Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per la sua prima messa e quasi non riusciva a parlare.
Domandò quindi all'Arcivescovo come poteva fare per rilassarsi e questi gli suggerì di mettere un pochino di vodka nell'acqua della Messa.
Cosi fece. Si sentì cosi bene che avrebbe potuto fare la predica in mezzo ad una tempesta.
Però quando tornò in canonica, trovò la seguente lettera dell'Arcivescovo:
Caro Don Angelo, Le lascio qualche appunto :
* La prossima volta, metta un po' di vodka nell'acqua e non viceversa, e non sta bene mettere limone e zucchero sul bordo del calice.
* La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo.
* Ci sono 10 comandamenti e non 12.
* Ci sono 12 discepoli e non 10.
* I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma
* Non ci si riferisce alla croce come "quella grande T di legno".
* Non ci si riferisce a Gesù Cristo e i suoi discepoli come "JC e la sua rock band" .
* Non ci si riferisce a Giuda come "quel figlio di puttana" e sua madre e suo padre non erano rispettivamente una zoccola e un ricchione.
* Il Padre, Figlio e lo Spirito Santo non sono "Il Vecchio, Junior e il fantasmino".
* La toilette dove ha pisciato a metà Messa in realtà era il confessionale... e non e' bello bestemmiare perché non hanno messo lo sciacquone.
* L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata lodevole, però ballare la macarena e fare il trenino mi pare esagerato.
* L'acqua santa serve per benedire e non per rinfrescarsi la nuca sudata.
* Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano, non devono essere considerate alla stregua delle patatine come antipastini e accompagnate dal vino santo.
* Quello sulla croce, anche se con la barba assomiglia a Che Guevara, non era lui ma Nostro Signore Gesu' Cristo.
* Berlusconi è proprietario di Mediaset ed ex presidente del consiglio, ma non ancora "il boss" della chiesa cattolica.
* Cerchi di indossare le mutande, e quando ha caldo eviti di rinfrescarsi tirando su la tonaca.
* I peccatori quando muoiono vanno all'inferno, non "a farsi fottere".
* La Messa deve durare 1 ora circa e non due tempi da 45 minuti, e quello che girava vestito di nero e' il sagrestano, non "quel cornuto dell'arbitro".
* Quello che le stava seduto a fianco ero io, il suo Arcivescovo, non "...una checca in gonna rossa"
* La formula finale corretta e' "La Messa e'finita, andate in pace" e non "Che mal di testa, andate tutti fuori dai coglioni".
Per il resto, mi pare andasse tutto bene.
L'Arcivescovo.
domenica 31 agosto 2008
Messa alla vodka
sabato 30 agosto 2008
La terza guerra mondiale
Il presidente George W. Bush e Colin Powell stanno facendo quattro chiacchiere in un vecchio pub. Un giovane li vede, va dal barista e gli fa:
- Oh, ma quelli non sono Bush e Powell?
- Eh si... - risponde il barista.
Il giovane insiste:
- Ma che ci fanno qua?
Bush lo sente e gli risponde:
- Stiamo progettando la terza guerra mondiale! Vuoi dare un'occhiata?
- FIGO! - dice il giovane - Come inizia?
Bush apre una cartina geografica e mostra al giovane l'Iran:
- Ecco, vedi, in questo punto del mondo noi faremo fuori 40 milioni di arabi più una bionda con due enormi tette!
Il giovane, un po' perplesso, chiede:
- Una bionda con due enormi tette??? Ma... ma... chi è? E perché la fate fuori?
Bush con aria soddisfatta si gira verso Powell, gli da una pacca sulla spalla e commenta:
- Hai visto vecchio mio? Dei 40 milioni di arabi non gliene fotte un cazzo a nessuno!
- Oh, ma quelli non sono Bush e Powell?
- Eh si... - risponde il barista.
Il giovane insiste:
- Ma che ci fanno qua?
Bush lo sente e gli risponde:
- Stiamo progettando la terza guerra mondiale! Vuoi dare un'occhiata?
- FIGO! - dice il giovane - Come inizia?
Bush apre una cartina geografica e mostra al giovane l'Iran:
- Ecco, vedi, in questo punto del mondo noi faremo fuori 40 milioni di arabi più una bionda con due enormi tette!
Il giovane, un po' perplesso, chiede:
- Una bionda con due enormi tette??? Ma... ma... chi è? E perché la fate fuori?
Bush con aria soddisfatta si gira verso Powell, gli da una pacca sulla spalla e commenta:
- Hai visto vecchio mio? Dei 40 milioni di arabi non gliene fotte un cazzo a nessuno!
20 battute per farvi due risate
1. Le analisi mediche di una suora vengono scambiate con quelle di una donna. Il dottore le dice:"Sorella, lei e incinta" e la suora: "Cavolo, neanche più delle candele ci si può fidare"
2. Avevo un sogno nel cassetto, ma mi hanno portato via la scrivania!
3. Un uomo a una donna " ci facciamo il bagno ! " Un bambino a ua bambina " ci facciamo il bagnetto !" Un gay a un gay " ci facciamo il bagnino ! "
4. Un rapinatore entra nel bagno delle donne: "Ferme tutte questa è una rapina!!Adesso spogliatevi tutte!" in un angolo si sente il nipotino con la nonna: "No ma la nonna??" e il rapinatore: "Ho detto tutte!!!" sempre il rapinatore: "Adesso tutte a pecora!" e il nipote: "Ma la nonnna???" il rapinatore: "Ho detto tutte e adesso...vi trombo a tutte!!" il nipote: "Ma la nonna???" e la nonna: "HA DETTO TUTTE!!"
5. Un'ovaia dice all'altra: "Hai per caso ordinato dei mobili?". "No, perché?". "perché ci sono due coglioni qua fuori che vogliono portare dentro un organo...".
6. Due vecchietti, Giovanni e Deborah, decidono di fare l'amore col metodo tradizionale. Pero' purtroppo data l'eta' hanno qualche problema. Allora Deborah gli dice: "Giovanni, vuoi che mi metta sopra?". E lui: "Oh Deborah, ma se non funziona in discesa figurati in salita!!".
7. Un elefante ha sete, apre il frigorifero e vede tutte coca cola e dice: "E-le-fante"???
8. Una giovane sposina telefona alla madre: "Mamma, io e Carlo abbiamo litigato!". "Oh, cara com'è romantico... è il vostro primo litigio...". "Si', mamma... ma ora col cadavere che ci faccio?".
9. Due adolescenti sono seduti a sbaciucchiarsi su una panchina. Lei: "Ehi, credo di avere inghiottito il tuo chewing-gum !". Lui: "No, non ti preoccupare, sono solo un po' raffreddato..."
10.George Clooney in panne cerca di avviare l'auto. Un tizio riconoscendolo si ferma e chiede: "che succede?". George:"problema con benzina"!. E l'altro:" Ah si?...No benzina no party"!!.
11. Un tizio che soffre di flatulenze si reca al cinema, ma ad un tratto si rende conto che deve liberarsi rumorosamente. Nel film c'e' una scena con un treno che passa sferragliando ad alto volume e lui ne approfitta. A questo punto sente che il vicino gli dice: "Ma che cosa succede?". E lui: "Oh niente, solo che l'ultimo vagone trasportava del letame!"
12. Da un sondaggio fatto sui gusti degli uomini riguardo alle gambe delle donne abbiamo ottenuto questi risultati: 10% degli uomini preferisce la gambe fini; 20% le gambe muscolose; gli altri si piazzano in mezzo.
13. Un omino che lavora in comune torna a casa tutto felice, fa le scale tre a volta e urla alla moglie: "Nina... Nina... m'hanno fatto membro della giunta !!!". E la moglie: "Mah, avrebbero fato meglio a farti una giunta al membro !!!".
14. Un americano, un francese e uno scozzese vanno a fare un pic-nic. L'americano: "Io porto il pane.". Il francese: "Io porto il vino". Lo scozzese: "Io porto mio fratello".
15. Il maestro fa agli alunni: "Bambini questo il compito per casa, scrivete: "Il mio maestro prende 750 euro al mese di stipendio, sapendo che, spende 350 euro per la casa, 300 euro per mangiare, 100 euro per spese varie e divertimenti. Domanda: Come si può fare per essere promossi?" - Fatevi aiutare anche dai genitori!
16. Una ragazza mentre fa l'amore, dice al suo lui: "In me non vedi altro che tette, culo e fica; ho anche una testa, sai?". "E' vero tesoro! Potresti farmi un pompino!"
17. Numerosi cartelli esposti all'ingresso di un grande magazzino annunciano: . Dalle 8 di mattina le persone in attesa di entrare nel negozio aumentano. C'è molta agitazione. Ad un certo punto arriva un vecchietto che, zitto zitto, a furia di gomitate, scavalcando gli ultimi arrivati, tenta di risalire la corrente. Scoppiano le proteste e sul vecchietto piombano schiaffi, pugni, pedate. "Non ci ha guadagnato molto a farsi avanti con la forza!" dice l'infermiera che lo assiste al pronto soccorso. "Già..., risponde il vecchietto sputando un dente - Visto che le cose stanno così, per oggi rinuncio ad aprire il negozio!!!".
18. Un uomo entra in una farmacia e rivolgendosi al farmacista con aria strafottente: "Oh, dammi un preservativo subito!". "Ma che modo di rivolgersi è questo, lo chieda con più garbo". L'uomo si sbottona i pantaloni, tira fuori il membro e dice: "Per cortesia, mi può dare un vestito per il signore!".
19. Un ubriaco rientra a casa alle 3 del mattino e sua moglie, che lo sta aspettando sveglia, lo rimprovera: "Ma ti sembra questa l'ora di venire a casa?". E l'ubriaco: "Lucia, ma a quest'ora è l'unico posto aperto!"
20. Due ragazze si incontrano. Una dice all'altra. "Che cosa usi per la tua igene intima?" "Io uso chilly e tu?" "Io uso collirio stilla" "Perchè?" chiede l'amica. "Perchè sono sei mesi che non vedo un cazzo"
2. Avevo un sogno nel cassetto, ma mi hanno portato via la scrivania!
3. Un uomo a una donna " ci facciamo il bagno ! " Un bambino a ua bambina " ci facciamo il bagnetto !" Un gay a un gay " ci facciamo il bagnino ! "
4. Un rapinatore entra nel bagno delle donne: "Ferme tutte questa è una rapina!!Adesso spogliatevi tutte!" in un angolo si sente il nipotino con la nonna: "No ma la nonna??" e il rapinatore: "Ho detto tutte!!!" sempre il rapinatore: "Adesso tutte a pecora!" e il nipote: "Ma la nonnna???" il rapinatore: "Ho detto tutte e adesso...vi trombo a tutte!!" il nipote: "Ma la nonna???" e la nonna: "HA DETTO TUTTE!!"
5. Un'ovaia dice all'altra: "Hai per caso ordinato dei mobili?". "No, perché?". "perché ci sono due coglioni qua fuori che vogliono portare dentro un organo...".
6. Due vecchietti, Giovanni e Deborah, decidono di fare l'amore col metodo tradizionale. Pero' purtroppo data l'eta' hanno qualche problema. Allora Deborah gli dice: "Giovanni, vuoi che mi metta sopra?". E lui: "Oh Deborah, ma se non funziona in discesa figurati in salita!!".
7. Un elefante ha sete, apre il frigorifero e vede tutte coca cola e dice: "E-le-fante"???
8. Una giovane sposina telefona alla madre: "Mamma, io e Carlo abbiamo litigato!". "Oh, cara com'è romantico... è il vostro primo litigio...". "Si', mamma... ma ora col cadavere che ci faccio?".
9. Due adolescenti sono seduti a sbaciucchiarsi su una panchina. Lei: "Ehi, credo di avere inghiottito il tuo chewing-gum !". Lui: "No, non ti preoccupare, sono solo un po' raffreddato..."
10.George Clooney in panne cerca di avviare l'auto. Un tizio riconoscendolo si ferma e chiede: "che succede?". George:"problema con benzina"!. E l'altro:" Ah si?...No benzina no party"!!.
11. Un tizio che soffre di flatulenze si reca al cinema, ma ad un tratto si rende conto che deve liberarsi rumorosamente. Nel film c'e' una scena con un treno che passa sferragliando ad alto volume e lui ne approfitta. A questo punto sente che il vicino gli dice: "Ma che cosa succede?". E lui: "Oh niente, solo che l'ultimo vagone trasportava del letame!"
12. Da un sondaggio fatto sui gusti degli uomini riguardo alle gambe delle donne abbiamo ottenuto questi risultati: 10% degli uomini preferisce la gambe fini; 20% le gambe muscolose; gli altri si piazzano in mezzo.
13. Un omino che lavora in comune torna a casa tutto felice, fa le scale tre a volta e urla alla moglie: "Nina... Nina... m'hanno fatto membro della giunta !!!". E la moglie: "Mah, avrebbero fato meglio a farti una giunta al membro !!!".
14. Un americano, un francese e uno scozzese vanno a fare un pic-nic. L'americano: "Io porto il pane.". Il francese: "Io porto il vino". Lo scozzese: "Io porto mio fratello".
15. Il maestro fa agli alunni: "Bambini questo il compito per casa, scrivete: "Il mio maestro prende 750 euro al mese di stipendio, sapendo che, spende 350 euro per la casa, 300 euro per mangiare, 100 euro per spese varie e divertimenti. Domanda: Come si può fare per essere promossi?" - Fatevi aiutare anche dai genitori!
16. Una ragazza mentre fa l'amore, dice al suo lui: "In me non vedi altro che tette, culo e fica; ho anche una testa, sai?". "E' vero tesoro! Potresti farmi un pompino!"
17. Numerosi cartelli esposti all'ingresso di un grande magazzino annunciano: . Dalle 8 di mattina le persone in attesa di entrare nel negozio aumentano. C'è molta agitazione. Ad un certo punto arriva un vecchietto che, zitto zitto, a furia di gomitate, scavalcando gli ultimi arrivati, tenta di risalire la corrente. Scoppiano le proteste e sul vecchietto piombano schiaffi, pugni, pedate. "Non ci ha guadagnato molto a farsi avanti con la forza!" dice l'infermiera che lo assiste al pronto soccorso. "Già..., risponde il vecchietto sputando un dente - Visto che le cose stanno così, per oggi rinuncio ad aprire il negozio!!!".
18. Un uomo entra in una farmacia e rivolgendosi al farmacista con aria strafottente: "Oh, dammi un preservativo subito!". "Ma che modo di rivolgersi è questo, lo chieda con più garbo". L'uomo si sbottona i pantaloni, tira fuori il membro e dice: "Per cortesia, mi può dare un vestito per il signore!".
19. Un ubriaco rientra a casa alle 3 del mattino e sua moglie, che lo sta aspettando sveglia, lo rimprovera: "Ma ti sembra questa l'ora di venire a casa?". E l'ubriaco: "Lucia, ma a quest'ora è l'unico posto aperto!"
20. Due ragazze si incontrano. Una dice all'altra. "Che cosa usi per la tua igene intima?" "Io uso chilly e tu?" "Io uso collirio stilla" "Perchè?" chiede l'amica. "Perchè sono sei mesi che non vedo un cazzo"
mercoledì 27 agosto 2008
Lo sapevate che....
LO SAPEVATE CHE.....
Che è impossibile mordersi il gomito.
Che la Coca Cola era originariamente verde.
Che è possibile fare salire le scale ad una vacca ma non fargliele scendere.
Che il verso di un'anatra (Quac, quac) non fa eco e nessuno sa perchè.
Che un coccodrillo non può tirare fuori la lingua.
Che i porci non possono fisicamente guardare il cielo.
Che se tentate di trattenere uno starnuto, potrete causarvi la rottura di
una vena nel cervello o nella nuca, e potreste morire.
Che l'accendino è stato inventato prima dei fiammiferi.
Che ogni re delle carte rappresenta un grande re della storia:
Picche: Re David.
Fiori: Alessandro Magno.
Cuori: Carlomagno.
Quadri: GiulioCesare.
Che moltiplicando 111.111.111 x 111.111.111 si ottiene
12.345.678.987.654.321.
Che in una statua equestre: se il cavallo ha due zampe per aria, la persona
sul suo dorso è morta
in combattimento, se il cavallo ha una delle zampe anteriori alzate,la
persona è morta in seguito ad una ferita inferta in combattimento,
se il cavallo ha le quattro zampe per terra, la persona è morta per
cause naturali.
Che il nome Jeep viene dall'abbreviazione usata nell'esercito americano auto
per le 'General Purpose' cioè G.P. pronunciato in inglese.
Che è impossibile starnutire con gli occhi aperti.
Che i destri vivono in media nove anni più dei mancini.
Che lo scarafaggio può vivere nove giorni senza la sua testa, prima di morire ... di fame.
Che gli elefanti sono gli unici animali del creato che non possono
saltare (per fortuna).
Che una persona normale ride circa 15 volte al giorno.
Che la parola cimitero proviene dal greco koimetirion che significa:
dormitorio.
Che nell'antica Inghilterra la gente non poteva fare sesso senza il consenso
del Re (a meno che non si trattasse di un membro della famiglia reale).
Quando la gente voleva un figlio doveva chiedere il permesso al Re, il quale
consegnava unatarghetta che dovevano appendere fuori dalla porta mentre
avevano rapporti.
La targhetta diceva Fornication Under Consent of the King (F. U.C.K.).
Questa è l'origine della parola.
Che durante la guerra di secessione,quando tornavano le truppe ai loro
quartieri senza avere nessun
caduto, scrivevano su una grande lavagna 0 Killed (zero morti).
Da qui proviene l'espressione O.K. per dire tutto bene.
Che quando i conquistatori inglesi arrivarono in Australia, si spaventarono
nel vedere degli strani animali che facevano salti incredibili.
Chiamarono immediatamente uno del luogo (gli indigeni australiani erano
estremamente pacifici) e cercarono di fare domande con i gesti.
Sentendo che l'indigeno diceva sempre Kan Ghu Ru adottarono il vocabolo
inglese kangaroo (canguro).
I linguisti determinarono dopo ricerche che il significato di quello che gli
indigeni volevano dire era 'Non vi capisco.'
Che l'80% delle persone che leggono questo testo hanno cercato di mordersi
il gomito!!!!!
CONSIGLIO:
Quando il tuo lavoro ti rompe, e sei sull'orlo della depressione,e niente va
come vorresti, fai così:
uscendo dall'ufficio, fermati in una farmacia compra un termometro rettale
johnson and johnson' (solo questa marca).
Aprilo e leggi le istruzioni.
Troverai questa frase da qualche parte: ogni termometro rettale'johnson and johnson' è stato personalmente provato nella nostra fabbrica.
Ora chiudi gli occhi e ripeti ad alta voce per 5 volte:
'sono felice di non lavorare nel reparto controllo di qualitá da Johnson and
Johnson' !!!!
Che è impossibile mordersi il gomito.
Che la Coca Cola era originariamente verde.
Che è possibile fare salire le scale ad una vacca ma non fargliele scendere.
Che il verso di un'anatra (Quac, quac) non fa eco e nessuno sa perchè.
Che un coccodrillo non può tirare fuori la lingua.
Che i porci non possono fisicamente guardare il cielo.
Che se tentate di trattenere uno starnuto, potrete causarvi la rottura di
una vena nel cervello o nella nuca, e potreste morire.
Che l'accendino è stato inventato prima dei fiammiferi.
Che ogni re delle carte rappresenta un grande re della storia:
Picche: Re David.
Fiori: Alessandro Magno.
Cuori: Carlomagno.
Quadri: GiulioCesare.
Che moltiplicando 111.111.111 x 111.111.111 si ottiene
12.345.678.987.654.321.
Che in una statua equestre: se il cavallo ha due zampe per aria, la persona
sul suo dorso è morta
in combattimento, se il cavallo ha una delle zampe anteriori alzate,la
persona è morta in seguito ad una ferita inferta in combattimento,
se il cavallo ha le quattro zampe per terra, la persona è morta per
cause naturali.
Che il nome Jeep viene dall'abbreviazione usata nell'esercito americano auto
per le 'General Purpose' cioè G.P. pronunciato in inglese.
Che è impossibile starnutire con gli occhi aperti.
Che i destri vivono in media nove anni più dei mancini.
Che lo scarafaggio può vivere nove giorni senza la sua testa, prima di morire ... di fame.
Che gli elefanti sono gli unici animali del creato che non possono
saltare (per fortuna).
Che una persona normale ride circa 15 volte al giorno.
Che la parola cimitero proviene dal greco koimetirion che significa:
dormitorio.
Che nell'antica Inghilterra la gente non poteva fare sesso senza il consenso
del Re (a meno che non si trattasse di un membro della famiglia reale).
Quando la gente voleva un figlio doveva chiedere il permesso al Re, il quale
consegnava unatarghetta che dovevano appendere fuori dalla porta mentre
avevano rapporti.
La targhetta diceva Fornication Under Consent of the King (F. U.C.K.).
