Per tutti i bellisshimi

Intervento spettacolare Fuego_1988 sul su blog di Netlog

Per tutti i bellisshimi di Netlog:
- Iscrizione in palestra 35€
- Quota mensile della palestra 35€
- Dose settimanale di creatina 70€
- Dose settimanale di protropin 70€
- Dose settimanale di androstanolone 100€
- Dose settimanale di testosterone prelevato da giovane esemplare di schienagento (che nn guasta mai ) 200€
- Seduta dall' estetista con relativa ceretta pettorale e lampada abbronzante 20€
- Maglietta di marca (che non so in questo caso a cosa serva...) 30€
- Olii per corpo 15€
- Macchina fotografica digitale da 3.1 megapixel 80€

- FOTO A PETTO NUDO COSPARSO DI OLII, IN POSA SEXY, DA METTERE SU NETLOG: NON HA PREZZO

Ci sono cose che non si possono comprare....tipo un cervello, un pò di amor proprio, un paio di testicoli, un pò di dignità, una spina dorsale e via dicendo......per tutto il resto c' è la MasterCard di papà (accettata in più di 3000 esercizi commerciali inutili...)

PUBBLICITà PROGRESSO

La cara VALEmushroom di Netlog nel suo blog fa un accorato appello, mi sembra giusto darle spazione su Il meglio degli Spaces :)

Noto con piacere ke ultimamente su netlog spopola la mania MR E MISS...miss e mr netog,miss e mr summer...miss e mr fashion...e cagate varie...ci son piu o meno 45.000 gruppi e altrettanti profili..dove tu entri a votare...e fin qua..vabbe...sorvoliamo...ma il top son le foto...PHOTOSHOP A MANETTA...siiii..nascondiamo brufoli ecc ah...
allora le ragazze...tutte e dico tutte con gli occhiali da sole...bocca a mò di pesciolino a dar bacini..e tadan mano aperta con scritto <3...(cazzo vorrà mai dire po)...io stra ke mi scompiscio ogni santa volta..
i ragazzi...capelli ipermega piastrati a mo di emo...yeppa...cipiglio da boss mafioso...
ma il top sono i loro amici...ke ogni 5 minuti ti mandano un pallosissimo msg privato..."vota qua..vota la..vota lui..ecc)...oh ma chissenefrega...fate i vostri concorsi senza rompere a noi comuni mortali...
quindi direi...SOPPRIMIAMOLI NO?

apro una piccola parentesi e vado anke fuori tema...ma i sondaggi??..il pensiero fisso del 90% dei netloghiani è se sono o non sono fighi..."come mi trovi?"..."come sono?"...ecc...ma le risposte ke danno son stra fuori "bellissima,caruccia,da una scopata,da storia seria,carina,figa"...ci fosse qualche cristo ke mette l'opzione "cesso,brutto,scorza,..ecc"...no cosi mal ke vada son tutti fighi qua...

Frasi realmente lette sui moduli di denuncia dei sinistri

Andando a casa ho girato nella villetta sbagliata e mi sono scontrato con un albero che non ho.

L'altra vettura mi ha urtato senza dare avviso delle sue intenzioni.

Mi sono scontrato con una pompa di benzina proveniente dall'altra direzione.

Un camion si è scontrato con la faccia di mia moglie.

Un pedone mi ha colpito ed è finito sotto la mia auto.

Il tipo barcollava in mezzo alla strada. Ho dovuto sterzare diverse volte prima di investirlo.

Mentre tentavo di uccidere una mosca, mi sono scontrato con un palo del telefono.

Avevo comprato diverse piante. Arrivato ad un incrocio, una di queste mi si fece davanti coprendomi la visuale, ecco perché non vidi l'altra macchina.

Ho guidato per 40 anni, poi mi sono addormentato al volante e ho avuto un incidente.

Giungevo all'incrocio, quando improvvisamente apparve un cartello di stop dove non era mai apparso. Non riuscii a fermarmi in tempo.

Per evitare di colpire il paraurti della macchina davanti, stirai il pedone.

Una macchina invisibile uscì da chissà dove, urtò la mia auto e scomparve.

Avevo detto alla polizia che non ero ferito, ma togliendomi il cappello ho scoperto di avere il cranio fratturato.

Il pedone non aveva idea di dove scappare, così io andai verso di lui.

Il palo della luce si stava avvicinando. Stavo tentando di schivarlo, quando mi venne addosso.

I dieci consigli d'oro per conquistare un/a nuovo/a partner

onsigli preziosi per avviare nuove relazioni proficue con l'altro sesso (o con lo stesso per chi ha quel tipo di gusti ), per lei e per lui:

N.B.: questi consigli sono per le persone che intendono avviare una relazione che duri più di una botta e via. Se il vostro obiettivo è quello, possono tornare utili lo stesso, ma potete fare anche quelle cose caldamente sconsigliate, che servono a capire se il/la tipo/a ci sta a fare un'avventura da una volta.

Leggete e poi ditemi se è vero o non è vero, ho raccolto decine di testimonianze che indicano quanto questi consigli siano stati utili per conoscere una persona e riuscire a conquistarla attenendosi a poche semplici regole di base:





PER GLI UOMINI:

1) Prima di tentare l'approccio con una ragazza, assicuratevi prima che ci possa essere un minimo interesse. Il gioco di sguardi è importante, se una ragazze vi fissa per un po', e poi ogni tanto rivolge di nuovo lo sguardo verso di voi, soprattutto quando crede che non la vediate, significa che ha un minimo di interesse nei vostri confronti. Se dopo avervi guardato una volta non vi si calcola più, lasciate perdere in partenza e provate con un'altra.

2) Dopo aver constatato che effettivamente il primo punto è a vostro favore, non gettavi a capofitto. Trovate delle scuse per avvicinarvi a lei poco alla volta (molto più facile se si è in una discoteca o in un posto molto affolato), e se questa non si allontana dopo averlo notato, passate al punto 3.

3) Una volta vicini alla persona interessata, non esordite con frasi volgari come "lo sai che sei proprio un pezzo de figa?". A meno che no siate i più belli di questo mondo, la ragazza potrà mostrare di apprezzare, ma penserà fin da subito che siete soltanto dei donnaioli incalliti. Trovate invece scuse più semplici, che non siano banali come "scusa, sai l'ora" o "hai da accendere", bensì frasi che possano dare inizio a un discorso più lungo, come "bella festa vero?", o "Ciao, hai visto quanta gente c'è oggi?". Tutto questo è reso più facile in discoteca, dove si inizia sempre ballando un po' con lei e poi iniziando a parlare.

4) Se la ragazza dimostra di apprezzare la vostra compagnia e vi risponde sorridendo, proseguite a parlare. Se vi risponde a monosillabi senza neanche guardarvi, significa che non le interessate, quindi lasciate perdere.

5) Nei discorsi, evitate qualsiasi riferimento volgare che fareste in una normale chiacchierata tra amici, e cercate di contenere il più possibile volgarità, insulti di qualsiasi tipo e riferimenti politici, religiosi e razziali. Non sapete ancora cosa pensa la ragazza, e una minima frase sbagliata di quei generi potrebbe far crollare la sua valutazione di voi. Parlate invece del più e del meno, facendo battute spiritose e tenendo alto l'umore. Se una ragazza si trova bene a parlare con voi, sarà più disposta a conoscervi meglio, specie se basandosi sui primi punti vi trovava già interessante al primo impatto.

6) Dopo essere entrati un po' più in confidenza, iniziate a farle dei complimenti, non volgari ma semplici e gentili, come "sei molto simpatica, con te si parla molto bene", e "hai degli occhi veramente belli". Evitate volgarità come "Sei proprio una bella gnocca" o "hai delle tette da paura"

7) Per l'amor di Dio, mentre parlate con lei guardatela SOLO E SOLTANTO negli occhi o in zona viso. Se il vostro occhio cade sulla scollatura, lei se ne accorge, non è stupida. Non sapete ancora se prenderà questo gesto come un apprezzamento o un volgare gesto di perversione, per cui per l'amor di Dio, EVITATELO.

8) Se il discorso prosegue a lungo, siete entrati in confidenza, e iniziate a parlare di cose più serie delle superficialità, e lei dimostra di non voler chiudere la conversazione con una scusa qualunque, significa che apprezza la vostra compagnia, e i complimenti che le avrete fatto in precedenza le avranno già fatto capire che non siete solo intenzionati a fare una semplice amicizia, per cui se intendeva conoscervi solo come amico avrebbe già tentato di andarsene. Se non l'ha fatto significa che con buona probabilità anche lei pensa a voi come a un futuro potenziale partner. A questo punto avete due scelte: Prendere il suo numero di telefono e chiederle di rivedervi qualche volta, e in caso di risposta positiva non esultare come idioti, ma mostrare felicità moderata e affermare che la richiamerete voi. Se vi lasciate in questo modo, non tentate assolutamente di baciarla in bocca, rovinerebbe tutto quello che avete fatto finorà. Abbracciatela invece salutando con un sorriso, e limitatevi a darle un bacio sulla guancia come si fa con le amiche.
Nel caso non vogliate fare questa scelta, potete attuare l'altra, ovvero andare a parlare con la ragazza in privato, con scuse semplici come "Andiamo a fumarci una sigaretta?" o "Posso offrirti qualcosa da bere?"
Ricordiamo che questa scelta è più rischiosa, perchè una ragazza con idee più alla vecchia maniera potrebbe rifiutare e rovinereste tutto. Confido che dopo aver parlato con la ragazza per tutto quel tempo, abbiate avuto la cortezza di fare domande mirate a capire come la pensa su questo tipo di cose.

9) Se la ragazza accetta di seguirvi, a questo punto è quasi sicuro che abbia intenzione di conoscervi meglio, ma questo non significa che vuole fare chissà cosa subito e senza preavviso, per cui evitate di esprimere il vostro parere su questo, e lasciate che sia lei a dire cosa vuole fare. Se vi propone di starvene un po' per conto vostro, continuate a parlare per un altro po', e non tentate assolutamente di toccarla in posti che potrebbero compromettere tutto, il vostro obiettivo della prima volta sarà al massimo un bacio sulla bocca. Se siete solo in cerca di sesso, a questo punto avrete già capito parlandoci se la ragazza gradisce questo tipo di avventure, e potrete incominciare a divertirvi. Se invece volete conoscerla meglio, passate al punto 10, che conta anche come il successivo appuntamento per chi al punto 8 ha scelto di rimandare a un successivo appuntamento preaccordato.

10) Quando sarete entrati in una confidenza molto intima con la ragazza, sarà giunto il momento di farle capire che il vostro interesse è molto grande, per cui inserite nel discorso complimenti sempre più palesi, e mentre parlate guardatela intensamente negli occhi (negli occhi, non nella scollatura). Se al sentirveli fare la ragazza vi fisserà di rimando dimostrandosi contenta, e se meglio ancora ne farà anche a voi, potete fare due cose: Fissarla in silenzio per un po', e poi avvicinarvi lentamente a lei. Se lei non si sposta, vuol dire che vuole anche lei che la baciate. Questo è per i più audaci, che sono sicuri di loro. Se siete un po' più timidi, mentre la guardate per un po' in silenzio, esordite con una frase come "Se ti guardo solo un altro secondo mi viene voglia di baciarti", e se lei sorride o addirittura risponde affermativamente, proseguite pure con il bacio.


PER LE DONNE:

1) Il punto 1 è uguale a quello dei ragazzi, con la differenza che i maschi spesso tendono a non fissarvi negli occhi, per cui se un ragazzo vi guarda invece da qualche altra parte (perchè non ha letto i miei consigli ), cercate di capire che è fatto così, e che non è un maniaco sessuale. Se invece vi guarda solo negli occhi, o avete beccato me (), o avete beccato uno di quei pochi ragazzi che o è troppo timido per guardarvi da qualche altra parte, o è attirato dalla vostra bellezza.

2) Se siete in discoteca, non vi ci vorrà molto prima che il ragazzo, se veramente è interessato a voi, si avvicini e tenti l'approccio, per cui se siete interessate lasciatelo fare per un po' e poi proseguite. In discoteca o in qualsiasi altra occasione invece, ricordate che non sempre è il maschio a dover fare la prima mossa, per cui se una persona vi interessa veramente, ma questa non si fa avanti, fatelo voi.

3) Se una ragazza attacca bottone con un ragazzo, specie se non lo conosce, questo penserà immediatamente che siete interessate o a lui, o a un suo amico se è in un gruppo (odio dirlo, ma la mentalità maschile è questa), per cui se è interessato a voi, sicuramente tenterà in qualche modo di continuare il discorso.

4) Dopo aver parlato per un po' del più e del meno, analizzate la persona che avete davanti e rendetevi conto se volete conoscerla meglio, se non vi interessa più, o se volete avere solo un'avventura. In quest'ultimo caso, conoscete come funziona con un uomo, per cui basta dirgli "vuoi scopare?" e ve lo ritroverete a correre per cercare un buon posto (si poteva fare fin dall'inizio, ma a questo punto siete più sicure). Se non vi interessa più, trovate una scusa per lasciarlo, e il modo migliore per fargli capire che avete perso interesse è andarsene salutandolo a malapena. Se invece il ragazzo vi interessa ancora, passate al punto 5.

