Sei veneto se... almeno una volta in vita sei stato invitato a mangiare 'poenta e osei'
Sei veneto se... la prima volta che ti sei ubriacato avevi 13 anni
Sei veneto se... la tua lingua madre è il veneto e l'italiano se lo sai lo sai altrimenti non importa
Sei veneto se... almeno metà delle persone che conosci ha il cognome che finisce con la lettera 'N'
Sei veneto se... la Nardini è l'unica grappa degna di nota
Sei veneto se... almeno uno dei tuoi parenti o dei tuoi amici è a capo di qualche azienda
Sei veneto se... sei convinto che 'crostoli' sia italiano (in realtà si chiamano chiacchiere! )
martedì 30 settembre 2008
domenica 28 settembre 2008
Un pò di motivi per cui i ragazzi amano le ragazze
1.Loro profumeranno sempre, anche se è solo shampoo
2.Il modo in cui le loro teste trovano sempre lo spazio giusto tra le nostre spalle
3.Come sono carine quando dormono
4.La facilità con la quale si adattano tra le nostre braccia
5.il modo in cui ti baciano e all'improvviso tutto va bene nel mondo!
6.Come sono carine quando mangiano
7.Il modo in cui ci mettono 3 ore a preparasi ma ne vale sempre la pena!
8.Perchè sono sempre calde anche se fuori ci sono -30°
9.Il modo in cui stanno bene con qualsiasi cosa addosso
10.Il modi in cui la loro mano trova sempre la nostra
11.il modo in cui sorridono
12.Il modo in cui ti senti quando vedi il loro nome sul display del cell
16.Il modo in cui ti baciano dopo che tu hai fatto qualcosa di carino per loro
17.Il modo in cui ti baciano dopo che hai detto "ti amo"
18.A dire il vero...semplicemente il modo in cui ti baciano!!
19.Il modo in cui ti colpiscono e si aspettano di farti male
20.e poi il modo in cui si scusano quando ti hanno fatto male sul serio
21.Il modo in cui ti dicono "mi manchi"
22. il modo in cui ti mancano
Tuttavia non importa se le ami o le odi sappi che non potresti vivere senza di loro!!
2.Il modo in cui le loro teste trovano sempre lo spazio giusto tra le nostre spalle
3.Come sono carine quando dormono
4.La facilità con la quale si adattano tra le nostre braccia
5.il modo in cui ti baciano e all'improvviso tutto va bene nel mondo!
6.Come sono carine quando mangiano
7.Il modo in cui ci mettono 3 ore a preparasi ma ne vale sempre la pena!
8.Perchè sono sempre calde anche se fuori ci sono -30°
9.Il modo in cui stanno bene con qualsiasi cosa addosso
10.Il modi in cui la loro mano trova sempre la nostra
11.il modo in cui sorridono
12.Il modo in cui ti senti quando vedi il loro nome sul display del cell
16.Il modo in cui ti baciano dopo che tu hai fatto qualcosa di carino per loro
17.Il modo in cui ti baciano dopo che hai detto "ti amo"
18.A dire il vero...semplicemente il modo in cui ti baciano!!
19.Il modo in cui ti colpiscono e si aspettano di farti male
20.e poi il modo in cui si scusano quando ti hanno fatto male sul serio
21.Il modo in cui ti dicono "mi manchi"
22. il modo in cui ti mancano
Tuttavia non importa se le ami o le odi sappi che non potresti vivere senza di loro!!
sabato 27 settembre 2008
Grey's Anatomy
Riguardando questa simaptica serie dall'inizio mi sono accorta di un po' (tante) cavolate....
1)I medici son tutti belli con una vita sentimentale totalmente incasinata
2)In un solo ospedale lavorano tutti i migliori dottori del paese se non addirittura dello stato
3)Gli specializzandi hanno tranquillamente relazioni con i loro capi e pazienti
4)Gli specializzandi vivono in ospedale e nessuno si accorge se spariscono per ingropparsi da qualche parte
5)Nell'episodio sei della seconda serie,dopo uno stupendo disastro arrivano in ospedale due pazienti attaccati fra loro da un palo che gli trapasssa da panci a pancia e viene detto loro che non li possono spostare...ma allora,come fanno ad arrivare con le loro belle vestagliette da ospedale addosso con annesso buco in pancia se non possono essere spostati....
6)Quando viene ricoverata la madre della Grey viene ricoverata,nessuno si preoccupa di tenerla ferma in qualche modo visto i suoi problemetti...ci pensano solo dopo che se lo specializzando che la doveva tenere d'occhio se la perde qualche volta
7)I cari specializzandi rubano casi/pazienti e nessuno prende provvedimenti disciplinari
8)Lasciano tranquillamente un paziente in attesa di trapianto di cuore nelle mani della specializzanda innamorata di lui
9)Il grande capo,visto che c'è sua nipote ricoverata (ed è grave) decide di fare il ballo della scuola all'interno dell'ospedale,facendo vestire per bene i suoi medici,così che se c'è un emergenza imbratteranno per bene il loro bel vestitino
1)I medici son tutti belli con una vita sentimentale totalmente incasinata
2)In un solo ospedale lavorano tutti i migliori dottori del paese se non addirittura dello stato
3)Gli specializzandi hanno tranquillamente relazioni con i loro capi e pazienti
4)Gli specializzandi vivono in ospedale e nessuno si accorge se spariscono per ingropparsi da qualche parte
5)Nell'episodio sei della seconda serie,dopo uno stupendo disastro arrivano in ospedale due pazienti attaccati fra loro da un palo che gli trapasssa da panci a pancia e viene detto loro che non li possono spostare...ma allora,come fanno ad arrivare con le loro belle vestagliette da ospedale addosso con annesso buco in pancia se non possono essere spostati....
6)Quando viene ricoverata la madre della Grey viene ricoverata,nessuno si preoccupa di tenerla ferma in qualche modo visto i suoi problemetti...ci pensano solo dopo che se lo specializzando che la doveva tenere d'occhio se la perde qualche volta
7)I cari specializzandi rubano casi/pazienti e nessuno prende provvedimenti disciplinari
8)Lasciano tranquillamente un paziente in attesa di trapianto di cuore nelle mani della specializzanda innamorata di lui
9)Il grande capo,visto che c'è sua nipote ricoverata (ed è grave) decide di fare il ballo della scuola all'interno dell'ospedale,facendo vestire per bene i suoi medici,così che se c'è un emergenza imbratteranno per bene il loro bel vestitino
Aereo precipatato
Un aereo precipita nella foresta africana, 3 superstiti vengono catturati da una tribù indigena di cannibali, vengono immediatamente condotti dal capo tribù.
Il capo rivolgendosi ai 3, dice:
“Per aver salva la vita dovrete andar nella foresta e portarmi 10 frutti della stessa specie.”
I 3 si precipitano nella foresta alla ricerca dei frutti.
Dopo 30 minuti arriva il primo con 10 banane.
Il capo tribù:
“Ora dovrai infilarti un frutto alla volta nel sedere, se cambierai espressione del viso o ti lamenterai, t’ammazzeremo e ti mangeremo.”
Il superstite riluttante all’idea, inizia.