Questa è l'origine della parola.
Che durante la guerra di secessione,quando tornavano le truppe ai loro
quartieri senza avere nessun
caduto, scrivevano su una grande lavagna 0 Killed (zero morti).
Da qui proviene l'espressione O.K. per dire tutto bene.
Che quando i conquistatori inglesi arrivarono in Australia, si spaventarono
nel vedere degli strani animali che facevano salti incredibili.
Chiamarono immediatamente uno del luogo (gli indigeni australiani erano
estremamente pacifici) e cercarono di fare domande con i gesti.
Sentendo che l'indigeno diceva sempre Kan Ghu Ru adottarono il vocabolo
inglese kangaroo (canguro).
I linguisti determinarono dopo ricerche che il significato di quello che gli
indigeni volevano dire era 'Non vi capisco.'
Che l'80% delle persone che leggono questo testo hanno cercato di mordersi
il gomito!!!!!
CONSIGLIO:
Quando il tuo lavoro ti rompe, e sei sull'orlo della depressione,e niente va
come vorresti, fai così:
uscendo dall'ufficio, fermati in una farmacia compra un termometro rettale
johnson and johnson' (solo questa marca).
Aprilo e leggi le istruzioni.
Troverai questa frase da qualche parte: ogni termometro rettale'johnson and johnson' è stato personalmente provato nella nostra fabbrica.
Ora chiudi gli occhi e ripeti ad alta voce per 5 volte:
'sono felice di non lavorare nel reparto controllo di qualitá da Johnson and
Johnson' !!!!
Tra amiche
due amiche si incontrano:
- Sai, sono stata a Parigi, davvero una bella cittá!
- Meraviglioso!
- ... e giá che ero lì, ho fatto un corso di cucina,... nouvelle cousine!
- Meraviglioso!
- Nel tempo libero andavo in paletra e mi mantenevo in forma...
- Meraviglioso!
- Pensa avevo il tempo di andare dal parrucchiere e fare massaggi tutti
i giorni!
- Davvero meraviglioso!
- E tu? cosa hai fatto di bello?
- Un corso di Bon Ton...
- E cosa hai imparato di bello?
- Tante cose... per esempio a dire: "Meraviglioso"!
- Perchè, prima che dicevi?
- Sti caxxi! :D :D
- Sai, sono stata a Parigi, davvero una bella cittá!
- Meraviglioso!
- ... e giá che ero lì, ho fatto un corso di cucina,... nouvelle cousine!
- Meraviglioso!
- Nel tempo libero andavo in paletra e mi mantenevo in forma...
- Meraviglioso!
- Pensa avevo il tempo di andare dal parrucchiere e fare massaggi tutti
i giorni!
- Davvero meraviglioso!
- E tu? cosa hai fatto di bello?
- Un corso di Bon Ton...
- E cosa hai imparato di bello?
- Tante cose... per esempio a dire: "Meraviglioso"!
- Perchè, prima che dicevi?
- Sti caxxi! :D :D
martedì 26 agosto 2008
Lettera a Tinto Brass
Caro Tinto Brass..e' parecchio che non sforni uno di quei tuoi film ad alto contenuto erotico...purtroppo lo so'..la colpa non e' tua..non esistono piu' le ragazze che vogliono farsi vedere il culo o la patatina da tutti..non esistono piu' quegli attori che pur non facendo pornografia facevano vedere i loro piselli in bella mostra..lo so'..caro Tinto..hai difficolta' nel fare i casting...ormai non si presenta piu' nessuno...starai pieno di debiti..i produttori ti hanno abbandonato..ma io un idea per aiutarti ce l'ho..registrati qui su Netlog !!!!..troverai la soluzione a tutti i tuoi problemi !!!..vuoi mettere ??..foto di troiette con culi,tette e qualche volta passerine in primo piano..foto di membri mosci ed eretti a tutta forza...di varie forme e di varie misure..il tutto rigorosamente GRATIS !!..ma non solo..caro Tinto..te sei anzianotto e non puoi fare tardi la sera..qui invece puoi trovare queste foto a tutte le ore del giorno e sempre tutte nuove !!..ormai tutte le zoccolette si sono iscritte qui su Netlog...saranno poche le foto che cestinerai..avrai l'imbarazzo della scelta..credimi..e poi vuoi mettere la facilita' con cui puoi trovare sfigati che pur non avendo mai fatto l'amore con una donna sono pronti a mostrare il loro gingillo davanti alla cinepresa ?...tanto loro lo sanno che te non riprendi proprio tutto..quindi anche se non sanno penetrare quello non si vedra' mai..dai Tinto..ascolta il consiglio di un amico fidato..dopo mi ringrazierai..sai quanti spettatori affollleranno i botteghini per vedere all'opera le ragazze di netlog ??...e poi ti do' una dritta caro Tinto..queste con una ricarica da 10 euro te ne faranno dieci di film hard...altro che foto..loro non aspettano altro..ormai la vetrina c'e'..devono solo mettersi all'opera..e non dovrai spiegarle nulla..loro sono espertissime..ormai nella vita reale fanno solo quello..quindi su dai Tinto..ascoltami..e dopo mi dirai grazie...devi solo trovarti il nick giusto..!!
lunedì 25 agosto 2008
Vinci una videocamera con GuadagnoWeb
Guadagno-web è un blog che parla del guadagno online in tutte le sue forme. Troveremo articoli sul payperlink o sulle ptc paganti o ancora sui migliori network di affiliazione, insomma tutto quello che ci può aiuatare a guadagnare su internet..
Per festeggiare i primi cento visitatori del blog, Nicolò (l’amministratore) metterà in palio ai lettori fedelissimi e non una videocamera Digitale TechnaXX con 10 Megapixel. Per partecipare al concorso occorre scrivere un post come questo spiegando di che cosa tratta Guadagno-web e le principali regole del concorso. Dopo aver inserito nell’articolo anche la foto promozionale e un link al blog di Nicolò, lasciategli un commento e… incrociate le dita!
venerdì 22 agosto 2008
La politica vista attraverso le mucche
SOCIALISMO:
Hai 2 mucche.
Il tuo vicino ti aiuta ad occupartene e tu dividi il latte con lui.
COMUNISMO:
Hai 2 mucche.
Il governo te le prende e ti fornisce il latte secondo i tuoi bisogni.
FASCISMO:
Hai 2 mucche
Il governo te le prende e ti vende il latte.
NAZISMO:
Hai 2 mucche.
Il governo prende la vacca bianca ed uccide quella nera.
DITTATURA:
Hai 2 mucche.
La polizia te le confisca e ti fucila.
FEUDALESIMO:
Hai 2 mucche.
Il feudatario prende metà del latte e si tromba tua moglie.
DEMOCRAZIA:
Hai 2 mucche.
Si vota per decidere a chi spetta il latte.
DEMOCRAZIA RAPPRESENTATIVA:
Hai 2 mucche.
Si vota per chi eleggerà la persona che deciderà a chi spetta il latte.
ANARCHIA:
Hai 2 mucche.
Lasci che si organizzino in autogestione.
CAPITALISMO:
Hai 2 mucche
Ne vendi una per comprare un toro ed avere dei vitelli con cui iniziare un allevamento.
CAPITALISMO SELVAGGIO:
Hai 2 mucche.
Fai macellare la prima ed obblighi la seconda a produrre tanto latte come 4 mucche.
Alla fine licenzi l'operaio che se ne occupava accusandolo di aver lasciato morire la vacca di sfinimento.
BERLUSCONISMO:
Hai 2 mucche.
Ne vendi 3 alla tua Società quotata in borsa, utilizzando lettere di credito aperte da tuo fratello sulla tua banca. Poi fai uno scambio delle lettere di credito, con una partecipazione in una Società soggetta ad offerta pubblica e nell'operazione guadagni 4 mucche beneficiando anche di un abbattimento fiscale per il possesso di 5 mucche. I diritti sulla produzione del latte di 6 mucche vengono trasferiti da un intermediario panamense sul conto di una Società con sede alle Isole Cayman, posseduta clandestinamente da un azionista che rivende alla tua Società i diritti sulla produzione del latte di 7 mucche.
Nei libri contabili di questa Società figurano 8 ruminanti con l'opzione d'acquisto per un ulteriore animale. Nel frattempo hai abbattuto le 2 mucche perchè sporcano e puzzano. Quando stanno per beccarti, diventi Presidente del Consiglio.
PRODISMO:
Hai 2 mucche.
Tu le mantieni, il governo si prende il latte e ti mette una tassa su: la stalla, la mangiatoia, la produzione. A te rimane lo sterco. Intanto è in approvazione un disegno di Legge sulla tassazione dei rifiuti organici animali.
VELTRONISMO:
Tutto è come prima. Ma le mucche si chiamano cows!
Ognuno ha le mucche che si merita...
Hai 2 mucche.
Il tuo vicino ti aiuta ad occupartene e tu dividi il latte con lui.
COMUNISMO:
Hai 2 mucche.
Il governo te le prende e ti fornisce il latte secondo i tuoi bisogni.
FASCISMO:
Hai 2 mucche
Il governo te le prende e ti vende il latte.
NAZISMO:
Hai 2 mucche.
Il governo prende la vacca bianca ed uccide quella nera.
DITTATURA:
Hai 2 mucche.
La polizia te le confisca e ti fucila.
FEUDALESIMO:
Hai 2 mucche.
Il feudatario prende metà del latte e si tromba tua moglie.
DEMOCRAZIA:
Hai 2 mucche.
Si vota per decidere a chi spetta il latte.
DEMOCRAZIA RAPPRESENTATIVA:
Hai 2 mucche.
Si vota per chi eleggerà la persona che deciderà a chi spetta il latte.
ANARCHIA:
Hai 2 mucche.
Lasci che si organizzino in autogestione.
CAPITALISMO:
Hai 2 mucche
Ne vendi una per comprare un toro ed avere dei vitelli con cui iniziare un allevamento.
CAPITALISMO SELVAGGIO:
Hai 2 mucche.
Fai macellare la prima ed obblighi la seconda a produrre tanto latte come 4 mucche.
Alla fine licenzi l'operaio che se ne occupava accusandolo di aver lasciato morire la vacca di sfinimento.
BERLUSCONISMO:
Hai 2 mucche.
Ne vendi 3 alla tua Società quotata in borsa, utilizzando lettere di credito aperte da tuo fratello sulla tua banca. Poi fai uno scambio delle lettere di credito, con una partecipazione in una Società soggetta ad offerta pubblica e nell'operazione guadagni 4 mucche beneficiando anche di un abbattimento fiscale per il possesso di 5 mucche. I diritti sulla produzione del latte di 6 mucche vengono trasferiti da un intermediario panamense sul conto di una Società con sede alle Isole Cayman, posseduta clandestinamente da un azionista che rivende alla tua Società i diritti sulla produzione del latte di 7 mucche.
Nei libri contabili di questa Società figurano 8 ruminanti con l'opzione d'acquisto per un ulteriore animale. Nel frattempo hai abbattuto le 2 mucche perchè sporcano e puzzano. Quando stanno per beccarti, diventi Presidente del Consiglio.
PRODISMO:
Hai 2 mucche.
Tu le mantieni, il governo si prende il latte e ti mette una tassa su: la stalla, la mangiatoia, la produzione. A te rimane lo sterco. Intanto è in approvazione un disegno di Legge sulla tassazione dei rifiuti organici animali.
VELTRONISMO:
Tutto è come prima. Ma le mucche si chiamano cows!
Ognuno ha le mucche che si merita...
giovedì 21 agosto 2008
Frasi by Joker
Lo vuoi sapere come mi sono fatto queste cicatrici? Mio padre, era un alcolista e un maniaco e una notte da di matto ancora più del solito, Mamma prende un coltello da cucina per difendersi, ma a lui questo non piace neanche... un... pochetto. Allora, mentre io li guardo, la colpisce col coltello, ridendo mentre lo fa. Si gira verso di me e dice «PERCHÉ SEI COSÌ SERIO?». Viene verso di me con il coltello. «PERCHÉ SEI COSÌ SERIO?», e mi ficca la lama in bocca. «METTIAMO UN BEL SORRISO SU QUEL FACCINO!»
Oh, mi sembri un po' tesa... è per le cicatrici? Vuoi sapere la loro storia? Vieni qui... hei... guardami. Avevo una moglie... era bellissima... come te. Lei mi diceva sempre... che mi preoccupavo troppo... mi diceva che dovevo sorridere di più... che giocava d'azzardo e si metteva in un mare di guai con gli strozzini. Un giorno le sfregiano la faccia, ma non abbiamo i soldi per la plastica. Lei non lo sopporta. Ma io voglio vederla sorridere, voglio che lei sappia che non me ne importa delle cicatrici. E allora... mi ficco il rasoio in bocca e mi riduco così ... da solo. Eh, sai che succede? Non ce la fa neanche a guardarmi e mi ha lasciato. Ora ne vedo il lato buffo, ora sorrido sempre!
La loro moralità, i loro principi sono solo uno stupido scherzo, li mollano appena cominciano i veri problemi. Sono bravi solo quanto il mondo permette loro di esserlo. Te lo dimostro: quando le cose vanno male, queste persone civili e perbene si sbranano tra di loro.
Se introduci un po' di anarchia... se stravolgi l'ordine prestabilito... tutto diventa improvvisamente caos. Io sono un agente del caos. E sai qual è il bello del caos? E' equo!
Tu non riesci proprio a lasciarmi, eh? Ecco cosa succede quando una forza irrefrenabile incontra un oggetto inamovibile: tu non mi uccidi per un mal riposto senso di superiorità e io non ti uccido perché sei troppo divertente. Credo che io e te siamo destinati a scontrarci in eterno.
Sono come un cane che corre dietro alle macchine: non saprei che farmene se le prendessi.
E' arrivato Batman!...Vuole giocare con me!
Vuoi sapere perchè uso il coltello? Le pistole sono troppo veloci; non puoi assaporare tutte le...piccole...sfaccettature. Vedi, nei loro...ultimi istanti, le persone ti mostrano chi sono veramente. Quindi, in un certo senso, ho conosciuto i tuoi amici più di quanto tu abbia mai fatto! Vuoi sapere chi di loro era un codardo?
Tu pensi che Batman abbia fatto di Gotham un luogo migliore ? Guardami... Guardami!
E se adesso io ti taglio a pezzetti e ti do in pasto ai tuoi mastini? Così vediamo quant'è fedele un cane affamato!
L'unico modo sensato di vivere in questo mondo è senza regole !
Oh, mi sembri un po' tesa... è per le cicatrici? Vuoi sapere la loro storia? Vieni qui... hei... guardami. Avevo una moglie... era bellissima... come te. Lei mi diceva sempre... che mi preoccupavo troppo... mi diceva che dovevo sorridere di più... che giocava d'azzardo e si metteva in un mare di guai con gli strozzini. Un giorno le sfregiano la faccia, ma non abbiamo i soldi per la plastica. Lei non lo sopporta. Ma io voglio vederla sorridere, voglio che lei sappia che non me ne importa delle cicatrici. E allora... mi ficco il rasoio in bocca e mi riduco così ... da solo. Eh, sai che succede? Non ce la fa neanche a guardarmi e mi ha lasciato. Ora ne vedo il lato buffo, ora sorrido sempre!
La loro moralità, i loro principi sono solo uno stupido scherzo, li mollano appena cominciano i veri problemi. Sono bravi solo quanto il mondo permette loro di esserlo. Te lo dimostro: quando le cose vanno male, queste persone civili e perbene si sbranano tra di loro.
Se introduci un po' di anarchia... se stravolgi l'ordine prestabilito... tutto diventa improvvisamente caos. Io sono un agente del caos. E sai qual è il bello del caos? E' equo!
Tu non riesci proprio a lasciarmi, eh? Ecco cosa succede quando una forza irrefrenabile incontra un oggetto inamovibile: tu non mi uccidi per un mal riposto senso di superiorità e io non ti uccido perché sei troppo divertente. Credo che io e te siamo destinati a scontrarci in eterno.
Sono come un cane che corre dietro alle macchine: non saprei che farmene se le prendessi.
E' arrivato Batman!...Vuole giocare con me!
Vuoi sapere perchè uso il coltello? Le pistole sono troppo veloci; non puoi assaporare tutte le...piccole...sfaccettature. Vedi, nei loro...ultimi istanti, le persone ti mostrano chi sono veramente. Quindi, in un certo senso, ho conosciuto i tuoi amici più di quanto tu abbia mai fatto! Vuoi sapere chi di loro era un codardo?
Tu pensi che Batman abbia fatto di Gotham un luogo migliore ? Guardami... Guardami!
E se adesso io ti taglio a pezzetti e ti do in pasto ai tuoi mastini? Così vediamo quant'è fedele un cane affamato!
L'unico modo sensato di vivere in questo mondo è senza regole !
Il decalogo del perfetto seduttore
IL DECALOGO DEL "SEDUTTORE":
Il Seduttore non mostra mai alcuna paura. Non è vulnerabile al rischio di venire respinto da una donna, egli è sempre sicuro di sé e perfettamente rilassato.
Il Seduttore si focalizza sull’azione e non sul risultato. Egli flirta con una donna perché ama farlo e perché sa che anche lei apprezza flirtare e non perché vuole rimorchiarla.
Il Seduttore sa aggirare le resistenze di una donna, non va a scontrarvisi. Egli sa bene che più pressione mette addosso ad una donna, più lei lo respingerà.
Il Seduttore utilizza l’attrazione come arma segreta e principale. È infatti ben cosciente che i soldi, l’aspetto fisico e lo status sociale sono solamente aspetti secondari.
Il Seduttore ha un piano d’azione ben preciso. Ha già scartato da un pezzo tutto ciò che ha constatato non funzionare e ricorre esclusivamente alle tecniche ed alle strategie che portano dei risultati.
Il Seduttore segue le regole in maniera ferrea, non cerca di interpretarle a proprio piacimento.
Il Seduttore è sempre in pieno controllo della situazione. Egli non mostra mai incertezza e remissività, non importa quanto bella sia la ragazza che si trova di fronte.
Il Seduttore non tollera i cattivi comportamenti. È cosciente che la maggiore dimostrazione di forza che può manifestare è la capacità di sciogliere una cattiva relazione.
Il Seduttore è attraente e sensuale. È la perfetta raffigurazione nella vita reale di James Bond.
Il Seduttore è esigente e non ha paura della competizione. Egli non è mai una seconda scelta, ma LA SCELTA.
Il Seduttore non mostra mai alcuna paura. Non è vulnerabile al rischio di venire respinto da una donna, egli è sempre sicuro di sé e perfettamente rilassato.
Il Seduttore si focalizza sull’azione e non sul risultato. Egli flirta con una donna perché ama farlo e perché sa che anche lei apprezza flirtare e non perché vuole rimorchiarla.
Il Seduttore sa aggirare le resistenze di una donna, non va a scontrarvisi. Egli sa bene che più pressione mette addosso ad una donna, più lei lo respingerà.
Il Seduttore utilizza l’attrazione come arma segreta e principale. È infatti ben cosciente che i soldi, l’aspetto fisico e lo status sociale sono solamente aspetti secondari.
Il Seduttore ha un piano d’azione ben preciso. Ha già scartato da un pezzo tutto ciò che ha constatato non funzionare e ricorre esclusivamente alle tecniche ed alle strategie che portano dei risultati.
Il Seduttore segue le regole in maniera ferrea, non cerca di interpretarle a proprio piacimento.
Il Seduttore è sempre in pieno controllo della situazione. Egli non mostra mai incertezza e remissività, non importa quanto bella sia la ragazza che si trova di fronte.
Il Seduttore non tollera i cattivi comportamenti. È cosciente che la maggiore dimostrazione di forza che può manifestare è la capacità di sciogliere una cattiva relazione.
Il Seduttore è attraente e sensuale. È la perfetta raffigurazione nella vita reale di James Bond.
Il Seduttore è esigente e non ha paura della competizione. Egli non è mai una seconda scelta, ma LA SCELTA.
COme dimagrire in pochi giorni
Un reale problema che tante persone oggi nel mondo si ritrovano a combattere e` l`obesita`,molto conosciuta come ``Commessa sto cazzo di jeans mi stringe ai fianchi,deve assolutamente darmene uno piu` comodo!!!``
Io vi do` la soluzione,seguitelo in tutti i suoi minimi particolari,senza indugi,senza compromessi....
1)Cominciate a mangare sempre di meno,fino a farvi venire lo schifo di cio` che vi mette vostra madre nel piatto e se la ricetta e` sempre stata una delle vostre piu` preferite,allora sputateci dentro!
2)Attaccate allo specchio la foto di Nicole Kidman a grandezza naturale e cominciate a ridere per quanto siete orridamente dimagrite da schifo in cosi` poco tempo.
