone si sveglia e comincia a correre...poi si rende conto che tanto dobbiamo morire tutti.
50-ho annusato l'aria e ho sentito la morte,ho toccato il mondo ed ho sentito il dolore,ho osservato il mio riflesso per trovarci la pena...poi mi sono dato una stiratina al ciuffo.
51-se l'emo non va alla montagna,è perchè tanto dobbiamo morire tutti.
52-rosso di sera,se l'emo si svena
53-la cosa più bella della vita è che puoi morire.
54-tanto va la gatta al lardo che ad un certo punto si ferma e dice: ma tanto dobbiamo morire tutti.
55-ambasciator emo porta pene.
56-mia madre mi ha comprato il mio animale preferito: il lama! Purtroppo non taglia,però quando ti sputa negli occhi è un vero dispiacere.
57-meglio un uovo oggi perchè tanto dobbiamo morire tutti.
58-meglio un giorno da leone che cento da leone.
59-sapete che esiste anche un genere musicale emo?? sono emo da anni e sono davvero sorpresa 60-chi va con l'emo,è bisex.
61-la madre degli emo è sempre incinta...e fa il cesario.
62-can che abbaia ad un certo punto si rende conto che tutti dobbiamo morire e non dorme.

bene, ora che sapete cosa fare,divertitevi (il meno possibile ) a dire la vostra (triste) opinione! e soprattutto,non prendetevela,non è mia intenzione offendere nessuno

Fan dei Tokio Hotel facts

2008-07-23T21:48:00.004+02:00

Trovato su Netlog, è da morir dal ridere, guardate cosa scrivono ste cretine

“Ma non v vergognate a scrivere queste cose??? solo xke Bill ha un look particolare non avete nex diritto di offendere una persona in questo modo!! è uN cantante braviximO e non insultate piu i TOKIO HOTEL!! P.S bill è bellissimooo!!”

- Una fangirl che ha spontaneamente contribuito all'ampliamento della pagina

“rispetta e non insultare?chi ha fatto questa schifezza su bill kaulitz non ha rispettato un bel cazzo!non so chi tu sia razzista e ignorante di merda che non sei altro.so solo che non ho abbastanza cattiveria al momento per insultarti a dovere,le persone orrende come te non meritano di stare sulla terra ti dico solo questo!”

- Una fangirl piuttosto intelligente (per gli standard della specie)

“MA LA COSA BUFFA è CHE VE NE IMPORTI CHE BILL SIA GAY!!!!!!!!!!!!! (ANCHE SE NON è VERO)ALLORA PER SAPERLO VE LO S*****E????? NON PRENDETELA COME UN'OFFESA .... è SOLO LA VERITà... PERCHè SOLO FACENDOVELO POTRESTE SAPERE CHE è GAY ... DI CONSEGUENZA VISTO CHE LO DITE... UNA CURIOSITà... è BRAVO A LETTO????? HAAHAHAHAHAH”

- Una fangirl sconvolta che non riesce ad accettare la verità su Kaulitz

“e siceramente tu puoi ucciderti quando vuoi dal momento che hai una vita talmente patetica e inutile che per sentirti importante devi insultare una persona a cui non sei degno di baciare la suola delle scarpe!”

- Una fangirl che ha un desiderio feticista per gli stivali del Kaulitz

“Bill Kaulitz è il cantante dei Tokio Hotel, una grande rock band.... Tanti dicono ke Bill è una femmina... Ora lokiariamo una volta x tt..... BILL E' UN MASKIO ED E' ANKE UN FRESCONEEE!!!!!!!! BILL KAULITZ 6 GRANDE!!! e E ki afferma il contrario vuol dire ke nn capisce un cavolo di musica punk rock!!!!!!!!!!!!!! W BILL, W TH, W I FINLEY!!!”