5) Una volta che siete entrati in confidenza, dimostrate il vostro interesse ridendo alle sue battute (anche a quelle che non fanno ridere), guardandolo negli occhi e dimostrando che apprezzate la sua compagnia. Se a questo punto il ragazzo continua a parlare con voi, significa che non solo vi apprezza fisicamente, ma si è reso conto anche che gli piace come siete fatte, Attenzione però, se vi dimostrate troppo chiuse potrebbe stancarsi se non è un tipo insistente, e allo stesso modo se vi dimostrate troppo disinibite potrebbe pensare che siete una ragazza facile, e trasferire il suo interesse verso di voi come una semplice "botta e via". Trovate una sana via di mezzo, e nel frattempo continuate comunque a dar segno di apprezzare la sua compagnia e i suoi complimenti. Se tenta già di toccarvi in qualche modo (carezze, buffetti, e piccoli gesti vari), non prendetela a male, scherzate invece sulla cosa,facendogli però presente che certe cose le può fare solo il vostro ragazzo (se a questo punto il ragazzo non è molto sveglio, farà una faccia da funerale e vi chiederà mogio mogio se avete già il ragazzo, rispondete di no sorridendo e non fategli assolutamente capire che pensate che non sia proprio un genio).

6) A questo punto il ragazzo sarà molto disponibile a fare qualsiasi cosa gli proponiate, per cui sta a voi decidere cosa fare. Potete restare tra la gente o con gli amici e parlare ancora, per poi salutarvi affettuosamente promettendovi di richiamarvi, oppure cercare di stare un po' più da soli.

7) Se scegliete di rimandare ad un appuntamento, non sprecate un'occasione. Se lui non vi richiama dopo un giorno, non significa che non gli interessate. Se non chiama per qualche giorno, tentate voi di chiamarlo, tentare non vi costa nulla.

8) Se siete ad un successivo appuntamento, o se avete deciso di appartarvi, non passate subito ai fatti, altrimenti vedi conseguenze del punto 5. Passate ancora un po' di tempo insieme a ridere, scherzare, parlare del più e del meno e conoscervi meglio. Ricordate che il linguaggio dei gesti è importante, per cui continuate comunque a fargli capire che siete attratte da lui, altrimenti dopo un po' potrebbe scocciarsi, a meno che non stia bene con voi, ma se non dimostrate anche di apprezzarlo fisicamente oltre che per il carattere, potrebbe convincersi che volete essere solo amici.

9) Se siete un po' maliziose, o volete semplicemente attirare ancora di più il suo interesse, una volta appurato che il ragazzo è attratto da voi, dimostrate la vostra audacia con gesti semplici ma chiari, come appoggiarsi a lui, sedervici sopra, stare un po' abbracciati. In questo modo si convincerà che comunque vi piace stare con lui, e si deciderà a provare a rendere la vostra conoscenza più "intima".

10) Se a questo punto il ragazzo non ha già tentato di baciarvi, o è molto timido o, incredibile ma vero, rispetta il fatto che magari una ragazza non vuole essere baciata dopo che la conosci da qualche ora o giorno. Se desiderate baciarlo subito, questo punto non è diverso dal punto 10 per gli uomini, se invece non volete farlo al primo appuntamento, semplicemente concludetelo con un abbraccio e un bacio sulla guancia, dicendogli che con lui state molto bene, e sareste molto contente di uscire di nuovo con lui.

Cose che i film ci hanno insegnato

1. Di due gemelli identici almeno uno e' malvagio.
2. Se dovete disinnescare una bomba, non preoccupatevi su quale filo dovrete tagliare. Sceglierete sempre quello giusto.
3. La maggior parte dei computer portatili e' sufficientemente potente per prendere il controllo dei sistemi di comunicazione di qualsiasi invasore alieno.
4. Non importa se siete soverchiati da un gran numero di avversari in un combattimento che preveda l'uso di arti marziali, i vostri nemici aspetteranno pazientemente, danzandovi gioiosamente intorno, che voi abbiate neutralizzato il loro predecessore prima di attaccarvi.
5. Quando spegnete la luce per andare a letto, ogni cosa nella vostra stanza continuera' a essere chiaramente visibile, solo leggermente colorata di blu.
6. Se siete bionda e procace, e' possibile che diventiate un esperto di fama mondiale nella fissione nucleare a 22 anni.
7. I poliziotti onesti e seriamente dediti al loro lavoro vengono di norma uccisi tre giorni prima di andare in pensione.
8. Invece di sprecare pallottole, i megalomani preferiscono cercare di uccidere i loro nemici usando complicati marchingegni che comprendono razzi, sistemi di pulegge, gas mortali, laser e squali mangia uomini, che lasciano almeno 20 minuti di tempo per fuggire ai loro prigionieri.
9. Nel corso di un'indagine, e' necessario entrare almeno una volta in un club di strip-tease.
10. E' facile per chiunque fare atterrare qualsiasi aeroplano, sempre che ci sia qualcuno nella torre di controllo che vi spiega come.
11. Una volta applicato sulle labbra, il rossetto non se ne va neppure in caso di immersione subacquea.
12. Riuscirete senz'altro a sopravvivere a qualsiasi missione di guerra purché non commettiate l'errore di mostrare a qualcuno la foto della vostra fidanzata, o di vostra moglie e dei vostri bambini.
13. La torre Eiffel e' visibile da qualsiasi finestra di Parigi.
14. Se vi e' una grande vetrata in una stanza, prima o poi qualcuno ci verra' gettato attraverso.
15. Un uomo non mostrera' alcun segno di dolore mentre viene ferito nel modo piu' orribile, ma urlera' quando una donna cerchera' di medicarlo.
16. In una casa stregata le donne devono cercare il motivo di quegli strani rumori che provengono da sotto la loro biancheria intima.
17. Anche se guidate lungo una strada perfettamente diritta, e' necessario sterzare energicamente a destra e a sinistra, e i vostri pneumatici strideranno allo stesso modo, qualunque sia la superficie e la velocita'.
18. Un detective riesce a risolvere brillantemente un caso solo quando e' stato sospeso dal servizio.

Emo e i loro perchè (tratto da Netlog)

Gli emo sono come i risparmi...vanno investiti!!

cosa fa un tonno emo? si taglia con un grissino.

se il mio prato fosse emo si taglierebbe da solo

Cosa dice un emo di Trastevere che sente le mie barzellette sugli emo? Me fai tajà!

Gillette, il meglio di un emo
"Un emo non è tale finché non si suicida, ergo tutti gli emo sono poser


Perché odiare un emo
Perché non odiarlo?
Perché vogliono essere odiati. Se noi non li odiamo loro non esistono, e siccome loro vogliono esistere noi dobbiamo odiarli.
Perché odiare un emo significa aiutarlo a essere più emo. Se nessuno ci avesse presi in giro da piccoli, ora saremmo meno emo.
Perché sennò chi pigliamo per il culo?! Preferisci essere tu il nostro prossimo obbiettivo?!
Perché è estremamente divertente.
Perché è ciò che ti mette il sorriso al mattino.
Perché sono nemici del mondo e attentano all'incolumità propria e altrui.
Perché se devono sanguinare, è più dignitoso che lo facciano per le botte.
Perché sono nati per essere odiati!

Cosa insegna la pubblicità

1- E' sempre bel tempo.
2- Siamo tutti ricchi, belli e giovani.
3- La famiglia italiana media è costituita dal padre che non raggiunge i 30 anni, la madre ha 20 anni e i figli hanno solo 10 anni in meno di loro, ovviamente tutti sani e bellissimi.
4- Lei fa la mantenuta, infatti è sempre a casa che sforna torte e biscotti, innaffia le piante oppure si mette in perizoma e si lascia fotografare sul balcone dai vicini e quando ha il ciclo si arrampica sugli alberi oppure si butta col paracadute.
5- Lui ovviamente è un super manager, lavora 2 ore al giorno, va in ufficio in elicottero, e prende sui 10 mila euro al mese per poter mantenere il casolare di campagna, la moglie e i cinque figli.
6- I figli miracolosamente non litigano mai, vanno bene a scuola, sono ubbidienti e l'unica cosa che chiedono è la loro merendina preferita e l'unica disgrazia che potranno mai combinare è una macchia di cioccolata sulla maglietta (ma a quella ci pensa la nonna).
7- Se la tua auto monta un tetto apribile è probabile che un caccia ti si accosti a testa in giù
8- Vieri sa cos'è l'ADSL.
9- Quando ti ammali, se prendi una medicina ti passerà tutto in 30 secondi.
10- I tuoi colleghi di lavoro sono tutti fotomodelli/e al di sotto dei 30 anni
11- Il capo non ti dice niente se ti becca col walkman o se fai disegnini in riunione.
12- Se ti metti a ballare il tango in mezzo alla strada non pensano male.
13- Ci si può innamorare nel bel mezzo di un incendio che sta devastando un quartiere.
14- Quando fai una passeggiata ti può capitare di incontrare Antonio Banderas o Sean Connery.
15- Se non hai voglia di cucinare, tuo marito e i tuoi figli si accontentano benissimo di una scatoletta di carne gelatinosa e ti ringraziano pure.
16- Quando è ora di cena tutta la famiglia si riunisce e fa una danza rituale con un camaleonte.
17- Quando litighi col tuo ragazzo, fuori dalla porta ce n'è un altro pronto a consolarti.
18- I neonati non sporcano mai i pannolini e la prima cosa che imparano è cambiarsi da soli.
19- Del Piero ha confidenza con gli uccelli (forse questa è vera?...)
20- Non c'è mai traffico e tutte le strade passano per vallate stupende dove ci sei solo tu!
21- Tu vai in giro e tutti ti ringraziano per aver fatto la spesa.
22- Se hai un improvviso attacco di dissenteria quando sei in fila trovi subito un bagno, libero, e ritrovi il posto in fila e una bella ragazza ti sorride amabilmente
23- Se hai bisogno di un'idraulico basta dire al telefono il gusto del gelato che hai in casa
24- Ogni volta che apri il frigo o la dispensa è normale avere tremila confezioni dello stesso identico prodotto
25- Accarezzare un cane o un rotolo di carta igienica è la stessa cosa.. non te ne accorgi neanke!
26- La massima aspirazione di una donna nella vita è un amaro lucano
27- Se strappi le camicie, tutto si risolve con un bel sorriso della nonna e della mamma e cambiando candeggina
28- Non importa quanto grasso, incrostazioni e unto ci sia in un pentolino, tutto andrà via con una gocciolina di detersivo
29- C'è sempre qualcuno che (felice) si offre di lavare i piatti...
30- Le donne magrissime si sentono sempre gonfie e non riescono ad allacciarsi la cintura..
31- Le donne che usano prodotti dimagranti e/o rassondanti e/o anticellulite non hanno un benchè minimo difetto di linea (e perchè li usano
32- La tua nonnina, tanto attaccata ai valori tradizionali, non fa che prepararti cibo surgelato (senza neanche fartelo assaggiare..)
33- Tuo marito insiste per avere figli solo per giustificare l'acquisto di una costosissima monovolume.
34- Ogni bambino non vede l'ora di tornare a scuola x mostrare il suo nuovo zaino da supereroe
35- I cereali riescono immancabilmente a rendere "divertente" la colazione
36- I tappi delle bottiglie di spumante fanno tranquillamente centinaia di km di volo e colpiscono con precisione l'ombelico delle modelle
37- Pur di andare a mangiare un hamburger sei disposto ad entrare in una fontana per raccattare 1 euro
38- Se non hai la ragazza puoi sempre mangiare una cicca e provare a conquistare un cane...
39- Se bevi una certa acqua (forse allucinogena) la protagonista del film ti inviterà a ballare
40- Se hai le rughe non devi proccuparti: basta mettere un pò di crema e il giorno dopo avrai la pelle perfetta!
41- un marito che torna a casa e scopre che la moglie ha bloccato la porta dell'ascensore con una scarpa per fargli perdere tempo non l'ammazza pensando che abbia un altro, ma sorride amabilmente
42- dentro alle lavatrici c'è un party pieno di aranciata che aspetta solo te!
43- se devi migliorare la tua auto basta farla schiantare contro un muro, fargli sedere un elefante sopra o semplicemente prendendola a martellate
44- Se alla banca gli dici che sei amico di Pavarotti ti trattano come un essere umano.
45- Le statue delle fontane hanno il raffreddore e la bronchite.
46- I collutori servono un po' per tutto, anche come digestivo dopo un pasto pesante.
47- Diego Abatantuono ed Ugo Conti vivono in cucina con gli amici.
48- Basta che tu offra a tuo padre un bicchiere di succo di frutta e lui non ti sfracellerà di mazzate perchè ti è caduta la vernice sulla sua auto nuova ma sorriderà amabilmente
49- Se grandina, ma i chicchi di grandine sembrano più che altro meloni, che si schiantano sulla tua auto tu non ti arrabbi per niente anzi è una buona occasione per cambiare macchina, ovviamente avevi già da parte i soldi per questo acquisto improvviso
50- per arrivare primi a fare colazione, si può ricorrere all'uso della violenza nei confronti della propria metà.
51- se non sai più cosa cucinare perchè hai esaurito la fantasia, apri il frigo e dentro c'e' la fatina che ti da ricette e consigli!
52- 2 bambini con poteri sovrannaturali non passano tutta la giornata a giocare e a materializzare giocattoli di ogni sorta. no. passano tutto il giorno a litigare se una macchina dev'essere cabriolet opure berlina.
53- un ragazzo di + o - dodici anni non usa internet per cercare musica, immagini o altro (avete capito), ma aspetta solo che sua madre si lamenti che il wc è pulito ma, ahimè, non profumato per potere sfogare le sue fantasie più nascoste sul sito del wc-net.
54- ma perchè chiunque abbia a che fare con del dixan finisce per forza dentro le fibre? è una maledizione voodoo?
55- antonella clerici ci insegna che anche comprare del tonno può rivelarsi un impresa epica
56- un antizanzare può essere così unto, ma così unto che quando una zia che ride come babbo natale abbraccia suo nipote, quest'ultimo è così unto da schizzare via come un tappo di sughero e atterrare 15 secondi dopo su di un'amaca da quelle parti.
57- se una torma di turisti affamti si piazza a casa tua e chiede un antipasto del contadino per tutti, non solo non specifichi di non essere un agriturismo (che si trova 50 km più avanti), quantopiù gli dai gli affettati fiorucci da 30 euro al chilo
58- una donna può improvvisare al supermercato una cover del tucatuca con tema centrale la bontà dell'acqua brioblu rocchetta e continuare a casa, dove il marito prenderà parte al bizzarro motivetto
59- in autunno, tempo di maldigola, tutti quanti si trasformano in quadri di modigliani, con colli lunghissimi [neo borocillina]
60- sarà pur vero che i messicani dormono sempre ed ovunque, ma ho i miei dubbi che il rumore di UNA confezione di estathe perforata da una cannuccia sia sufficiente 1)a svegliare i suddetti messicani e 2)a scatenare una festa in piazza con migliaia di partecipanti
61- Se vai a fare una vacanza in un agriturismo dove spendi un mucchio di soldi, a colazione ti ritrovi a mangiare Kinder cinque cereali come a casa, morale della favola: che ci sei andato a fare?
62- Sean Connery è riconoscibile solo se si assicura con la RAS altrimenti viene trattato come pazzo, maniaco sessuale e attore fallito
63- Pierce Brosnan mangia lo yogurt danone che va a comprare personalmente al supermercato (anzi, quando lo incroci te ne decanterà anche le caratteristiche)
64- Natasha Stefanenko viene bendata dalle amiche che si domandano se si accorgerà della differenza tra un cracker scondito e non salato e un cornetto con crema e glassa
65-Se vuoi mangiare un gelato devi avere un esercito di coltelli e bombe per tagliare il gelato.
66-La famiglia ha sempre minimo 2 figli, rigorosamente uno maschio e uno femmina, e hanno misteriosamente la stessa età.
67-Una donna rifiuterà il paradiso e si dannerà in eterno per non separarsi dall'orologio.
68-Se la vista ti si annebbia e la percezione dei colori si altera irrimediabilmente una merendina liquorosa e ricoperta di cioccolato risolverà tutti i tuoi problemi.
69-la nonna di Einstein chiede ad albert il capoluogo del Molise, solo che il Molise nemmeno esisteva come regione autonoma quando Einstein era bambino