3)Ogni giorno prendetevi a cazzotti nello stomaco e se arrivati ad un certo punto siete esauste, chiedete l`aiuto di qualcuno che non vi ha mai tenute tanto a cuore.Il vostro peso supera la 80ina di kili,allora eseguite l`allenamento facendolo con i calci (qui potete addirittura sdraiarvi a terra e farvi saltare addosso come tappetino per i bimbi che si vede a volte in qualche festa locale)
4)Nell`antica Roma era di usanza dopo aver consumato un pasto, infilarsi propositamente le dita in gola ed egurgitare tutta la materia appena degustata...bene,fatelo 4 volte al giorno per 7 giorni,ma attenzione nessuno vi ha detto che dovete per forza aver dovuto consumare un pasto prima di farlo.
5)Quando sarete sulla tazza del vostro cesso,cercate di impegnarvi al massimo nello scaricare il tutto dalle vostre chiappone,arrossite dallo sforzo fino a farvi mancar l`aria,a tal punto,se necessario, da andare in prolasso anale.
Bene,se seguite questa semplice e facilissima dieta alla lettera,troverete risultati stupefacendi gia` dopo pochissimi mesi,sempre se prima non cadrete in depressione o in qualche strana malattia fisica,per qualsiasi dubbio,rivolgetevi gia` all`onoranze funebri piu` vicino!
Un saluto
Io vi do` la soluzione,seguitelo in tutti i suoi minimi particolari,senza indugi,senza compromessi....
1)Cominciate a mangare sempre di meno,fino a farvi venire lo schifo di cio` che vi mette vostra madre nel piatto e se la ricetta e` sempre stata una delle vostre piu` preferite,allora sputateci dentro!
2)Attaccate allo specchio la foto di Nicole Kidman a grandezza naturale e cominciate a ridere per quanto siete orridamente dimagrite da schifo in cosi` poco tempo.
3)Ogni giorno prendetevi a cazzotti nello stomaco e se arrivati ad un certo punto siete esauste, chiedete l`aiuto di qualcuno che non vi ha mai tenute tanto a cuore.Il vostro peso supera la 80ina di kili,allora eseguite l`allenamento facendolo con i calci (qui potete addirittura sdraiarvi a terra e farvi saltare addosso come tappetino per i bimbi che si vede a volte in qualche festa locale)
4)Nell`antica Roma era di usanza dopo aver consumato un pasto, infilarsi propositamente le dita in gola ed egurgitare tutta la materia appena degustata...bene,fatelo 4 volte al giorno per 7 giorni,ma attenzione nessuno vi ha detto che dovete per forza aver dovuto consumare un pasto prima di farlo.
5)Quando sarete sulla tazza del vostro cesso,cercate di impegnarvi al massimo nello scaricare il tutto dalle vostre chiappone,arrossite dallo sforzo fino a farvi mancar l`aria,a tal punto,se necessario, da andare in prolasso anale.
Bene,se seguite questa semplice e facilissima dieta alla lettera,troverete risultati stupefacendi gia` dopo pochissimi mesi,sempre se prima non cadrete in depressione o in qualche strana malattia fisica,per qualsiasi dubbio,rivolgetevi gia` all`onoranze funebri piu` vicino!
Un saluto
mercoledì 20 agosto 2008
Frasi e massime
Credo che il sesso sia una delle cose più belle, naturali e salutari che il denaro possa comprare." (Tom Clancy)
"Avete presente "quella faccia" che fanno le donne quando vogliono fare sesso? Neanche io." (Steve Martin)
"Fare sesso è come giocare a bridge. Se non hai un buon compagno è meglio che tu abbia una buona mano." (Woody Allen)
"La bisessualitá raddoppia istantaneamente le tue possibilitá di un appuntamento il sabato sera." (Rodney Dangerfield)
"Ci sono vari strumenti meccanici che aumentano l'eccitazione sessuale, specialmente nelle donne. Tra i più importanti sicuramente c'è la Mercedes-Benz 380SL." (Lynn Lavner)
"Lasciare il sesso alle femministe è come lasciare il tuo cane durante le vacanze all'impagliatore." (Matt Barry)
"Il sesso a 90 anni è come giocare a biliardo con una corda." (George Burns)
"Il sesso è una delle nove ragioni della reincarnazione. Le altre otto non sono importanti." (George Burns)
"Forse le donne sanno fingere gli orgasmi. Ma gli uomini sanno fingere intere relazioni." (Sharon Stone)
"La mia ragazza rideva sempre durante il sesso, a prescindere da cosa stesse leggendo." (Steve Jobs, fondatore di Apple Computers)
"Mia madre non ha mai colto l'ironia nel darmi del figlio di puttana." (Jack Nicholson)
"Clinton ha mentito. Un uomo può dimenticare dove parcheggia o dove vive, ma non dimentica mai il sesso orale, a prescindere da quanto è fatto male." (Barbara Bush, ex First Lady degli Stati Uniti)
"Ah, si, il divorzio, dalla parola latina che significa strappare i genitali di un uomo attraverso il suo portafogli." (Robin Williams)
"Le donne si lamentano della sindrome premestruale, ma penso a quel momento come l'unico momento del mese in cui posso essere me stessa." (Roseanne)
"Le donne hanno bisogno di una ragione per fare sesso. Gli uomini hanno bisogno solo di un posto." (Billy Crystal)
"Secondo un nuovo sondaggio, le donne dicono che si sentono più a loro agio spogliandosi davanti agli uomini che non davanti alle donne. Dicono che le donne giudicano troppo, mentre, naturalmente, gli uomini sono semplicemente grati." (Robert De Niro)
"C'è una nuova emergenza medica. I dottori dicono che ci sono molti uomini che hanno reazioni allergiche ai profilattici di lattice. Dicono che causano grossi rigonfiamenti. Mi chiedo quale sia il problema." (Dustin Hoffman)
"Vedi, il problema è che Dio ha dato agli uomini un cervello e un pene, ma sangue a sufficienza per far funzionare solo uno dei due alla volta." (Robin Williams)
"Avete presente "quella faccia" che fanno le donne quando vogliono fare sesso? Neanche io." (Steve Martin)
"Fare sesso è come giocare a bridge. Se non hai un buon compagno è meglio che tu abbia una buona mano." (Woody Allen)
"La bisessualitá raddoppia istantaneamente le tue possibilitá di un appuntamento il sabato sera." (Rodney Dangerfield)
"Ci sono vari strumenti meccanici che aumentano l'eccitazione sessuale, specialmente nelle donne. Tra i più importanti sicuramente c'è la Mercedes-Benz 380SL." (Lynn Lavner)
"Lasciare il sesso alle femministe è come lasciare il tuo cane durante le vacanze all'impagliatore." (Matt Barry)
"Il sesso a 90 anni è come giocare a biliardo con una corda." (George Burns)
"Il sesso è una delle nove ragioni della reincarnazione. Le altre otto non sono importanti." (George Burns)
"Forse le donne sanno fingere gli orgasmi. Ma gli uomini sanno fingere intere relazioni." (Sharon Stone)
"La mia ragazza rideva sempre durante il sesso, a prescindere da cosa stesse leggendo." (Steve Jobs, fondatore di Apple Computers)
"Mia madre non ha mai colto l'ironia nel darmi del figlio di puttana." (Jack Nicholson)
"Clinton ha mentito. Un uomo può dimenticare dove parcheggia o dove vive, ma non dimentica mai il sesso orale, a prescindere da quanto è fatto male." (Barbara Bush, ex First Lady degli Stati Uniti)
"Ah, si, il divorzio, dalla parola latina che significa strappare i genitali di un uomo attraverso il suo portafogli." (Robin Williams)
"Le donne si lamentano della sindrome premestruale, ma penso a quel momento come l'unico momento del mese in cui posso essere me stessa." (Roseanne)
"Le donne hanno bisogno di una ragione per fare sesso. Gli uomini hanno bisogno solo di un posto." (Billy Crystal)
"Secondo un nuovo sondaggio, le donne dicono che si sentono più a loro agio spogliandosi davanti agli uomini che non davanti alle donne. Dicono che le donne giudicano troppo, mentre, naturalmente, gli uomini sono semplicemente grati." (Robert De Niro)
"C'è una nuova emergenza medica. I dottori dicono che ci sono molti uomini che hanno reazioni allergiche ai profilattici di lattice. Dicono che causano grossi rigonfiamenti. Mi chiedo quale sia il problema." (Dustin Hoffman)
"Vedi, il problema è che Dio ha dato agli uomini un cervello e un pene, ma sangue a sufficienza per far funzionare solo uno dei due alla volta." (Robin Williams)
Famiglia particolare
Una donna di 60 anni torna a casa e sente dei rumori strani in camera di sua figlia di 40 anni. Entra e la vede a giocare con un vibratore:
"COSA STAI FACENDO?" esclama la mamma!
"Mamma, guardami! Ho 40 anni, sono brutta e non mi sposero' mai! Questo sara' mio marito d'ora in poi!".
La mamma esce scuotendo la testa e piangendo. Il giorno dopo il padre entra in casa e sente dei rumori in camera della figlia, e quando entra la vede a usare il vibratore.
"Che diavolo stai facendo?" urla!
E lei: "Ho gia' detto alla mamma: sono brutta, ho 40 anni e non avro' mai un mio uomo, cosi' questo sara' mio marito!".
Il padre esce scuotendo la testa.
Il giorno dopo la mamma entra e vede suo marito con una lattina di birra in una mano e il vibratore nell'altra mentre guarda una partita di football alla televisione.
"Per Dio, cosa stai facendo??" dice lei mentre piange!
E lui: "E cosa credi stia facendo? Sto guardando la TV e bevendo una birra con mio genero!!"
"COSA STAI FACENDO?" esclama la mamma!
"Mamma, guardami! Ho 40 anni, sono brutta e non mi sposero' mai! Questo sara' mio marito d'ora in poi!".
La mamma esce scuotendo la testa e piangendo. Il giorno dopo il padre entra in casa e sente dei rumori in camera della figlia, e quando entra la vede a usare il vibratore.
"Che diavolo stai facendo?" urla!
E lei: "Ho gia' detto alla mamma: sono brutta, ho 40 anni e non avro' mai un mio uomo, cosi' questo sara' mio marito!".
Il padre esce scuotendo la testa.
Il giorno dopo la mamma entra e vede suo marito con una lattina di birra in una mano e il vibratore nell'altra mentre guarda una partita di football alla televisione.
"Per Dio, cosa stai facendo??" dice lei mentre piange!
E lui: "E cosa credi stia facendo? Sto guardando la TV e bevendo una birra con mio genero!!"
martedì 19 agosto 2008
Fa sesso con la panchina - incastrato
Pericoloso raptus erotico di un 41enne in un parco di Hong Kong: deciso a masturbarsi, infila il suo membro nel buco di una panchina e rimane incastrato. Inutili i soccorsi sul posto, gli infermieri lo hanno portato d'urgenza al pronto soccorso con la "sua" panchina. Dopo quattro ore i medici sono riusciti a separare la strana coppia, ma se fosse passata un'altra ora i dottori avrebbero dovuto amputarlo.
L'uomo, descritto dalla polizia come un tipo "solitario e disturbato", si era introdotto di notte nel parco cittadino ma l'eccitazione lo ha messo in una gran brutta situazione. Non è comunque l'unico caso di romantico solitario alle prese con oggetti strani.
Ultimamente ci sono stati diversi casi di persone sorprese a Hong Kong a fare sesso in strano situazioni: nello scorso mese di maggio, il signor Edward Smith venne sorpreso in atteggiamenti intimi con una Maggiolino della Volkswagen.
Il signor Robert Stewart è stato invece inserito nella lista dei molestatori sessuali per aver copulato con una bicicletta.
http://www.tgcom.mediaset.it/mondo/artic...olo424237.shtml
L'uomo, descritto dalla polizia come un tipo "solitario e disturbato", si era introdotto di notte nel parco cittadino ma l'eccitazione lo ha messo in una gran brutta situazione. Non è comunque l'unico caso di romantico solitario alle prese con oggetti strani.
Ultimamente ci sono stati diversi casi di persone sorprese a Hong Kong a fare sesso in strano situazioni: nello scorso mese di maggio, il signor Edward Smith venne sorpreso in atteggiamenti intimi con una Maggiolino della Volkswagen.
Il signor Robert Stewart è stato invece inserito nella lista dei molestatori sessuali per aver copulato con una bicicletta.
http://www.tgcom.mediaset.it/mondo/artic...olo424237.shtml
TRUCCO PER SCRIVERE I COMMENTI AI MINORENNI SU NETLOG
Ebbene si un trucco esiste.
volete commentare una bella 17enne ma voi avete 18 anni e non ve lo fa fare?
Volete prendere per culo un bimbominchia ma non ve lo fa fare perchè è minorenne?
cCè un modo per aggirare l'ostacolo.
Andate in impostazioni, cambiati l'eta' e mettiti minorenne , scrivi il commento e torna maggiorenne.
Si è una cazzata, ma molti nn ci avevano pensato.
volete commentare una bella 17enne ma voi avete 18 anni e non ve lo fa fare?
Volete prendere per culo un bimbominchia ma non ve lo fa fare perchè è minorenne?
cCè un modo per aggirare l'ostacolo.
Andate in impostazioni, cambiati l'eta' e mettiti minorenne , scrivi il commento e torna maggiorenne.
Si è una cazzata, ma molti nn ci avevano pensato.
lunedì 18 agosto 2008
domenica 17 agosto 2008
Giovani odierni , Ragazzi e Ragazze dai 13 ai 18 anni
Raccolta di commenti ai miei Blog di Netlog di Ragazze e Ragazzi dai 13 ai 18 anni
Da non perdere.....
Tirate voi le conclusioni
1) Dal Post "Cara donna perchè"
fai le foto con la bocca a cuore? xk mI vA cOsì dEvO kIEdErE a tE il pErmEsso??
fai sondaggi del tipo "come mi trovi" (bella, sexy, se po fe ecc.. ) nonostante hai 20 e passa anni? e SE nE AvEssi mEnO Di 20 cOSa cAmBiA????
mostri foto seminude o in pose duddu? xK hO Un fIsIcO kE mE lO pErmEttE t bAsTA???
mandi le catene in continuazione? xk nN m PasSa uN cAzzO oK???
(romana) perchè parli sempre in dialetto? xK loRO pArLaNo cOSì..tU xk DeVi cRiTiCaRe???
la vostra vita si svolge in bagno o in camera da letto? (le foto si possono fare in altri luoghi) Ah sI?? cAzzO..POTevI dIRmELo nO??? pENsAvo k fOSsE vIeTAto fArlE dA AlTrE pSrTi x foRtunA kE c sEi tU
perchè srivi In.QuEsTo.MoDo? xK fA sTyLe.. fORsE nN cOnOSci Il sIgNiFiCato d QUeStA pARola...
non sarà il caso di crescere????? QuANdo Lo fARAi Tu fORse pEnSerò A cresCerE...
kE kAZzAtA... eVItA...
2) Stesso Post di prima
regà ROma e rROmanO regnanOoOoOo!!...
ma levateve dar cazzO vOi che criticate!...
i dialetti sOnO fatti per essere parlati..
e nOi li scrivemO pure?!..
quindi?!...il prOblema vOstrO qual'è?!
e pOi nOn sO sOlO i rOmani...
O ma i napOletani nOn scrivOnO in dialettO?!..
è che se fannO sentì e vedè sOprattutO i rOmani quà su netlOg...
quindi ce criticate sOlO a nOi...
pure quelli de milanO scrivOnO in dialettO..
nOn prOpriO cOme nOi..ma nOn pOrtamO avanti il nOstrO!!
e in maniera fiera!...
e pOi se capisce...
nOn rOmpete le palle!....O pOi se nOo capite sO prOblemi vOstri
è...se vede che nsO cOse che ve devOn§O nteressà!!
3) Ancora Quello di prima
VIVA ROMA E LE ROMANE CONTINUATE A FA LA BOCCA A CORE CONTINUATE A PARLà IN DIALETTO , FATE LE FOTO SEMINUDE COSì KI HA INDETTO STI PERCHè SE PO FA LE SEGHETTE........VIVA IL DIALETTO ROMANO KE è IL MIGLIORE A VOI VE FA RABBIA KE NUN LO POTETE PARLà , E POI L'IMPORTANTE è KE PIACETE A MEQLL LASCIATELO STA
DAJE ROMA
4) Semre da "CARA DONNA PERCHE"
missaprincess_1993 (2 minuti fa)
famo le foto a bocca e se vedi bene anke gli okki e i capelli x essere sexy
mettiamo i sondaggi del tipo come mi trovi xkè avolte l'impressione è molto (ma nnn tutto)
le foto le sciegliemo noi cn pose nostre
si manda la catena di santa antonio xkè se no te porta sfiga se nn la rimandi
parlo in dialetto xkè sono cresciuta in qst osto e me ne vanto e poi xkè è figo
le fame li xkp so trpp feschionn (in bagno e camera da letto)
scr4v0 4n qu3st0 m0d0 xkè è tr0pp0.avant4444444444444
scrivemo i nik hauzatta ama hauzetto ecc xkè amamo de bene qua xsona
tutti fanno i concorsii(xro io no nn è n3l m4o st4l333)
mettono il link e diciamo ki mi votera forse xkè partecipiano adf un concorso (miss netlog)
DA MISSAPRINCESS
4) il post è sempre lo stesso
A) hai.ragione.ma.sai.1.cs.i.tuoi.blog.se.anke.sn.ver- - itieri.ora.sembra.ke.+.ke.altro.c.stia.marciando.s- - ul.modo.d.fare.dei.comunitari.d.netlog....qnd.se.x- - .te.qst.fa.male.e.nn.t.piace.l'iscirizione.nn.è.o- - bbligatoria...
oddio piskè qnti perchè .... cioè piskè se senti kme parlo io kn l amici mia te metti paura...o kme scrivo...xò x me è na cosa normale mika faccio qllo ke faccio xkè è la moda..ma xkè so cresciuta kosi..te ce abitui a certe cose...!
kme te posso di ...vedi de capi te...ciauzzz
C) ma te fai sti inerventi der kazzo giusto pe riceve komenti?ognuno fa km kazzo je pare....1 manko + su na chat po sta ke te kritikano!boh
Da non perdere.....
Tirate voi le conclusioni
1) Dal Post "Cara donna perchè"
fai le foto con la bocca a cuore? xk mI vA cOsì dEvO kIEdErE a tE il pErmEsso??
fai sondaggi del tipo "come mi trovi" (bella, sexy, se po fe ecc.. ) nonostante hai 20 e passa anni? e SE nE AvEssi mEnO Di 20 cOSa cAmBiA????
mostri foto seminude o in pose duddu? xK hO Un fIsIcO kE mE lO pErmEttE t bAsTA???
mandi le catene in continuazione? xk nN m PasSa uN cAzzO oK???
(romana) perchè parli sempre in dialetto? xK loRO pArLaNo cOSì..tU xk DeVi cRiTiCaRe???
la vostra vita si svolge in bagno o in camera da letto? (le foto si possono fare in altri luoghi) Ah sI?? cAzzO..POTevI dIRmELo nO??? pENsAvo k fOSsE vIeTAto fArlE dA AlTrE pSrTi x foRtunA kE c sEi tU
perchè srivi In.QuEsTo.MoDo? xK fA sTyLe.. fORsE nN cOnOSci Il sIgNiFiCato d QUeStA pARola...
non sarà il caso di crescere????? QuANdo Lo fARAi Tu fORse pEnSerò A cresCerE...
kE kAZzAtA... eVItA...
2) Stesso Post di prima
regà ROma e rROmanO regnanOoOoOo!!...
ma levateve dar cazzO vOi che criticate!...
i dialetti sOnO fatti per essere parlati..
e nOi li scrivemO pure?!..
quindi?!...il prOblema vOstrO qual'è?!
e pOi nOn sO sOlO i rOmani...
O ma i napOletani nOn scrivOnO in dialettO?!..
è che se fannO sentì e vedè sOprattutO i rOmani quà su netlOg...
quindi ce criticate sOlO a nOi...
pure quelli de milanO scrivOnO in dialettO..
nOn prOpriO cOme nOi..ma nOn pOrtamO avanti il nOstrO!!
e in maniera fiera!...
e pOi se capisce...
nOn rOmpete le palle!....O pOi se nOo capite sO prOblemi vOstri
è...se vede che nsO cOse che ve devOn§O nteressà!!