- Bambina sessualmente confusa

“bill e mio non si deve permettere nessuno di castrare le palle al mio bill ok brutte puttane di merda vi piace fare le puttane? allora andate a fare le puttane sulla via di lecce che si trova in puglia io rispetto tutte le persone del mondo ma quando vengo a sapere queste cose mi girano le palle lasciatelo stare......bill ti amo piu della mia stessa vita rispondeteci ora che parlo tranquilla che vuoi dire guarda che vi facciamo entrare davvero rispondi ora”

- Una fangirl colpita da numerose ulcere

“Allora dovete aiutarmi !! ve lo giuro non so ki scegliere tra bill e tom!!! ora vi spiego fino a tre giorni fa l'amore della mia vita nn che futuro marito era bill.Cioè lui cioè era tutto x me ciooè oltre a lui nn c'era nnexxxxunoCioè pensavo solo a lui inzomme avevo okki soloo x lui.Ora invece mi piace anke tom cioè ieri guardavo un video dedicato a lui e mi sn accorta ke è belixximiximo e cioè mi piace tantiximo ora mi piace sia bill e tom e qnd mi sento ti aver tradito bill.cioè nnn so se capite la gravita della situazione erò qui la situazione e abbastanza grave cioè ho tradito bill nn so ke fare aiutatemi ki scelgo bill o tom??? x favore rispondete al + presto nn so + k fare... grazie”

- Fangirl su Yahoo! Answers

“ALLORA...DEVO SOLO STARE CALMA...OK NN RIESCO...SIETE DEI FIGLI DI PUTTANA, DELLA MERDA CAGATE MALE, DEI FROCI, DEI PUTTANI, DEI COGLIONI...VI ODIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!- NN ME NE FREGA UN CAZZO DI VOI X ME POTETE MORIRE TUTTI SPIACCICATI SOTTO IL PULLMAN DI BILL!!! HAHAHA!!! MORITE FOTTUTISSIMI FIGLI DI PUTTANA!!! MORITEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE- EEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!! E ANDATE DRITTI DRITTI ALL'INFERNO!!! SE VOLUTE LA TOMBA L'HO GIA' SCAVATA IO...IN MEZZO ALLA MERDA!!! MUHAHAHA!!! ANZI...PREFERIREI TORTURARVI...UNO X UNO...COSI' SOFFRITE UN PO' E MAGARI LA SMETTETE DI PRENDERE X IL CULO LE PERSONE NORMALI!!! XKE' QUI I COGLIONI SIETE VOI!!! X PRIMA COSA NN VI CONOSCE NESSUNO QUINDI SIETE SOLO GELOSI XKE' I TH LO SONO TANTISSIMO...E I PARE KE SIAMO ANCHE PIENI DI SOLDI E DI FAN!!! INVECE VOI NO...NN AVETE NESSUNO E SIETE SOLO GELOSI!!! DETTO CIO'...VOLEVO DIRE KE BILL NN E' AFFATTO GAY...LUI E'COSI' SOLO XKE' E' DIVERSO DAGLI ALTRI E NN SEGUE LA MASSA COME, AL CONTRARIO, FATE VOI!!! ED E' PROPRIO QUESTO KE A ME FA SCHIFO, VOI SIETE TUTTI UGUALI...VI CESTITE UGUALI, PARLATE UGUALI, AVETE GLI STESSI GUSTI...SIETE SOLO DEI BAMBINI KE DEVONO ANCORE CRESCERE!!! ANDATEVENE AFFANCULO TUTTI!!! IO HO FATTO LA MIA SCELTA...E NE VADO FIERA: W I TOKIO HOTEL!!! P.S.---> LORO NN SI SONO MAI MA DICO MAI DEFINITI EMO!! SIETE VOI KE LO DITE NN LORO!!! ANCHE XKE' DEFINIRE EMO TOM MI SEMBRA MOOOOOLTO STRANO!!! LOGICAMENTE BY ME...OVVERO LA + FANATICA E MANIACA DI BILL KAULITZ!!!”

- Fangirl affetta dalla sindrome del Caps Lock.

“Hai finito? hai detto più cazzate tu in 10 righe che Bill in tutte le sue canzoni deplorevolmente schifose....”