Il primo frutto entra… il secondo anche… il terzo … ahimè al povero Cristo sfugge un lamento.
I selvaggi lo ammazzano e se lo mangiano.
Arriva il secondo superstite con 10 bacche, il capo tribù gli spiega la faccenda ed allora l’uomo convinto di potercela fare, inizia.
Uno… Due… Tre… Quattro… Cinque… Sei… Sette… Otto… Al nono comincia a ridere come un pazzo
La tribù l’ammazza e se lo mangia.
In Paradiso:
il primo si rivolge al secondo e dice:
“Scusa io alla terza banana proprio non ce la facevo più, ma tu possibile che non ci sei riuscito, dopotutto eran bacche.”
Il secondo:
“Ma stai zitto, oramai ero convinto di riuscirci, quando ad un tratto ho visto arrivare il terzo con 10 angurie.”
Il capo rivolgendosi ai 3, dice:
“Per aver salva la vita dovrete andar nella foresta e portarmi 10 frutti della stessa specie.”
I 3 si precipitano nella foresta alla ricerca dei frutti.
Dopo 30 minuti arriva il primo con 10 banane.
Il capo tribù:
“Ora dovrai infilarti un frutto alla volta nel sedere, se cambierai espressione del viso o ti lamenterai, t’ammazzeremo e ti mangeremo.”
Il superstite riluttante all’idea, inizia.
Il primo frutto entra… il secondo anche… il terzo … ahimè al povero Cristo sfugge un lamento.
I selvaggi lo ammazzano e se lo mangiano.
Arriva il secondo superstite con 10 bacche, il capo tribù gli spiega la faccenda ed allora l’uomo convinto di potercela fare, inizia.
Uno… Due… Tre… Quattro… Cinque… Sei… Sette… Otto… Al nono comincia a ridere come un pazzo
La tribù l’ammazza e se lo mangia.
In Paradiso:
il primo si rivolge al secondo e dice:
“Scusa io alla terza banana proprio non ce la facevo più, ma tu possibile che non ci sei riuscito, dopotutto eran bacche.”
Il secondo:
“Ma stai zitto, oramai ero convinto di riuscirci, quando ad un tratto ho visto arrivare il terzo con 10 angurie.”
giovedì 25 settembre 2008
Un Bacio....
Al corso di Economia:
Il bacio è una cosa per cui la domanda è sempre superiore all'offerta.
Al corso di Contabilità:
Il bacio è un credito, perché è sempre profittevole.
Al corso di Algebra:
Il bacio è l'infinito, perché è due diviso da niente.
Al corso di Geometria:
Il bacio è la distanza più corta tra due labbra.
Al corso di Fisica:
Il bacio è la contrazione delle labbra provocata dall'espansione del cuore.
Al corso di Chimica:
Il bacio è la reazione dell'interazione di due ormoni.
Al corso di Infettivologia:
Il bacio e uno scambio di microbi che provoca una malattia: l'amore.
Al corso di Anatomia:
Il bacio è la giustapposizione di due muscoli orbiculari in stato di contrazione.
Al corso di Odontoiatria:
Il bacio è l'unica cosa dolce che non fa cariare i denti.
Al corso di Filosofia:
Il bacio è la persecuzione per il bambino, l'estasi per il giovane e l'omaggio per un uomo (o donna) maturo.
Al corso di Italiano:
Il bacio è un sostantivo applicato come congiunzione, è più comune che proprio, lo si coniuga al plurale e si applica a tutti.
Al corso di Architettura:
Il bacio è un oggetto che stabilisce un legame solido tra due oggetti dinamici.
Al corso di Lingua:
Il bacio è la maniera migliore per conoscere una lingua straniera.
Al corso di Informatica
Cos'è un bacio? Potrebbe essere una variabile non definita.
Al corso di Poesia:
E che cos'è un bacio? Un apostrofo rosa fra le parole T'Amo, un segreto detto sulla bocca.
Il bacio è una cosa per cui la domanda è sempre superiore all'offerta.
Al corso di Contabilità:
Il bacio è un credito, perché è sempre profittevole.
Al corso di Algebra:
Il bacio è l'infinito, perché è due diviso da niente.
Al corso di Geometria:
Il bacio è la distanza più corta tra due labbra.
Al corso di Fisica:
Il bacio è la contrazione delle labbra provocata dall'espansione del cuore.
Al corso di Chimica:
Il bacio è la reazione dell'interazione di due ormoni.
Al corso di Infettivologia:
Il bacio e uno scambio di microbi che provoca una malattia: l'amore.
Al corso di Anatomia:
Il bacio è la giustapposizione di due muscoli orbiculari in stato di contrazione.
Al corso di Odontoiatria:
Il bacio è l'unica cosa dolce che non fa cariare i denti.
Al corso di Filosofia:
Il bacio è la persecuzione per il bambino, l'estasi per il giovane e l'omaggio per un uomo (o donna) maturo.
Al corso di Italiano:
Il bacio è un sostantivo applicato come congiunzione, è più comune che proprio, lo si coniuga al plurale e si applica a tutti.
Al corso di Architettura:
Il bacio è un oggetto che stabilisce un legame solido tra due oggetti dinamici.
Al corso di Lingua:
Il bacio è la maniera migliore per conoscere una lingua straniera.
Al corso di Informatica
Cos'è un bacio? Potrebbe essere una variabile non definita.
Al corso di Poesia:
E che cos'è un bacio? Un apostrofo rosa fra le parole T'Amo, un segreto detto sulla bocca.
mercoledì 24 settembre 2008
Top Girl
Ecco come le fanciulle utilizzano ed usurano il proprio cervello (raccolta di domande inviate dalle ragazze alle loro riviste preferite - Cioè, Top Girl ecc.)
1. Ho 12 anni, sono alta 156 cm e ho un seno quasi impercettibile, ma nel resto sono ben sviluppata. Mia mamma è più bassa di me e mio padre è circa 172 cm: quando potranno venirmi le prime mestruazioni? (Scilla'85 per Cioè)
R: Ma cos'è, un gioco a quiz?
R2: Interpella il Mago Gabriel...
R3: Come posso risponderti se non mi dici il codice fiscale di tua zia??
R4: Prova con una chiromante...
Per avere 13 anni, sono troppo magra; vorrei sapere quali sono gli alimenti che fanno crescere il seno e le gambe. (Magrina '84 per Cioè)
R: La fatina dai capelli turchini.
R2: Le lasagne...... e se non cresce un c***o almeno ti sazi!
R3: Hai provato con gli ormoni?
R4: Prova da McDonald's!! Bastano due pranzi e diventi come l'omino della Michelin (sempre che non crepi intossicata...).
3. E' vero che lo sperma ai ragazzi esce solo di notte? (Curiosa per Cioè)
R: Ma per chi li hai presi, per dei predatori notturni forse?
R2: E' vero che attacchi il tuo cervello solo di giorno?
R3: Oh sì, ma solo nelle notti di luna piena.
R4: Le palle del tuo ragazzo hanno un timer?
R5: Sì, nelle notti di luna piena, soprattutto. Si chiamano allupati mannari.