3) Ancora Quello di prima
VIVA ROMA E LE ROMANE CONTINUATE A FA LA BOCCA A CORE CONTINUATE A PARLà IN DIALETTO , FATE LE FOTO SEMINUDE COSì KI HA INDETTO STI PERCHè SE PO FA LE SEGHETTE........VIVA IL DIALETTO ROMANO KE è IL MIGLIORE A VOI VE FA RABBIA KE NUN LO POTETE PARLà , E POI L'IMPORTANTE è KE PIACETE A MEQLL LASCIATELO STA
DAJE ROMA
4) Semre da "CARA DONNA PERCHE"
missaprincess_1993 (2 minuti fa)
famo le foto a bocca e se vedi bene anke gli okki e i capelli x essere sexy
mettiamo i sondaggi del tipo come mi trovi xkè avolte l'impressione è molto (ma nnn tutto)
le foto le sciegliemo noi cn pose nostre
si manda la catena di santa antonio xkè se no te porta sfiga se nn la rimandi
parlo in dialetto xkè sono cresciuta in qst osto e me ne vanto e poi xkè è figo
le fame li xkp so trpp feschionn (in bagno e camera da letto)
scr4v0 4n qu3st0 m0d0 xkè è tr0pp0.avant4444444444444
scrivemo i nik hauzatta ama hauzetto ecc xkè amamo de bene qua xsona
tutti fanno i concorsii(xro io no nn è n3l m4o st4l333)
mettono il link e diciamo ki mi votera forse xkè partecipiano adf un concorso (miss netlog)
DA MISSAPRINCESS
4) il post è sempre lo stesso
A) hai.ragione.ma.sai.1.cs.i.tuoi.blog.se.anke.sn.ver- - itieri.ora.sembra.ke.+.ke.altro.c.stia.marciando.s- - ul.modo.d.fare.dei.comunitari.d.netlog....qnd.se.x- - .te.qst.fa.male.e.nn.t.piace.l'iscirizione.nn.è.o- - bbligatoria...
oddio piskè qnti perchè .... cioè piskè se senti kme parlo io kn l amici mia te metti paura...o kme scrivo...xò x me è na cosa normale mika faccio qllo ke faccio xkè è la moda..ma xkè so cresciuta kosi..te ce abitui a certe cose...!kme te posso di ...vedi de capi te...ciauzzz
C) ma te fai sti inerventi der kazzo giusto pe riceve komenti?ognuno fa km kazzo je pare....1 manko + su na chat po sta ke te kritikano!boh
Facce da culo... ehm da emo :D
Volevate vedere delle facce da culo.... ehm da emo?
Eccovi accontentati :D
Che dire, la prima è spettacolare, sembra veramente un culo :D
giovedì 14 agosto 2008
Cose che vorrei sul Tom Tom
Il Tom Tom e più in generale i navigatori satellitari sono una delle più grandi invnzioni degli ultimi anni, non c'è dubbio.
Se prima eravamo costretti a dimenarci tra cartine ed inidicazioni stradali, ora possiamo perderci per strada grazie al gps, senza quindi fare la figura dei coglioni.
Però sento che manca qualcosa nel Tom Tom, per cui faccio queste richieste a chi lo produce.
VOCI
Se ne sono sentite di tutte i colori: da quella di Ranzani e dei vari comici da un tormentone e via a tutti i dialetti possibili e imaginabili.
Però io vorrei altre voci per il mio Tom Tom, tra queste vorrei:
- Voce di Berlusconi, che non ti dice mai di andare a sinistra perchè "Solo un coglione va a sinistra, cribbio!!"
- Voce i Prodi, giusta per prendere un bel colpo di sonno mentre viaggi (tanto ci pensano gli avvisi degli autovelox a svegliarti)
- Voce di maschio che parla coi rutti, forse un pò difficile da capire, ma d'indubbio fascino e finezza
- Punto d'interesse con tutte le zone di prostituzione in Italia. Le zone coi trans però si mettono in un file a parte, per evitare di beccare donne dal nome Ugo e con un qualcosa in più nelle mutande.
- Punto d'interesse con tutte le zone di spaccio: metti mai che ti serva un pò di robba buona, almeno sai dove cercarla.
mercoledì 13 agosto 2008
Cura dimagrante per uomini
Clicca sull'immagine per vederla più in grande.Vignetta dedicata ad un certo F.Z, che interpreta il ruolo del mandingo dimagrante :D
"NOTIZIE DALL`INDIA" by metafora87
Sono in India..."chefiiiico!"direte voi...
"cheschiiiiifo", invece dico io...
ok...si sapeva che questo paese non stava messo tanto bene ma oramai girava la voce che fosse molto progredito e che ci avesse addirittura superato in tecnologia e informatizzazione...
Dico solo che questo pentium 2 su cui, per volersi male, hanno installato Vista, e' l'unica cosa che ho trovato disponibile da 5 giorni a questa parte...
Ma il problema vero non e' l'informatica...e' come vive la gente...la stazione dalle 7 di sera e' un condominio...si riempe tutta di persone che dormono per terra con i loro begli abiti colorati, persone diciamo "normali"...non come un "punkabbestia" nostro...gente che se la vedi in giro e' perche' lavora in un hotel ecc...poi alla sera...stazione...
Per non parlaredi quelli che tirano i biciriscio'...finita la giornata di lavoro (senza cambiarsi o altro) semplicemente si ritirano nel riscio'(aperto) e dormono li'...
Infine ci sono dei simpatici omini (che assieme a quelli gia' detti formano la meta' della popolazione indiana) che dormono nelle baraccopoli fuori Dehli ecc. e al mattino(li ho sfortunatamente visti dal treno) vanno a defecare davanti alle "abitazioni", tutti assieme...
Ah ovviamente vichiederete....ma dove la fanno quelli che dormono in stazione....
la risposta e'.........LE ROTAIE...al mattino c'e' un fortunello che ha il compito di lavarle dagli escrementi con un idrante...
Mi si avvicinano dei bambini di 5 anni chiedendomi qualcosa, bambini che cerco di non pensare quale realta' abbiano finora vissuto, e tutti si scansano e li mandano via...trovo una penna (quella fregata nell'albergo) e gliela do...avreste dovuto vedere come era contento! e' stato un 20 minuti a capire come funzionava e poi e' tornato da me facendomi vedere che aveva scritto qualcosa sulla sua manina...
a dirla tutta io mi sento una merda per come vivo in Italia e spero tutti possano capire che anche se la nostra terra ha alcuni difettucci, siamo stati a dir poco forunati a nascervi...
Ad ogni modo l'India offre molto di piu'(tra cui i CONSIGLI su come trattare le donne che mi ha dato una delle mie guide che e' islamica...da non perdere)..........AMAZING INDIA come dicono le agenzie di viaggio locali...
e infatti ho molto da raccontarvi ma questo alla prossima puntata...SPERO DI RIUSCIRE AD INSERIRE QUALCHE FOTO...non saro' connesso per motivi vari ma mi riconnettero' domani...commentate a volonta'
da Taragarth
Lorenzo
"cheschiiiiifo", invece dico io...
ok...si sapeva che questo paese non stava messo tanto bene ma oramai girava la voce che fosse molto progredito e che ci avesse addirittura superato in tecnologia e informatizzazione...
Dico solo che questo pentium 2 su cui, per volersi male, hanno installato Vista, e' l'unica cosa che ho trovato disponibile da 5 giorni a questa parte...
Ma il problema vero non e' l'informatica...e' come vive la gente...la stazione dalle 7 di sera e' un condominio...si riempe tutta di persone che dormono per terra con i loro begli abiti colorati, persone diciamo "normali"...non come un "punkabbestia" nostro...gente che se la vedi in giro e' perche' lavora in un hotel ecc...poi alla sera...stazione...
Per non parlaredi quelli che tirano i biciriscio'...finita la giornata di lavoro (senza cambiarsi o altro) semplicemente si ritirano nel riscio'(aperto) e dormono li'...
Infine ci sono dei simpatici omini (che assieme a quelli gia' detti formano la meta' della popolazione indiana) che dormono nelle baraccopoli fuori Dehli ecc. e al mattino(li ho sfortunatamente visti dal treno) vanno a defecare davanti alle "abitazioni", tutti assieme...
Ah ovviamente vichiederete....ma dove la fanno quelli che dormono in stazione....
la risposta e'.........LE ROTAIE...al mattino c'e' un fortunello che ha il compito di lavarle dagli escrementi con un idrante...
Mi si avvicinano dei bambini di 5 anni chiedendomi qualcosa, bambini che cerco di non pensare quale realta' abbiano finora vissuto, e tutti si scansano e li mandano via...trovo una penna (quella fregata nell'albergo) e gliela do...avreste dovuto vedere come era contento! e' stato un 20 minuti a capire come funzionava e poi e' tornato da me facendomi vedere che aveva scritto qualcosa sulla sua manina...
a dirla tutta io mi sento una merda per come vivo in Italia e spero tutti possano capire che anche se la nostra terra ha alcuni difettucci, siamo stati a dir poco forunati a nascervi...
Ad ogni modo l'India offre molto di piu'(tra cui i CONSIGLI su come trattare le donne che mi ha dato una delle mie guide che e' islamica...da non perdere)..........AMAZING INDIA come dicono le agenzie di viaggio locali...
e infatti ho molto da raccontarvi ma questo alla prossima puntata...SPERO DI RIUSCIRE AD INSERIRE QUALCHE FOTO...non saro' connesso per motivi vari ma mi riconnettero' domani...commentate a volonta'
da Taragarth
Lorenzo
martedì 12 agosto 2008
Lui e Lei
LEI.
Mi sono svegliata nel primo pomeriggio nella fresca penombra della nostra camera, lui non c'era. Mi sono affacciata ed erá lì nel giardino a guardare i gerani, così sono rimasta ad osservarlo a lungo, com'era bello illuminato dal sole, con quei capelli morbidi che mi piace accarezzare e quelle labbra delicate che amo mordicchiare. Mi sono vestita in fretta e l'ho raggiunto, come mi ha visto ha sorriso, ci siamo abbracciati ed ho posato la mia guancia sulla sua maglietta nera e calda di sole, poi ho mosso i suoi capelli e ho mordicchiato il suo labbro... l'ho capito ormai da molto... lo amo!
LUI.
Dopo l'attrippata del pranzo sono andato in giardino per un po' di rutti in santa pace, dovevo pur sfogare tutta quella birra, lei è andata a dormire, la sentivo russare da qui. Mentre stavo pensando se andare a far pipì in bagno o risparmiare tempo ed orinare direttamente sui gerani mi sono sentito osservato, con la coda dell'occhio l'ho intravista dalla finestra, che palle proprio ora che volevo far pipì e poi fumarmi una sigaretta in santa pace. Mi ha raggiunto mentre cercavo di togliermi un pezzetto di oliva rimasto tra i denti, lei deve averlo scambiato per un sorriso così mi ha abbracciato, ha poggiato la guancia sulla maglietta sporcandomi con quel cazzo di rossetto, poi ha fatto le due cose che odio di più al mondo, mi ha spettinato, eppure lo sa che ci impiego due ore col pettine a mettere i capelli a posto, e poi mi ha mordicchiato il labbro facendomi la solita feritina... l'ho capito da molto... m'ha rotto le palle!
Mi sono svegliata nel primo pomeriggio nella fresca penombra della nostra camera, lui non c'era. Mi sono affacciata ed erá lì nel giardino a guardare i gerani, così sono rimasta ad osservarlo a lungo, com'era bello illuminato dal sole, con quei capelli morbidi che mi piace accarezzare e quelle labbra delicate che amo mordicchiare. Mi sono vestita in fretta e l'ho raggiunto, come mi ha visto ha sorriso, ci siamo abbracciati ed ho posato la mia guancia sulla sua maglietta nera e calda di sole, poi ho mosso i suoi capelli e ho mordicchiato il suo labbro... l'ho capito ormai da molto... lo amo!
LUI.
Dopo l'attrippata del pranzo sono andato in giardino per un po' di rutti in santa pace, dovevo pur sfogare tutta quella birra, lei è andata a dormire, la sentivo russare da qui. Mentre stavo pensando se andare a far pipì in bagno o risparmiare tempo ed orinare direttamente sui gerani mi sono sentito osservato, con la coda dell'occhio l'ho intravista dalla finestra, che palle proprio ora che volevo far pipì e poi fumarmi una sigaretta in santa pace. Mi ha raggiunto mentre cercavo di togliermi un pezzetto di oliva rimasto tra i denti, lei deve averlo scambiato per un sorriso così mi ha abbracciato, ha poggiato la guancia sulla maglietta sporcandomi con quel cazzo di rossetto, poi ha fatto le due cose che odio di più al mondo, mi ha spettinato, eppure lo sa che ci impiego due ore col pettine a mettere i capelli a posto, e poi mi ha mordicchiato il labbro facendomi la solita feritina... l'ho capito da molto... m'ha rotto le palle!
"Sono intollerante!!!" by Razorwip
Sì sì, sono intollerante, cari utenti di netlog, e voglio dirvelo con questo intervento.
Guardando le foto sotto i riflettori, ho visto i seguenti nomi:
-stronzo_dol...
-coatto....
-me ne frego..
-popo....
dunque:
"stronzo" e "coatto" sono 2 termini negativi: "stronzo" è forma volgare per dire "cacca", ed è sinonimo di "pezzo di merda". Ora, capisco la mancanza di autostima, probabilmente giustificata, però chiamarsi da soli "pezzi di merda" mi sembra eccessivo.
"Coatto" deriva dal latino, e penso sia bene che se ne conosca l'origine etimologica. "coactus" significa "costretto", e in italiano indica quella persona che è costretta da circostanze esterne e dal proprio carattere debole ad omologarsi ad una serie di comportamenti, vestiti, musica, compagnie, passatempi... tutto insomma. Questo giochetto permette a qualcuno + in alto di voi di controllarvi e di farvi perdere tempo e soldi dietro a cose completamente inutili, e nel frattempo queste persone si fottono l'italia.
"Me ne frego", classico detto mussoliniano, ci porterebbe a tutta una lunghissima disquisizione sul fascismo, ma penso basterà una citazione di Hitler: "Non avrei mai cominciato la guerra se Mussolini non fosse stato mio alleato". A voi le riflessioni del caso.
"popo"... forma diciamo romana per dire "proprio", piuttosto brutta a sentirsi, fa parte di tutta quella degenerazione della lingua italiana che oggi sembra "fare figo"...
Se ora qualcuno scrive "il mondo è bello perchè è vario", io rispondo che una cosa è vario, e una cosa è degenerato... è per gente come questa che un insetto, un rifiuto, un mollusco come fabrizio corona può permettersi di alzare la voce e dire che lui è qualcuno.. perchè gente come questa paga 10 euro per una foto con quegli 80 kg di letame, perchè compra le magliette della sua "linea di abbigliamento"...
E' per gente come questa che tutto intorno a noi l'Italia sta crollando... E volete che io non li disprezzi??
Guardando le foto sotto i riflettori, ho visto i seguenti nomi:
-stronzo_dol...
-coatto....
-me ne frego..
-popo....
dunque:
"stronzo" e "coatto" sono 2 termini negativi: "stronzo" è forma volgare per dire "cacca", ed è sinonimo di "pezzo di merda". Ora, capisco la mancanza di autostima, probabilmente giustificata, però chiamarsi da soli "pezzi di merda" mi sembra eccessivo.
"Coatto" deriva dal latino, e penso sia bene che se ne conosca l'origine etimologica. "coactus" significa "costretto", e in italiano indica quella persona che è costretta da circostanze esterne e dal proprio carattere debole ad omologarsi ad una serie di comportamenti, vestiti, musica, compagnie, passatempi... tutto insomma. Questo giochetto permette a qualcuno + in alto di voi di controllarvi e di farvi perdere tempo e soldi dietro a cose completamente inutili, e nel frattempo queste persone si fottono l'italia.
"Me ne frego", classico detto mussoliniano, ci porterebbe a tutta una lunghissima disquisizione sul fascismo, ma penso basterà una citazione di Hitler: "Non avrei mai cominciato la guerra se Mussolini non fosse stato mio alleato". A voi le riflessioni del caso.
"popo"... forma diciamo romana per dire "proprio", piuttosto brutta a sentirsi, fa parte di tutta quella degenerazione della lingua italiana che oggi sembra "fare figo"...
Se ora qualcuno scrive "il mondo è bello perchè è vario", io rispondo che una cosa è vario, e una cosa è degenerato... è per gente come questa che un insetto, un rifiuto, un mollusco come fabrizio corona può permettersi di alzare la voce e dire che lui è qualcuno.. perchè gente come questa paga 10 euro per una foto con quegli 80 kg di letame, perchè compra le magliette della sua "linea di abbigliamento"...
E' per gente come questa che tutto intorno a noi l'Italia sta crollando... E volete che io non li disprezzi??
sabato 9 agosto 2008
Sai Che Sei Cresciuto Nel VENETO ORIENTALE Se:
Sai che sei cresciuto nel Veneto Orientale se...
Quando sei in giro per l'Italia o all'estero per spiegare da dove vieni dici "da Venezia" ma poi aggiungi subito "non proprio, lì vicino"
Hai fatto le superiori a San Donà o a Portogruaro
Sai che "la costa" è indeclinabile, al massimo si può dire "do tochi de costa"
Sai che "la costa" però è anche una verdura cotta che si mangia insieme alla catalogna, anche se al supermercato si chiamano rispettivamente "bieta" e "cicoria"
Quando eri piccolo la tua casa era in mezzo ai campi, adesso è in mezzo ai capannoni
Ti danno un po' fastidio quelli che dicono "ghe se" invece di "l'é" e "beo" invece di "bel"
Sai che il radicchio sta benissimo con i fagioli
Almeno una volta ti hanno preso in giro per la tua zeta
Quando facevi le superiori volevi la patente per andare a Jesolo il sabato sera
Nel tuo dialetto le vocali alla fine delle parole non ci sono quasi mai
Non mangi il musetto solo a Capodanno
Sai che i becconi dei moscati possono fare veramente spizza
Sai che la polenta può essere anche bianca
Sai che gli abitanti di Ceggia si chiamano Zeiotti
Sai benissimo cosa sono le persiane e che i balconi non sono terrazzini
Sai cosa si grida dopo "Pan e vin", ma sai che anche che il falò si chiama casera
Quando eri piccolo la Befana aveva molta importanza e sai anche che era vestita da furlana
Quando vai a Venezia non ti senti un turista ma sei un po' a disagio
Alle Elementari ti hanno portato in gita alle idrovore o al Museo della Bonifica e ti hanno spiegato cos'era il chinino
Quando eri piccolo le vecchiette per strada ti chiedevano "Di chi si-tu ti?"
Pensi che la linea del treno Venezia-Trieste dovrebbe essere migliorata
Sai che il femminile di "grande" è "granda"
Pensi che i Mestrini quando parlano fanno un po' ridere
Almeno uno dei tuoi amici vive in una casa colonica, ma la maggior parte in villette costruite negli Anni 60
Sai che "a ciacoéa" non è un imperfetto ma è un presente
D'Estate ci metti poco per andare al mare
Sai che il salame cotto è buonissimo
Almeno una volta al giorno usi la Triestina
Se sei una ragazza hai sempre usato la piastra per capelli per lottare contro l'umidità, ma alla fine ti sei arresa
Da piccolo ti costringevano ad andare a vendemmiare e non ti lasciavano guidare il trattore
Sai che i sintomi dell'influenza sono "miseria, mal i osi, brutta ziera e poca voia"
Ti sei sempre chiesto perchè vivi a pochi chilometri dalla città più bella del mondo ma il posto dove vivi tu di bello ha ben poco
Per le strade le code più che i camion le fanno i trattori
Quando sei all'estero se ti chiedono se la tua famiglia ha una gondola non capisci bene la domanda e sei un po' in imbarazzo
D'Estate sai riconoscere i Tedeschi a duecento metri di distanza
Sai che si dice "mi magne" e non "mi magno", "nden" e non "andemo", "ndee" e non "ndavo"
Qualche volta fai un po' di confusione tra zucchine, zucoi, cucumeri, cetrioli, cocomeri e angurie
Quando sei in giro per l'Italia o all'estero per spiegare da dove vieni dici "da Venezia" ma poi aggiungi subito "non proprio, lì vicino"
Hai fatto le superiori a San Donà o a Portogruaro
Sai che "la costa" è indeclinabile, al massimo si può dire "do tochi de costa"
Sai che "la costa" però è anche una verdura cotta che si mangia insieme alla catalogna, anche se al supermercato si chiamano rispettivamente "bieta" e "cicoria"
Quando eri piccolo la tua casa era in mezzo ai campi, adesso è in mezzo ai capannoni
Ti danno un po' fastidio quelli che dicono "ghe se" invece di "l'é" e "beo" invece di "bel"
Sai che il radicchio sta benissimo con i fagioli
Almeno una volta ti hanno preso in giro per la tua zeta
Quando facevi le superiori volevi la patente per andare a Jesolo il sabato sera
Nel tuo dialetto le vocali alla fine delle parole non ci sono quasi mai
Non mangi il musetto solo a Capodanno
Sai che i becconi dei moscati possono fare veramente spizza
Sai che la polenta può essere anche bianca
Sai che gli abitanti di Ceggia si chiamano Zeiotti
Sai benissimo cosa sono le persiane e che i balconi non sono terrazzini
Sai cosa si grida dopo "Pan e vin", ma sai che anche che il falò si chiama casera
Quando eri piccolo la Befana aveva molta importanza e sai anche che era vestita da furlana
Quando vai a Venezia non ti senti un turista ma sei un po' a disagio
Alle Elementari ti hanno portato in gita alle idrovore o al Museo della Bonifica e ti hanno spiegato cos'era il chinino
Quando eri piccolo le vecchiette per strada ti chiedevano "Di chi si-tu ti?"