- Metallaro su risponde alla fangirl affetta dalla sindrome del caps lock

“per prima cs volevo dire ke qst sito è simpatico....ok ...tt quello ke volete ! ma nn poxo leggere certe cs di bill kaulitz! ....io nn sn una delle ragazzine ke dice solo ke lui è un figo e sbava per lui ....io sn una ke lo ammira ....x voi ki si trucca ki ha i capelli lunghi e ha lo smalto nero sulle unghie ...è una ragazza.....e dato ke bill fa qst lo è ....invece bill è diverso ...o mejio ha avuto il coraggio di essere diverso ....di distinguersi ...di nn essere cm la massa ....ancora prima ke diventasse famoso ....anke se sapeva bn ke qst comportava essere umiliato ...deriso ...emarginato ...è per qst e lo ammiro ...ha avuto il coraggio di distinguersi ....!e poi un altra cs ki dice qte sn solo persone gelose ...bill ha tt quello ke un ragazzo può desiderare ....può fare quello ke vuole ....vive di musica ..guadagna facendo qlks ke ama ....è richisissimi ....famosissimo ...ha l'amore di mijiaia di fan ke per lui si ucciderebbero ...e scrive delle canzoni stupende ...andate a sentire qlk sua canzone ...e la relativa traduzione ....dtt qst vado ciao ...a dimenticavo oltre a tt qst è anke un gran bel figo cn affeto ...xxx-giuby-xxx”

- Fangirl che cerca di comunicare in una strana lingua.

* Qualcuno ha giustamente messo l'immagine di Bill Kaulitz nel template ambiguità; ovviamente ad azione corrisponde reazione:

“NO!ADESSO MI INCAZZO DI BRUTTO!MA PORCA DI QUELLA PUTTANA !!!!!!!!!!!!!!SBAGLIO O QUELLA KE AVETE MESSO NEL CARTELLO "AMBIGUO"è UN IMMAGINE DI BILL?????EH?????PORCA PUTTANA!MA SIETE DEI COGLIONI ALLORA!ANKE QUI VE LA PRENDETE CON LUI!SPERO KE MORIATE PRESTO DI UNA MORTE VIOLENTA!MI FATE SKIFO!SIETE DELLE MERDE!LA SMETTETE?CAZZO!IO VI UCCIDO!!CAZZO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!NN AVRò PACE FINKè NN TOGLIERETE QUELL'IMMAGINE DI BILL!!!!AVETE CAPITO????TOGLIETELA IMMEDIATAMENTE!!!!!!!!!!BRUTTI STRONZI FROCI!!!!!T-O-G-L-I-E-T-E-L-A!!!!!!!!!!!!!!!!!!PRI- MA DI SUBITO!”

- Fangirl dei Tokio Hotel successivamente morta di crepacuore.

“ma siete proprio senza cervello siete delle teste di minkia ke nn avendo niente di interessante da fare nella vita si mettono ad insultare i cantanti piu bravi dell'universo....e per quanto riguarda bill in particolare non è ne gay ne transessuale ne una donna direttamente....è un ragazzo ke ha il suo stile particolare...ke non ha niente di male anzi è piuttoato figo!!!! è un ragazzo troppo bello ,bono ,bravo,e dolcissimo...perciò andatevene a fanculo teste di merda e cercatevi altri hobby...un saluto ”

- bimbaminkia completamente andata, pazza e cogliona e bestemmiatrice su Tokio Hotel

“se siete dei cretino ke nn riconoscono bellezza da mostruposita..mi disp per voi...... alloraaaa....ascoltate...brutti deficenti...lui e un angelo..se nn vedete la diff tra angelo e alieno...poveri cretini!”

- Povera cretina su articolo Bill Kaulitz.