4. Ho provato a mettere un assorbente interno, ma non sono riuscita a farlo entrare: è perché sono vergine o perché non sono normale? (Arietina'85 per Cioè)
R: Hai provato a toglierlo dalla confezione?
R2: Cos'è??? Un rotolo di carta igenica?
R3: Sei sicura di aver beccato il buco giusto?
R4: Prova col calzascarpe...
R5: No. Non sei affatto normale.
5. E' possibile fare l'amore quando si è vergini? (D.V.'83 per Cioè)
R: No, devi aspettare...
R2: No, altrimenti ti becchi tutte le piaghe d'Egitto.
R3: Solo se la notte prima ti è apparsa la m*****a in sogno dandoti il permesso.
R4: Uccidetemi...
6. Io e una mia amica ci siamo sempre chieste: le donne primitive avevano il ciclo? E come facevano senza assorbenti? (Dubbiose per Cioè)
R: Ma in che epoca si è fermato il tuo cervello?
R2: Usavano gli stegosauri!
R3: Boh...prova a guardare i Flinstones!
7. E' vero che se il ciclo arriva dopo i 14 anni non si possono avere figli? (Disperata'85 per Cioè)
R: Magari...
R2: No. Però è vero che se arriva un motociclo prima dei 14 vai in galera!
R3: Naturalmente, e se arriva dopo i 18 anni si acquistano dei superpoteri mirabolanti.
R4: Allora io che ho avuto il motorino a 16 anni sono sterile???
R5: Dipende se il ciclo ti investe, e se c'è sopra Gino Bartali...
8. E' vero che per far crescere il seno bisogna mangiare molti funghi? (Anonima'98 per Cioè)
R: Mah, forse con quelli porcini...
R2: Sì...34 chili al giorno. Crudi.
R3: Sì...prova il peyote!
9. Salve, sono una vostra lettrice che da un pò di tempo ha una voglia matta di fare l'amore e ci pensa sempre: é normale? (Lisa' 82 per Cioè)
R: 0338/8080xxx...
R2: 0348/7473xxx...
R3: 03475209xxx...
R4: Ma dove sono quelle come te???
10. Cara dottoressa, ho una curiosità: una ragazza vergine [tu forse?] che fa l'inseminazione artificiale, rimane ancora vergine? Se sì, quando partorirà, non essendoci stata rottura dell'imene il bambino potrà nascere normalmente? In questo caso c'è rischio di perdere la verginità? Se sì, vuol dire che è meglio partorire con il cesareo? (Ariete'83 per Top Girl)
R: Ma come stai !? Stai proprio male!
R2: Posso scegliere la busta numero 2?
R3: Sì, e se succede il figlio sarà un nuovo Messia.
11. Cara dottoressa, ho 15 anni e sono fidanzata da circa un anno. Noi non facciamo ancora del sesso, ma abbiamo qualche problema. Lui vorrebbe che ogni giorno uscisse dello sperma dal suo organo genitale [ma da dove deve uscirgli, dalle orecchie?], io però ho paura che possa procurargli dei problemi in futuro. E' vero? E quali possono essere? (Martina '83 per Top Girl)
R: Boh, penso che col passare del tempo di notte si trasformi in un idrante!
R2: Be' il problema e' che prima o poi si stanca.... intorno ai 60 anni, suppongo!
R3: Potrebbe seccarsi...
12. Cara dottoressa, ho 13 anni. Casualmente ho saputo da un'amica che si può rimanere incinta non solo attraverso i rapporti sessuali, ma anche in altri modi. Per esempio, se lui è appiccicato a lei ed è eccitato, lo sperma può fuoriuscire e passare attraverso gli indumenti fino alle parti intime. E' vero? (Laura per Top Girl)
R: Ma il tuo ragazzo come si chiama, Black & Decker?
R2: In realtà anche cavalcando a testa in giù un canguro cucciolo potresti rimanere incinta.... prova!
R3: Se sei come la m*****a è tutto possibile!
R4: L'agente Molder ne è convinto.
R5: Ti consiglio delle mutande alla criptonite!
R6: Della serie 'Blob il fluido che uccide'.
R7: Se gli spermatozoi hanno delle spade laser alla Guerre Stellari, allora può essere possibile.
13. Cara dottoressa, sono un ragazzo di 18 anni e sono molto sorpreso dal mio corpo [ma chi sei, ET?] perché involontariamente, il mio organo genitale, va in erezione in qualsiasi momento e mi provoca forti disagi. (Bingo '80 per Top Girl)
R: Non è che lo stuzzichi e poi dai la colpa alla casualità?
R2: Beato te!
R3: Se io fossi un ragazzo di 18 anni che legge top girl mi preoccuperei più del mio cervello che del mio corpo!
R4: Preoccupati quando non lo farà più, cretino!
14. Cara dottoressa ho quasi 16 anni e purtroppo non sono ancora soddisfatta del mio seno. Porto la seconda misura, ma ho i capezzoli molto lunghi e grossi, quasi più del seno. Ho provato a schiacciarli con reggiseni stretti, a lavarli con acqua fredda... ma niente! Ogni estate porto dei bikini imbottiti per coprirli. Cosa posso fare? (Anna'82 per Top Girl)
R: Hai provato a lavarli con Perlana in acqua calda? O forse magari un nodo...
R2: Incrocia i capezzoli e di in giro che è l'ultimo modello nude look di Valentino.
R3: La pornostar!
R4: Datti al tiro alla fune.
R5: Prova con la motosega.
15. Ho 12 anni: un amico di mio fratello di 16 anni è molto carino, mi ha convinta a fare l'amore senza preservativo poiché non avevo ancora le mestruazioni. Una settimana dopo mi sono arrivate e poi ho cominciato a mettere su chili e pancia. Sono incinta? (Alexia '86 per Top Girl)
R: No, non sei incinta, devi solo smetterla di mangiare come un maiale!!!
R2: Minchia, io a 12 anni sapevo a mala pena distinguere Goldrake da Mazinga! Eccheccazzo!
R3: Non sei incinta, sei una maiala!
16. Cara dottoressa ho 15 anni e non ho ancora le mestruazioni. Poiché mi masturbo da quando ero molto piccola, non è che sono diventata sterile? (Disperata'83 per Top Girl)
R: No, sei diventata scema!!!
R2: Piccola....quanto???
R3: No, masturbarsi fa diventare ciechi non sterili! Dov'è andato il mio cane guida?
R4: Vai dal ginecologo. Ma prima ancora al manicomio.
17. Sono Michela ho 14 anni. L'agosto scorso ho fatto una cosa che non mi perdonerò mai: ho masturbato il mio ex ragazzo. Sto malissimo. Mi sembra di aver commesso qualcosa di imperdonabile e ho vergogna di dirlo.Vorrei poter ritornare indietro per evitare questo sbaglio...ogni giorno chiedo perdono a DIO!!! Ho vergogna di confidarmi, con il sacerdote mi sono già confessata due volte per l'accaduto, ma non sono ancora riuscita a perdonarmi... Cosa mi consigliate? (Disperata'84 per Top Girl)
R: Il convento delle 'Santissime Vergini Vecchie Grazie Benedette'
R2: Un viadotto autostradale...