Pensi che la linea del treno Venezia-Trieste dovrebbe essere migliorata
Sai che il femminile di "grande" è "granda"
Pensi che i Mestrini quando parlano fanno un po' ridere
Almeno uno dei tuoi amici vive in una casa colonica, ma la maggior parte in villette costruite negli Anni 60
Sai che "a ciacoéa" non è un imperfetto ma è un presente
D'Estate ci metti poco per andare al mare
Sai che il salame cotto è buonissimo
Almeno una volta al giorno usi la Triestina
Se sei una ragazza hai sempre usato la piastra per capelli per lottare contro l'umidità, ma alla fine ti sei arresa
Da piccolo ti costringevano ad andare a vendemmiare e non ti lasciavano guidare il trattore
Sai che i sintomi dell'influenza sono "miseria, mal i osi, brutta ziera e poca voia"
Ti sei sempre chiesto perchè vivi a pochi chilometri dalla città più bella del mondo ma il posto dove vivi tu di bello ha ben poco
Per le strade le code più che i camion le fanno i trattori
Quando sei all'estero se ti chiedono se la tua famiglia ha una gondola non capisci bene la domanda e sei un po' in imbarazzo
D'Estate sai riconoscere i Tedeschi a duecento metri di distanza
Sai che si dice "mi magne" e non "mi magno", "nden" e non "andemo", "ndee" e non "ndavo"
Qualche volta fai un po' di confusione tra zucchine, zucoi, cucumeri, cetrioli, cocomeri e angurie
venerdì 8 agosto 2008
Il cliente ha sempre ragione
Lavoro da qualche anno in un mega negozio di elettrodomestici all'interno di un mega centro commerciale della capitale....o meglio nella zona costiera della capitale....Vabbe oooo a Fiumicino dentro Parco Leonardo..... e capita spesso di incontrare un certo tipo di persone veramente stravaganti,clienti spaesati immersi nel paese dei balocchi!!!!! Gente che si perde tra la deficienza.....eee....gli scaffali dei prodotti!!!!!
Ora avrete il piacere di leggere alcune delle perle dette da queste persone, trafugate dagli "archivi segreti" del negozio.
La lista comprende le piu classiche....e le piu impensabili robbbbbbbba da nnn credere!!!!!
-- "Scusi lavora qui"
"No pensavo fosse carnevale e volevo essere come tutti gli altri qua dentro indossando questa divisa
-- Davanti la parete delle batterie..." scusi vendete batterie?"
"No signora quelle che vede davanti a lei sono le loro foto per ricordarle"
-- "Pago in cassa laggiù?"
"No se vuole puo darli a me e ce li porto io"
-- " Scusi avete vibratori massagianti a 3 testine per i peli delle gambe?" SILKEPIL
" No signora solo ad una testa per quelli in mezzo alle gambe"
-- Durante le fasi di vendita.....durate 1ora e mezza "pero all'altro negozio costa di meno"
e allora vai a comprarlo lì invece di stressare la vita a me
-- " Vendete i cessi?"
no comment!!!!!
-- " Scusi ma se lo prendo oggi posso pagarlo fra 9 mesi in contanti"
" Ma si dai......tanto chi se ne accorge!!!!!!!
-- " Ma i televisori LCD si vedono con l'antenna normale di casa mia?"
" ma noooo solo con quella "normale" del suo vicino Signore
-- " Avete per caso le tessere mediaset per vedere le partite su Sky?"
" No abbiamo le tessere di ricambio per il suo cervello"
-- "Vorrei comprare un coso per i cosetti del computer che quando li scarico me li mette dentro e non li
devo salvare dentro il coso del pc mio"
interpretate come volete.....io gli ho detto di provare a chiedere ai PUFFI
-- Sabato pomeriggio....."Pronto?? volevo sapere se eravate aperti?"
"Si signora se non rispondevo pensava che eravamo chiusi?"
" No perche ho gli operai a casa e non so se posso venire"
e allora mi chiedo....che cazzo chiami a fa?
-- "Ma questo televisore è un lcd o un plasmon?"
"Per scoprirlo provi a metterlo nel latte e mi dica quello piu buono"
-- 8 persone nel reparto tutte impegnate....
"Scusi ma non c'è nessuno qui?
"Ehm no signora gli altri sono delle comparse"
-- " Se adesso non ho soldi come faccio a pagare?"
" Ha provato con la magia?"
-- Una mamma per calmare un bimbo irrequieto dice" Se non la fai finita ti faccio strillare dall'uomo nero!!!!!"
Il mio collega è di colore!!!!
-- Alle 9 e mezza della sera...il negozio chiude alle 10.00 " Scusi ma non me lo potete portare oggi a
casa?"
"Un attimo Signore vedo se Babbo Natale ha spazio nella slitta e glielo faccio scendere dal camino"
-- Una signora compra una lavatrice e chiede:" Posso provare quella che avete qui se funziona?
daiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii ma come se fa a esse cosi mongoloidi
-- Una gentile vecchietta dice:" Scusa caro ma voi fate anche "prestazioni a domicilio?"
SENZA PAROLE....ma che schifo!!!!!!
-- "Signore mi scusi come paga?" "In contanti,in carta o in assegno?"
" Ho i buoni pasto!!!!!!"
ME VIENE DA PIANGE QUANDO DICONO STE STRONZATE!!!!!!!!
-- "Mi scusi ragazzo il mio bambino se la sta facendo sotto puo fare qualcosa?"
" Si signora se vuole le presto le mie mutande che sono piu grandi!!!!"
Vi giuro che ce ne sono delle altre......ma sono troppe da scrivere!!!!!!!!!
Ora avrete il piacere di leggere alcune delle perle dette da queste persone, trafugate dagli "archivi segreti" del negozio.
La lista comprende le piu classiche....e le piu impensabili robbbbbbbba da nnn credere!!!!!
-- "Scusi lavora qui"
"No pensavo fosse carnevale e volevo essere come tutti gli altri qua dentro indossando questa divisa
-- Davanti la parete delle batterie..." scusi vendete batterie?"
"No signora quelle che vede davanti a lei sono le loro foto per ricordarle"
-- "Pago in cassa laggiù?"
"No se vuole puo darli a me e ce li porto io"
-- " Scusi avete vibratori massagianti a 3 testine per i peli delle gambe?" SILKEPIL
" No signora solo ad una testa per quelli in mezzo alle gambe"
-- Durante le fasi di vendita.....durate 1ora e mezza "pero all'altro negozio costa di meno"
e allora vai a comprarlo lì invece di stressare la vita a me
-- " Vendete i cessi?"
no comment!!!!!
-- " Scusi ma se lo prendo oggi posso pagarlo fra 9 mesi in contanti"
" Ma si dai......tanto chi se ne accorge!!!!!!!
-- " Ma i televisori LCD si vedono con l'antenna normale di casa mia?"
" ma noooo solo con quella "normale" del suo vicino Signore
-- " Avete per caso le tessere mediaset per vedere le partite su Sky?"
" No abbiamo le tessere di ricambio per il suo cervello"
-- "Vorrei comprare un coso per i cosetti del computer che quando li scarico me li mette dentro e non li
devo salvare dentro il coso del pc mio"
interpretate come volete.....io gli ho detto di provare a chiedere ai PUFFI
-- Sabato pomeriggio....."Pronto?? volevo sapere se eravate aperti?"
"Si signora se non rispondevo pensava che eravamo chiusi?"
" No perche ho gli operai a casa e non so se posso venire"
e allora mi chiedo....che cazzo chiami a fa?
-- "Ma questo televisore è un lcd o un plasmon?"
"Per scoprirlo provi a metterlo nel latte e mi dica quello piu buono"
-- 8 persone nel reparto tutte impegnate....
"Scusi ma non c'è nessuno qui?
"Ehm no signora gli altri sono delle comparse"
-- " Se adesso non ho soldi come faccio a pagare?"
" Ha provato con la magia?"
-- Una mamma per calmare un bimbo irrequieto dice" Se non la fai finita ti faccio strillare dall'uomo nero!!!!!"
Il mio collega è di colore!!!!
-- Alle 9 e mezza della sera...il negozio chiude alle 10.00 " Scusi ma non me lo potete portare oggi a
casa?"
"Un attimo Signore vedo se Babbo Natale ha spazio nella slitta e glielo faccio scendere dal camino"
-- Una signora compra una lavatrice e chiede:" Posso provare quella che avete qui se funziona?
daiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii ma come se fa a esse cosi mongoloidi
-- Una gentile vecchietta dice:" Scusa caro ma voi fate anche "prestazioni a domicilio?"
SENZA PAROLE....ma che schifo!!!!!!
-- "Signore mi scusi come paga?" "In contanti,in carta o in assegno?"
" Ho i buoni pasto!!!!!!"
ME VIENE DA PIANGE QUANDO DICONO STE STRONZATE!!!!!!!!
-- "Mi scusi ragazzo il mio bambino se la sta facendo sotto puo fare qualcosa?"
" Si signora se vuole le presto le mie mutande che sono piu grandi!!!!"
Vi giuro che ce ne sono delle altre......ma sono troppe da scrivere!!!!!!!!!
Commento di una lettrice al direttore di For Man Magazine
Lo confesso.
Ho ceduto alla tentazione di comprare la nuova
rivista maschile "For men magazine".
Del resto, come
potevo resistere agli affascinanti argomenti annunciati dalla copertina
(che, tra parentesi, ritrae un tizio con una faccia da pirla e un
asciugamano di spugna bianca che fa tanto "figo da spogliatoio"?
Almeno quattro i titoli memorabili:
-
"Falle dire basta stanotte!".
- "Ricco entro Pasqua: 15
idee geniali".
- "Trucchi: mangi il doppio diventi la
metà".
- "Smetti di fumare e voli ai Caraibi".
Non vorrei deludere il geniale direttore Andrea Biavardi,
ma a far dire "BASTA" a una donna siete già tutti bravissimi da soli
poichè di solito ne abbiamo abbastanza dopo i primi tre minuti. La
vostra difficoltà sta nel farle dire "ANCORA!", al lim ite.
Ci pensi su, per il prossimo numero.
Riguardo allo slogan "Ricco entro Pasqua", beh, signor Biavardi, se
vuole fare le cose fatte bene, nel prossimo numero alleghi anche due
simpatici gadgets: passamontagna e chiave inglese.
Alla
promessa "Mangi il doppio e diventi la metà, invece, tenderei anche a
credere.
Bisogna vedere la metà di cosa; io se mangio il
doppio, signor Biavardi, divento l'esatta metà del Partenone, in
effetti.
Infine, sempre in copertina, campeggia la
scritta "Smetti di fumare e voli ai Caraibi".
Guardi
signor direttore, io non ho mai conosciuto uno che abbia smesso di
fumare e che sia andato in un'isola tropicale a festeggiare.
In compenso ho sentito un sacco di gente che ha
cominciato a fumare sostanze illecite e s'è fatta certi viaggi senza
neanche uscire di casa che lei neanche si immagina.
Ma
questo è solo l'inizio.
Una si illude che i l peggio sia
già tutto in copertina e invece no, il meglio è all'interno!
A pagina 52 c'è un avvincente e istruttivo servizio con
tanto di foto redazionali su "come slacciarle il reggiseno" che tiene
conto dei vari modelli (classico, seduttivo, sportivo...).
A parte l'intelligenza del servizio in sè vorrei
soffermarmi sul consiglio per slacciare rapidamente il modello
sportivo, che è: "Se lei è spiritosa dacci un taglio con le forbici!".
Biavardi, io le garantisco che sono una donna alquanto
spiritosa, ma se un uomo che magari conosco da poco, in un momento di
intimità mi tira fuori dal taschino un paio di forbici, io come minimo
penso che sia il mostro di Milwaukee e nella migliore delle ipotesi gli
assesto un calcio nelle palle che il mese dopo il soggetto in questione
passa dal suo For Men Magazine a Donna moderna.
A pagina
50 poi, si tocca l'apice grazie ad un servizio che affronta la spinosa
que stione: "Se l'iguana domestico ci prova con tua moglie".
Nell'articolo si sostiene infatti che ci sono diversi
casi di molestie sessuali da parte di iguana nei confronti di donne con
il ciclo.
Senta signor Biavardi, lei l'ha mai vista una
donna col ciclo?
Mi segua signor direttore, non parlo di
una donna in sella al motorino; parlo della donna in quei giorni lì,
ecco guardi, io in quei giorni ho la cera del cugino It e l'affabilità
di Godzilla, non mi si avvicinerebbe a meno di cento metri un
velociraptor si figuri un iguana.
E infine, l'apoteosi
vera e propria: il test "sei uno stallone o una schiappa?".
Le domande sono tra le cose più esilaranti che io abbia
mai letto in vita mia.
In pratica sei ritenuto uno
stallone se rispondi sì a domande come questa:
"Ti è mai
capitato di farlo con una donna e poco dopo, con la sua compagna di
stanza?" "Un sacco di volte! Alla casa di ripos o "Domus Mariae".
Oppure
"Di essere chiamato da una donna
che ti chiede se può venire da te alle nove del mattino?" Sì certo, da
una rappresentante della Folletto.
Mi fermo qui.
Donne, consoliamoci: noi una volta al mese avremo pure le
nostre cose, ma loro una volta al mese hanno For Men Magazine in
edicola.
Mica lo so chi sta peggio.
Ho ceduto alla tentazione di comprare la nuova
rivista maschile "For men magazine".
Del resto, come
potevo resistere agli affascinanti argomenti annunciati dalla copertina
(che, tra parentesi, ritrae un tizio con una faccia da pirla e un
asciugamano di spugna bianca che fa tanto "figo da spogliatoio"?
Almeno quattro i titoli memorabili:
-
"Falle dire basta stanotte!".
- "Ricco entro Pasqua: 15
idee geniali".
- "Trucchi: mangi il doppio diventi la
metà".
- "Smetti di fumare e voli ai Caraibi".
Non vorrei deludere il geniale direttore Andrea Biavardi,
ma a far dire "BASTA" a una donna siete già tutti bravissimi da soli
poichè di solito ne abbiamo abbastanza dopo i primi tre minuti. La
vostra difficoltà sta nel farle dire "ANCORA!", al lim ite.
Ci pensi su, per il prossimo numero.
Riguardo allo slogan "Ricco entro Pasqua", beh, signor Biavardi, se
vuole fare le cose fatte bene, nel prossimo numero alleghi anche due
simpatici gadgets: passamontagna e chiave inglese.
Alla
promessa "Mangi il doppio e diventi la metà, invece, tenderei anche a
credere.
Bisogna vedere la metà di cosa; io se mangio il
doppio, signor Biavardi, divento l'esatta metà del Partenone, in
effetti.
Infine, sempre in copertina, campeggia la
scritta "Smetti di fumare e voli ai Caraibi".
Guardi
signor direttore, io non ho mai conosciuto uno che abbia smesso di
fumare e che sia andato in un'isola tropicale a festeggiare.
In compenso ho sentito un sacco di gente che ha
cominciato a fumare sostanze illecite e s'è fatta certi viaggi senza
neanche uscire di casa che lei neanche si immagina.
Ma
questo è solo l'inizio.
Una si illude che i l peggio sia
già tutto in copertina e invece no, il meglio è all'interno!
A pagina 52 c'è un avvincente e istruttivo servizio con
tanto di foto redazionali su "come slacciarle il reggiseno" che tiene
conto dei vari modelli (classico, seduttivo, sportivo...).
A parte l'intelligenza del servizio in sè vorrei
soffermarmi sul consiglio per slacciare rapidamente il modello
sportivo, che è: "Se lei è spiritosa dacci un taglio con le forbici!".
Biavardi, io le garantisco che sono una donna alquanto
spiritosa, ma se un uomo che magari conosco da poco, in un momento di
intimità mi tira fuori dal taschino un paio di forbici, io come minimo
penso che sia il mostro di Milwaukee e nella migliore delle ipotesi gli
assesto un calcio nelle palle che il mese dopo il soggetto in questione
passa dal suo For Men Magazine a Donna moderna.
A pagina
50 poi, si tocca l'apice grazie ad un servizio che affronta la spinosa
que stione: "Se l'iguana domestico ci prova con tua moglie".
Nell'articolo si sostiene infatti che ci sono diversi
casi di molestie sessuali da parte di iguana nei confronti di donne con
il ciclo.
Senta signor Biavardi, lei l'ha mai vista una
donna col ciclo?
Mi segua signor direttore, non parlo di
una donna in sella al motorino; parlo della donna in quei giorni lì,
ecco guardi, io in quei giorni ho la cera del cugino It e l'affabilità
di Godzilla, non mi si avvicinerebbe a meno di cento metri un
velociraptor si figuri un iguana.
E infine, l'apoteosi
vera e propria: il test "sei uno stallone o una schiappa?".
Le domande sono tra le cose più esilaranti che io abbia
mai letto in vita mia.
In pratica sei ritenuto uno
stallone se rispondi sì a domande come questa:
"Ti è mai
capitato di farlo con una donna e poco dopo, con la sua compagna di
stanza?" "Un sacco di volte! Alla casa di ripos o "Domus Mariae".
Oppure
"Di essere chiamato da una donna
che ti chiede se può venire da te alle nove del mattino?" Sì certo, da
una rappresentante della Folletto.
Mi fermo qui.
Donne, consoliamoci: noi una volta al mese avremo pure le
nostre cose, ma loro una volta al mese hanno For Men Magazine in
edicola.
Mica lo so chi sta peggio.
giovedì 7 agosto 2008
Vuoi cuccare in discoteca?
Teorema probabilistico approssimato (a puro scopo didattico)
1° punto - La scelta della discoteca
· Bisogna optare per un locale dove ci sia un alto numero di prede ( in questo caso aumenteranno le tue possibilità ).
2° punto - Il vestiario
· Giacca, pantaloni, camicia, calze ( possibilmente lunghe ), un paio di scarpe classiche; il tutto deve essere mischiato in modo che i colori non facciano a pugni fra di loro. ( X i principianti è consigliabile comprare un completo, x i più esperti farsi consigliare dalla mamma ).
3° punto - Passare dal Bancomat
Dopo aver seguito i 3 punti essenziali possiamo entrare nel locale.
Questo teorema non insegnerà ad abbordare le tipe, bensì vi aiuterà a scoprire le vostre potenzialità.
In una normale discoteca possiamo trovare un determinato numero di ragazze, noi x semplificare i calcoli penseremo a 1000 ragazze.
Queste 1000, dobbiamo suddividerle in categorie e numerarle:
· 300 hanno il ragazzo
· 300 sono dei cefali ( x i tuoi gusti )
· 100 sono troppo fighe ( non ti cagano, x i tuoi limiti estetici )
· 100 sono prese male x un ragazzo ( tempo perso, non riuscirai a combinare niente , lei si confiderà con te e alla fine ti dira: " Scusa se mi sono sfogata con te, qual è il tuo nome?" ).
· 80 hanno già puntato un ragazzo che sicuramente non sarai tu
· 20 hanno malattie strane
· 20 sono lesbiche
· 50 vogliono prenderti x il culo, farsi 2 ghignate, farsi offrire da bere e dopo ti dicono: "Devo andare a cercare le mie amiche, ci vediamo dopo!", e x tutta la serata non le becchi più.
Rimangono la bellezza di 30 tipe, il problema è trovarle.
Puoi provarci con tutte le ragazze della discoteca: hai a disposizione 3 ore , quindi 180 minuti, ci devi tentare con 1000, ottieni la media di 10.8 secondi per ogni tipa, ai limiti della velocità della luce, perchè prima di fargli una perquisizione totale ( a mani nude sul suo corpo), devi presentarti, chiederle come si chiama ( anche se non ti interessa), da dove viene, cosa fa nella vita, ecc... Questi preliminari ti porteranno via in media dai 4 minuti e 28 secondi ai 5 minuti e 16 secondi, tempo che tu non hai a disposizione.
Altrimenti puoi tentare la sorte su più serate insistendo sullo stesso locale x dei mesi, in questo modo hai la possibilità di conoscere le persone abitudinarie e quando arrivano nuove ragazze sarai il primo a provarci con loro.
X quest'ultima scelta dobbiamo inserire un coefficiente che varia da 0 a 1, personale per ogni individuo, tale da rispecchiare il grado di come ti sai comportare con una persona che non conosci
Esempio: il tuo coefficiente è 0.68, passate 3 settimane dove hai potuto farti conoscere e individuare le prede, escudi dalle 1000 tipe quelle che hanno il ragazzo, i cefali, quelle che hanno malattie strane e le lesbiche, ti rimangono 360 tope, dividi questo numero x 30 ( ragazze disponibli nei tuoi confronti ) è ottieni 12 che dividerai x il tuo coefficiente, in questo caso 0.68 otterrai 17.647, questo vuol dire che se non farai il timido e ci proverai anche con le colonne ti farai una tipa ( che secondo i tuoi gusti è figa ) ogni 17.647 settimane, se andrai in discoteca una volta ogni 7 giorni.