Chi diquesti due è Peter Griffin?

Chi di questi due è il vero Peter Grffin? :D :D :D

Tratto da Punto Informatico

Roma - Tempi duri per le frangette sbilenche e i volti emaciati russi: nella Duma sta fermentando una proposta di legge che mira a estirpare dal web e dalla gioventù russa la sottocultura emo. Non di sola musica si tratta, avvertono dalle istituzioni: si tratta di "una moda giovanile pericolosa" che si trasmette con l'ausilio del web, va contrastata con un intervento radicale che si riverberi anche in rete.

Non di sola musica si tratta, avvertono dalla Duma di Stato: nel testo della proposta di legge contrassegnata come "Strategia Governativa nella Sfera dell'Educazione Spirituale ed Etica", ottenuta da The Moscow Times, si taccia il trend di essere un'"ideologia negativa" che può spingere i giovani sull'orlo del suicidio, una moda che non può che peggiorare la "crisi etica e spirituale" che disorienta la gioventù del Cremlino.

Poiché la sottocultura emo è dilagata attraverso la rete fino a diventare, spiegano gli autori della proposta, "un pericolo per la società", si agirà anche sulle propaggini emo della rete. Non è dato sapere come e in che termini intendano operare i legislatori, ma l'obiettivo è cristallino: "Fare in modo che nel 2020 ci sia ancora qualcuno qualcuno in grado di governare Mosca".
Ma non è solo la Russia a temere per l'integrità dei propri giovani: nei mesi scorsi un'interrogazione parlmentare dell'onorevole Antonio De Poli ha richiamato l'attenzione sulla "pericolosa moda lanciata tra gli adolescenti dagli Emo una sorta di tribù che on-line esalta l'autolesionismo". "Lo Stato - avvertiva De Poli - non può rimanere indifferente e permettere che su internet, ad oggi il mezzo di comunicazione più usato dagli adolescenti, sia possibile accedere a contenuti così distruttivi e diseducativi". Per questo motivo auspicava un "sollecito oscuramento" della dissacrante pagina di Nonciclopedia dedicata al fenomeno emo. (G.B.)

Come farsi strada su Netlog

Foto :
1 fatevi vedere mezzi nudi che vuoi siate donne o uomini non conta la carne è carne
2 fatevi vedere mentre limonate il vostro lui o la vostra lei
3 mettete la foto di uno sportivo famoso meglio se sulla cresta dell onda
4 come studio aperto dimostra i cani attirano mettete foto dei vostri cuccioli
5 se avete foto di bambini anche non vostro ma cuginetti etc .. mettetele e le vostre visite aumenteranno a capogiro i bambini fanno tenerezza in questo paese di buonisti
Blog :
1 Scrivete cazzate non importa quali scrivetele domandate cose ovvie ( cosa ascoltate , cosa bevete etc..)
2 Catene mettetene il più possibile attirano gli stupidi come il miele con le api
3 non scrivete in italiano potreste passare per delle persone normali
4 citate ligabue o vasco
5 buttatevi sul calcio a breve i campionati ricomincieranno
6 mettete un annuncio cerco lei cerco lui cerco petrolio ..

amicizia :

1 rifiutate sempre chi scrive in italiano corretto ( o quasi )
2 rifiutate chi non è stiloso come voi potrebbe essere una persona diversa da voi e farvi conoscere nuove cose e arricchirvi brrrr...

Taglio di capelli (versione maschile e feminile)

Versione femminile:
- Oh, mio Dio! Ti sei fatta i capelli! Ti stanno un amore!
- Trovi? Io non ero dello stesso parere quando mi hanno dato lo specchio. Voglio dire, non ti sembrano troppo ricci?
- Oh santo cielo, no! No, sono perfetti! Anche io volevo farmi un taglio così, ma penso che la mia faccia sia troppo rotonda. Forse è meglio che li lasci così come sono.
- Dici sul serio? Io trovo che il tuo viso sia adorabile. E potresti farti senza prolemi uno di quei nuovi tagli tanto alla moda, saresti stupenda. Avevo intenzione di farlo anch'io, ma avevo paura che avrebbe messo in evidenza il mio collo.
- Oh, questa è bella. Mi pacerebbe avere il tuo collo. Qualsiasi cosa pur di distogliere l'attenzione da queste spalle enormi.
- Sei impazzita? Conosco ragazze che darebbero chissá cosa per avere spalle come le tue. Tutti i vestiti ti stanno così bene. Guarda le mie braccia, vedi come sono corte? Se avessi un po' più di spalle non avrei problemi ad indossare quello che voglio.
- Oh, non farmi ridere! Ma se praticamente tutti gli uomini cadono ai tuoi piedi. Comunque si è fatto tardi, ti devo salutare, scappo. Ciao!
- Arrivederci, cara!

Versione maschile:
- Ehi, te sei rapato?
- Sì.
- Speso?
- Zero, ho usato la macchinetta.
- Stai di cacca.
- Sarai bello tu...

30 motivi per cui un cetriolo è meglio di un uomo

1. La lunghezza media e' di 25 cm
2. Il cetriolo, se vuoi, lo puoi mangiare
3. Quando lo compri, puoi prima vederlo e toccarlo, prima di decidere se portartelo a casa
4. Puoi prenderti quanti cetrioli vuoi
5. Sai sempre dove il tuo cetriolo e' stato prima
6. Non ti sorprenderai mai, se scopri che il tuo cetriolo è sposato, finocchio, sta con te ma si fa tua sorella
7. Non importa quanti anni hai, puoi sempre trovarti un cetriolo fresco
8. Il cetriolo accetta che tu la mattina vuoi essere lasciata in pace
9. Il cetriolo lascia sempre il coperchio del cesso come lo trova
10. Al cetriolo non importa che periodo del mese e'
11. Il cetriolo non e' mai geloso del ginecologo, del massaggiatore, del parrucchiere
12. Il cetriolo non arriva mai tardi la sera ubriaco con i suoi amici
13. Il cetriolo non ti lascia mai per un'altra donna, un altro uomo, un altro cetriolo
14. Il cetriolo non ti chiederà mai di mettere biancheria di cuoio e di farti frustare
15. Non ti farà mai una scenata, se ti trova con altri cetrioli
16. Non ti dirà mai che le dimensioni non sono importanti
17. Il cetriolo non dirà mai ai suoi amici che non sei più vergine
18. Il cetriolo non chiederà mai: "Sono il migliore?"
19. Il cetriolo non chiederà mai: "Sono il primo?"
20. E' facile lasciar uscire un cetriolo
21. Il cetriolo te lo puoi portare dietro al cinema
22. I cetrioli rimangono duri per tutta la settimana
23. I cetrioli non ti chiederanno mai di fare dei cetriolini, prima o poi
24. I cetrioli non si mettono mai a parlare di cose che non capiranno mai
25. I cetrioli non sbavano sul tuo cuscino
26. I cetrioli non lasciano un cattivo sapore in bocca, dopo
27. I cetrioli rimangono duri per tutta la notte, e poi non devi dormire nell'umido
28. I cetrioli non lasciano in giro le loro mutande sporche
29. I cetrioli non ascoltano le tue telefonate o prestano la tua macchina agli amici
30. I cetrioli non sono mai troppo agitati

Che bella coppia :)

Una coppia di anziani viene intervistata nel corso di una trasmissione televisiva perché, sposati da 50 anni, non avevano mai litigato. Il presentatore, con grande curiosità, domanda all'anziana:
- Ma, voi, veramente non avete mai litigato in 50 anni?
- No! - risponde l'anziana.
- Ma, com'è possibile??? - insiste il presentatore.
- Guardi, quando ci siamo sposati mio marito aveva un cavallo a cui teneva moltissimo; era la creatura a cui lui teneva di più in assoluto. Il giorno delle nostre nozze questo cavallo tirava il nostro calesse; a un certo punto il cavallo inciampò su di un sasso e mio marito gli urlò: "UNO!". Dopo qualche metro il cavallo inciampò di nuovo e mio marito gli urlò: "DUE!". Ma la terza volta che il cavallo inciampò, mio marito tirò fuori la pistola e ammazzò la povera creatura; io, impietrita, lo rimproverai: "Ma perché hai fatto una cosa del genere???". Lui mi urlò in faccia: "UNO!"

La grande sfida: Fratello Metallo vs Tokio Hotel

Oggi ho voglia di fare una sfida, ma non una sfida qualsiasi, una sfida fra titani della musica.

All'angolo destro, alla destra del Padre, carico di metallo e di amore per il prossimo, sostenuto dal popolo del metallo ecco a voi Fratello Metallo!!!!

All'angolo sinistro, carichi di trucco, di fard e di acconciature improbabili, sostenuti da un branco di adolescenti femmine stupide ed urlanti a cui darei volentieri un calcio nei denti ecco a voi i Tokio Hotel!!!!

Iniziamo la sfida: vediamo punto per punto chi è superiore.

Machosità applicata

Qui vince con largo scarto Fratello Metallo, lui si che è un uomo forte, vigoroso, saggio come la sua barba bianca da uomo vissuto suggerisce.
Il leader dei Tokio Hotel, tale Bill Kaulitz o-come-cavolo-si-scrive-il-nome-di-quel-frocione sembra una checchetta uscita da un manga giapponese, insomma qui non c'è storia.
Vincitore: Fratello Metallo

Musica

La musica proposta delle due band ha in comune solo il fatto che deriva dal rock.
Mentre per i Tokio Hotel si parla di un rock melodico con banali testi adolescenziali, che tutti si ostinano a chiamare "emo", per Fratello Metallo si parla di un vigoroso suono metallico, con chitarre potenti e batteria urlante.
Qui si potrebbe andare a gusti, ma la differenza di qualità tra le due proposte mi fa propondere per il frate.
Vincitore: Fratello Metallo

Look

Il look del combo di adolescenti tedeschi è studiato nei mimini dettagli come quello di ogni pop band studiata a tavolino, il frate italiano ha un look semplice ma efficace, semplicemente si veste coi suoi abiti quotidiani, ed anche il resto della sua band non brilla in quanto a ricerca nel look.
Vincitori: Tokio Hotel

Fan

Il fan di Fratello Metallo è un maschio giovane, metallaro, che sa cosa vuole dalla vita e dalla musica che ascolta.
Il fan dei Tokio Hotel è una femmina pre-adolscente che non sa un cazzo della vita ma crede di sapere tutto.
Avete già intuito chi è il vincitore.
Vincitore: Fratello Metallo

La sfida per oggi finisce qui, ma non è detto che sia finita
Per oggi Fratello Metallo vince 3 ad 1 sui Tokio Hotel
Alla prossima sfida!!!!