R3: E se per caso gliela dai cosa succede? Ti suicidi? Fai così, ammazzati subito.
R4: Indossa una cintura di castità benedetta dal papa...
18. Ho 16 anni. Non ho amiche. Non ho un buon rapporto con mio padre e sento che morirò entro quest'anno per un incidente. Provo a immaginarmi un futuro, ma poi mi dico che ho troppi sogni come li aveva mio cugino che poi è morto! Studio al liceo linguistico, non so perché visto che non ne ho voglia, poi però mi dico che è meglio avere un titolo di studio nel caso non muoia,[anche se poi non troverai lavoro?]. Ho paura di avere una vita monotona, sono brutta, grassa e ho i brufoli. Sto male con me stessa e gli altri. (Francy per Top Girl)
R: Fai di cognome MASINI??
R2: Segue potente contrograttata di coglione!!!
R3: Chiedo a tutti voi un minuto di silenzio.
R4: Fai testamento e per favore non portarmi sfiga!
19. E' vero che se una ragazza è vergine non può restare incinta?
R: Spero che tu stia parlando del segno zodiacale, perchè altrimenti sei davvero scema.
R2ustin: E' vero che non hai un filtro anti-cazzate tra la bocca e il cervello?
20. Ho sentito dire che se dopo un rapporto sessuale ci si fa una lavanda con la coca-cola non si resta incinta. È vero? (Jessica)
R: Attenta a non agitarla troppo però.
R2: Occhio a non scambiarla con la Pepsi...
R3: Sì, non rischi di rimanere incinta, a patto che infili tutto (barattolo compreso!).
R4: Sì...ed è vero anche che se stai nuda in un barile pieno di carciofi in una notte di luna piena ritorni vergine.
21. Quando una ragazza non è più vergine, può usare gli assorbenti interni o questi si disperdono nel corpo? (Preoccupatissima)
R: Anche la Nasa ha paura di perdere i suoi astronauti nello spazio, è più o meno la stessa questione.
R2: Attenta a non svegliarti una mattina con il tampax in gola!
R3: Sì, rischiano di arrivare al cervello e di procurarti una morte atroce.
22. È vero che se lui mi bacia siamo fidanzati?
R: E te lo devi anche sposare, ricorda!
R2: Tuo padre ti racconta un sacco di stronzate!
R3: Dipende da dove ti bacia e con cosa ti bacia.
R4: Se è pieno di soldi SI'!!!
R5: Guardi ancora i cartoni animati della Disney?
23. È vero che durante le mestruazioni non ci si deve lavare? (V.M.)
R1: Sulla terraferma no ma in mare sì.Il sangue attrae gli squali!
R2: Fai schifo.
24. Per fare l'amore bisogna essere nudi?(Anonima)
R:No...basta avere un trapano...
R2: Basta che ti fai strappare le collant, poi ci penso io.
R3: Sì, tranne quando sei in un cinema o nel bagno di un ristorante!
25. È vero che se si fa l'amore una sola volta si resta vergini? Il mio ragazzo dice che è così. (Fede)
R: Il tuo ragazzo è un genio, la uso pure io 'sta storiella adesso.
R2: Il tuo ragazzo è uno s******o.
R3: Il tuo ragazzo è un **************.
R4: Stringi la mano del tuo ragazzo da parte mia.
R5: Cosa ci gode il tuo ragazzo a stare con una scema del genere?
26. Ho litigato con la mia amica Francesca perché ha detto in giro che ho i peli sulle gambe, mentre volevo che restasse un segreto fra noi. Posso perdonarla e recuperare la nostra amicizia? (Claudia '80)
R: Fai un po' come c***o ti pare.
R2: Io le spaccherei la faccia...
R3: Depilala col Napalm.
R4: N°1: dalle una testata. N°2: Prendi un rasoio e depilati. N°3: Chissà gli altri segreti che avete...
27. Ho il ragazzo, ma non lo vedo spesso, così mi innamoro sempre di altri ragazzi. È normale? (Disperata '81)
R: Ah, ho capito, sei una zoccola. Sei normale, tranquilla, ne ho viste tante.
R2: 03478362***
R3: E' normale che prima o poi il tuo ragazzo ti darà un panino di cazzotti...
28. Si può fare l'amore durante le mestruazioni, avendo l'assorbente interno? E se no, perché? (Gemelli '79)
R: Più ne metti più ti diverti!!
R2: Quante 'entrate' hai, scusa??
29. Se un ragazzo dice che ti ama ed ha già la ragazza, è sincero o ti prende in giro? (Dubbiosa)
R: Ma io sono l'unico scemo che non ne fa di queste bastardate?! Sì, è sincerissimo.
R2: Ha qualche importanza? Dagliela.
R3: E' poligamo...
30. A quale età si può iniziare a fare l'amore? Ho 13 anni e mi sento pronta. (Albachiara '82)
R: Se vuoi ti presento mio cugino. Sono sicuro che ti piacerà. Ha 9 anni e numerose esperienze alle spalle.
R2: Accidenti! Ormai se volete una vergine come minimo dovrete cercarla all'asilo, poveri maschi.
R3: L'età dell'innocenza è una leggenda metropolitana???
31. È vero che il primo giorno delle mestruazioni non si può fare la doccia altrimenti si diventa sterili? (Dubbiosa'82)
R: E' vero ma il 2° giorno ne devi fare 2 per recuperare.
R2: No, ma si rischia di avere figli ritardati...chiedi a tua madre.
R3: In realtà non si può fare perchè sennò arriva l'assassino di Psycho, e tu gli faciliti il lavoro dato che il sangue c'è già...
32. Il rapporto sessuale si può avere solo di notte? (Antonio T.)
R: Sì, e solo con Dracula.
R2: Tra le 11.10 e le 11.12. Altrimenti, pena la morte.
R3: Sì, e solo in una bara.
33. Come ci si bacia appassionatamente, cioè come fanno gli adulti? (Innamorata inesperta '84)
R: E' una cosa segretissima che solo gli adulti sanno...
R2: Per adulti intendi i pornoattori?
R3: Con due metri di lingua in gola e gli occhi chiusi.
R4: Sei inesperta nel pensare?
34. È vero che si può rimanere incinta con un semplice bacio? (Bilancina '84)
R: Se il tuo ragazzo ha la lingua eiaculante e lunga 2 metri...
R2: Fai mettere al tuo ragazzo un preservativo sulla lingua. Funziona!!
R3: Allora un un mio amico sarebbe il padre di un intero quartiere...
35. Cara dottoressa, sono una ragazza di tredici anni e ultimamente sono un po' preoccupata a causa di un sogno ricorrente. Nel sogno faccio la cameriera in un bar per soli uomini e sono vestita solo con un grembiulino. Un signore ordina un caffe' e quando glielo porto mi dice 'Signorina , il cucchiaino è sporco' io per pulirlo me lo infilo.....lì dentro, nel posto speciale, e lui mi dice 'Grazie signorina, adesso sì che è pulito'. [della serie 'chi sei, la sorella di Mastro Lindo?']. Dottoressa, che significa , mi devo preoccupare?