Se questo dato ti sembra eccessivo puoi migliorarlo frequentando il locale 3 volte a settimana, così avrai 17.647/3=5.882, che equivale a bombarti una bella gnocca ogni mese e mezzo.
Se anche questo dato ti sembra eccessivo ripensa ai cessi che ti sei fatto e al tempo perso in bagno ......
1° punto - La scelta della discoteca
· Bisogna optare per un locale dove ci sia un alto numero di prede ( in questo caso aumenteranno le tue possibilità ).
2° punto - Il vestiario
· Giacca, pantaloni, camicia, calze ( possibilmente lunghe ), un paio di scarpe classiche; il tutto deve essere mischiato in modo che i colori non facciano a pugni fra di loro. ( X i principianti è consigliabile comprare un completo, x i più esperti farsi consigliare dalla mamma ).
3° punto - Passare dal Bancomat
Dopo aver seguito i 3 punti essenziali possiamo entrare nel locale.
Questo teorema non insegnerà ad abbordare le tipe, bensì vi aiuterà a scoprire le vostre potenzialità.
In una normale discoteca possiamo trovare un determinato numero di ragazze, noi x semplificare i calcoli penseremo a 1000 ragazze.
Queste 1000, dobbiamo suddividerle in categorie e numerarle:
· 300 hanno il ragazzo
· 300 sono dei cefali ( x i tuoi gusti )
· 100 sono troppo fighe ( non ti cagano, x i tuoi limiti estetici )
· 100 sono prese male x un ragazzo ( tempo perso, non riuscirai a combinare niente , lei si confiderà con te e alla fine ti dira: " Scusa se mi sono sfogata con te, qual è il tuo nome?" ).
· 80 hanno già puntato un ragazzo che sicuramente non sarai tu
· 20 hanno malattie strane
· 20 sono lesbiche
· 50 vogliono prenderti x il culo, farsi 2 ghignate, farsi offrire da bere e dopo ti dicono: "Devo andare a cercare le mie amiche, ci vediamo dopo!", e x tutta la serata non le becchi più.
Rimangono la bellezza di 30 tipe, il problema è trovarle.
Puoi provarci con tutte le ragazze della discoteca: hai a disposizione 3 ore , quindi 180 minuti, ci devi tentare con 1000, ottieni la media di 10.8 secondi per ogni tipa, ai limiti della velocità della luce, perchè prima di fargli una perquisizione totale ( a mani nude sul suo corpo), devi presentarti, chiederle come si chiama ( anche se non ti interessa), da dove viene, cosa fa nella vita, ecc... Questi preliminari ti porteranno via in media dai 4 minuti e 28 secondi ai 5 minuti e 16 secondi, tempo che tu non hai a disposizione.
Altrimenti puoi tentare la sorte su più serate insistendo sullo stesso locale x dei mesi, in questo modo hai la possibilità di conoscere le persone abitudinarie e quando arrivano nuove ragazze sarai il primo a provarci con loro.
X quest'ultima scelta dobbiamo inserire un coefficiente che varia da 0 a 1, personale per ogni individuo, tale da rispecchiare il grado di come ti sai comportare con una persona che non conosci
Esempio: il tuo coefficiente è 0.68, passate 3 settimane dove hai potuto farti conoscere e individuare le prede, escudi dalle 1000 tipe quelle che hanno il ragazzo, i cefali, quelle che hanno malattie strane e le lesbiche, ti rimangono 360 tope, dividi questo numero x 30 ( ragazze disponibli nei tuoi confronti ) è ottieni 12 che dividerai x il tuo coefficiente, in questo caso 0.68 otterrai 17.647, questo vuol dire che se non farai il timido e ci proverai anche con le colonne ti farai una tipa ( che secondo i tuoi gusti è figa ) ogni 17.647 settimane, se andrai in discoteca una volta ogni 7 giorni.
Se questo dato ti sembra eccessivo puoi migliorarlo frequentando il locale 3 volte a settimana, così avrai 17.647/3=5.882, che equivale a bombarti una bella gnocca ogni mese e mezzo.
Se anche questo dato ti sembra eccessivo ripensa ai cessi che ti sei fatto e al tempo perso in bagno ......
mercoledì 6 agosto 2008
Gli urli su Netlog
Altra fregnaccia che caratterizza questo posto sono gli urli abbuffo tra gli esempi più classici:
"Chi passaaaaaaaa?"
"Foto nuove commentateeeeee"
"Non passa nessuno, dai commentate!"
"Uffaaaaaaa che caldooooooooo"
"Nuove fotuzze, ki passa a commentare!?!?!"
"Un bacio dolce a chi passa"
"mi annoio..ki mi fa compagnia??"
"ragazze da (nome di un paese) dove siete?? passate!!"
"ho voglia di coccole"
"passate, ricambio.."
(grazie per la collaborazione XX_ThE_BeSt_Of_Me_XX
)
Poi ci sono quelli più variopinti comprendenti quelli dei fake (vedi questo post)
"ho vogliaaaaaaaa!"
"cam?"
"ho voglia di c***o/f**a" (a seconda del soggetto)
"Chi passaaaaaaaa?"
"Foto nuove commentateeeeee"
"Non passa nessuno, dai commentate!"
"Uffaaaaaaa che caldooooooooo"
"Nuove fotuzze, ki passa a commentare!?!?!"
"Un bacio dolce a chi passa"
"mi annoio..ki mi fa compagnia??"
"ragazze da (nome di un paese) dove siete?? passate!!"
"ho voglia di coccole"
"passate, ricambio.."
(grazie per la collaborazione XX_ThE_BeSt_Of_Me_XX
)Poi ci sono quelli più variopinti comprendenti quelli dei fake (vedi questo post)
"ho vogliaaaaaaaa!"
"cam?"
"ho voglia di c***o/f**a" (a seconda del soggetto)
"I fake su Netlog" by Rik_Drink
Questa categoria è la piaga di netlog, sono ovunque ma tutti hanno qualcosa in comune...
questo è il profilo medio di un fake (in questo caso maschio che si finge donna):
NOME: SEX BOMB lsb, Troiona bsx, leccalecca lsb eccetera eccetera... (basta mettere qualcosa di sessuale nel nome seguito dai suffissi lsb, cioè lesbo, o bsx , cioè bisex)
LINGUA MADRE: fiammingo (non perdono mai tempo a cambiarla)
IN CERCA DI: relazioni
HOBBY: sesso, lsb (da quando in qua le donne mettono sesso tra i loro hobby
PREFERENZE SESSUALI: lesbo o bisex (mai una etero eh!)
nello spazio dedicato alla presentazione scrivono sempre: Sn 1a ragazza molto simpatica e bella... sn in cerca d rapporti lesbo... quindi ragazzi x voi qui nn c'è spazio.... voglio messaggiare e ricevere molte foto (piccanti) da belle ragazze, dò msn ma non ho cam... contattatemi vi aspetto! PS maschietti alla larga!
Le foto (al massimo 3 o 4) sono sempre con l'inquadratura sulle tette o sul sedere senza inquadrare in nessun modo la faccia... e quelle poche che appaiono a figura "intera" sono prese da siti di modelle softcore (spesso gli idioti nemmeno cancellano la firma del sito da dove l'hanno presa -.-)
la cosa deprimente è che oltre a spopolare qui su netlog (ne nascono in media 10 al giorno per città) è che in un paio d'ore si accaparrano 200 o 300 idioti che aggiungono il profilo tra gli amici ed inoltre se si vanno a leggere i commenti delle foto si leggono le peggio stronzate che il genere maschile possa tirare fuori... possibile che i maschietti non abbiano un minimo di cervello per riconoscere un falso che al 99% è pure un maschio?
quindi attenti tutti! sono facili da riconoscere dai! se vi ci mettete d'impegno vedrete che piano piano ce ne saranno sempre meno!
questo è il profilo medio di un fake (in questo caso maschio che si finge donna):
NOME: SEX BOMB lsb, Troiona bsx, leccalecca lsb eccetera eccetera... (basta mettere qualcosa di sessuale nel nome seguito dai suffissi lsb, cioè lesbo, o bsx , cioè bisex)
LINGUA MADRE: fiammingo (non perdono mai tempo a cambiarla)
IN CERCA DI: relazioni
HOBBY: sesso, lsb (da quando in qua le donne mettono sesso tra i loro hobby
PREFERENZE SESSUALI: lesbo o bisex (mai una etero eh!)
nello spazio dedicato alla presentazione scrivono sempre: Sn 1a ragazza molto simpatica e bella... sn in cerca d rapporti lesbo... quindi ragazzi x voi qui nn c'è spazio.... voglio messaggiare e ricevere molte foto (piccanti) da belle ragazze, dò msn ma non ho cam... contattatemi vi aspetto! PS maschietti alla larga!
Le foto (al massimo 3 o 4) sono sempre con l'inquadratura sulle tette o sul sedere senza inquadrare in nessun modo la faccia... e quelle poche che appaiono a figura "intera" sono prese da siti di modelle softcore (spesso gli idioti nemmeno cancellano la firma del sito da dove l'hanno presa -.-)
la cosa deprimente è che oltre a spopolare qui su netlog (ne nascono in media 10 al giorno per città) è che in un paio d'ore si accaparrano 200 o 300 idioti che aggiungono il profilo tra gli amici ed inoltre se si vanno a leggere i commenti delle foto si leggono le peggio stronzate che il genere maschile possa tirare fuori... possibile che i maschietti non abbiano un minimo di cervello per riconoscere un falso che al 99% è pure un maschio?
quindi attenti tutti! sono facili da riconoscere dai! se vi ci mettete d'impegno vedrete che piano piano ce ne saranno sempre meno!
"Ma io dico...." by vampirino_85
Ma che cazzo succede... 
o giri un'attimo tra gruppi cazzate varie.... miss netlog... mister netlog.... blog interi dedicati a votare commentare.... ma che cazzo fate?!?!?! siete normali?!?!? va bene che un blog può essere considerato una perdita di tempo ma cosi poi.... che cazzo vi sentite fighi a tirarvi a chiodo farvi na foto publicarla... e stare giorno e notte davanti al pc a vedere quanti morti/e di figa/cazzo vengono a commentare?!?!?! fate pena... fate ribrezzo x la vostra superficialità.... netlog x questo fa cagare... davvero... ma esistono persone normali che cagano una persona x quello che è x quello che scrive... che nn deve necessariamente essere addominalizzato o cn due tette enormi?!?!? adesso seguite questo... e quando se dio vuole vi inizia a far sentire il peso degli anni o semplicemente inizi a mangiare e bere cm porci e il vostro fisico se ne va a puttane o meglio siete normali cn la pancetta oppure i fianchi leggermente pronunciati cosa fate?!?!? vi ammazzate?!?!? nulla contro ki valorizza il propio fisico fate bene se avete tempo e voglia.... ma evitate di rendere partecipe il mondo dei vostri progressi
GRAZIE!!!!
ps a tutti i carciofi carciofe che si iscrivono a sti blog e fanno foto a solo parte del propio fisico es se sei kiattona e ti fotografi solo le tette o ti fotografi gli addominali xkè in faccia nn ti si guarda sei peggio che i fighettonami xkè oltre a tirartela senza motivo nn accetti i tuoi difetti o cerchi di nn vederli!!!
o giri un'attimo tra gruppi cazzate varie.... miss netlog... mister netlog.... blog interi dedicati a votare commentare.... ma che cazzo fate?!?!?! siete normali?!?!? va bene che un blog può essere considerato una perdita di tempo ma cosi poi.... che cazzo vi sentite fighi a tirarvi a chiodo farvi na foto publicarla... e stare giorno e notte davanti al pc a vedere quanti morti/e di figa/cazzo vengono a commentare?!?!?! fate pena... fate ribrezzo x la vostra superficialità.... netlog x questo fa cagare... davvero... ma esistono persone normali che cagano una persona x quello che è x quello che scrive... che nn deve necessariamente essere addominalizzato o cn due tette enormi?!?!? adesso seguite questo... e quando se dio vuole vi inizia a far sentire il peso degli anni o semplicemente inizi a mangiare e bere cm porci e il vostro fisico se ne va a puttane o meglio siete normali cn la pancetta oppure i fianchi leggermente pronunciati cosa fate?!?!? vi ammazzate?!?!? nulla contro ki valorizza il propio fisico fate bene se avete tempo e voglia.... ma evitate di rendere partecipe il mondo dei vostri progressiGRAZIE!!!!
ps a tutti i carciofi carciofe che si iscrivono a sti blog e fanno foto a solo parte del propio fisico es se sei kiattona e ti fotografi solo le tette o ti fotografi gli addominali xkè in faccia nn ti si guarda sei peggio che i fighettonami xkè oltre a tirartela senza motivo nn accetti i tuoi difetti o cerchi di nn vederli!!!
"Non è altro che una bolgia deserta!!!" by Orbit8
Ecco che cosa è questo posto (Netlog) ....lo chiamano social network ma di sociale non ha un cazzo!!!
Se analizziamo la parola dovrebbe essere una sorta di "rete" dove "socializzare" e quindi fare nuove amicizie....ma in realtà non è cosi.
Amici??? Cosa??? Quel cazzo di numerino che avete nella vostra pagina....??? Gli amici ai quali scrivete stronzate del tipo: "nuove fotuzze...commentate plz ricambio bacini"!!!!!
ma che cazzo è il circo??? Il circo dei deficienti senza emozioni????
E allora vi chiederete: ma questo che cazzo ci fa su netlog??? Perche non se ne va....be a dire il vero il perche non me ne vado sta nel fatto che neanche ho voglia di cancellarmi.....ma poi perche da stupido che sono continuo a crederci!!!
Ogni tanto provo a imbastire qualche conversazione con qualcuno.....mando qualche invito alla gente...ma vengo preso per uno sfigato....perche io mando ancora in giro inviti veri...!!!!
Non mi limito a dirti stronzate del tipo....."ciao come va??? Ho messo delle foto nuove, se le voti passo da te" MA DIO MIO SVEGLIA....C'E UN MONDO LA FUORI....C'E GENTE....IO SONO LEGGENDA E' UN FILM......!!!!!
Zio caro..che cazzo c'e oggi in giro...???? La paura di uscire...la paura di parlare con la gente??? Cos'ha la gente???? Non saprebbe cosa fare quando qualcuno ti manda a fanculo e non hai comodo comodo il tasto di MSN per bloccarlo!!!!
Be bravi.....e allora l'appello lo faccio a chi magari ancora mi aggiunge.....io sono un cazzo di essere umano...MA VERO....CI SONO...SONO VIVO...MI VOLETE VEDERE ABITO A COMO....andiamo a bere un birra....mangaimoci una pizza.....internet prima o poi finisce....è limitato....e poi????cazzo fate???? Pregate???
Mettetemi in lista nera se mi voltete contattare per chiedermi voti, commenti o altre stronzate.....se mi contattate allora conoscetemi per piacere....usciamo....muoviamoci...non voglio trombare...non voglio trovare chissa chi dentro sto cazzo di netlog.....ma se voglio fare amicizie...voglio AMICI....NON CONTATTI MORTI CHE DICONO QUATTRO STRONZATE SOLO QUANDO SI ACCENDE LA LUCINA ON LINE!!!!!
Se analizziamo la parola dovrebbe essere una sorta di "rete" dove "socializzare" e quindi fare nuove amicizie....ma in realtà non è cosi.
Amici??? Cosa??? Quel cazzo di numerino che avete nella vostra pagina....??? Gli amici ai quali scrivete stronzate del tipo: "nuove fotuzze...commentate plz ricambio bacini"!!!!!
ma che cazzo è il circo??? Il circo dei deficienti senza emozioni????
E allora vi chiederete: ma questo che cazzo ci fa su netlog??? Perche non se ne va....be a dire il vero il perche non me ne vado sta nel fatto che neanche ho voglia di cancellarmi.....ma poi perche da stupido che sono continuo a crederci!!!
Ogni tanto provo a imbastire qualche conversazione con qualcuno.....mando qualche invito alla gente...ma vengo preso per uno sfigato....perche io mando ancora in giro inviti veri...!!!!
Non mi limito a dirti stronzate del tipo....."ciao come va??? Ho messo delle foto nuove, se le voti passo da te" MA DIO MIO SVEGLIA....C'E UN MONDO LA FUORI....C'E GENTE....IO SONO LEGGENDA E' UN FILM......!!!!!
Zio caro..che cazzo c'e oggi in giro...???? La paura di uscire...la paura di parlare con la gente??? Cos'ha la gente???? Non saprebbe cosa fare quando qualcuno ti manda a fanculo e non hai comodo comodo il tasto di MSN per bloccarlo!!!!
Be bravi.....e allora l'appello lo faccio a chi magari ancora mi aggiunge.....io sono un cazzo di essere umano...MA VERO....CI SONO...SONO VIVO...MI VOLETE VEDERE ABITO A COMO....andiamo a bere un birra....mangaimoci una pizza.....internet prima o poi finisce....è limitato....e poi????cazzo fate???? Pregate???
Mettetemi in lista nera se mi voltete contattare per chiedermi voti, commenti o altre stronzate.....se mi contattate allora conoscetemi per piacere....usciamo....muoviamoci...non voglio trombare...non voglio trovare chissa chi dentro sto cazzo di netlog.....ma se voglio fare amicizie...voglio AMICI....NON CONTATTI MORTI CHE DICONO QUATTRO STRONZATE SOLO QUANDO SI ACCENDE LA LUCINA ON LINE!!!!!
Politica e vita quotidiana, che somiglianza :)
Un bambino va dal padre e dice: Papà cos' è la politica? Il padre ci pensa e poi dice: Guarda te lo spiego con un esempio: io che lavoro e porto a casa i soldi sono il capitalista, tua madre che li amministra è il governo, la donna delle pulizie è la classe operaia, tu che ormai hai qualche voce in capitolo sei il popolo, tua sorella che è appena nata è il futuro.Il bambino va a dormire, ma alle due di notte la sorella comincia a piangere; il bambino va a cercare qualcuno.Va dal padre ma non lo trova, va dalla madre la quale lo manda via perché ha sonno, va dalla donna delle pulizie e la trova a letto col padre e allora torna dalla sorella e le dice: Guarda ho propio capito cos' è la politica: i capitalisti fottono la classe operaia, il governo dorme, il popolo non lo ascolta nessuno e il futuro stà nella merda.
martedì 5 agosto 2008
33 semplici regole per un miglior rapporto con il vostro uomo.
33 semplici regole per un miglior rapporto con il vostro uomo.
1. Cortesemente quando hai finito in bagno lascia TU la tavoletta della toilet SU, non ti costa niente.
2. Se cucini qualcosa per un uomo, DEVI includere nel pasto alcuni dei "cibi per uomini": carne al sangue, fritto e birra.
3. Anche se aiuta, ricorda che non e' obbligatorio essere cretini per essere uomini.
4 Shopping, NON e' uno sport.
5. Se ti chiedo di fare sesso a tre con la tua migliore amica e' solo uno scherzo.
6. A meno che tu non sia d'accordo.
7. In questo caso posso fare un filmino?
8. Se veramente vuoi un "bravo ragazzo" smettila di frequentare quelli sbagliati ma carini.
9. Se un uomo si offre di prepararti una cenetta e ti scongela un pasto pronto, fa finta che sia buonissimo, un bambino che fa i primi passi va incoraggiato con entusiasmo.
10. I divi del cinema (e in genere ogni uomo troppo bello) sono tutti GAY, accontentati.
11. Anche se non sembra, TI STO ASCOLTANDO.
12. Anche TU puoi invitarmi fuori, e io POSSO avere mal di testa.
13. Se vuoi veramente una risposta onesta non fare domande pericolose.
14. E' OVVIO che vorrei un'altra birra, portamela.
15. Cane = maschio=fidato=BUONO ; gatto = donna= infido =CATTIVO.
16. Qualunque scherzo che preveda un danno anche minimo ai testicoli NON E' BUFFO.
17. Iniziare una NUOVA discussione per non finire la vecchia NON E' SPORTIVO.
18. Non suggerire MAI a un uomo che apparentemente ha perso la strada di fermarsi a chiedere informazioni, NOI abbiamo l'istinto degli uccelli migratori NOI la strada la troviamo SEMPRE, anche se qualche idiota l'ha spostata, non tarparci le ali donna.
19. No, io quella ragazza in minigonna NON la stavo guardando.
20. Okay, ho dato solo una sbirciatina.
21. Okay e allora? Come se TU non avessi mai guardato un ALTRO fusto.
22. Io sono il tipo piu' divertente, bello, virile, pieno di successo che tu abbia mai incontrato e tutti i tuoi amici sono d'accordo con me, almeno quelli intelligenti, scarica gli altri.