L'islam

Vi siete mai chiesti cosa accadrebbe se la religione predominante sul nostro pianeta fosse quella islamica???
Mi riferisco soprattutto alle donne che,ovviamente,non dovrebbero essere molto d'accordo.
Dal punto di vista islamico le cose funzionerebbero benissimo e i motivi potrebbero essere i seguenti:

1. Le donne non potranno più guidare.
a) Eliminazione del traffico.
b) Fine del problema dei parcheggi.
c) Drastico abbattimento del numero di incidenti.

2. Le donne non potranno più parlare.
a) Riduzione dell'inquinamento acustico.
b) Eliminazione della maggior causa di stress del marito.

3. Le donne non potranno più lavorare.
a) Creazione di nuovi posti di lavoro.
b) Che rottura di palle quando dicono: «Lavoro anch'io!»

4. Le donne non avranno più autonomia di spesa.
a) Aumento del risparmio familiare.
b) Fine degli acquisti superflui.

5. Le donne dovranno indossare il Burqa.
a) Saranno pronte in 5 minuti.
b) Niente più cessi ambulanti per la strada.
c) Niente più fracassamento di palle con domande tipo: -Sono ingrassata?...
c1) Oppure: -Compro l'abito lungo o il tailleur?...
c2) Oppure ancora: -Stamattina non so cosa mettermi...

6. Le donne saranno completamente sottomesse all'uomo.
a) Eliminazione dei dissidi familiari. Tutto si semplifica: L'UOMO DICE, LEI FA...
b) Pokerino, cazzate e birre tutte le sere con gli amici.

7. Istituzione della poligamia. Ovvero:
- Cara, facciamo l'amore?...
- No caro, ho mal di testa.
Calcio in culo e frase famosa: - Avanti un'altra!...

Soddisfatte???Forse è meglio che l'Islam non prenda troppo potere

...Per non parlare poi dei mezzi di comunicazione di massa: verrebbero oscurati il 99.99999999% dei siti web e non esisterebbe neanche la pay-TV (potrebbe essere anche una cosa positiva dato che tutte le trasmissioni saranno gratis)
L'inconveniente potrebbe essere che le trasmissioni siano un po "pilotate",cioè nel senso che verranno trasmessi questo genere di programmi TV:

Programmazione TV giornaliera

10:00 OSAMA NELL'ALTO DEI CIELI - Programma Religioso
11:00 GUARDA OMAR QUANT'E' BELLO - In diretta con il Mullah Omar
12:00 LE MILLE BOMBE BLU - Musicale. Conduce Mina (Inesplosa)
13:00 KABUL (che bello prenderlo nel ...) - Tg Regionale
14:00 PANE E TALEBANI - Film
16:00 BIM BUUM BAAAM!! - Programma per bambini
18:00 CHI VUOL ESSER KAMIKAZE? - Quiz
19:00 LE SETTE ALLE SETTE - A tu per tu con le religioni alternative
20.00 STUDIO ALL'APERTO - Telegiornale
21:00 TANTO PER KANDAHAR - Karaoke. Conducono Tale Bano e Romina Towers.
22:30 OPERAZIONE TONFO - Documentario. Stasera: I più grandi incidenti aerei.
23:30 GROTTA A GROTTA - Talk show. Conduce Ahmed Vespah
01:00 SOTTO IL BURKA NIENTE - Film erotico

Diario di una neopatentata

2 gennaio :
Evviva ! Mi hanno dato la patente ! Finalmente posso guidare la
mia macchina senza dover stare ad ascoltare l'istruttore che ripete
continuamente : < Attenta ! Senso vietato", "Stai andando contro mano!",
"Attenta a quella vecchietta, frena, frena!", ed altre frasi del genere.
Proprio non so come ho fatto a sopportarlo per due anni...

8 gennaio :
L'autoscuola ha organizzato una festa perchè ho finito. Gli
istruttori si sono commossi. Uno ha detto che avrebbe fatto dire una messa
di ringraziamento, un altro mi e sembrato che avesse le lacrime agli occhi
e tutti hanno detto che avrebbero fatto un brindisi per celebrare
l'avvenimento. E' stato tutto molto carino, ma penso che la mia patente
non meritasse una tale esagerazione.

12 gennaio :
Ho comprato una macchina ! Sfortunatamente l'ho dovuta lasciare
dal concessionario perche mi sostituisca il paraurti posteriore: quando
ho provato ad uscire, ho messo la marcia indietro invece della prima.
Deve essere la mancanza di pratica, e una settimana che non guido!

14 gennaio :
Ed eccola, la mia macchina. Ero talmente soddisfatta uscendo
dal concessionario che ho deciso di fare un giro. Evidentemente, un sacco
di altra gente ha avuto la stessa idea perché sono stata seguita da un numero
incredibile di automobolisti che suonavano come ad un matrimonio! Ho deciso
di stare al loro gioco e ho ridotto la velocita da 10 a 5 km l'ora... Agli
altri la cosa e piaciuta parecchio e hanno suonato ancora di piu.

22 gennaio :
I miei vicini di casa sono veramente super. Hanno messo dei
cartelli con scritto, in grande:
"ATTENZIONE alle manovre"; mi hanno dato il posteggio piu grande e hanno
proibito ai loro bambini di uscire quando faccio manovra. Penso che sia
per non darmi fastidio! Ci sono ancora persone gentili a questo mondo...

31 gennaio:

Gli altri automobilisti suonano continuamente e mi fanno dei segni.
Io penso che sia simpatico ma anche un poco pericoloso. Ce n'era uno che
mi voleva dire qualcosa, ma non ho trovato il bottone per abbassare i vetri.
Mentre lo stavo cercando, a momenti tamponavo un tizio. Fortunatamente
andavo alla mia velocita di crociera di 10 km/h.

10 febbraio :
Gli altri automobilisti hanno delle abitudini bizzarre. Non solo fanno un
sacco di segni, ma passano il loro tempo ad urlare. Non so che cosa dicono perché
ho i vetri chiusi ma credo che cerchino di darmi delle informazioni. Se dico
cosi e perché credo di averne sentito uno che diceva "tornatene a casa tua".
E' veramente stupefacente. Come ha fatto a sapere dove stavo andando? Sia
come sia, quando avrò scoperto dov'e il bottone per abbassare i vetri, mi
chiarirò parecchi dubbi!

19 febbraio :
La cittá è male illuminata. Oggi, ho fatto la mia prima uscita
notturna e ho dovuto girare sempre con gli abbaglianti accesi, per riuscire
a vedere bene. Tutti quelli che ho incrociato sembravano essere d'accordo
con me perché anche loro accendevano gli abbaglianti; qualcuno ha acceso
anche degli altri fari che aveva sull'auto. L'unica cosa che non ho capito
e perché suonavano. Forse per spaventare un cane, o un gatto. Va' a sapere!

26 febbraio :
Oggi ho avuto un incidente. Sono entrata in una rotonda e
siccome c'erano parecchie macchine (non voglio esagerare ma dovevano essere
almeno quattro), non sono riuscita ad uscire. Ho continuato a girare stando
vicino al centro attendendo un'occasione. Questo mi ha fatto girare la
testa e ho finito per andare a sbattere contro il monumento al centro della
rotonda. Dovrebbero limitare la circolazione all'interno delle rotonde ad
una sola vettura alla volta!

3 marzo :
La sfortuna mi perseguita. Sono andata a prendere la macchina al
garage e, mentre stavo uscendo, ho sbagliato a premere il pedale,
accellerando a fondo invece di frenare! Ho urtato una macchina che passava,
rovinandogli tutta la fiancata destra. Il caso ha voluto che l'autista fosse
l'esaminatore che mi aveva dato la patente. Un buon uomo, senza alcun
dubbio. Ho insistito sul fatto che era solo colpa mia, ma lui, molto
cortesemente, non ha smesso di ripetere: "Che Dio mi perdoni, che Dio mi
perdoni.."

Perché le donne stanno così tanto nei bagni pubblici?

Il grande segreto di tutte le donne rispetto ai bagni è che da bambina tua mamma ti portava in bagno, puliva la tavolozza, ne ricopriva il perimetro con la carta igienica e poi ti spiegava: 'MAI, MAI appoggiarsi sul gabinetto' e poi ti mostrava 'la posizione' che consiste nel bilanciarsi sulla tazza facendo come per sedersi ma senza che il corpo venga a contatto con la tavolozza. 'La posizione' è una delle prime lezioni di vita di una bambina, importantissima e necessaria, deve accompagnarci per il resto della vita. Ma ancora oggi, da adulte, 'la posizione' è terribilmente difficile da mantenere quando hai la vescica che sta per esplodere. Quando 'devi andare' in un bagno pubblico, ti ritrovi con una coda di donne che ti fa pensare che dentro ci sia Brad Pitt. Allora ti metti buona ad aspettare, sorridendo amabilmente alle altre che aspettano anche loro con le gambe e le braccia incrociate. È la posizione ufficiale di 'me la sto facendo addosso'. Finalmente tocca a te, ma arriva sempre la mamma con 'la bambina piccola che non può più trattenersi' e ne approfittano per passare avanti tutte e due! A quel punto controlli sotto le porte per vedere se ci sono gambe. Sono tutti occupati. Finalmente se ne apre uno e ti butti addosso alla persona che esce. Entri e ti accorgi che non c'è la chiave (non c'è mai); non importa... Appendi la borsa a un gancio sulla porta, e se non c'è (non c'è mai), ispezioni la zona, il pavimento è pieno di liquidi non ben definiti e non osi poggiarla lì, per cui te la appendi al collo ed è pesantissima, piena com'è di cose che ci hai messo dentro, la maggior parte delle quali non usi ma le tieni perché non si sa mai. Tornando alla porta... dato che non c'è la chiave, devi tenerla con una mano, mentre con l'altra ti abbassi i pantaloni e assumi 'la posizione'... AAhhhhhh... finalmente... A questo punto cominciano a tremarti le gambe... perché sei sospesa in aria, con le ginocchia piegate, i pantaloni abbassati che ti bloccano la circolazione, il braccio teso che fa forza contro la porta e una borsa di 5 chili appesa al collo. Vorresti sederti, ma non hai avuto il tempo di pulire la tazza né di coprirla con la carta, dentro di te pensi che non succederebbe nulla ma la voce di tua madre ti risuona in testa 'non sederti mai su un gabinetto pubblico!', così rimani nella 'posizione', ma per un errore di calcolo un piccolo zampillo ti schizza sulle calze!!! Sei fortunata se non ti bagni le scarpe. Mantenere 'la posizione' richiede grande concentrazione. Per allontanare dalla mente questa disgrazia, cerchi il rotolo di carta igienica maaa, cavolo...! non ce n'è...! (mai). Allora preghi il cielo che tra quei 5 chili di cianfrusaglie che hai in borsa ci sia un misero kleenex, ma per cercarlo devi lasciare andare la porta, ci pensi su un attimo, ma non hai scelta. E non appena lasci la porta, qualcuno la spinge e devi frenarla con un movimento brusco, altrimenti tutti ti vedranno semiseduta in aria con i pantaloni abbassati. NO!! Allora urli 'O-CCU-PA-TOOO!!!', continuando a spingere la porta con la mano libera, e a quel punto dai per scontato che tutte quelle che aspettano fuori abbiano sentito e adesso puoi lasciare la porta senza paura, nessuno oserà aprirla di nuovo (in questo noi donne ci rispettiamo molto) e ti rimetti a cercare il keenex, vorresti usarne un paio ma sai quanto possono tornare utili in casi come questi e ti accontenti di uno, non si sa mai. In questo preciso momento si spegne la luce automatica, ma in un cubicolo così minuscolo non sarà tanto difficile trovare l'interruttore! Riaccendi la luce con la mano del kleenex, perché l'altra sostiene i pantaloni, conti i secondi che ti restano per uscire di lì, sudando perché hai su il cappotto che non avevi dove appendere e perché in questi posti fa sempre un caldo terribile. Senza contare il bernoccolo causato dal colpo di porta, il dolore al collo per la borsa, il sudore che ti scorre sulla fronte, lo schizzo sulle calze... il ricordo di tua mamma che sarebbe vergognatissima se ti vedesse così; perché il suo culo non ha mai toccato la tavolozza di un bagno pubblico, perché davvero 'non sai quante malattie potresti prenderti qui'. Ma la debacle non è finita... sei esausta, quando ti metti in piedi non senti più le gambe, ti rivesti velocemente e soprattutto tiri lo sciacquone! Se non funziona preferiresti non uscire più da quel bagno, che vergogna! Finalmente vai al lavandino. È tutto pieno di acqua e non puoi appoggiare la borsa, te la appendi alla spalla, non capisci come funziona il rubinetto con i sensori automatici e tocchi tutto finché riesci finalmente a lavarti le mani in una posizione da gobbo di Notredame per non far cadere la borsa nel lavandino; l'asciugamani è così scarso che finisci per asciugarti le mani nei pantaloni, perché non vuoi sprecare un altro kleenex per questo! Esci passando accanto a tutte le altre donne che ancora aspettano con le gambe incrociate e in quei momenti non riesci a sorridere spontaneamente, cosciente del fatto che hai passato un'eternità là dentro. Sei fortunata se non esci con un pezzo di carta igienica attaccato alla scarpa o peggio ancora con la cerniera abbassata! A me è capitato una volta, e non sono l'unica a quanto ne so! Esci e vedi il tuo ragazzo che è già uscito dal bagno da un pezzo e gli è rimasto perfino il tempo di leggere Guerra e Pace mentre ti aspettava. 'Perché ci hai messo tanto?' ti chiede irritato. 'C'era molta coda' ti limiti a rispondere. E questo è il motivo per cui noi donne andiamo in bagno in gruppo, per solidarietà, perché una ti tiene la borsa e il cappotto, l'altra ti tiene la porta e l'altra ti passa il kleenex da sotto la porta; così è molto più semplice e veloce perché tu devi concentrarti solo nel mantenere 'la posizione'. E la dignità.
Questo è dedicato alle donne di tutto il mondo che hanno usato un bagno pubblico e a voi uomini, perché capiate come mai ci stiamo tanto.