R: Per fortuna che io il caffè lo porto solo con un piccolo bastoncino di plastica.....
R2: A tredici anni fai sogni del genere?? Ma cosa guardi alla TV??
R3: Sì, ti devi preoccupare.
36. Ho 15 anni e ho scoperto del materiale porno tra il computer e le cassette di mio padre. Lui è un uomo buono, religioso, gentile con tutta la famiglia, ma ora non so più chi è. Vorrei dirglielo ma ho paura, come faccio a parlargli senza provocare un inferno? (HelpXXX)
R: Vai a parlargli nuda...
R2: E' perfettamente normale. Prova a guardare anche da tuo fratello.
R3: Non sai più chi è??? E' un uomo perfettamente normale!
37. La mia amica 12enne vive in un paese dove a 9 anni si fuma, a 14 anni ci si fa le canne e a 18 ci si droga. Lei fuma come una ciminiera, un suo fratello si fa le canne e l'altro è tossico. Verso i 10 anni le ragazze spesso perdono la verginità....come posso aiutarla? (Bilancina)
R: Aiutarla?!?!?!?!?!??!
R2: Puoi aiutare me!!! Dammi l'indirizzo.
R3: Chiama la SWAT e i caschi blu...
38. Con la masturbazione il pene si allunga?
R: ...e allora certi ragazzi dovrebbero avere dei boa costrictor tra le gambe!
R2: No, è il tuo cervello che si rimpicciolisce.
R3: Eeeeeh...allora molti girerebbero con il carrettino...
39. Cara dottoressa, ho 14 anni e il mio ragazzo vorrebbe che io perdessi la verginità. Anch'io desidero fare l'amore con lui, ma sono preoccupa del fatto che quando arriverà il giorno del mio matrimonio non potrò più indossare l'abito bianco, e quindi tutti si accorgeranno che ho perso la verginità prima del matrimonio. Come faccio? (Biki '86)
R: Se stai scherzando allora tutto ok, altrimenti, Biki, tu sei fuori di testa.
R2: Abbattiti...oppure confessati 18 volte e flagellati per penitenza...
R3: Se fosse così non ci sarebbero molti matrimoni in abito bianco...
R4: Ma va a cagaaaare!!
40. Cara dottoressa, ho 14 anni e mi sono sviluppata un anno fa circa. Recentemente però le mestruazioni sono scomparse forse perché, vedendomi grassa, sono dimagrita di 10kg. Secondo lei le mestruazioni torneranno oppure dovrò tornare a pesare come prima? (Disperata '85)
R: Sei sicura che ti sei sviluppata? A me sembri un'idiota totale.
R2: Tra i 10 kg dei quali sei dimagrita, alcuni erano per caso del cervello?
41. Non sappiamo il significato delle parole 'sei venuta'. I nostri ragazzi lo chiedono sempre alla fine del rapporto sessuale. (Gio&Giusy)
R: La risposta esatta è 'No!', fidatevi.
R2: Digli di sì!! Sennò si ammazza!
42. Coi ragazzi mi piace sperimentare e sono molto 'focosa'; a loro piace parecchio, ma pensano che sia una facile...io non sono così, anzi! A volte prendo le cose fin troppo sul serio. Perché scambiano la voglia con la facilità? Vorrei una storia seria ma tutti ci provano solo per certe cose.
R: Eh, è lo stesso problema di Eva Henger...
R2: Sterilizzati! Mettiti una spirale al plutonio!
R3: Hai per caso una sorella?
43. Ho appena iniziato una storia con un ragazzo ma sono in difficoltà: lui è molto simpatico e carino, mi fa un sacco di regali in continuazione... Logicamente mi ama! Anch'io lo amo, ma sono timida e ho 9 anni! Non so se è l'età giusta per cominciare. Aiutatemi voi. (Ansiosa 2000)
R: Secondo me è un pò tardi, però si può rimediare!
R2: Ma lui ha la macchina?
R3: Dipende, ti ha regalato la cartella e l'astuccio dei Pokemon???
R4: Chiama la polizia, scema!
R5: Oddio, oddio, oddio, oddio...
44. La scorsa estate ho detto di no ad un ragazzo molto carino, Marco, perché in realtà mi piaceva un altro. Quest'anno però penso continuamente a lui e vorrei tanto che ci provasse di nuovo....secondo te dovrei farglielo capire? (Lilly)
R: Sì, ******* di un dio! Lilly, guarda che la dottoressa ha preso una laurea mica per rispondere a queste cazzate ma per domande serie!
R2: Secondo me lui ti manderà affanc***...
45. Ciao Luca, siamo due amiche e siamo innamorate dello stesso ragazzo. Purtroppo quando usciamo con lui ed i suoi amici non riusciamo mai a parlargli in santa pace. Eppure fa di tutto per uscire con il suo gruppo quando sa che ci siamo anche noi: secondo te è interessato ad una di noi? (Vergine & Capricorno)
R: Se è furbo, a tutte e due......
R2: Secondo me è interessato a qualcuno del gruppo!
R3: Secondo me è interessato alla geometria, triangoli in particolare...
46. Sto con un ragazzo da tre settimane e il problema è che lui non mi rivolge mai la parola. Quando usciamo insieme ci baciamo e basta, senza parlarci: secondo voi è normale? (Fabiana '87)
R: Ciò che non è normale è che siete ancora fermi al bacio dopo tre settimane!
R2: Forse perchè parli da schifo...
47. Sono stata una sera con un ragazzo, poi non mi ha più cercata anche se gli avevo dato il mio numero di telefono; secondo voi devo cercarlo io? (Dubbiosa xxx)
R: Io lo cercherei e gli direi che mi deve sposare perchè sono rimasta incinta...
R2: Gli hai dato il numero di telefono?Ahi ahi, non voleva quello mia cara!
R3: Magari mentre gli davi il numero gli è passata la sbronza e ti ha visto bene in faccia...
48. In discoteca ho conosciuto un ragazzo più grande, ci sono andata fino in fondo e alla fine mi ha detto che è fidanzato e tra due settimane si sposerà. Mi cerca ancora, cosa devo fare?
R: Ammazza la sposa...
R2: Salta fuori nuda dalla torta nuziale...
49. Tutte le mie amiche hanno un seno abbastanza grosso, mentre io ce l'ho piccolissimo. D'estate mi vergogno più dell'inverno perché in costume si vede di più! Il mio ragazzo mi ha lasciata perché diceva che ero 'piatta'; ho provato a mettermi il cotone idrofilo nel reggiseno, ma si vede. Aiutatemi, sono disperata! (Disperata xxx)
R: Telefonami. Se me la dai del seno me ne potrei anche fregare.
R2: Il seno piccolo e sodo dovrebbe eccitare, scema! L'unica roba piatta è l'encefalogramma del tuo ragazzo...
R3: Il seno non conta, il tuo ragazzo è un pirla.
50. Io e il mio ragazzo da un pò di tempo facciamo l'amore ma a volte io ho voglia di fare petting. Lui non è d'accordo perché dice che è come fare dei passi indietro. Ha ragione lui? Cosa devo fare? (Disperata '85)
R: Fai-da-te.