“Ciao a tutte karissime fan dei miticiximiximiximi tokio hotel. vi dv dire una cs terribilixima!!! Prima mentre giravo su answers ho letto uno scandalo!!!! Una fan dei TH ha dt una cs giustixima cioe ke bill canta x paxione ed e braviximo. insomma un vero cantante!!! E un brutto moccioso ha osato paragonare la bellixima monsoon dei TH a una kosa non degna di exere manko definita musika..mi sa ke il gruppo era "led zeplin" o una cosa del genere...cioe, ma diko, è poxibile paragonare una canzone rockixima come monsoon a quella merdaccia simile?? Mamma che obrobrio..appena o aperto quel link stavo per vomitare...si vede ke nn sanno ks e il vero rock e continuano a spararci su nomi vekkiume tipo quelli ke ho dt prima oppure bitols, roling stons, queen..cm se foxero rock quelli..ke nn sapevano manko suonare, blè! Finitela di sparare boiate! Quelli che voi dite ke sn rock fanno penixima! I tokio sono rock, oppure i good charlotte (vabè loro punk) e non quel obrobrio che puzza di vekkio..”

- Un orribile scherzo della natura su Yahoo Answers, in preda alla blasfemia

“PARLAVI DI ME:::VERO????LO SO::::SN UNA GRANDE!!! XD....no sto skerzando ovviamente..... cmq sn io qll ke ha scritto la domanda.... sul fatto ke qll canzone sia OBROBRIOSA sn d'accordissimo cn te..... qll roba si può paragonare alle canzoni dei finley------ MA MONSOON....DAI!! E' UNA CANZONE KE DOVREBBE PASSARE LA STORIA X QUANTO E' BELLA E FATTA CN PASSIONE......DOVREBBE DIVENTARE UNA LEGGENDA.......”

- Fan o anche atrocissimo scherzo/sbaglio della natura che ha risposto allo scherzo della natura qua sopra

* Altro che Zelig.

“vergognatevi su quello che avete scritto su bill perché ci fate questo perché! non ve ne frega della gente che sta male? ma di dai divertitevi a farci stare male, continuate così, tanto delle fan si sono solo suicidate per loro, continuate cosi...tra poco potreste ricevere denuncie da parte di bill stesso per calunnia ingiuria e diffamazione! e non sto scherzando! se non lo fara lui lofaremop noi. firmato da tutte le fan del mondo dei tokio hotel sappiate che sto facendo girare questa e.mail a tutti i contatti di fan che ho e anche forum vari die tokio, tutti sapranno di questo fatto vergognoso e preparatevi che vi facciamo una bella sorpresa!”

- Un altro scherzo della natura che si prodiga in un expoit di comicità involontaria

“la gente pensa che Bill sia una donna o qualcos altro e lo giudicano però sbagliano a giudicarlo perché Lui è gentile,simpatico,pieno di grinta e di energie! Quindi pensate che si fermerà per dei sti creati da Deficenti?!Se pensate che è una donna pensatelo, pensate che sia un mostro pensatelo ma io e altre milioni che dico miliardi di fans lo appogeranno e saranno sempre d'accordo.BILL è UN BRAVISSIMO CANTANTE MASCHIO E NON UN GAY CAPITO??? DEFICENTI CHE NON SIETE ALTRO (MA POTREI DIRE DI PEGGIO)!E cm io nn mi ritengo una babyminkia perché nn mi piace la moda e quelle sceme delle modelle anoressiche della minkia!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!”