23. I tuoi vestiti ti stanno bene, anzi ti stanno stramaledettamente bene, smettila di chiedere
24. Se vuoi una soddisfacente vita sessuale, non fare MAI finta di avere un orgasmo, se tu falsifichi i risultati i dati immessi non saranno validi e quindi in futuro avrai solo delusioni.
25. Non confessare MAI un finto orgasmo, sii convincente, entusiasta e grata.
26. Non e' necessario dilungarsi sui tuoi problemi tipicamente femminili, in fondo NOI ci facciamo la barba TUTTE le mattine e tu non immagini quanto sia doloroso.
27. Se lasci una lozione che sembra shampoo nella doccia, allora E' shampoo
28. La biancheria sporca si divide in varie categorie, discreta = buon odore, usabile per la partita = odorino, usabile per il giardinaggio = puzzolente. Il tutto e' in pile ORGANIZZATE, quindi se rimescoli i nostri abiti dovrai lavarli tutti.
29. Si Pamela Anderson e' piu' carina di te, proprio come Antonio Banderas e' forse piu' bello di me,ma nessuno dei due e' qui, quindi accontentati e non fare paragoni .
30. La mia calvizie/ occhiali/ altezza /impotenza, mi rendono piu' interessante, non osare dubitarne..
31. Il calcio e' una cosa seria, ma se vuoi parlarmi io sono disponibile, solo aspetta la pubblicita'.
32. L'amicizia tra uomo e donna esiste, ma solo tra noi, non credero' MAI che LUI sia solo un amico.
33. Ogni donna dovrebbe dire al suo ragazzo "Sai, tu dovresti comprarti una bella auto sportiva, magari rossa fiammante, con quella rimorchieresti molte piu' ragazze, anzi ti presto io i soldi per prenderla... iooo? Nooo ! La mia utilitaria va benissimo"
E' CHIEDERE TROPPO???????????????????? Dopotutto noi uomini siamo molto semplici
1. Cortesemente quando hai finito in bagno lascia TU la tavoletta della toilet SU, non ti costa niente.
2. Se cucini qualcosa per un uomo, DEVI includere nel pasto alcuni dei "cibi per uomini": carne al sangue, fritto e birra.
3. Anche se aiuta, ricorda che non e' obbligatorio essere cretini per essere uomini.
4 Shopping, NON e' uno sport.
5. Se ti chiedo di fare sesso a tre con la tua migliore amica e' solo uno scherzo.
6. A meno che tu non sia d'accordo.
7. In questo caso posso fare un filmino?
8. Se veramente vuoi un "bravo ragazzo" smettila di frequentare quelli sbagliati ma carini.
9. Se un uomo si offre di prepararti una cenetta e ti scongela un pasto pronto, fa finta che sia buonissimo, un bambino che fa i primi passi va incoraggiato con entusiasmo.
10. I divi del cinema (e in genere ogni uomo troppo bello) sono tutti GAY, accontentati.
11. Anche se non sembra, TI STO ASCOLTANDO.
12. Anche TU puoi invitarmi fuori, e io POSSO avere mal di testa.
13. Se vuoi veramente una risposta onesta non fare domande pericolose.
14. E' OVVIO che vorrei un'altra birra, portamela.
15. Cane = maschio=fidato=BUONO ; gatto = donna= infido =CATTIVO.
16. Qualunque scherzo che preveda un danno anche minimo ai testicoli NON E' BUFFO.
17. Iniziare una NUOVA discussione per non finire la vecchia NON E' SPORTIVO.
18. Non suggerire MAI a un uomo che apparentemente ha perso la strada di fermarsi a chiedere informazioni, NOI abbiamo l'istinto degli uccelli migratori NOI la strada la troviamo SEMPRE, anche se qualche idiota l'ha spostata, non tarparci le ali donna.
19. No, io quella ragazza in minigonna NON la stavo guardando.
20. Okay, ho dato solo una sbirciatina.
21. Okay e allora? Come se TU non avessi mai guardato un ALTRO fusto.
22. Io sono il tipo piu' divertente, bello, virile, pieno di successo che tu abbia mai incontrato e tutti i tuoi amici sono d'accordo con me, almeno quelli intelligenti, scarica gli altri.
23. I tuoi vestiti ti stanno bene, anzi ti stanno stramaledettamente bene, smettila di chiedere
24. Se vuoi una soddisfacente vita sessuale, non fare MAI finta di avere un orgasmo, se tu falsifichi i risultati i dati immessi non saranno validi e quindi in futuro avrai solo delusioni.
25. Non confessare MAI un finto orgasmo, sii convincente, entusiasta e grata.
26. Non e' necessario dilungarsi sui tuoi problemi tipicamente femminili, in fondo NOI ci facciamo la barba TUTTE le mattine e tu non immagini quanto sia doloroso.
27. Se lasci una lozione che sembra shampoo nella doccia, allora E' shampoo
28. La biancheria sporca si divide in varie categorie, discreta = buon odore, usabile per la partita = odorino, usabile per il giardinaggio = puzzolente. Il tutto e' in pile ORGANIZZATE, quindi se rimescoli i nostri abiti dovrai lavarli tutti.
29. Si Pamela Anderson e' piu' carina di te, proprio come Antonio Banderas e' forse piu' bello di me,ma nessuno dei due e' qui, quindi accontentati e non fare paragoni .
30. La mia calvizie/ occhiali/ altezza /impotenza, mi rendono piu' interessante, non osare dubitarne..
31. Il calcio e' una cosa seria, ma se vuoi parlarmi io sono disponibile, solo aspetta la pubblicita'.
32. L'amicizia tra uomo e donna esiste, ma solo tra noi, non credero' MAI che LUI sia solo un amico.
33. Ogni donna dovrebbe dire al suo ragazzo "Sai, tu dovresti comprarti una bella auto sportiva, magari rossa fiammante, con quella rimorchieresti molte piu' ragazze, anzi ti presto io i soldi per prenderla... iooo? Nooo ! La mia utilitaria va benissimo"
E' CHIEDERE TROPPO???????????????????? Dopotutto noi uomini siamo molto semplici
Emoticon per chat
:) Sorriso
;) Strizzatina d'occhio
:O Urlo
:*) Ubriaco
<|-) Cinese :@) Maialino <> figa
<*> figa con clitoride
C=8 cazzo
C8 cazzo moscio
--C=8 orgasmo maschile
:-O=8 pompino
C=8 testa di cazzo
:C=8) faccia di cazzo
3= scureggia
3- stronzo
3=8 a pecorina
3: emorroidi
:-O= rutto
]:-I cornuto
arrapato
(_!_) un culo normale
(__!__) un culo grasso
(!) persona che vuole fare credere che ha un buco del culo stretto..
(_._) un culo piatto
(_*_) un culo con piccole ferite attorno per una inculata...
{_!_} un culo con le pieghe
(_o_) un culo con molto chilometraggio
(_O_) un culo con molto chilometraggio in più;
(_x_) un culo aggrinzito
(_X_) un culo chiuso...vietato..
(_$_) il culo di bill gates
[_T_] un culo molto quadrato
(_:_) un culo molto raro
(_@_) un cyberculo
(_?_) un culo misterioso
(__) un culo senza uscita
(o)(o) tette perfette
(+)(+) tette finte, di silicone
(*)(*) tette con capezzoli in alto
(@)(@) tette con capezzoli molto grandi
(oYo) tette perfette per fare una spagnola
(^)(^) tette con freddo
(o)(O) tette dispari, differenti una dell'altra
(p)(q) tette strabiche
o/o/ tette della nonna
( - )( - ) tette schiacciate contro un vetro
|o||o| tette androidi
( o Y o ) tette per Playboy
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C=8 cazzo
C8 cazzo moscio
--C=8 orgasmo maschile
:-O=8 pompino
C=8 testa di cazzo
:C=8) faccia di cazzo
3= scureggia
3- stronzo
3=8 a pecorina
3: emorroidi
:-O= rutto
]:-I cornuto
arrapato
(_!_) un culo normale
(__!__) un culo grasso
(!) persona che vuole fare credere che ha un buco del culo stretto..
(_._) un culo piatto
(_*_) un culo con piccole ferite attorno per una inculata...
{_!_} un culo con le pieghe
(_o_) un culo con molto chilometraggio
(_O_) un culo con molto chilometraggio in più;
(_x_) un culo aggrinzito
(_X_) un culo chiuso...vietato..
(_$_) il culo di bill gates
[_T_] un culo molto quadrato
(_:_) un culo molto raro
(_@_) un cyberculo
(_?_) un culo misterioso
(__) un culo senza uscita
(o)(o) tette perfette
(+)(+) tette finte, di silicone
(*)(*) tette con capezzoli in alto
(@)(@) tette con capezzoli molto grandi
(oYo) tette perfette per fare una spagnola
(^)(^) tette con freddo
(o)(O) tette dispari, differenti una dell'altra
(p)(q) tette strabiche
o/o/ tette della nonna
( - )( - ) tette schiacciate contro un vetro
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( o Y o ) tette per Playboy
lunedì 4 agosto 2008
Riflessioni su 3 Metri Sopra Il Cielo
LE MAGGIORI CRITICHE MOSSE A QUESTA BAGGIANATA E CHE CONDIVIDO.
“Io e te, tre metri sopra il cielo”. Quante volte avete letto o sentito questa frase tratta dal famoso libro di Federico Moccia diventata ancora più famosa grazie al film di Luca Lucini? La si può leggere sui muri, sui diari, sui telefonini. Su internet ci sono tantissimi blog che si intitolano “3MSC” oppure che citano questa frase. Una frase che nasconde amore, una dichiarazione sicuramente bellissima da dire ad un uomo o ad una donna. Una frase che ormai è diventata inflazionata come l’uso dello spazzolino da denti. A cosa voglio arrivare? È semplice. Guardando la nuova generazione di adolescenti mi accorgo sempre di più che si stanno perdendo valori ed interessi capaci di far crescere un individuo sia spiritualmente che intellettualmente. In una società nella quale prevale l’apparire sull’essere (e questa non è semplice retorica) gli adolescenti di oggi devono cercare nel cuore e nella mente di altre persone qualcosa di bello e profondo da dire. Magari qualcosa di originale capace di suggellare per sempre un momento o uno stato d’animo. Pensarci da soli è troppo difficile. La priorità va data al giacchetto da abbinare all’elastico delle mutande di Dolce e Gabbana che deve uscire leggermente fuori dai pantaloni. Ma, prendendo ancora una volta il famoso “tre metri sopra il cielo”, come mai questi ragazzi non si rendono conto che quello che dicono, che scrivono, che pensano è uguale ai discorsi, alle lettere, ai pensieri di molti altri giovani tutti consapevoli, erroneamente, di essere profondi ed originali? Naturalmente non si sta condannando nessuno, assolutamente. Il nodo principale di questa riflessione è questo: mi spaventa vedere questo conformismo così dilagante. Un altro esempio. Questa estate, come tutti gli anni, ho lavorato a Dublino. Ho portato un gruppo di adolescenti a studiare inglese. Un giorno, notando che erano svogliati a fare qualsiasi cosa, ho deciso di sottoporgli un test con alcune voci da compilare in cinque punti. Tra queste c’erano: hobby ed interessi generali. Bene. La maggior parte, sotto la voce “interessi generali”, non è riuscita a scrivere neanche cinque voci. Ma la cosa che di più mi ha fatto riflettere sono stati gli hobby. “Andare a fare shopping”, “motorino”, “divertimento”, “pià il sole”: e queste sono solo alcune delle cose che mi sono state scritte. Non pretendevo che mi dicessero che, per hobby, leggevano i trattati di Kant. Ma, quanto meno, mi aspettavo cose ben diverse dal semplice “pià il sole”. Non voglio dire che, a sedici anni, io avessi pensieri molto più profondi però qualche interesse in più lo avevo così come tutti i miei coetanei. Purtroppo però, guardandomi bene intorno, ho capito che quasi tutti i ragazzi di questa nuova generazione sono fatti così. Sono banali, impauriti dall’essere originali in qualsiasi modo per timore di essere esclusi da un gruppo di persone “normali”. Ed ora, questa new generation, sta banalizzando anche l’amore. Me li immagino. Tutte coppiette di adolescenti tre metri sopra il cielo che salutano gli aerei in ritardo dell’Alitalia. Quando si guarderanno intorno e vedranno il sovraffollamento anomalo che c’è nei cieli forse realizzeranno che qualcosa non va. Che forse questo cielo non è abbastanza grande per tutti e che i veri sentimenti nascono dal cuore e non da un bel libro o da un bel film. I sentimenti, l’amore e le passioni sono ancora tutti nostri e nessuno li può toccare. Evitiamo di far diventare anche queste pulsioni uno spot commerciale o uno slogan da ripetere senza consapevolezza. Anche il classico “TI AMO” può essere originale se detto dal profondo dell’anima. Allora ragazzi che leggete il Grillo Parlante e che magari vi state chiedendo: “Ma questo cosa vuole?” riflettete per un istante. Cercate di capire se tutto quello che fate nella vostra vita vi soddisfa senza pensare al giudizio degli altri. Fatevi delle domande e datevi delle risposte ma fatelo da soli, senza ascoltare nessun altro. E allora vedrete che, se detto con il cuore, può essere bello anche dire: “io e te, tre metri sotto il cielo!
”film come 3msc..non fanno altro che omologare le persone a un modo di essere...è squallida come cosa...è una moda assurda..e oltre a questo è molto superficiale come film..si ferma alle apparenza in maniera assurda,"
"3msic non rientra nella categoria film...al massimo rientra nella categoria "finti sogni" ovvero proiezioni su etere di falsi sogni che servono ad illudere una generazione di adolescenti che anche loro prima o poi potranno vivere la loro storia d'amore perfetta e una mattina andando a scuola potranno trovare scritto sul cavalcavia "ermengarda io e te tre metri sopra il cielo" quindi popolazione italiana invece di farvi venire il torcicollo guardando ogni cavalcavia abbassate di 45° la testa e vi accorgerete che davantia voi si trova il vostro Step, magari più vicino di quello che credete..."
"questo nn vuol dire sognare! vuol dire credere in un utopia!.. credevano di cambiare anche me dicendo ''io e te 3msc..'' io non posso credere in quel maledetto film! e sicuramente non sono l'unico....."
"ma il punto che nn capite è che è una boiata commerciale per fare soldi.. prima del libro di moccia, e del film di lucini, nessuno conosceva questo dannato posto!!!! guarda, ci si arriva lo stesso! nn bastano due ebeti a far nascere un posto.. quel posto esiste già!!!!!!! boia non lo capisce nessuno...
vi hanno già fatto a tutti il lavaggio del cervello?!?!?!?
CAZZO, PENSATE CON LA VOSTRA TESTA!!! IL CERVELLO CE L'AVETE!"
A breve dovrei aggiungere altre critiche...
Ciò che penso io non lo scrivo perchè sarebbe come ribadire ciò che è già racchiuso nelle precedenti righe,e soprattutto perchè l mio non vuole essere un dibattito(chi vuole comunque può innescarlo) ,ma solo uno slogan contro questo film che sta inquinando l attuale e già malata generazione....e anche perchè altrimenti direi cose poco carine..
e sicuramente io non credo di poter dare la migliore esposizione possibile al contrario di chi l ha espressa sopra.
“Io e te, tre metri sopra il cielo”. Quante volte avete letto o sentito questa frase tratta dal famoso libro di Federico Moccia diventata ancora più famosa grazie al film di Luca Lucini? La si può leggere sui muri, sui diari, sui telefonini. Su internet ci sono tantissimi blog che si intitolano “3MSC” oppure che citano questa frase. Una frase che nasconde amore, una dichiarazione sicuramente bellissima da dire ad un uomo o ad una donna. Una frase che ormai è diventata inflazionata come l’uso dello spazzolino da denti. A cosa voglio arrivare? È semplice. Guardando la nuova generazione di adolescenti mi accorgo sempre di più che si stanno perdendo valori ed interessi capaci di far crescere un individuo sia spiritualmente che intellettualmente. In una società nella quale prevale l’apparire sull’essere (e questa non è semplice retorica) gli adolescenti di oggi devono cercare nel cuore e nella mente di altre persone qualcosa di bello e profondo da dire. Magari qualcosa di originale capace di suggellare per sempre un momento o uno stato d’animo. Pensarci da soli è troppo difficile. La priorità va data al giacchetto da abbinare all’elastico delle mutande di Dolce e Gabbana che deve uscire leggermente fuori dai pantaloni. Ma, prendendo ancora una volta il famoso “tre metri sopra il cielo”, come mai questi ragazzi non si rendono conto che quello che dicono, che scrivono, che pensano è uguale ai discorsi, alle lettere, ai pensieri di molti altri giovani tutti consapevoli, erroneamente, di essere profondi ed originali? Naturalmente non si sta condannando nessuno, assolutamente. Il nodo principale di questa riflessione è questo: mi spaventa vedere questo conformismo così dilagante. Un altro esempio. Questa estate, come tutti gli anni, ho lavorato a Dublino. Ho portato un gruppo di adolescenti a studiare inglese. Un giorno, notando che erano svogliati a fare qualsiasi cosa, ho deciso di sottoporgli un test con alcune voci da compilare in cinque punti. Tra queste c’erano: hobby ed interessi generali. Bene. La maggior parte, sotto la voce “interessi generali”, non è riuscita a scrivere neanche cinque voci. Ma la cosa che di più mi ha fatto riflettere sono stati gli hobby. “Andare a fare shopping”, “motorino”, “divertimento”, “pià il sole”: e queste sono solo alcune delle cose che mi sono state scritte. Non pretendevo che mi dicessero che, per hobby, leggevano i trattati di Kant. Ma, quanto meno, mi aspettavo cose ben diverse dal semplice “pià il sole”. Non voglio dire che, a sedici anni, io avessi pensieri molto più profondi però qualche interesse in più lo avevo così come tutti i miei coetanei. Purtroppo però, guardandomi bene intorno, ho capito che quasi tutti i ragazzi di questa nuova generazione sono fatti così. Sono banali, impauriti dall’essere originali in qualsiasi modo per timore di essere esclusi da un gruppo di persone “normali”. Ed ora, questa new generation, sta banalizzando anche l’amore. Me li immagino. Tutte coppiette di adolescenti tre metri sopra il cielo che salutano gli aerei in ritardo dell’Alitalia. Quando si guarderanno intorno e vedranno il sovraffollamento anomalo che c’è nei cieli forse realizzeranno che qualcosa non va. Che forse questo cielo non è abbastanza grande per tutti e che i veri sentimenti nascono dal cuore e non da un bel libro o da un bel film. I sentimenti, l’amore e le passioni sono ancora tutti nostri e nessuno li può toccare. Evitiamo di far diventare anche queste pulsioni uno spot commerciale o uno slogan da ripetere senza consapevolezza. Anche il classico “TI AMO” può essere originale se detto dal profondo dell’anima. Allora ragazzi che leggete il Grillo Parlante e che magari vi state chiedendo: “Ma questo cosa vuole?” riflettete per un istante. Cercate di capire se tutto quello che fate nella vostra vita vi soddisfa senza pensare al giudizio degli altri. Fatevi delle domande e datevi delle risposte ma fatelo da soli, senza ascoltare nessun altro. E allora vedrete che, se detto con il cuore, può essere bello anche dire: “io e te, tre metri sotto il cielo!
”film come 3msc..non fanno altro che omologare le persone a un modo di essere...è squallida come cosa...è una moda assurda..e oltre a questo è molto superficiale come film..si ferma alle apparenza in maniera assurda,"
"3msic non rientra nella categoria film...al massimo rientra nella categoria "finti sogni" ovvero proiezioni su etere di falsi sogni che servono ad illudere una generazione di adolescenti che anche loro prima o poi potranno vivere la loro storia d'amore perfetta e una mattina andando a scuola potranno trovare scritto sul cavalcavia "ermengarda io e te tre metri sopra il cielo" quindi popolazione italiana invece di farvi venire il torcicollo guardando ogni cavalcavia abbassate di 45° la testa e vi accorgerete che davantia voi si trova il vostro Step, magari più vicino di quello che credete..."
"questo nn vuol dire sognare! vuol dire credere in un utopia!.. credevano di cambiare anche me dicendo ''io e te 3msc..'' io non posso credere in quel maledetto film! e sicuramente non sono l'unico....."
"ma il punto che nn capite è che è una boiata commerciale per fare soldi.. prima del libro di moccia, e del film di lucini, nessuno conosceva questo dannato posto!!!! guarda, ci si arriva lo stesso! nn bastano due ebeti a far nascere un posto.. quel posto esiste già!!!!!!! boia non lo capisce nessuno...
vi hanno già fatto a tutti il lavaggio del cervello?!?!?!?
CAZZO, PENSATE CON LA VOSTRA TESTA!!! IL CERVELLO CE L'AVETE!"
A breve dovrei aggiungere altre critiche...