R2: Puntagli addosso una pistola e digli 'mani in basso!'
51. Ho il seno molto cadente e quando mi tolgo il reggiseno, mi arriva quasi all'ombelico. Questo mi crea grandi complessi, ho qualche malattia? Che fare? (Francesca xx)
R.: Vai a giocare al centro anziani di Casal Pusterlengo, incontrerai molte persone con il tuo stesso problema. Tra uno scopone e un tressette troverai la soluzione.
R2: Ma chi sei? Houdinì?
R3: Fai un bel nodo...
52. Caro No Problem, ti scrivo perché ho un dubbio abbastanza imbarazzante: sto con il mio ragazzo da circa 8 mesi e ci amiamo tantissimo. Lui ha 3 anni più di me e molta più esperienza. Recentemente mi ha proposto di fare del sesso orale. Io ho voglia di farlo e mi sento pronta, ma essendo la prima volta ho questo dubbio: dopo l'atto cosa devo farne del liquido spermatico? Va ingerito o sputato? Se si ingerisce è nocivo? E se lo si deve sputare, dove? (Scorpioncina 82)
R: Se lo ingerisci accompagnalo con un buon bicchiere di vino bianco, ma se proprio lo vuoi sputare, conservalo in una scatoletta di vetro ed invialo alla banca del seme...
R2: Sputalo in faccia a lui.
53. Caro No Problem, sono Francesca, ho 13 anni e sono completamente 'fusa' per il mitico, bono, dolce Brian dei BsB. La mia prof. d'Italiano, appassionata dello zodiaco, mi ha detto che i pesci (Brian) e la vergine (io) non vanno affatto d'accordo. Da allora non riesco più a dormire e piango sempre. Un altro problema è che da quando ho visto Brian (un anno e mezzo fa) mi sono fissata con la dieta (nel caso mi dovesse notare ad un concerto...). Le mie compagne dicono che ho un bel fisico e che potrei fare la modella. Infine, vorrei dirti che penso sempre al mio Brian e respingo tutti gli altri ragazzi, ai quali dico che sono fidanzata con lui. Bisogna credere nell'oroscopo? Non conta solo l'amore per iniziare una storia? Brian si interessa allo zodiaco prima di una relazione? A Brian piacciono le ragazze castane, dai capelli lunghi, carine, simpatiche con gli occhiali? (Franci Littrell)
R: Recenti studi hanno dimostrato che Brian è gay. Adesso cosa fai? Ti suicidi?
R2: Quante canne ti fai al giorno?
R3: I casi qui sono due: o sei una stronza, o sei un'illusa.
R4: No comment...
54. Cara psicologa, sono insieme a Mauri da 3 mesi e, anche se non ce lo siamo detto in faccia, abbiamo capito che vogliamo avere un rapporto. Ci amiamo tanto, ma io non sono molto convinta perché io ho 16 anni e lui 14 e MI SEMBREREBBE DI SFRUTTARLO. Sarebbe per tutti e due la prima volta.
R: Un mio amico pagherebbe per essere sfruttato in quella maniera lì.
R2: A noi piace essere sfruttati, fidati.
55. Il fratello del mio ragazzo mi viene dietro e non appena restiamo soli cerca di baciarmi. Come farlo smettere? ( Eleonora)
R: Fatteli insieme.
R2: Una bella calibro 38 su per il naso, oppure soddisfalo e via.
56. Appena confido una cosa a mia madre, lei corre a spifferarlo a papà e io ci resto malissimo. Che fare? (Martina xxx)
R: Non dirle niente, è facile, idiota!
R2: Dille che tuo padre si è fatto la cameriera portoricana (senza permesso di soggiorno) sul tavolo da pranzo, vedrai che non gli parla più, in tutti i sensi!
57. Ho 15 anni e sto da 3 mesi con un ragazzo di 17. Lui però sta anche con la mia migliore amica perché dice di amarci tutte e due: come dobbiamo comportarci? (Alessia xxx)
R: La trama di molti porno inizia così.
R2: Meglio che non lo dico, così, per decenza...
58. Una mia amica si accarezza sempre e il peggio è che viene a raccontarmelo. Mi sento a disagio: che fare? (Daniela '87)
R: Fallo anche tu.
R2: Raccontale che mangi carne umana e squarti poveri animali!
59. E' vero che se pensi a lui mentre in una notte di luna piena immergi tre rose in acqua a testa in giù legate con un filo di lana rossa, e poi le seppellisci e le annaffi, lui si innamorerà di te entro trenta giorni? (Alpha)
R: c***o è? Magia voodoo?
R2: Walt Disney...che cos'hai combinato???
60. L'estate scorsa ho lasciato che un ragazzo mi toccasse, sono ancora vergine? (Micky xxx)
R: Non so. Attenta però non prendere mai la metro alla stazione Termini, potresti prendere anche l'aids.
R2: dipende con cosa ti ha toccata e soprattutto dove. Ma di una cosa sono certa: sei incinta.
R3: Sì, ma in compenso sei scema.
61. Possiedo un Nokia 3210. Il problema è che quando sono sul motorino non sento la soneria e così spesso mi capita di perdere delle chiamate importanti. Cosa posso fare? (Silvia)
R: Scusa...hai scritto alla rivista sbagliata.
R2: Una come te riceve chiamate importanti?
R3: Vendi il motorino prima di schiantarti!
62. Io e il mio ragazzo facciamo l'amore più volte al giorno e questo gli provoca spesso degli arrossamenti lì. Potete darmi dei consigli su come smettere e anche per l'arrossamento? (Jessica '99)
R: SMETTERE??? C'avessi io il problema di dover smettere...
R2: Impacchi di ghiaccio?
R3: Uccidetemi...
63. Sono un ragazzo di 12 anni e mentre facevo la doccia, mi è andata un po' d'acqua calda sul pene, che si è ingrossato e poi mi è uscito del liquido biancastro e appiccicoso. Inoltre ho notato che in quella zona ho molti più peli di prima: vuol dire che sono pronto per il sesso? (Curioso)
R: No, significa che adesso sei pronto per entrare nel fantastico mondo di Federica, la mano amica...
R2: Eh già, purtroppo mio caro amico le cose si fanno in due.....oppure hai Mano degli Addams che gira per casa?
R3: Saresti pronto, ma lo standard minimo per trovare una ragazza è 20000 anni.
64. Caro cioe': ho 21 anni e sono vergine. Molti ragazzi in passato mi hanno chiesto di mettermi con loro e di baciarli, ma io ho sempre rifiutato perchè mi è stato detto che se si fanno queste cose non ci si può sposare. E' vero? (dubbio '79)
R: Ma chi ti sposa? Un monaco?
R2: MA VA A CAG***!
65. E' vero che masturbandosi si diventa ciechi? Le mie amiche dicono che è solo una scusa dei genitori per impedirci di farlo, ma io ho letto su di un giornale che è vero perchè ci sono alcune arterie che collegano l'ano alla retina e possono rompersi. (illibata88)
R: Mi daresti il titolo del giornale, così evito di comprarlo?
R2: Ma dove ti infili le dita??
R3: Le arterie del cervello ti si sono già rotte...