- Una fangirl in preda alla confusione

“bill potrà avere anche dei tratti secondo voi"femminili" ma è un ragazo bellissimo!!ma perché non vi divertite a rovinare l'immagine di altri cantanti??o meglio di qualcuno di più "famoso" come berlusconi??su quest' ultimo "essere" non c'è scritto nulla di divertente!!!!lasciate un po in pace tom e bill kaulitz!!se propio volete rovinare l'immagine dei tokio hotel rovinate quelLa di georg e gustav!!!anzi ancora meglio perché non fate come avete scritto nelle linee di guida e rovinate un po la vostra immagine???questo sito mi piace ma lasciate stare BILL E TOM!!!NON CI HO TROVATO NULLA DI DIVERTENTE...MA PERCHè NON SCRIVETE QUALCHE ARTICOLO MIGLIORE SU HEIDI O I MINIMEI???E POI NON PARLIAMO DEI POKEMON!!!C'è UN SACCO DA SCRIVERE SU QUESTI 3 ARGOMENTI E SU MOLTISSIMI ALTRI QUINDI DEDICATEVI AD ALTRI STUPIDI PERSONAGGI E NON AI TOKIO HOTEL!!!!CANCELLATE QUELLO CHE AVETE SCRITTO SU BILL E TOM E SCRIVETE QUALCOSA SU GUSTAV E GEORG!!!ALMENO CANCELLATE QUELLO CHE C'è SCRITTO SU BILL!!!CREDO CHE GIà SIANO ODIATI ABBASTANZA I TOKIO HOTEL DALLE PERSONE CHE PENSANO CHE SIANO EMO COSA CHE NON SONO ASSOLUTAMENTE!!!E POI CHE COS'è QUESTA STUPIDAGGINE??ORA IO MI DEVO TAGLIARE VENE ATTRAVERSO IL MUNSUN(CHE NON SI SCRIVE NEMMENO COSì!!)!!MA DA DOVE VI è USCITA STA FRASE??PER FAVORE CANCELLATE TUTTO SU BILL E POSSIBILMENTE TOM!!! GRAZIE!!!!”

- Una Fangirl che cerca di depistare

“tutte kazzate W BILL IL GRANDE GNOKKO E I TOKIO HOTEL FUCK STA COSA ”

- bimba stupida Bill Kaulitz

* Siete brutti e cattivi!

“bill kaulitz è un ragazzo bellissimo ed ha una voce spettacolare! voglio che la smettiate di offenderlo.. per il suo rispetto! è nato il 1 settembre dell 89.. e ha un suo stile.. non è gay!!sia ben chiaro!!è solo un ragazzo diverso dagli altri con un proprio stile!!!”

- Giovane emula di Phoenix Wright offesa nei sentimenti su Bill Kaulitz

“e meno male che ho io il ciuccio, ma non rompere i coglioni, vatti a fumare qualche cd(se sono definibili così) dei tokio hotel, e meno male che sai l'italiano, fai pena, vatti a ricoverare in qualche centro di igiene mentale, magari ti levano quel cervello di topo arrapato che hai”

- Una Fangirl non ben conscia della funzione dei centri d'igene mentale

“Noi siamo i ghey...noi che stiamo scrivendo siamo proprio ghey!!!Bill è un ragazzo bellissimo e io me lo scoperei!!!!!!Io sono un frocio!Bill non è frocio e non è una donna anzi è semplicemente troppo bello per essere un uomo...scusate ma qui il ghey sono io e mi piace farmelo mettere in bocca...soprattutto mi piacerebbe farmelo mettere in bocca da bill...”

- Un simile di Bill su esprime apprezzamento

“non me ne fotto un cazzo che a te non piacciono i tokio ma vai a fare in culo sentiti quelle canzoni cacate che ti senti tu w tokio hotel io vado con tutte le fan loro forza ragazze siamo le migliori ........altro che..tutti quei cantanti cacati non ne sapete niente di musica le loro canzoni si che anno un senso perche loro parlano della loro storia cretini brutti stronzi/e”

- L'ennesima Fangirl

“io non dico che dovete per forsa tifare i tokio hotel ma almeno i cazzi vostri per favore o letto per esempio un ragazzo che a scritto che bill e una femmina non e vero perche io o una foto delle sue parti intime ok qundi ragazzi prima di sparare cazzate tappatevi la bocca che siete ancora mocciosi eeeeee i ragazzi di adesso sempre piu cretini e bimbeminke chiamate qualqunaltro e non ti permetere piu ad insultare bill kaulitz bill kaulitz bill kaulitz bill kaulitz ormai sono pazza di lui rispondete ore grazie arrivederci”

- Forse Fangirl e bimbeminke che parlano grazie alle bombole d'ossigeno

“Mi avete rotto il ***** ki sfotte amkora i tokio hotel li crepo e ne sn capaceeeeee??????? sl x le vere fan dei tokio hotel vi vorrei kiedere alcune cose: ho saputo ke i tokio hotel faranno un concerto a roma quindi mi sapreste dire se ci sn biglietti disponibbili? e poi ma è vero ke bill e tom sn gay?tom è fidanzato o no?e poi ki ama tantissimo tom e molto bill? risp in tante..........”