Abito per colloquio di lavoro

Cari amici del blog, mi è stato comunicato che a giorni dovrò affrontare un colloquio di lavoro.
La società è una grossa multinazionale, famosa per le regole molto rigide sull'abbigliamento che impone ai dipendenti.


Questi sono i vestiti più sobri e minimali che ho nell'armadio, quale mi consigliate?


Con questi vestiti sobri, eleganti e poco appariscenti sono sicuro che in azienda farò un figurone, quel lavoro è mio!!! :)

Differenze tra donne con il seno grande e piccolo

Le donne con seni grossi:

- riescono a trovare un taxi nei momenti peggiori
- hanno un bel posto dove mettere via il resto
- sono sempre state al centro delle arti
- rendono lo jogging uno sport per spettatori
- riescono a leggere una rivista e mantenerla all'asciutto anche mentre si fanno il bagno
- hanno maggiore potere di negoziazione (specie con uomini piu' bassi dil oro)
- di solito riescono a trovare dov'e' andato a finire il resto del popcorn alla fine del film
- sono capaci di trasporta un carico extra
- galleggiano meglio
- sanno dove andare a cercare quando perdono gli orecchini
- raramente non trovano qualcuno che balli un lento con loro
- hanno un posto dove poggiare gli occhiali quando sono sedute su una sdraio


Le donne con seni piccoli:

- non provocano incidenti stradali ogni volta che si piegano in pubblico
- dimostrano meno anni - sanno che le molliche vanno a finire nel tovagliolo sulle loro gambe
- possono sempre vedere le loro scarpe ed i loro piedi
- riescono a dormire a pancia in giu'
- non hanno problemi nel mettersi al volante di piccole utilitarie
- sanno che la gente riesce a leggere l'intero messaggio sulle loromagliette
- sanno che qualunque quantita' superiore alla manciata e' roba sprecata
- possono arrivare in ritardo a teatro senza disturbare un'intera fila
- possono fare aerobica senza correre il rischio di auto-tramortirsi

Netlog

Che specie vivono su Netlog?La gente su Netlog !!!Ecco le loro citazioni!!!
“Se trovo quel mona che non m'ha lasciato un commento...”
- Germano Mosconi su Chiunque non lascia commenti
“Il.MiO.pIaNeTa.NatAle.È.pRoPiO.fAsCiOn.!.”
- Truzzo su Netlog
“VeNiTe.A.CoMmEnTaRe.UnA.mIa.FoTo?!RiCamBiO!!.-
- Morto di figa & sfigato su Netlog
“Sgrunf, sgnarl, graaaaar ,sgrinf, saaaaaaah, snort!”
- Metallaro su Netlog
“ma che cazzo...ma che me rappresenta?”
- Qualcuno su Netlog
“CARPE DIEM È IL MIO MOTTO!”
- Morto di figa su Netlog
“SEI BELLISSIMA PASSA DA ME! HAI MSN? CAM? ”
- Morto di figa su Netlog
“DA QUANDO SONO QUI NON VADO PIù SUI SITI PORNO ”
- Morto di figa su Netlog
Netlog è il terzo pianeta del nostro sistema solare È prevalentemente popolato da Truzzi,P-Goldini, Sedicenni Metallari, bimbominkia, emo, morti di figa e fake. La fauna di questo innocuo pianeta è in continua lotta tra di loro, i truzzi muoiono sotto i pugni dei metallari, gli emo muoiono sotto i colpi della loro lamette, e i pochi sopravvissuti alle lotte diventano morti di figa. I bimbiminkia invece sbavano di continuo dietro ai fake. I P-Goldini si limitano ad impestare le frasi con scritte del tipo (GlaFfie TeShò_Ma Sta FoTo Nn L 4vevo ViSt4_Cioè StuPeNdoSsha ePuRe P_GoLdiN4 L3s4 Lei?--Oh Ma Mo t AgGiuNgo___ ]nKisSo)
Da Nonciclopedia http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Netlog

BIRRA CONTRO FIGA: CHI VINCE?

Una birra è sempre bagnata.
La gnocca va incoraggiata.
1 Punto alla birra.

Una birra fa schifo servita calda.
1 Punto alla gnocca.

Una birra ghiacciata ti soddisfa.
1 Punto alla birra.

Se ti ritrovi un pelo nei denti bevendo birra, potresti aver voglia di vomitare.
1 Punto alla gnocca.

Se torni a casa puzzando di birra, tua moglie ti rimprovera.
Se torni a casa puzzando di gnocca, tua moglie potrebbe lasciarti.
Punteggio pari (punti di vista!)

Dieci birre in una notte, e non puoi più guidare.
Dieci gnocche in una notte, e non c'è più bisogno di guidare.
1 Punto alla gnocca.

Compra troppa birra, e diventi grasso.
Compra troppa gnocca, e diventi povero.
Punteggio pari.

Se ti fai una birra in un locale affollato, è normale.
Se ti fai una gnocca in un locale affollato, diventi un mito.
1 Punto alla gnocca.

Se un poliziotto ti sente addosso puzza di birra, potrebbe arrestarti.
Se un poliziotto ti sente addosso puzza di gnocca, potrebbe offrirti una birra.
1 Punto alla gnocca.

La birra, più è stagionata, meglio è.
1 Punto alla birra.

Se ti fai una birra con un preservativo indossato, non senti la differenza di gusto.
1 Punto alla birra.

Tanta birra può farti vedere gli ufo.
Tanta gnocca può farti vedere Dio.
1 Punto alla gnocca.

Se ti chiedi sempre come sarà la prossima gnocca, sei normale.
Se ti chiedi sempre come sarà la prossima birra, sei alcolizzato.
1 Punto alla gnocca.

Strappare l'etichetta da una bottiglia di birra è divertente.
Strappare le mutandine da una gnocca è MOLTO più divertente.
1 Punto alla gnocca.

Lo stato tassa la birra.
1 Punto alla gnocca.

Se provi a farti una birra durante il lavoro, potresti essere licenziato.
Se provi a farti una gnocca durante il lavoro, potresti essere arrestato con l'accusa di molestie sessuali.
1 Punto alla birra.

Se ti cade una birra, potrebbe rompersi.
Se ti cade una gnocca, potrebbe prenderti a calci in culo come il cane che sei.
1 Punto alla birra.

Se cambi birra, potresti amaramente ricordarti del vecchio sapore.
1 Punto alla gnocca.

La più bella gnocca che ti sei mai fatto non è scomparsa appena te la sei goduta.
1 Punto alla gnocca.

La peggiore gnocca che ti sei mai fatto non è scomparsa appena te la sei goduta.
1 Punto alla birra.

Se ti fai un'altra birra, la prima non s'incazza.
1 Punto alla birra.

Sei sempre sicuro di essere il primo ad "aprire" una birra.
1 Punto alla birra.

Se fai agitare una birra, dopo un po' si calma da sola.
1 Punto alla birra.

Bionda, rossa, bruna o nera, in qualsiasi momento puoi scegliere la birra che vuoi.
1 Punto alla birra.

Di una birra, si sa esattamente al centesimo quanto verrà a costare.
1 Punto alla birra.

La birra non si lamenta mai che le cinture di sicurezza sono troppo strette.
1 Punto alla birra.

La birra non si lamenta mai se la porti dove vuoi tu.
1 Punto alla birra.

La birra non ti dice di diventare vegetariano.
1 Punto alla birra.

La birra non urla per piccolezze come il coperchio del cesso alzato.
1 Punto alla birra.

La birra non ha una madre.
1 Punto alla birra

La birra non ha un avvocato.
1 Punto alla birra.

La birra spesso ne sa più di computer di una donna...
1 Punto alla birra.

La birra non impazzisce una volta al mese.
1 Punto alla birra.

La birra non ti dice "zitto che svegli i bambini".
1 Punto alla birra.

La birra non vuole la parità di diritti.
1 Punto alla birra.

La birra non scapperà mai con la tua carta di credito.
1 Punto alla birra.

Quando cambi birra, non devi pagare gli alimenti.
1 Punto alla birra.

Quando prima la guardi, e poi le dici che te la vuoi fare, la birra non si mette a urlare.
1 Punto alla birra.

Punteggio finale: birra batte gnocca 26 - 13.

(se sei una donna ed in questo momento ti stai incazzando sappi che una birra non avrebbe rotto le palle se avesse perso questo scontro: un altro punto alla birra!)

62 frasi emo per msn

Siete emo? Usate internet? Non sapete come esprimere al meglio il vostro essere quello che siete? A grande richiesta eccovi ben 62 tra frasi,massime,proverbi,affermazioni, perle,aforismi emo che potrete utilizzare come messaggio personale di messenger! WOW!! Anzi, sigh sob!! (è solo un post per far sorridere,niente di personale contro gli emo)

1-che vita di mxxxa
2-a chi ti dice che non sei normale,tu non piangere su quello che non sei.
3-mi stiro il ciuffo e mi taglio la pelle...fare il contrario non sarebbe il caso: non potrei mai tagliare il ciuffo.
4-anche se voi ci odiate a noi non interessa,e non sprecheremo fiato rivolgendoci direttamente a voi magari con frasi di msn.
5-emo non è solo tristezza,ma anche ''felicitudine''( )
6-sigh.
7-anche se mamma dice che è successo perchè l'ho tinto,sono sicuro che il mio gatto sia morto di tristezza....beato lui.
8-amore,mi hai reso triste...grazie.
9-emo sapiens
10-viva la morte
11-la cosa peggiore della vita è che vivi
12-ho una nuova bicicletta,non vedo l'ora di cadere.
13-piangere è divertentissimo,ma ogni volta ti cola il trucco.
14-raga,diamoci un taglio
15-Barbiere emo: -allora,barba capelli e polsi?-
16-mio padre mi ha scoperto in bagno con tutta la schiuma da barba sui polsi,spero proprio che stavolta usi la cinghia.
17-se sei triste del fatto che io sia emo,sei emo,se sei felice che io sia emo sei emo,se questa frase ti ha reso triste sei ulteriormente emo...altrimenti anche.
18-Odio i poser,mi rendono triste e arrabbiato...evvai!
19-emo è vita,emo è morte,emo è amore,emo è emozione,emo è odio,emo è vans,emo è scacchi,emo è sensibilità,emo è ciuffo,emo è io,emo è tu,emo èèèèèèètciù.
20-inutile piangere sul sangue versato...inutile ma bello.
21-W i Tokio HOtel
22-ne ferisce più la penna che la spada...viva le penne.
23-ABBASSO I TOKIO HOTEL,che non sono EMO!
24-Ho letto un altro libro,e ancora non mi sono tagliato con la carta...dannazione.
25-Ho finalmente ordinato Miracle Blade.
26-oggi mamma ha rotto un bicchiere ed ho potuto fingere di scivolarci sopra! vedeste quanto sangue!
27-ho ordinato da ebay la mia nuova piastra: EMOTEC BELLISSIMA.
28-noi emo non siamo gay,facciamo girare la voce nella speranza che qualche omofobico ci pesti a sangue.
29-se non ci capite è perchè siete voi che non sapete a spiegarsi.
30-emore ti emo.
31-le persone stanno sempre a tagliare sugli emo...ottimo.
32-un daino dice ad una daina: dainiamo? Dai, no. (lo so che è triste,per questo è emo).
33-mio padre è passato al rasoio elettrico,accidenti!
34-la vita è troppo inutile per pettinarsi in modo mediocre.
35-il brutto di suicidarsi è che lo puoi fare solo una volta.
36-quanti emo ci vogliono per avvitare una lampadina? tre,ma due sono poser.
37-quanti emo ci vogliono per avvitare una lampadina? tre, uno svita quella vecchia mentre piange, l'altro la usa per tagliarsi, e il terzo avvita quella nuova
38-è sulla scala fa una bella foto dall'alto dei due precedenti che pomiciano.
39-quanti emo ci vogliono per avvitare una lampadina? Nessuno,perchè tanto dobbiamo morire tutti.
40-avete provato a cadere dalle scale mobili che salgono? le due ore migliori della mia vita.
41-emo,visitate il mio blog emo,vi piacerà: ci sono gli stessi post emo e le stesse foto emo dei vostri blog emo!
42-ho un nuovo taglio
43-meglio emo che scemo
44-la morte è entrata senza bussare nel mio cuore per comporre un nido di solitudine in cui covare la mia tristezza...che cxxo!
45-disse l'asinello all'emo: cosa fai con la lama,sei scemo? Disse l'emo all'asinello: no,mi ci tagliuzzo solo l'avambraccio.( )
46-Google heart è emo.
47-fantastico il nuovo cd degli mychemicalromanz(zz?...),lo hanno fatto con il bordo tagliente.
48-Sgarbi è emo.
49-ogni mattina nella savana un leone si sveglia e comincia a correre...poi si rende conto che tanto dobbiamo morire tutti.
50-ho annusato l'aria e ho sentito la morte,ho toccato il mondo ed ho sentito il dolore,ho osservato il mio riflesso per trovarci la pena...poi mi sono dato una stiratina al ciuffo.
51-se l'emo non va alla montagna,è perchè tanto dobbiamo morire tutti.
52-rosso di sera,se l'emo si svena
53-la cosa più bella della vita è che puoi morire.
54-tanto va la gatta al lardo che ad un certo punto si ferma e dice: ma tanto dobbiamo morire tutti.
55-ambasciator emo porta pene.
56-mia madre mi ha comprato il mio animale preferito: il lama! Purtroppo non taglia,però quando ti sputa negli occhi è un vero dispiacere.
57-meglio un uovo oggi perchè tanto dobbiamo morire tutti.
58-meglio un giorno da leone che cento da leone.
59-sapete che esiste anche un genere musicale emo?? sono emo da anni e sono davvero sorpresa 60-chi va con l'emo,è bisex.
61-la madre degli emo è sempre incinta...e fa il cesario.
62-can che abbaia ad un certo punto si rende conto che tutti dobbiamo morire e non dorme.