1. Ho 12 anni, sono alta 156 cm e ho un seno quasi impercettibile, ma nel resto sono ben sviluppata. Mia mamma è più bassa di me e mio padre è circa 172 cm: quando potranno venirmi le prime mestruazioni? (Scilla'85 per Cioè)
R: Ma cos'è, un gioco a quiz?
R2: Interpella il Mago Gabriel...
R3: Come posso risponderti se non mi dici il codice fiscale di tua zia??
R4: Prova con una chiromante...
Per avere 13 anni, sono troppo magra; vorrei sapere quali sono gli alimenti che fanno crescere il seno e le gambe. (Magrina '84 per Cioè)
R: La fatina dai capelli turchini.
R2: Le lasagne...... e se non cresce un c***o almeno ti sazi!
R3: Hai provato con gli ormoni?
R4: Prova da McDonald's!! Bastano due pranzi e diventi come l'omino della Michelin (sempre che non crepi intossicata...).
3. E' vero che lo sperma ai ragazzi esce solo di notte? (Curiosa per Cioè)
R: Ma per chi li hai presi, per dei predatori notturni forse?
R2: E' vero che attacchi il tuo cervello solo di giorno?
R3: Oh sì, ma solo nelle notti di luna piena.
R4: Le palle del tuo ragazzo hanno un timer?
R5: Sì, nelle notti di luna piena, soprattutto. Si chiamano allupati mannari.
4. Ho provato a mettere un assorbente interno, ma non sono riuscita a farlo entrare: è perché sono vergine o perché non sono normale? (Arietina'85 per Cioè)
R: Hai provato a toglierlo dalla confezione?
R2: Cos'è??? Un rotolo di carta igenica?
R3: Sei sicura di aver beccato il buco giusto?
R4: Prova col calzascarpe...
R5: No. Non sei affatto normale.
5. E' possibile fare l'amore quando si è vergini? (D.V.'83 per Cioè)
R: No, devi aspettare...
R2: No, altrimenti ti becchi tutte le piaghe d'Egitto.
R3: Solo se la notte prima ti è apparsa la m*****a in sogno dandoti il permesso.
R4: Uccidetemi...
6. Io e una mia amica ci siamo sempre chieste: le donne primitive avevano il ciclo? E come facevano senza assorbenti? (Dubbiose per Cioè)
R: Ma in che epoca si è fermato il tuo cervello?
R2: Usavano gli stegosauri!
R3: Boh...prova a guardare i Flinstones!
7. E' vero che se il ciclo arriva dopo i 14 anni non si possono avere figli? (Disperata'85 per Cioè)
R: Magari...
R2: No. Però è vero che se arriva un motociclo prima dei 14 vai in galera!
R3: Naturalmente, e se arriva dopo i 18 anni si acquistano dei superpoteri mirabolanti.
R4: Allora io che ho avuto il motorino a 16 anni sono sterile???
R5: Dipende se il ciclo ti investe, e se c'è sopra Gino Bartali...
8. E' vero che per far crescere il seno bisogna mangiare molti funghi? (Anonima'98 per Cioè)
R: Mah, forse con quelli porcini...
R2: Sì...34 chili al giorno. Crudi.
R3: Sì...prova il peyote!
9. Salve, sono una vostra lettrice che da un pò di tempo ha una voglia matta di fare l'amore e ci pensa sempre: é normale? (Lisa' 82 per Cioè)
R: 0338/8080xxx...
R2: 0348/7473xxx...
R3: 03475209xxx...
R4: Ma dove sono quelle come te???
10. Cara dottoressa, ho una curiosità: una ragazza vergine [tu forse?] che fa l'inseminazione artificiale, rimane ancora vergine? Se sì, quando partorirà, non essendoci stata rottura dell'imene il bambino potrà nascere normalmente? In questo caso c'è rischio di perdere la verginità? Se sì, vuol dire che è meglio partorire con il cesareo? (Ariete'83 per Top Girl)
R: Ma come stai !? Stai proprio male!
R2: Posso scegliere la busta numero 2?
R3: Sì, e se succede il figlio sarà un nuovo Messia.
11. Cara dottoressa, ho 15 anni e sono fidanzata da circa un anno. Noi non facciamo ancora del sesso, ma abbiamo qualche problema. Lui vorrebbe che ogni giorno uscisse dello sperma dal suo organo genitale [ma da dove deve uscirgli, dalle orecchie?], io però ho paura che possa procurargli dei problemi in futuro. E' vero? E quali possono essere? (Martina '83 per Top Girl)
R: Boh, penso che col passare del tempo di notte si trasformi in un idrante!
R2: Be' il problema e' che prima o poi si stanca.... intorno ai 60 anni, suppongo!
R3: Potrebbe seccarsi...
12. Cara dottoressa, ho 13 anni. Casualmente ho saputo da un'amica che si può rimanere incinta non solo attraverso i rapporti sessuali, ma anche in altri modi. Per esempio, se lui è appiccicato a lei ed è eccitato, lo sperma può fuoriuscire e passare attraverso gli indumenti fino alle parti intime. E' vero? (Laura per Top Girl)
R: Ma il tuo ragazzo come si chiama, Black & Decker?
R2: In realtà anche cavalcando a testa in giù un canguro cucciolo potresti rimanere incinta.... prova!
R3: Se sei come la m*****a è tutto possibile!
R4: L'agente Molder ne è convinto.
R5: Ti consiglio delle mutande alla criptonite!
R6: Della serie 'Blob il fluido che uccide'.
R7: Se gli spermatozoi hanno delle spade laser alla Guerre Stellari, allora può essere possibile.
13. Cara dottoressa, sono un ragazzo di 18 anni e sono molto sorpreso dal mio corpo [ma chi sei, ET?] perché involontariamente, il mio organo genitale, va in erezione in qualsiasi momento e mi provoca forti disagi. (Bingo '80 per Top Girl)
R: Non è che lo stuzzichi e poi dai la colpa alla casualità?
R2: Beato te!
R3: Se io fossi un ragazzo di 18 anni che legge top girl mi preoccuperei più del mio cervello che del mio corpo!
R4: Preoccupati quando non lo farà più, cretino!
14. Cara dottoressa ho quasi 16 anni e purtroppo non sono ancora soddisfatta del mio seno. Porto la seconda misura, ma ho i capezzoli molto lunghi e grossi, quasi più del seno. Ho provato a schiacciarli con reggiseni stretti, a lavarli con acqua fredda... ma niente! Ogni estate porto dei bikini imbottiti per coprirli. Cosa posso fare? (Anna'82 per Top Girl)
R: Hai provato a lavarli con Perlana in acqua calda? O forse magari un nodo...
R2: Incrocia i capezzoli e di in giro che è l'ultimo modello nude look di Valentino.
R3: La pornostar!
R4: Datti al tiro alla fune.
R5: Prova con la motosega.
15. Ho 12 anni: un amico di mio fratello di 16 anni è molto carino, mi ha convinta a fare l'amore senza preservativo poiché non avevo ancora le mestruazioni. Una settimana dopo mi sono arrivate e poi ho cominciato a mettere su chili e pancia. Sono incinta? (Alexia '86 per Top Girl)
R: No, non sei incinta, devi solo smetterla di mangiare come un maiale!!!