Ciò che penso io non lo scrivo perchè sarebbe come ribadire ciò che è già racchiuso nelle precedenti righe,e soprattutto perchè l mio non vuole essere un dibattito(chi vuole comunque può innescarlo) ,ma solo uno slogan contro questo film che sta inquinando l attuale e già malata generazione....e anche perchè altrimenti direi cose poco carine..
e sicuramente io non credo di poter dare la migliore esposizione possibile al contrario di chi l ha espressa sopra.
I cammelli ed il deserto
Il direttore di una società petrolifera viene inviato per una missione di
due anni in un giacimento in pieno deserto.
Dopo essere stato accolto formalmente dagli altri dirigenti, ordina ad un
impiegato di accompagnarlo a visitare I vari edifici, per potersi ambientare
L'impiegato, durante la perlustrazione, dice: "Ecco, signore, laggiù risiede
la direzione. A destra, ci sono le camerate degli operai. A sinistra, l
alloggio dei dirigenti....ecc".
Il direttore nota che l'impiegato non gli ha parlato di una porticina.
Allora chiede spiegazioni: "Cosa c'è dentro quella porta?."
Impiegato: "Ah, quella è una specie di stalla. Dentro c'è una cammella."
Direttore: "E che ci fate con una cammella?"
Impiegato: "Beh... Ehm... Signore, vede, noi quaggiù non vediamo mai una
donna...Allora, quando abbiamo voglia di... Andiamo con la cammella...."
Direttore: "Con la cammella???.
"Impiegato: "Sì, sì. Anzi, se pure lei dovesse aver bisogno di andare a...
Chieda tranquillamente le chiavi a me."
Direttore: "Ma come si permette!?! Io, con la cammella non ci andrò mai!"
Impiegato: "Faccia come vuole. Noi .. Siamo sempre rimasti soddisfatti."
Dopo un anno, il direttore non ce la fa più. Ha bisogno di...! Va dall
impiegato e si fa dare le chiavi. Di nascosto, entra dentro la stalla e
fremente di passione, chiude a chiave la porta. Si gira e la vede. La
cammella! Un po' vecchia. Un po' malandata. Ma nelle condizioni in
Cui si sente... Diciamo... può essere piacevole. Il direttore pensa."Ma sì!
Chi se ne frega.
Una trombata vale l'altra. Mi bendo gli occhi e via!"E così fa.
Dopo 30 minuti e dopo essersene fatte almeno tre con la cammella, riporta le
chiavi all'impiegato che, stupito, gli chiede:"Non ce l'ha fatta eh? Non c'è
più andato, con la cammella!"
Direttore: "Come no!? Certo che ci sono andato".
Impiegato: "Ma come? In mezz'ora?."
Direttore: "Sì, perché? Voi quanto ci mettete?."
Impiegato:"Beh, di solito per andare con la cammella in paese, trovare una mignotta, trombarsela e tornare qui ci mettiamo almeno un paio d'ore!".
due anni in un giacimento in pieno deserto.
Dopo essere stato accolto formalmente dagli altri dirigenti, ordina ad un
impiegato di accompagnarlo a visitare I vari edifici, per potersi ambientare
L'impiegato, durante la perlustrazione, dice: "Ecco, signore, laggiù risiede
la direzione. A destra, ci sono le camerate degli operai. A sinistra, l
alloggio dei dirigenti....ecc".
Il direttore nota che l'impiegato non gli ha parlato di una porticina.
Allora chiede spiegazioni: "Cosa c'è dentro quella porta?."
Impiegato: "Ah, quella è una specie di stalla. Dentro c'è una cammella."
Direttore: "E che ci fate con una cammella?"
Impiegato: "Beh... Ehm... Signore, vede, noi quaggiù non vediamo mai una
donna...Allora, quando abbiamo voglia di... Andiamo con la cammella...."
Direttore: "Con la cammella???.
"Impiegato: "Sì, sì. Anzi, se pure lei dovesse aver bisogno di andare a...
Chieda tranquillamente le chiavi a me."
Direttore: "Ma come si permette!?! Io, con la cammella non ci andrò mai!"
Impiegato: "Faccia come vuole. Noi .. Siamo sempre rimasti soddisfatti."
Dopo un anno, il direttore non ce la fa più. Ha bisogno di...! Va dall
impiegato e si fa dare le chiavi. Di nascosto, entra dentro la stalla e
fremente di passione, chiude a chiave la porta. Si gira e la vede. La
cammella! Un po' vecchia. Un po' malandata. Ma nelle condizioni in
Cui si sente... Diciamo... può essere piacevole. Il direttore pensa."Ma sì!
Chi se ne frega.
Una trombata vale l'altra. Mi bendo gli occhi e via!"E così fa.
Dopo 30 minuti e dopo essersene fatte almeno tre con la cammella, riporta le
chiavi all'impiegato che, stupito, gli chiede:"Non ce l'ha fatta eh? Non c'è
più andato, con la cammella!"
Direttore: "Come no!? Certo che ci sono andato".
Impiegato: "Ma come? In mezz'ora?."
Direttore: "Sì, perché? Voi quanto ci mettete?."
Impiegato:"Beh, di solito per andare con la cammella in paese, trovare una mignotta, trombarsela e tornare qui ci mettiamo almeno un paio d'ore!".
Nuovo spot di Trenitalia
Ti piace che ti sfiorino?
Ti piace che ti palpino?
Ti piace il respiro di un altro accanto a te?
Ti piace arrivare fino in fondo?
Ti piace entrare e uscire?
Ti piace adottare sempre nuove posizioni?
Prendi il treno!
Ferrovie Italiane
rende reali le tue fantasie!
Ti piace che ti palpino?
Ti piace il respiro di un altro accanto a te?
Ti piace arrivare fino in fondo?
Ti piace entrare e uscire?
Ti piace adottare sempre nuove posizioni?
Prendi il treno!
Ferrovie Italiane
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domenica 3 agosto 2008
La teoria dell'uccello
la colomba e' l'uccello della pace
la donna .......e' la pace dell'uccello
l'uomo .......cerca la pace per il suo uccello
lo scapolo......non lascia l'uccello in pace
la zitella......conosce l'uccello , però non la pace
la divorziata...ha perso la pace e l'uccello
la vedova .....gli mori' l'uccello e non vive in pace
il vedovo .......ha perso la pace dell'uccello
la moglie .......ha sicuro l'uccello e la pace
il marito.......ha pace sicura per l'uccello
il vecchio........ha l'uccello in pace
la vecchia........dovrebbe aver pace, pero' pensa solo all'uccello
il frocio .....vuole la pace davanti; e l'uccello dietro!
la donna .......e' la pace dell'uccello
l'uomo .......cerca la pace per il suo uccello
lo scapolo......non lascia l'uccello in pace
la zitella......conosce l'uccello , però non la pace
la divorziata...ha perso la pace e l'uccello
la vedova .....gli mori' l'uccello e non vive in pace
il vedovo .......ha perso la pace dell'uccello
la moglie .......ha sicuro l'uccello e la pace
il marito.......ha pace sicura per l'uccello
il vecchio........ha l'uccello in pace
la vecchia........dovrebbe aver pace, pero' pensa solo all'uccello
il frocio .....vuole la pace davanti; e l'uccello dietro!
sabato 2 agosto 2008
Le donne e i loro problemi
Noi uomini siamo molto bravi a trovarci fantasiosi modi di farci del male. Quello che per noi è il p… per le donne sono tette e culo. Le prime sono troppo piccole, il secondo troppo grosso. Ci sono ragazze molto carine che , appena ricevono un complimento, si straniscono dicendo di avere il culo grosso. Attegiamento tanto sbagliato che piu sbagliato nn si puo: invece di concentrare l’attenzione degli altri sui pregi, la portano sui loro difetti.
Ancora peggio va con le tette piccole. Sarei pronto a scommettere che le donne con il seno piccolo nn fanno meno sesso di quelle con il seno grosso. E che nn hanno meno amici. Insomma, perché devono proprio desiderarequelle misure in piu? “per stare bene con se stesse” rispondera qualcuna di voi che legge. Se è davverocosi benissimo. Non cè niente di male ad aggiungere un po di silicone al lavoro di MadreNatura. Però bisogna esser certi che sia una soluzione definitiva. E’ vero, ci sono donne che dopo essersi rifatte le tette vivono piu serene. Nella maggior parte dei casi però nn è cosi. In fondo prendersela con le proprie tette è solo un modo per prendersela con se stesse.
Ancora peggio va con le tette piccole. Sarei pronto a scommettere che le donne con il seno piccolo nn fanno meno sesso di quelle con il seno grosso. E che nn hanno meno amici. Insomma, perché devono proprio desiderarequelle misure in piu? “per stare bene con se stesse” rispondera qualcuna di voi che legge. Se è davverocosi benissimo. Non cè niente di male ad aggiungere un po di silicone al lavoro di MadreNatura. Però bisogna esser certi che sia una soluzione definitiva. E’ vero, ci sono donne che dopo essersi rifatte le tette vivono piu serene. Nella maggior parte dei casi però nn è cosi. In fondo prendersela con le proprie tette è solo un modo per prendersela con se stesse.
venerdì 1 agosto 2008
Perché i MASCHI rovinano I MASCHI (E LE FEMMINE)
Bellissimo intervento su Netlog da parte di Max_sabba nel suo blog.
...e così mi ritrovo nel Luglio 2008 a vagare per netlog visitando pagine a caso di donne random scelte sulla base dell'invenzione dei riflettori...
Tra un glitter e un'autoscatto davanti allo specchio incappo in una delle scene più grette (e, ahimè, comuni) che si possono trovare in questi lidi: mi riferisco ovviamente ad un fake clamoroso e il suddetto Morto di Figa annesso.
Più specificatamente il fake in questione aveva un'unica foto, di Monica Bellucci, e si spacciava per tale. 6 amici, nessun blog. Un evidente caso di maschio scemo che fa il pirla con gli amici approfittando della credulità maschile (di cui parleremo nel prossimo capoverso).
Il Morto di Figa (che chiameremo MdF d'ora in poi) invece è il classico 40enne-o-quasi con una mano sul mouse e una sul pacco che passa le sue notti insoddisfatte a cercare l'"amore" su internet, o, in alternativa, un paio di tette sballonzolone.
Praticamente, 8 ore prima del mio arrivo, il MdF commenta la foto del fake esordendo con un:
"CIAO BELLISSIMA SE VUOI REALIZZARE IL MIO SOGNO CONTATTAMI"
Fortunatamente da quelle parti passava un paladino del comitato EDECTTD ("Evitiamo Di Essere Così Tanto Tristi Dai..." ) che gli rimprovera a ragione di essere una persona senza amor proprio. Tale commento va tanto a segno da meritare un bel "vaffanculo" scoccato dal brillantissimo MdF.
Chiaramente ho quotato il nostro paladino morale, ridendo anche del modo scherzoso in cui aveva preso per il culo il MdF.
Ragazzi e soprattutto ragazze, il filo mentale che unisce me e il giovane paladino in questione non sta nel voler deridere una persona (che magari avrà anche tanti altri problemi e che trova il suo sfogo su siti come questi), ma il fatto che siamo concordi su CHI È CHE CI RENDE LA VITA DIFFICILE.
Detto così sembra un'esagerazione, ma (ora mi rivolgo alle femmine perchè i maschi sanno più o meno di cosa sto parlando) oggi come oggi non è affatto facile parlare con una ragazza, sia frontalmente che addirittura attraverso siti come questo.
Sembra un'esagerazione e infatti sono sicuro che tutte le ragazze (e qualche ragazzo più belloccio) mi sta dando dello sfigato. Per carità, pensate quello che volete, ma mi piacerebbe che leggeste il prossimo capoverso.
In queste righe spiego infatti cosa intendo per "difficile parlare con una ragazza". Intendo che le ragazze di oggi, da quando hanno, al massimo, 10 anni, sono continuamente sommerse da valanghe di ragazzi che o chiedono il numero, o dicono "che begli occhi" o fanno apprezzamenti espliciti. Già a 12 anni una ragazza sa perfettamente che anche un "mi piace il tuo vestito" significa "voglio scopare" (cit. del Maestro D.L.), soprattutto le più gnocche.
Per questo, anche qua su Nerdlog, quando incontri una che ti piace più delle altre non puoi rivolgerle la parola senza che lei dica "eccone un'altro... che palle... sarà il 50esimo oggi...". E sapete di chi è la colpa?
La colpa è di tutti quei MdF che continuamente infestano i commenti delle foto.
Se loro non commentassero con tanta casualità ogni singola vulvodotata, tutti insieme avremmo vita facile. Noi non-MdF che non sembreremmo come loro, e loro MdF che avrebbero un terreno meno sfruttato da coltivare!
Mi rivolgo anche alle ragazze. Quando vedete uno che fa dei commenti, leggeteli, anche se può portarvi via ben 10 minuti della vostra vita. Sono sicuro che ognuna riceva almeno 100 messaggi al giorno, e ancora più sicuro che tra quei 100 ce n'è almeno 1 detto con sincerità da una persona a cui piacete anche se non fate vedere le tette in cam. Ricordatevi che voi potreste mettere in difficoltà quell'unica persona buona credendo che sia "uno dei tanti". Pensate cosa si prova a non avere la possibilità di essere notati. Pensate di potervi salvare la vita ad un'esecuzione perchè sapete una risposta, ma parlate una lingua diversa da quella del plotone d'esecuzione.
Vi fa scihfo come pensiero? Ecco, questa è la melma in cui si vive per colpa dei MdF.
_Max_
...e così mi ritrovo nel Luglio 2008 a vagare per netlog visitando pagine a caso di donne random scelte sulla base dell'invenzione dei riflettori...
Tra un glitter e un'autoscatto davanti allo specchio incappo in una delle scene più grette (e, ahimè, comuni) che si possono trovare in questi lidi: mi riferisco ovviamente ad un fake clamoroso e il suddetto Morto di Figa annesso.
Più specificatamente il fake in questione aveva un'unica foto, di Monica Bellucci, e si spacciava per tale. 6 amici, nessun blog. Un evidente caso di maschio scemo che fa il pirla con gli amici approfittando della credulità maschile (di cui parleremo nel prossimo capoverso).
Il Morto di Figa (che chiameremo MdF d'ora in poi) invece è il classico 40enne-o-quasi con una mano sul mouse e una sul pacco che passa le sue notti insoddisfatte a cercare l'"amore" su internet, o, in alternativa, un paio di tette sballonzolone.
Praticamente, 8 ore prima del mio arrivo, il MdF commenta la foto del fake esordendo con un:
"CIAO BELLISSIMA SE VUOI REALIZZARE IL MIO SOGNO CONTATTAMI"
Fortunatamente da quelle parti passava un paladino del comitato EDECTTD ("Evitiamo Di Essere Così Tanto Tristi Dai..." ) che gli rimprovera a ragione di essere una persona senza amor proprio. Tale commento va tanto a segno da meritare un bel "vaffanculo" scoccato dal brillantissimo MdF.
Chiaramente ho quotato il nostro paladino morale, ridendo anche del modo scherzoso in cui aveva preso per il culo il MdF.
Ragazzi e soprattutto ragazze, il filo mentale che unisce me e il giovane paladino in questione non sta nel voler deridere una persona (che magari avrà anche tanti altri problemi e che trova il suo sfogo su siti come questi), ma il fatto che siamo concordi su CHI È CHE CI RENDE LA VITA DIFFICILE.
Detto così sembra un'esagerazione, ma (ora mi rivolgo alle femmine perchè i maschi sanno più o meno di cosa sto parlando) oggi come oggi non è affatto facile parlare con una ragazza, sia frontalmente che addirittura attraverso siti come questo.
Sembra un'esagerazione e infatti sono sicuro che tutte le ragazze (e qualche ragazzo più belloccio) mi sta dando dello sfigato. Per carità, pensate quello che volete, ma mi piacerebbe che leggeste il prossimo capoverso.
In queste righe spiego infatti cosa intendo per "difficile parlare con una ragazza". Intendo che le ragazze di oggi, da quando hanno, al massimo, 10 anni, sono continuamente sommerse da valanghe di ragazzi che o chiedono il numero, o dicono "che begli occhi" o fanno apprezzamenti espliciti. Già a 12 anni una ragazza sa perfettamente che anche un "mi piace il tuo vestito" significa "voglio scopare" (cit. del Maestro D.L.), soprattutto le più gnocche.
Per questo, anche qua su Nerdlog, quando incontri una che ti piace più delle altre non puoi rivolgerle la parola senza che lei dica "eccone un'altro... che palle... sarà il 50esimo oggi...". E sapete di chi è la colpa?
La colpa è di tutti quei MdF che continuamente infestano i commenti delle foto.
Se loro non commentassero con tanta casualità ogni singola vulvodotata, tutti insieme avremmo vita facile. Noi non-MdF che non sembreremmo come loro, e loro MdF che avrebbero un terreno meno sfruttato da coltivare!
Mi rivolgo anche alle ragazze. Quando vedete uno che fa dei commenti, leggeteli, anche se può portarvi via ben 10 minuti della vostra vita. Sono sicuro che ognuna riceva almeno 100 messaggi al giorno, e ancora più sicuro che tra quei 100 ce n'è almeno 1 detto con sincerità da una persona a cui piacete anche se non fate vedere le tette in cam. Ricordatevi che voi potreste mettere in difficoltà quell'unica persona buona credendo che sia "uno dei tanti". Pensate cosa si prova a non avere la possibilità di essere notati. Pensate di potervi salvare la vita ad un'esecuzione perchè sapete una risposta, ma parlate una lingua diversa da quella del plotone d'esecuzione.
Vi fa scihfo come pensiero? Ecco, questa è la melma in cui si vive per colpa dei MdF.
_Max_
10 cose che potrebbero accadere a te...
1
Positivo: Tua moglie e' incinta.
Negativo: Sono tre gemelli.
Molto negativo: Hai fatto la vasectomia tre anni fa.
2.
Positivo: Tua moglie non ti parla.
Negativo: Vuole il divorzio.
Molto negativo: E' avvocato.
3.
Positivo: Tuo figlio sta maturando.
Negativo: Ha una storia con la signora della porta accanto.
Molto negativo: Anche tu.
4.
Positivo: Tuo figlio studia un sacco chiuso in camera sua.
Negativo: Trovi parecchi film porno nascosti nella sua stanza.
Molto negativo: Sei in alcuni di questi.
5.
Positivo: Tuo marito e' finalmente d'accordo: basta figli.
Negativo: Non trovi le pillole anticoncezionali.
Molto negativo: Tua figlia le ha prese in prestito.
6.
Positivo: Tuo marito capisce di moda.
Negativo: Scopri che di nascosto si mette i tuoi abiti.
Molto negativo: Stanno meglio a lui che a te.
7.
Positivo: Fai a tua figlia il discorso delle api e dei fiorellini.
Negativo: Continua ad interromperti.
Molto negativo: Con correzioni.
8.
Positivo: Tuo figlio ha il suo primo appuntamento.
Negativo: E' con un uomo.
Molto negativo: E' il tuo miglior amico.
9.
Positivo: Tua figlia trova subito lavoro dopo la laurea.
Negativo: Come prostituta.
Molto negativo: Ha diversi clienti tra i tuoi colleghi.
Troppo negativo: Guadagna piu' di te.
10.
Positivo: Hai riso molto leggendo queste cose.
Negativo: Alcune storie sembrano quelle di gente che conosci.
Molto negativo: Una di quelle persone sei tu.
Positivo: Tua moglie e' incinta.
Negativo: Sono tre gemelli.
Molto negativo: Hai fatto la vasectomia tre anni fa.
2.
Positivo: Tua moglie non ti parla.
Negativo: Vuole il divorzio.
Molto negativo: E' avvocato.
3.
Positivo: Tuo figlio sta maturando.
Negativo: Ha una storia con la signora della porta accanto.
Molto negativo: Anche tu.
4.
Positivo: Tuo figlio studia un sacco chiuso in camera sua.
Negativo: Trovi parecchi film porno nascosti nella sua stanza.
Molto negativo: Sei in alcuni di questi.
5.
Positivo: Tuo marito e' finalmente d'accordo: basta figli.
Negativo: Non trovi le pillole anticoncezionali.
Molto negativo: Tua figlia le ha prese in prestito.
6.
Positivo: Tuo marito capisce di moda.
Negativo: Scopri che di nascosto si mette i tuoi abiti.
Molto negativo: Stanno meglio a lui che a te.
7.
Positivo: Fai a tua figlia il discorso delle api e dei fiorellini.
Negativo: Continua ad interromperti.
Molto negativo: Con correzioni.
8.
Positivo: Tuo figlio ha il suo primo appuntamento.
Negativo: E' con un uomo.
Molto negativo: E' il tuo miglior amico.
9.
Positivo: Tua figlia trova subito lavoro dopo la laurea.
Negativo: Come prostituta.
Molto negativo: Ha diversi clienti tra i tuoi colleghi.
Troppo negativo: Guadagna piu' di te.
10.
Positivo: Hai riso molto leggendo queste cose.
Negativo: Alcune storie sembrano quelle di gente che conosci.
Molto negativo: Una di quelle persone sei tu.
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