bene, ora che sapete cosa fare,divertitevi (il meno possibile ) a dire la vostra (triste) opinione! e soprattutto,non prendetevela,non è mia intenzione offendere nessuno

Fan dei Tokio Hotel facts

Trovato su Netlog, è da morir dal ridere, guardate cosa scrivono ste cretine



“Ma non v vergognate a scrivere queste cose??? solo xke Bill ha un look particolare non avete nex diritto di offendere una persona in questo modo!! è uN cantante braviximO e non insultate piu i TOKIO HOTEL!! P.S bill è bellissimooo!!”

- Una fangirl che ha spontaneamente contribuito all'ampliamento della pagina


“rispetta e non insultare?chi ha fatto questa schifezza su bill kaulitz non ha rispettato un bel cazzo!non so chi tu sia razzista e ignorante di merda che non sei altro.so solo che non ho abbastanza cattiveria al momento per insultarti a dovere,le persone orrende come te non meritano di stare sulla terra ti dico solo questo!”

- Una fangirl piuttosto intelligente (per gli standard della specie)


“MA LA COSA BUFFA è CHE VE NE IMPORTI CHE BILL SIA GAY!!!!!!!!!!!!! (ANCHE SE NON è VERO)ALLORA PER SAPERLO VE LO S*****E????? NON PRENDETELA COME UN'OFFESA .... è SOLO LA VERITà... PERCHè SOLO FACENDOVELO POTRESTE SAPERE CHE è GAY ... DI CONSEGUENZA VISTO CHE LO DITE... UNA CURIOSITà... è BRAVO A LETTO????? HAAHAHAHAHAH”

- Una fangirl sconvolta che non riesce ad accettare la verità su Kaulitz


“e siceramente tu puoi ucciderti quando vuoi dal momento che hai una vita talmente patetica e inutile che per sentirti importante devi insultare una persona a cui non sei degno di baciare la suola delle scarpe!”

- Una fangirl che ha un desiderio feticista per gli stivali del Kaulitz


“Bill Kaulitz è il cantante dei Tokio Hotel, una grande rock band.... Tanti dicono ke Bill è una femmina... Ora lokiariamo una volta x tt..... BILL E' UN MASKIO ED E' ANKE UN FRESCONEEE!!!!!!!! BILL KAULITZ 6 GRANDE!!! e E ki afferma il contrario vuol dire ke nn capisce un cavolo di musica punk rock!!!!!!!!!!!!!! W BILL, W TH, W I FINLEY!!!”

- Bambina sessualmente confusa


“bill e mio non si deve permettere nessuno di castrare le palle al mio bill ok brutte puttane di merda vi piace fare le puttane? allora andate a fare le puttane sulla via di lecce che si trova in puglia io rispetto tutte le persone del mondo ma quando vengo a sapere queste cose mi girano le palle lasciatelo stare......bill ti amo piu della mia stessa vita rispondeteci ora che parlo tranquilla che vuoi dire guarda che vi facciamo entrare davvero rispondi ora”

- Una fangirl colpita da numerose ulcere


“Allora dovete aiutarmi !! ve lo giuro non so ki scegliere tra bill e tom!!! ora vi spiego fino a tre giorni fa l'amore della mia vita nn che futuro marito era bill.Cioè lui cioè era tutto x me ciooè oltre a lui nn c'era nnexxxxunoCioè pensavo solo a lui inzomme avevo okki soloo x lui.Ora invece mi piace anke tom cioè ieri guardavo un video dedicato a lui e mi sn accorta ke è belixximiximo e cioè mi piace tantiximo ora mi piace sia bill e tom e qnd mi sento ti aver tradito bill.cioè nnn so se capite la gravita della situazione erò qui la situazione e abbastanza grave cioè ho tradito bill nn so ke fare aiutatemi ki scelgo bill o tom??? x favore rispondete al + presto nn so + k fare... grazie”

- Fangirl su Yahoo! Answers


“ALLORA...DEVO SOLO STARE CALMA...OK NN RIESCO...SIETE DEI FIGLI DI PUTTANA, DELLA MERDA CAGATE MALE, DEI FROCI, DEI PUTTANI, DEI COGLIONI...VI ODIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!- NN ME NE FREGA UN CAZZO DI VOI X ME POTETE MORIRE TUTTI SPIACCICATI SOTTO IL PULLMAN DI BILL!!! HAHAHA!!! MORITE FOTTUTISSIMI FIGLI DI PUTTANA!!! MORITEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE- EEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!! E ANDATE DRITTI DRITTI ALL'INFERNO!!! SE VOLUTE LA TOMBA L'HO GIA' SCAVATA IO...IN MEZZO ALLA MERDA!!! MUHAHAHA!!! ANZI...PREFERIREI TORTURARVI...UNO X UNO...COSI' SOFFRITE UN PO' E MAGARI LA SMETTETE DI PRENDERE X IL CULO LE PERSONE NORMALI!!! XKE' QUI I COGLIONI SIETE VOI!!! X PRIMA COSA NN VI CONOSCE NESSUNO QUINDI SIETE SOLO GELOSI XKE' I TH LO SONO TANTISSIMO...E I PARE KE SIAMO ANCHE PIENI DI SOLDI E DI FAN!!! INVECE VOI NO...NN AVETE NESSUNO E SIETE SOLO GELOSI!!! DETTO CIO'...VOLEVO DIRE KE BILL NN E' AFFATTO GAY...LUI E'COSI' SOLO XKE' E' DIVERSO DAGLI ALTRI E NN SEGUE LA MASSA COME, AL CONTRARIO, FATE VOI!!! ED E' PROPRIO QUESTO KE A ME FA SCHIFO, VOI SIETE TUTTI UGUALI...VI CESTITE UGUALI, PARLATE UGUALI, AVETE GLI STESSI GUSTI...SIETE SOLO DEI BAMBINI KE DEVONO ANCORE CRESCERE!!! ANDATEVENE AFFANCULO TUTTI!!! IO HO FATTO LA MIA SCELTA...E NE VADO FIERA: W I TOKIO HOTEL!!! P.S.---> LORO NN SI SONO MAI MA DICO MAI DEFINITI EMO!! SIETE VOI KE LO DITE NN LORO!!! ANCHE XKE' DEFINIRE EMO TOM MI SEMBRA MOOOOOLTO STRANO!!! LOGICAMENTE BY ME...OVVERO LA + FANATICA E MANIACA DI BILL KAULITZ!!!”

- Fangirl affetta dalla sindrome del Caps Lock.


“Hai finito? hai detto più cazzate tu in 10 righe che Bill in tutte le sue canzoni deplorevolmente schifose....”

- Metallaro su risponde alla fangirl affetta dalla sindrome del caps lock


“per prima cs volevo dire ke qst sito è simpatico....ok ...tt quello ke volete ! ma nn poxo leggere certe cs di bill kaulitz! ....io nn sn una delle ragazzine ke dice solo ke lui è un figo e sbava per lui ....io sn una ke lo ammira ....x voi ki si trucca ki ha i capelli lunghi e ha lo smalto nero sulle unghie ...è una ragazza.....e dato ke bill fa qst lo è ....invece bill è diverso ...o mejio ha avuto il coraggio di essere diverso ....di distinguersi ...di nn essere cm la massa ....ancora prima ke diventasse famoso ....anke se sapeva bn ke qst comportava essere umiliato ...deriso ...emarginato ...è per qst e lo ammiro ...ha avuto il coraggio di distinguersi ....!e poi un altra cs ki dice qte sn solo persone gelose ...bill ha tt quello ke un ragazzo può desiderare ....può fare quello ke vuole ....vive di musica ..guadagna facendo qlks ke ama ....è richisissimi ....famosissimo ...ha l'amore di mijiaia di fan ke per lui si ucciderebbero ...e scrive delle canzoni stupende ...andate a sentire qlk sua canzone ...e la relativa traduzione ....dtt qst vado ciao ...a dimenticavo oltre a tt qst è anke un gran bel figo cn affeto ...xxx-giuby-xxx”

- Fangirl che cerca di comunicare in una strana lingua.


* Qualcuno ha giustamente messo l'immagine di Bill Kaulitz nel template ambiguità; ovviamente ad azione corrisponde reazione:

“NO!ADESSO MI INCAZZO DI BRUTTO!MA PORCA DI QUELLA PUTTANA !!!!!!!!!!!!!!SBAGLIO O QUELLA KE AVETE MESSO NEL CARTELLO "AMBIGUO"è UN IMMAGINE DI BILL?????EH?????PORCA PUTTANA!MA SIETE DEI COGLIONI ALLORA!ANKE QUI VE LA PRENDETE CON LUI!SPERO KE MORIATE PRESTO DI UNA MORTE VIOLENTA!MI FATE SKIFO!SIETE DELLE MERDE!LA SMETTETE?CAZZO!IO VI UCCIDO!!CAZZO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!NN AVRò PACE FINKè NN TOGLIERETE QUELL'IMMAGINE DI BILL!!!!AVETE CAPITO????TOGLIETELA IMMEDIATAMENTE!!!!!!!!!!BRUTTI STRONZI FROCI!!!!!T-O-G-L-I-E-T-E-L-A!!!!!!!!!!!!!!!!!!PRI- MA DI SUBITO!”

- Fangirl dei Tokio Hotel successivamente morta di crepacuore.


“ma siete proprio senza cervello siete delle teste di minkia ke nn avendo niente di interessante da fare nella vita si mettono ad insultare i cantanti piu bravi dell'universo....e per quanto riguarda bill in particolare non è ne gay ne transessuale ne una donna direttamente....è un ragazzo ke ha il suo stile particolare...ke non ha niente di male anzi è piuttoato figo!!!! è un ragazzo troppo bello ,bono ,bravo,e dolcissimo...perciò andatevene a fanculo teste di merda e cercatevi altri hobby...un saluto ”

- bimbaminkia completamente andata, pazza e cogliona e bestemmiatrice su Tokio Hotel


“se siete dei cretino ke nn riconoscono bellezza da mostruposita..mi disp per voi...... alloraaaa....ascoltate...brutti deficenti...lui e un angelo..se nn vedete la diff tra angelo e alieno...poveri cretini!”

- Povera cretina su articolo Bill Kaulitz.


“Ciao a tutte karissime fan dei miticiximiximiximi tokio hotel. vi dv dire una cs terribilixima!!! Prima mentre giravo su answers ho letto uno scandalo!!!! Una fan dei TH ha dt una cs giustixima cioe ke bill canta x paxione ed e braviximo. insomma un vero cantante!!! E un brutto moccioso ha osato paragonare la bellixima monsoon dei TH a una kosa non degna di exere manko definita musika..mi sa ke il gruppo era "led zeplin" o una cosa del genere...cioe, ma diko, è poxibile paragonare una canzone rockixima come monsoon a quella merdaccia simile?? Mamma che obrobrio..appena o aperto quel link stavo per vomitare...si vede ke nn sanno ks e il vero rock e continuano a spararci su nomi vekkiume tipo quelli ke ho dt prima oppure bitols, roling stons, queen..cm se foxero rock quelli..ke nn sapevano manko suonare, blè! Finitela di sparare boiate! Quelli che voi dite ke sn rock fanno penixima! I tokio sono rock, oppure i good charlotte (vabè loro punk) e non quel obrobrio che puzza di vekkio..”