- Fan intenta ad interlocuire con L'Oracolo di Delfi

“raga mi potreste dire o dare il contatto msn, le foto, i video, le e-mail e il num dei tokio hotel sopratutto qll di tom please perfavore datemi qll veri a nn mi prandete x **** grazie......”

- un altra fan su Yahoo answers

“bill è 1 figone gnocco molto meglio (sicuramente, nn ce nessun dubbio)di voi froci rincoclioniti. Lo criticate xkè siete gelosi e xkè nn avete 1 cazzo da fare. Quindi andate a fare quel cazzo ke volete,ma dovreste andare a fanculi è qll il vostro posto,e nn rompete i ciglioni. by BILL 6 FIGO - MARTY”

- Fangirl rincoglionita che rompe i ciglioni

“nuuuuuuuuuuu!!!!! i miei tokio hotellini sn troppo forti e andate a fanqulo tutti voi ke li insultate!! siete sl gelosi xk le ragazzine di oggi amano i Th invece ke voi deficienti!!! W TOKIO HOTEL!!! e naturalmente Tom Kaulitz TI AMO”

- Ennesima fan sfegatata e inutile della più grande montatura del XXI secolo

“MA KE ***** DICI??? SENTI PRIMA DI VENIRE A GIUDICARE LE XSONE CERCA DI CONOSCERLE!!! SCOMMETTO KE NEANKE HAI MAI SENTITO 1 LORO CANZONE QUINDI CM FAI A DIRE 1 ********* DELGENERE??? DOVRESTI SL VERGOGNARTI.... HAI 1 BEL CORAGGIO A SPARARE CERTE CAGATE!!! invecie di offendere bill ke x giunta è anke 1 belliximo raga xk nn torni a cantare le canzoncine di hsm ke sn adatte proprio ad 1 cinna handicappata cm te!!! e poi scommetto ke ti piace pure zac efron..........cm se qllo nn fosse frocio vero??? -______-"”

- Fan che ha ovviamente conosciuto di persona lo zio Bill

“Tokio Hotel Perche' Tutti Odiano Questo Gruppo? ichie bile ichie bile bile bile fur immer und immmer ichie bile fur immer kusse kussen nnt anti x fav se nn siete fan dei th fur immer nn dvte entrare please tru de monsu n tokio hotel fur immer und immer ichie bile ”

- Una bimbaminkia sotto convulsioni su Yahoo Answers

“anche se bill fosse una donna(e non lo è)a voi che ve ne frega???saranno anche cavoli suoi! se si trucca è perchè è un bellissimo ragazzo emo! smettetela di prenderlo in giro!!! vi ucciderò tutti!!!W TOKIO HOTEL W TOKIO HOTEL W TOKIO HOTEL E SOPRATTUTTO W BILL KAULITZ E GEORG LISTING!!!!!!!!!! by billina kaulitz'94”

- Una testa di cazzo qualsiasi che dice che i TH sono emo

“Che il cottolengo ti assista”

- Metallara incazzata pronta con una chitarra in mano

“non dico che dovete amare alla follia i tokio hotel ma almeno non dite che bill è un gay perchè non lo è! e anche se lo fosse saranno anche cazzi suoi! io adoro i tokio hotel e non osate paragonarli a cose come guns and roses(o come cacchio si scrive),rolling stones,queen,beatles e schifezze simili che non possono essere definiti gruppi rock emo punk o quello che volete! alessandra kaulitz'94”

- Blasfeme parole medie sulla pagina di discussione dei Tokio Hotel

“SECONDO ME VOI DOVRESTE SOLO STARE ZITTI XK VOI SIETE GELOSI DI BILL.... ANDATEVENE A FARE IN CULO FROCIONI DI MERDA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! // BILL E // I TOKIO HOTEL!!!! // GLI ANTI TOKIO HOTEL K NN SANNO FR ALTRO K CRITICARE, MA NN CEL'AVETE 1 SPEKKIO?? EH, ALLORA CRITICATEVI A VICENDA, FROCIONI D MERDA K NN SIETE ALTRO... ANDATEVENE AFFANCULO.AH...E SE VI IMMAGINAVATE K IO NN V ROVINAVO QUESTA PAGINA DI MERDA AVEVATE SBAGLIATO!!! SFIGATI K NN SIETE ALTRO...”