- Un orribile scherzo della natura su Yahoo Answers, in preda alla blasfemia


“PARLAVI DI ME:::VERO????LO SO::::SN UNA GRANDE!!! XD....no sto skerzando ovviamente..... cmq sn io qll ke ha scritto la domanda.... sul fatto ke qll canzone sia OBROBRIOSA sn d'accordissimo cn te..... qll roba si può paragonare alle canzoni dei finley------ MA MONSOON....DAI!! E' UNA CANZONE KE DOVREBBE PASSARE LA STORIA X QUANTO E' BELLA E FATTA CN PASSIONE......DOVREBBE DIVENTARE UNA LEGGENDA.......”

- Fan o anche atrocissimo scherzo/sbaglio della natura che ha risposto allo scherzo della natura qua sopra


* Altro che Zelig.

“vergognatevi su quello che avete scritto su bill perché ci fate questo perché! non ve ne frega della gente che sta male? ma di dai divertitevi a farci stare male, continuate così, tanto delle fan si sono solo suicidate per loro, continuate cosi...tra poco potreste ricevere denuncie da parte di bill stesso per calunnia ingiuria e diffamazione! e non sto scherzando! se non lo fara lui lofaremop noi. firmato da tutte le fan del mondo dei tokio hotel sappiate che sto facendo girare questa e.mail a tutti i contatti di fan che ho e anche forum vari die tokio, tutti sapranno di questo fatto vergognoso e preparatevi che vi facciamo una bella sorpresa!”

- Un altro scherzo della natura che si prodiga in un expoit di comicità involontaria


“la gente pensa che Bill sia una donna o qualcos altro e lo giudicano però sbagliano a giudicarlo perché Lui è gentile,simpatico,pieno di grinta e di energie! Quindi pensate che si fermerà per dei sti creati da Deficenti?!Se pensate che è una donna pensatelo, pensate che sia un mostro pensatelo ma io e altre milioni che dico miliardi di fans lo appogeranno e saranno sempre d'accordo.BILL è UN BRAVISSIMO CANTANTE MASCHIO E NON UN GAY CAPITO??? DEFICENTI CHE NON SIETE ALTRO (MA POTREI DIRE DI PEGGIO)!E cm io nn mi ritengo una babyminkia perché nn mi piace la moda e quelle sceme delle modelle anoressiche della minkia!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!”

- Una fangirl in preda alla confusione


“bill potrà avere anche dei tratti secondo voi"femminili" ma è un ragazo bellissimo!!ma perché non vi divertite a rovinare l'immagine di altri cantanti??o meglio di qualcuno di più "famoso" come berlusconi??su quest' ultimo "essere" non c'è scritto nulla di divertente!!!!lasciate un po in pace tom e bill kaulitz!!se propio volete rovinare l'immagine dei tokio hotel rovinate quelLa di georg e gustav!!!anzi ancora meglio perché non fate come avete scritto nelle linee di guida e rovinate un po la vostra immagine???questo sito mi piace ma lasciate stare BILL E TOM!!!NON CI HO TROVATO NULLA DI DIVERTENTE...MA PERCHè NON SCRIVETE QUALCHE ARTICOLO MIGLIORE SU HEIDI O I MINIMEI???E POI NON PARLIAMO DEI POKEMON!!!C'è UN SACCO DA SCRIVERE SU QUESTI 3 ARGOMENTI E SU MOLTISSIMI ALTRI QUINDI DEDICATEVI AD ALTRI STUPIDI PERSONAGGI E NON AI TOKIO HOTEL!!!!CANCELLATE QUELLO CHE AVETE SCRITTO SU BILL E TOM E SCRIVETE QUALCOSA SU GUSTAV E GEORG!!!ALMENO CANCELLATE QUELLO CHE C'è SCRITTO SU BILL!!!CREDO CHE GIà SIANO ODIATI ABBASTANZA I TOKIO HOTEL DALLE PERSONE CHE PENSANO CHE SIANO EMO COSA CHE NON SONO ASSOLUTAMENTE!!!E POI CHE COS'è QUESTA STUPIDAGGINE??ORA IO MI DEVO TAGLIARE VENE ATTRAVERSO IL MUNSUN(CHE NON SI SCRIVE NEMMENO COSì!!)!!MA DA DOVE VI è USCITA STA FRASE??PER FAVORE CANCELLATE TUTTO SU BILL E POSSIBILMENTE TOM!!! GRAZIE!!!!”

- Una Fangirl che cerca di depistare


“tutte kazzate W BILL IL GRANDE GNOKKO E I TOKIO HOTEL FUCK STA COSA ”

- bimba stupida Bill Kaulitz


* Siete brutti e cattivi!

“bill kaulitz è un ragazzo bellissimo ed ha una voce spettacolare! voglio che la smettiate di offenderlo.. per il suo rispetto! è nato il 1 settembre dell 89.. e ha un suo stile.. non è gay!!sia ben chiaro!!è solo un ragazzo diverso dagli altri con un proprio stile!!!”

- Giovane emula di Phoenix Wright offesa nei sentimenti su Bill Kaulitz


“e meno male che ho io il ciuccio, ma non rompere i coglioni, vatti a fumare qualche cd(se sono definibili così) dei tokio hotel, e meno male che sai l'italiano, fai pena, vatti a ricoverare in qualche centro di igiene mentale, magari ti levano quel cervello di topo arrapato che hai”

- Una Fangirl non ben conscia della funzione dei centri d'igene mentale


“Noi siamo i ghey...noi che stiamo scrivendo siamo proprio ghey!!!Bill è un ragazzo bellissimo e io me lo scoperei!!!!!!Io sono un frocio!Bill non è frocio e non è una donna anzi è semplicemente troppo bello per essere un uomo...scusate ma qui il ghey sono io e mi piace farmelo mettere in bocca...soprattutto mi piacerebbe farmelo mettere in bocca da bill...”

- Un simile di Bill su esprime apprezzamento


“non me ne fotto un cazzo che a te non piacciono i tokio ma vai a fare in culo sentiti quelle canzoni cacate che ti senti tu w tokio hotel io vado con tutte le fan loro forza ragazze siamo le migliori ........altro che..tutti quei cantanti cacati non ne sapete niente di musica le loro canzoni si che anno un senso perche loro parlano della loro storia cretini brutti stronzi/e”

- L'ennesima Fangirl


“io non dico che dovete per forsa tifare i tokio hotel ma almeno i cazzi vostri per favore o letto per esempio un ragazzo che a scritto che bill e una femmina non e vero perche io o una foto delle sue parti intime ok qundi ragazzi prima di sparare cazzate tappatevi la bocca che siete ancora mocciosi eeeeee i ragazzi di adesso sempre piu cretini e bimbeminke chiamate qualqunaltro e non ti permetere piu ad insultare bill kaulitz bill kaulitz bill kaulitz bill kaulitz ormai sono pazza di lui rispondete ore grazie arrivederci”

- Forse Fangirl e bimbeminke che parlano grazie alle bombole d'ossigeno


“Mi avete rotto il ***** ki sfotte amkora i tokio hotel li crepo e ne sn capaceeeeee??????? sl x le vere fan dei tokio hotel vi vorrei kiedere alcune cose: ho saputo ke i tokio hotel faranno un concerto a roma quindi mi sapreste dire se ci sn biglietti disponibbili? e poi ma è vero ke bill e tom sn gay?tom è fidanzato o no?e poi ki ama tantissimo tom e molto bill? risp in tante..........”

- Fan intenta ad interlocuire con L'Oracolo di Delfi


“raga mi potreste dire o dare il contatto msn, le foto, i video, le e-mail e il num dei tokio hotel sopratutto qll di tom please perfavore datemi qll veri a nn mi prandete x **** grazie......”

- un altra fan su Yahoo answers


“bill è 1 figone gnocco molto meglio (sicuramente, nn ce nessun dubbio)di voi froci rincoclioniti. Lo criticate xkè siete gelosi e xkè nn avete 1 cazzo da fare. Quindi andate a fare quel cazzo ke volete,ma dovreste andare a fanculi è qll il vostro posto,e nn rompete i ciglioni. by BILL 6 FIGO - MARTY”

- Fangirl rincoglionita che rompe i ciglioni


“nuuuuuuuuuuu!!!!! i miei tokio hotellini sn troppo forti e andate a fanqulo tutti voi ke li insultate!! siete sl gelosi xk le ragazzine di oggi amano i Th invece ke voi deficienti!!! W TOKIO HOTEL!!! e naturalmente Tom Kaulitz TI AMO”

- Ennesima fan sfegatata e inutile della più grande montatura del XXI secolo


“MA KE ***** DICI??? SENTI PRIMA DI VENIRE A GIUDICARE LE XSONE CERCA DI CONOSCERLE!!! SCOMMETTO KE NEANKE HAI MAI SENTITO 1 LORO CANZONE QUINDI CM FAI A DIRE 1 ********* DELGENERE??? DOVRESTI SL VERGOGNARTI.... HAI 1 BEL CORAGGIO A SPARARE CERTE CAGATE!!! invecie di offendere bill ke x giunta è anke 1 belliximo raga xk nn torni a cantare le canzoncine di hsm ke sn adatte proprio ad 1 cinna handicappata cm te!!! e poi scommetto ke ti piace pure zac efron..........cm se qllo nn fosse frocio vero??? -______-"”

- Fan che ha ovviamente conosciuto di persona lo zio Bill


“Tokio Hotel Perche' Tutti Odiano Questo Gruppo? ichie bile ichie bile bile bile fur immer und immmer ichie bile fur immer kusse kussen nnt anti x fav se nn siete fan dei th fur immer nn dvte entrare please tru de monsu n tokio hotel fur immer und immer ichie bile ”

- Una bimbaminkia sotto convulsioni su Yahoo Answers


“anche se bill fosse una donna(e non lo è)a voi che ve ne frega???saranno anche cavoli suoi! se si trucca è perchè è un bellissimo ragazzo emo! smettetela di prenderlo in giro!!! vi ucciderò tutti!!!W TOKIO HOTEL W TOKIO HOTEL W TOKIO HOTEL E SOPRATTUTTO W BILL KAULITZ E GEORG LISTING!!!!!!!!!! by billina kaulitz'94”

- Una testa di cazzo qualsiasi che dice che i TH sono emo


“Che il cottolengo ti assista”

- Metallara incazzata pronta con una chitarra in mano


“non dico che dovete amare alla follia i tokio hotel ma almeno non dite che bill è un gay perchè non lo è! e anche se lo fosse saranno anche cazzi suoi! io adoro i tokio hotel e non osate paragonarli a cose come guns and roses(o come cacchio si scrive),rolling stones,queen,beatles e schifezze simili che non possono essere definiti gruppi rock emo punk o quello che volete! alessandra kaulitz'94”

- Blasfeme parole medie sulla pagina di discussione dei Tokio Hotel


“SECONDO ME VOI DOVRESTE SOLO STARE ZITTI XK VOI SIETE GELOSI DI BILL.... ANDATEVENE A FARE IN CULO FROCIONI DI MERDA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! // BILL E // I TOKIO HOTEL!!!! // GLI ANTI TOKIO HOTEL K NN SANNO FR ALTRO K CRITICARE, MA NN CEL'AVETE 1 SPEKKIO?? EH, ALLORA CRITICATEVI A VICENDA, FROCIONI D MERDA K NN SIETE ALTRO... ANDATEVENE AFFANCULO.AH...E SE VI IMMAGINAVATE K IO NN V ROVINAVO QUESTA PAGINA DI MERDA AVEVATE SBAGLIATO!!! SFIGATI K NN SIETE ALTRO...”

- ATTACCO ACUTO DI SINDROME DI CAPS LOCK


“Ah, un ultima cosa...non dite che Bill è emo, nemmeno un emo merita questo genere di insulto...”

- Ora sappiamo che dare del "Bill" a qualcuno è offensivo


Top of the Pops

“a nome di tutte e due sono privati e noi siamo le loro bodicar e ci hanno pure baciato dicendoci che siamo belle soprattutto tom che a toccato il sedere alla mia amica .cmq noi stiamo andando al loro concerto perché ci hanno regalato 4 biglietti gratis e 2 pass x andare a trovarli nel backstage..!!!!! ciaoooo se ci scrivete ora e probabile che vi facciamo entrare nei camerini”

- Una fangirl prima dell'arrivo della marmotta che confeziona la cioccolata

Prontuario per farlo innamorare di voi

ATTENZIONE A TUTTI I RAGAZZI PRESENTI ...

Sto per regalare perle ai porci (è 1 modo di dire non offendetevi!).
Fianalmente siete riusciti a chiedere alla vostra LEI, che vi fa girare la testa vuota eppure carica di testosterone, di uscire ...
Siate saggi ... leggete queste piccole indicazioni e.. fatela innamorare!!!!

1- scegliete bene le parole per i complimenti: evitare STASERA COSI' oppure OGGI.
Le donne sanno travisare ogni vostra parola e penseranno che le altre volte non stavano bene...

2- quando lei vi parla, ASCOLTATELA e fatevi un'opinione su quello che vi dice , anche se è solo un banale commento di una vetrina

3- non fissatele la bocca o le tette ...
guardatela negli occhi ! Quando si gira fate pure ma pensate a cosa dirle dopo

4- il primo bacio al primo appuntamento è ok, altrimenti si chiederà peerchè non l'avete baciata...
Ma il primo bacio è a fior di labbra, da film, senza 2 metri di lingua !

5- quando vi staccate dal suddetto bacio e in quelli seguenti, datele ancora un bacietto piccolo a stampo: fa molto piacere !

6- fatele dei complimenti su come le stanno i capelli

7- tenetela per mano quando andate a passeggio, niente braccio sulla spalla che fa troppo "amicone"

8- informatevi su cosa le piace e ditele quando ci sarà quell'evento che sia il concerto di Tiziano Ferro o il nuovo negozio di scarpe: rimarrà colpita !

9- non parlate mai di vostra madre a meno che non ve lo chieda lei

10-evitate l'argomento "ex" a meno che lei non lo tiri fuori ..e in nessun caso elogiatene le qualità, che fosse brava a letto o a tagliare i capelli, e MAI e poi MAI dite che siete rimasti amici!

11-telefonatele il giorno dopo l'uscita solo per sapere come sta, e aspettate a chiederle quando vi rivedrete

Con questi semplici accorgimenti lei sarà vostra ... e mi raccomando trattatela bene !

Dal diario di una donna single

''Tre giorni fa ho dovuto soggiornare in un albergo,per questioni di lavoro.
cominciavo a sentirmi un po' sola,e ad un tratto ho provato una sensazione di libertà che non avevo mai provato prima...sì insomma...
HO DECISO DI CHIAMARE!
Ma sì,sto parlando di una di queste "agenzie di accompagnatori",quelle che trovi tra le informazioni che ti distribuiscono all'aeroporto,quelle che sono rivolte soprattutto agli uomini!
Tra le varie proposte in offerta,ce n'era una che offriva letteralmente un servizio "maschile" e in particolare sono rimasta attratta(non so perché!!)da un'agenzia che si chiama "FEROTICO".
ODDIO!
Dopo aver analizzato con attenzione la fotografia di questo uomo fantastico PRATICAMENTE NUDO, insomma...prendo la decisione:
CHIAMO!!...e che cavolo!!!!
Con la brochure tra le mani(che tremavano e sudavano!...)prendo il telefono e compongo il numero indicato.

LUI: "si,mi dica?" (wow! che voce sensuale!...)

IO (tutto d'un fiato dall'emozione):
"salve! Vedo che vi occupate di massaggi,ma la verità è che ho bisogno che venga nella mia stanza urgentemente...no,aspetti...la verità è che...quello che proprio desidero...è sesso!
Sì,sesso,ho voglia di una LUNGA sessione di sesso!
Sto parlando seriamente,voglio che duri tutta la notte e sono disposta a "partecipare" a varie attività...a cose atipiche...se almeno hanno un nome che si possa pronunciare, beh!
VOGLIO FARLO!!La prego,si porti tutto il campionario di accessori...giochini...voglio che mi tenga sveglia tutta la notte!...voglio che mi immobilizzi e che...beh che...che mi ricopra il corpo con...oh!..insomma che gliene pare?"

LUI: "beh! Sinceramente,mi pare fantastico...però,signora...per fare chiamate esterne,deve prima digitare il nove..."

I seguaci di Fratello Metallo

I giornali e in tv non si fa altro che parlare di lui, il frate che parla al popolo del metallo, si proprio lui, Fratello Metallo!!!!
Non mi starò a dilungare troppo sulle qualità artistiche del soggetto e della sua band, perchè voglio concentrarmi su qualcos'altro: sui seguaci di Fratello Metallo.

Ebbene si anche il nostro frate ha i suoi seguaci, vediamone un esemplare:


Il soggetto ha il tipico sguardo machoso, misterioso e vagamente nebulizzato tipico del metallaro, notare la maglietta degli Iron Maiden, gli occhi rossi (giusto per rendere il tutto più satanico e metallico) e la folta capigliatura da angelo, che contrasta con l'aura di machosità e malvagità tipica del popolo del metallo.

Notare anche la bottiglia di birra aperta, vedo nettare degli dei ed unico liquido che i seguaci di Fratello Metallo bevono (per poi esprimere l'apprezzamento per la musica del loro eroe tramite una serie di fragorosi rutti in canonica).

Dopo aver visto un soggetto del genere potremmo pensare molto male del popolo del metallo, ma non lo facciamo in quanto ci ricordiamo dell'invasione degli emo e di quel gay con i capelli pettinati dalla turbina di un 747 di cui presto si parlerà su questo blog.

Iniziativa solidale su Netlog

Migliaia di utenti di netlog vengono ogni giorno abbandonati al proprio destino. Non hanno nulla di cui vestirsi, a parte orrendi occhiali da sole, e son costretti a posare seminudi nelle foto, esposti alle intemperie di questo gelido inverno. Sono creature affettuose, pronte ad affezionarsi a voi ragazze a patto che respiriate. Con l'iniziativa UNA MAGLIETTA PER LA VITA, che già un anno fa ha riscosso un discreto successo, avrai la possibilità di donare a un netloghiano morto di figa una maglietta (anche usata e/o sudicia) e una tapparella nuova, affinché egli possa finalmente vestirsi e ripararsi dai raggi del sole che lo costringono ad usare gli occhiali da sole anche in casa. Puoi contribuire a questa giusta causa anche semplicemente copia-incollando questo messaggio solidale nel tuo profilo, o nel tuo blog. Un tenero morto di figa ti vuole già bene e sta aspettando il tuo aiuto!

copyright by Sideralwolf.

Quel gay con i capelli pettinati dalla turbina di un 747 (Chat su Tokio Hotel)

Stralcio di una chat sui Tokio Hotel

* billina: il mio matrimonio cn bill è il 21 giugno..il tuo bellixxima?
* @moderatore1: i tokio hotel .. oddio..
* billina: :-o :-o :-o oh!!!!
* billina: ehy ehy moderatore1 o cm ti kiami nn offendere i miei fiud
* billina: e quelli di bellixxima
* @moderatore1: fiud ? sarebbero ?
* bellixima: esatto moderatore1.........stai attentoooo >:-@ >:-@ >:-@ >:-@
* billina: kapito?
* billina: >:-@ >:-@ >:-@ >:-@ >:-@ >:-@
* billina: siamo 2 contro 1 >:-@ >:-@ >:-@ >:-@ molto agguerrite
* bellixima: yaaaaaaaaaa attentoooooooooooooooooooooooooooo
* bellixima: è scappato dalla paura...se le data a gambe levate :-D :-D :-D :-D :-D :-D
* bellixima: ottimo lavoro billina
* billina: siiiii siamo grandiiiiii
* bellixima: 2 fan nonkè fidanzate super accanite!!
* billina: siii è vero!!!!bellixxima bill mi ha perdonato???
* @moderatore1: ... no comment.
* billina: ah ke fai ancora qui moderatore1 ?
* @moderatore1: bhe ...
* @moderatore1: pagherei per leggere le puttanate che dite.
* bellixima: moderatore1 >:-@ >:-@ >:-@ >:-@ >:-@ >:-@
* billina: bhe bhe mi sembri una pecorella :-D :-D
* @moderatore1: ...
* bellixima: sei un pessimo intenditore di musica ... vai a morì
* @moderatore1: si infatti, presumo che non sappiate nemmeno chi siano i Led Zeppelin.
* bellixima: fanno skifo !
* billina: si infatti kuella nn e musicha
* billina: nn gli o mai sentiti ma se piacciono a uno cm te
* @moderatore1: ma i tokio hotel invece , che rox !
* bellixima: esatto moderatore1...cominci a ragionare
* @moderatore1: mi sa che tu la ragione l'hai lasciata in sala parto.
* bellixima: no no i tokio sn mille vonlte + bravi di queijdbbd
* @moderatore1: come no, stesso numero di dischi venduti .
* bellixima: I TOKIO ne hanno vendutro miglioniii sciemooo !!!!!!!
* bellixima: i tokio sn grande musica...tu giudichi senza sax nnt di loro >:-@
* billina: giustooooooooooo...1 punto x bellixxima
* @moderatore1: infatti non so nulla perchè francamente non mi rappresentano nulla.
* @moderatore1: so solo che hanno fatto una canzone.. deprimente.
* billina: wow solo 1?
* billina: ne anno fatte di kanzoni
* @moderatore1: mi sa che ti sei dimenticata in sala parto anche le "acca" ..
* bellixima: esatto billina allora nn parlare se nn sai manco una loro canzone
* @moderatore1: eh si eh .. che rock...
* billina: si si
* @moderatore1: un gay con i capelli pettinati dalla turbina di un 747
* @moderatore1: ancora non capisco come le "ragazze" di oggi amino sta merda
* bellixima: moderatore1 taci un po ognuno ai propri gusti
* bellixima: sei tu ke t sei intromesso nn noi
* @moderatore1: mi sono intromesso perchè siete deprimenti.. fra due anni vi passa tranquille.
* @moderatore2: moderatore1 dai!! che ti abbassi a loro ??
* @moderatore1: si perchè mi diverto un sacco
* @moderatore2: ahaha scemo
* bellixima: ma vaaaaa annate tutteddue al manicomio
* bellixima: W I TOKIO 4everrrrrr vero billina ????????
* +voice1: comunque eravate piu' carine quando parlavate del vostro gatto ..
* billina: :-o :-o :-o nn nominare il mio gatto ke è morto !!
* @moderatore1: bellixima cortesemente scrivi in italiano?
* billina: e nn ce nnt da rider moderatore1
* bellixima: moderatore2 ke vuoi tu ??
* bellixima: scivo come mi pare !
* @moderatore1: billina non ci vuole molto,
* bellixima: nn mi interessa d scrivere bene il tuo nome
* +voice1: ahahah moderatore1
* billina: infatti sei una pecoraaaaa :-D
* billina: beee beee
* @moderatore1: .. nananana munsuuun
* billina: si scrive nmonsoon
* @moderatore1: deduco che non sai nemmeno cosa voglia dire..
* @moderatore1: moderatore2 io mi arrendo , vado a mangiarmi un panino..
* @moderatore2: era ora
* bellixima: siii 2 a 0 per noi !!!!! w le Billiiiinee magiche :-D )
* @moderatore2: moderatore1 sei un farabutto
* @moderatore1: gh
* bellixima: billina..ignoriamo questi ignorri...
* bellixima: lo fanno apposta lasciamoli pensare quello ke vogliono
* billina: ok va bn bellixxima
* billina: il mio matrimonio cn bill è il 21 giugno..il tuo bellixxima?
* bellixima: il mio è l'8 agosto....
* bellixima: sarà una bellissima data...08/08/08 hihi :-P :-P
* billina: evvaiiii il mio è prima del tuoooo....ehy e quando vi siete fid???
* billina: noi il 3 agosto...
* billina: lo amooo trpp trpp trppp!!!!!!!!!!!!!! )
* bellixima: ahah...noi il 22 luglio..il giorno del mio comple
* billina: allra auguri
* billina: le mie amiche cmq dikono ke secndo loro era meglio kol ciuffo , pero e bono lo stss !!!!!!!!!
* bellixima: a me mi piace + come e' ora !!! l'hai vistoo al concerto degli mtyv ?
* @moderatore1: ma ve lo portate anche a letto ?
* @moderatore1: sagoma in cartoncino vegetale 1.80 x 0.60 ..
* @moderatore2: ahahahahahh mi hai rotto l'atmosfera ...
* @moderatore1: ci voleva ...
* billina: o no bellixxima guarda ki e rit!!!!
* bellixima: noooooooo sei il mio incubo brutta pecora pelata
* billina: pekoraaaaaaaa vattene o se no ci avrai x tt la tua vita in coscenzaaa
* @moderatore1: piango dalla disperazione.. ma me la sto ridendo anche come un matto!
* bellixima: ridi ridi ke la mamma ha fatto i gnokki
* @moderatore1: ovvio. e visto che ci sono piango,rido e magno pure .
* bellixima: ahahaha..sai moderatore1 mi sembri maurizio costanzo show...
* @moderatore2: show :°D
* @moderatore1: sisi modertore2, show
* billina: oddio...quello ke nn sa manco parlare...si anke a me
* billina: confermo confermo!!!! :-P :-P
* bellixima: ahahahahh nn sai parlare nn sai -parlare pappaperoooo
* bellixima: oppure claudio lippi
* @moderatore2: moderatore1 nn di ke tnt tvb :*** )
* @moderatore1: si, moderatore2 nnt xkè tnt ke cmq TvTnT :** rstuvz
* bellixima: statte zitti brutti deficenti !!!
* billina: pecora ritorna a mangiare l'erba beeeee
* @moderatore2: moderatore1...
* @moderatore1: ancora uno ti prego
* bellixima: statte zitti brutti deficenti !!!
* billina: vaiiiii belliximaaaaaa !
* bellixima: mentecati mongoloidi !
* @moderatore1 setta modo +b *!*@xx.xx.xx.xx
* billina è stata espulsa da Kamikaze
* @moderatore1 setta modo +b *!*@xx.xx.xx.xx
* bellixima è stata espulsa da Rupert
* @moderatore2: .. era ora.
* @moderatore1: bruno vespa fa le pippe a confronto



Certo che bisogna proprio essere dei deviati mentali..................