- ATTACCO ACUTO DI SINDROME DI CAPS LOCK

“Ah, un ultima cosa...non dite che Bill è emo, nemmeno un emo merita questo genere di insulto...”

- Ora sappiamo che dare del "Bill" a qualcuno è offensivo

Top of the Pops

“a nome di tutte e due sono privati e noi siamo le loro bodicar e ci hanno pure baciato dicendoci che siamo belle soprattutto tom che a toccato il sedere alla mia amica .cmq noi stiamo andando al loro concerto perché ci hanno regalato 4 biglietti gratis e 2 pass x andare a trovarli nel backstage..!!!!! ciaoooo se ci scrivete ora e probabile che vi facciamo entrare nei camerini”

- Una fangirl prima dell'arrivo della marmotta che confeziona la cioccolata

Prontuario per farlo innamorare di voi

2008-07-22T21:36:00.000+02:00

ATTENZIONE A TUTTI I RAGAZZI PRESENTI ...

Sto per regalare perle ai porci (è 1 modo di dire non offendetevi!).
Fianalmente siete riusciti a chiedere alla vostra LEI, che vi fa girare la testa vuota eppure carica di testosterone, di uscire ...
Siate saggi ... leggete queste piccole indicazioni e.. fatela innamorare!!!!

1- scegliete bene le parole per i complimenti: evitare STASERA COSI' oppure OGGI.
Le donne sanno travisare ogni vostra parola e penseranno che le altre volte non stavano bene...

2- quando lei vi parla, ASCOLTATELA e fatevi un'opinione su quello che vi dice , anche se è solo un banale commento di una vetrina

3- non fissatele la bocca o le tette ...
guardatela negli occhi ! Quando si gira fate pure ma pensate a cosa dirle dopo

4- il primo bacio al primo appuntamento è ok, altrimenti si chiederà peerchè non l'avete baciata...
Ma il primo bacio è a fior di labbra, da film, senza 2 metri di lingua !

5- quando vi staccate dal suddetto bacio e in quelli seguenti, datele ancora un bacietto piccolo a stampo: fa molto piacere !

6- fatele dei complimenti su come le stanno i capelli

7- tenetela per mano quando andate a passeggio, niente braccio sulla spalla che fa troppo "amicone"

8- informatevi su cosa le piace e ditele quando ci sarà quell'evento che sia il concerto di Tiziano Ferro o il nuovo negozio di scarpe: rimarrà colpita !

9- non parlate mai di vostra madre a meno che non ve lo chieda lei

10-evitate l'argomento "ex" a meno che lei non lo tiri fuori ..e in nessun caso elogiatene le qualità, che fosse brava a letto o a tagliare i capelli, e MAI e poi MAI dite che siete rimasti amici!

11-telefonatele il giorno dopo l'uscita solo per sapere come sta, e aspettate a chiederle quando vi rivedrete

Con questi semplici accorgimenti lei sarà vostra ... e mi raccomando trattatela bene !

Dal diario di una donna single

2008-07-22T21:13:00.000+02:00

''Tre giorni fa ho dovuto soggiornare in un albergo,per questioni di lavoro.
cominciavo a sentirmi un po' sola,e ad un tratto ho provato una sensazione di libertà che non avevo mai provato prima...sì insomma...
HO DECISO DI CHIAMARE!
Ma sì,sto parlando di una di queste "agenzie di accompagnatori",quelle che trovi tra le informazioni che ti distribuiscono all'aeroporto,quelle che sono rivolte soprattutto agli uomini!
Tra le varie proposte in offerta,ce n'era una che offriva letteralmente un servizio "maschile" e in particolare sono rimasta attratta(non so perché!!)da un'agenzia che si chiama "FEROTICO".
ODDIO!
Dopo aver analizzato con attenzione la fotografia di questo uomo fantastico PRATICAMENTE NUDO, insomma...prendo la decisione:
CHIAMO!!...e che cavolo!!!!
Con la brochure tra le mani(che tremavano e sudavano!...)prendo il telefono e compongo il numero indicato.

LUI: "si,mi dica?" (wow! che voce sensuale!...)

IO (tutto d'un fiato dall'emozione):
"salve! Vedo che vi occupate di massaggi,ma la verità è che ho bisogno che venga nella mia stanza urgentemente...no,aspetti...la verità è che...quello che proprio desidero...è sesso!
Sì,sesso,ho voglia di una LUNGA sessione di sesso!
Sto parlando seriamente,voglio che duri tutta la notte e sono disposta a "partecipare" a varie attività...a cose atipiche...se almeno hanno un nome che si possa pronunciare, beh!
VOGLIO FARLO!!La prego,si porti tutto il campionario di accessori...giochini...voglio che mi tenga sveglia tutta la notte!...voglio che mi immobilizzi e che...beh che...che mi ricopra il corpo con...oh!..insomma che gliene pare?"

LUI: "beh! Sinceramente,mi pare fantastico...però,signora...per fare chiamate esterne,deve prima digitare il nove..."

I seguaci di Fratello Metallo

2008-07-22T20:21:00.003+02:00

I giornali e in tv non si fa altro che parlare di lui, il frate che parla al popolo del metallo, si proprio lui, Fratello Metallo!!!!
Non mi starò a dilungare troppo sulle qualità artistiche del soggetto e della sua band, perchè voglio concentrarmi su qualcos'altro: sui seguaci di Fratello Metallo.

Ebbene si anche il nostro frate ha i suoi seguaci, vediamone un esemplare:

Il soggetto ha il tipico sguardo machoso, misterioso e vagamente nebulizzato tipico del metallaro, notare la maglietta degli Iron Maiden, gli occhi rossi (giusto per rendere il tutto più satanico e metallico) e la folta capigliatura da angelo, che contrasta con l'aura di machosità e malvagità tipica del popolo del metallo.

Notare anche la bottiglia di birra aperta, vedo nettare degli dei ed unico liquido che i seguaci di Fratello Metallo bevono (per poi esprimere l'apprezzamento per la musica del loro eroe tramite una serie di fragorosi rutti in canonica).

Dopo aver visto un soggetto del genere potremmo pensare molto male del popolo del metallo, ma non lo facciamo in quanto ci ricordiamo dell'invasione degli emo e di quel gay con i capelli pettinati dalla turbina di un 747 di cui presto si parlerà su questo blog.

Iniziativa solidale su Netlog

2008-07-22T18:37:00.000+02:00

Migliaia di utenti di netlog vengono ogni giorno abbandonati al proprio destino. Non hanno nulla di cui vestirsi, a parte orrendi occhiali da sole, e son costretti a posare seminudi nelle foto, esposti alle intemperie di questo gelido inverno. Sono creature affettuose, pronte ad affezionarsi a voi ragazze a patto che respiriate. Con l'iniziativa UNA MAGLIETTA PER LA VITA, che già un anno fa ha riscosso un discreto successo, avrai la possibilità di donare a un netloghiano morto di figa una maglietta (anche usata e/o sudicia) e una tapparella nuova, affinché egli possa finalmente vestirsi e ripararsi dai raggi del sole che lo costringono ad usare gli occhiali da sole anche in casa. Puoi contribuire a questa giusta causa anche semplicemente copia-incollando questo messaggio solidale nel tuo profilo, o nel tuo blog. Un tenero morto di figa ti vuole già bene e sta aspettando il tuo aiuto!

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