R2: Minchia, io a 12 anni sapevo a mala pena distinguere Goldrake da Mazinga! Eccheccazzo!
R3: Non sei incinta, sei una maiala!
16. Cara dottoressa ho 15 anni e non ho ancora le mestruazioni. Poiché mi masturbo da quando ero molto piccola, non è che sono diventata sterile? (Disperata'83 per Top Girl)
R: No, sei diventata scema!!!
R2: Piccola....quanto???
R3: No, masturbarsi fa diventare ciechi non sterili! Dov'è andato il mio cane guida?
R4: Vai dal ginecologo. Ma prima ancora al manicomio.
17. Sono Michela ho 14 anni. L'agosto scorso ho fatto una cosa che non mi perdonerò mai: ho masturbato il mio ex ragazzo. Sto malissimo. Mi sembra di aver commesso qualcosa di imperdonabile e ho vergogna di dirlo.Vorrei poter ritornare indietro per evitare questo sbaglio...ogni giorno chiedo perdono a DIO!!! Ho vergogna di confidarmi, con il sacerdote mi sono già confessata due volte per l'accaduto, ma non sono ancora riuscita a perdonarmi... Cosa mi consigliate? (Disperata'84 per Top Girl)
R: Il convento delle 'Santissime Vergini Vecchie Grazie Benedette'
R2: Un viadotto autostradale...
R3: E se per caso gliela dai cosa succede? Ti suicidi? Fai così, ammazzati subito.
R4: Indossa una cintura di castità benedetta dal papa...
18. Ho 16 anni. Non ho amiche. Non ho un buon rapporto con mio padre e sento che morirò entro quest'anno per un incidente. Provo a immaginarmi un futuro, ma poi mi dico che ho troppi sogni come li aveva mio cugino che poi è morto! Studio al liceo linguistico, non so perché visto che non ne ho voglia, poi però mi dico che è meglio avere un titolo di studio nel caso non muoia,[anche se poi non troverai lavoro?]. Ho paura di avere una vita monotona, sono brutta, grassa e ho i brufoli. Sto male con me stessa e gli altri. (Francy per Top Girl)
R: Fai di cognome MASINI??
R2: Segue potente contrograttata di coglione!!!
R3: Chiedo a tutti voi un minuto di silenzio.
R4: Fai testamento e per favore non portarmi sfiga!
19. E' vero che se una ragazza è vergine non può restare incinta?
R: Spero che tu stia parlando del segno zodiacale, perchè altrimenti sei davvero scema.
R2ustin: E' vero che non hai un filtro anti-cazzate tra la bocca e il cervello?
20. Ho sentito dire che se dopo un rapporto sessuale ci si fa una lavanda con la coca-cola non si resta incinta. È vero? (Jessica)
R: Attenta a non agitarla troppo però.
R2: Occhio a non scambiarla con la Pepsi...
R3: Sì, non rischi di rimanere incinta, a patto che infili tutto (barattolo compreso!).
R4: Sì...ed è vero anche che se stai nuda in un barile pieno di carciofi in una notte di luna piena ritorni vergine.
21. Quando una ragazza non è più vergine, può usare gli assorbenti interni o questi si disperdono nel corpo? (Preoccupatissima)
R: Anche la Nasa ha paura di perdere i suoi astronauti nello spazio, è più o meno la stessa questione.
R2: Attenta a non svegliarti una mattina con il tampax in gola!
R3: Sì, rischiano di arrivare al cervello e di procurarti una morte atroce.
22. È vero che se lui mi bacia siamo fidanzati?
R: E te lo devi anche sposare, ricorda!
R2: Tuo padre ti racconta un sacco di stronzate!
R3: Dipende da dove ti bacia e con cosa ti bacia.
R4: Se è pieno di soldi SI'!!!
R5: Guardi ancora i cartoni animati della Disney?
23. È vero che durante le mestruazioni non ci si deve lavare? (V.M.)
R1: Sulla terraferma no ma in mare sì.Il sangue attrae gli squali!
R2: Fai schifo.
24. Per fare l'amore bisogna essere nudi?(Anonima)
R:No...basta avere un trapano...
R2: Basta che ti fai strappare le collant, poi ci penso io.
R3: Sì, tranne quando sei in un cinema o nel bagno di un ristorante!
25. È vero che se si fa l'amore una sola volta si resta vergini? Il mio ragazzo dice che è così. (Fede)
R: Il tuo ragazzo è un genio, la uso pure io 'sta storiella adesso.
R2: Il tuo ragazzo è uno s******o.
R3: Il tuo ragazzo è un **************.
R4: Stringi la mano del tuo ragazzo da parte mia.
R5: Cosa ci gode il tuo ragazzo a stare con una scema del genere?
26. Ho litigato con la mia amica Francesca perché ha detto in giro che ho i peli sulle gambe, mentre volevo che restasse un segreto fra noi. Posso perdonarla e recuperare la nostra amicizia? (Claudia '80)
R: Fai un po' come c***o ti pare.
R2: Io le spaccherei la faccia...
R3: Depilala col Napalm.
R4: N°1: dalle una testata. N°2: Prendi un rasoio e depilati. N°3: Chissà gli altri segreti che avete...
27. Ho il ragazzo, ma non lo vedo spesso, così mi innamoro sempre di altri ragazzi. È normale? (Disperata '81)
R: Ah, ho capito, sei una zoccola. Sei normale, tranquilla, ne ho viste tante.
R2: 03478362***
R3: E' normale che prima o poi il tuo ragazzo ti darà un panino di cazzotti...
28. Si può fare l'amore durante le mestruazioni, avendo l'assorbente interno? E se no, perché? (Gemelli '79)
R: Più ne metti più ti diverti!!
R2: Quante 'entrate' hai, scusa??
29. Se un ragazzo dice che ti ama ed ha già la ragazza, è sincero o ti prende in giro? (Dubbiosa)
R: Ma io sono l'unico scemo che non ne fa di queste bastardate?! Sì, è sincerissimo.
R2: Ha qualche importanza? Dagliela.
R3: E' poligamo...
30. A quale età si può iniziare a fare l'amore? Ho 13 anni e mi sento pronta. (Albachiara '82)
R: Se vuoi ti presento mio cugino. Sono sicuro che ti piacerà. Ha 9 anni e numerose esperienze alle spalle.
R2: Accidenti! Ormai se volete una vergine come minimo dovrete cercarla all'asilo, poveri maschi.
R3: L'età dell'innocenza è una leggenda metropolitana???
31. È vero che il primo giorno delle mestruazioni non si può fare la doccia altrimenti si diventa sterili? (Dubbiosa'82)
R: E' vero ma il 2° giorno ne devi fare 2 per recuperare.
R2: No, ma si rischia di avere figli ritardati...chiedi a tua madre.
R3: In realtà non si può fare perchè sennò arriva l'assassino di Psycho, e tu gli faciliti il lavoro dato che il sangue c'è già...
32. Il rapporto sessuale si può avere solo di notte? (Antonio T.)
R: Sì, e solo con Dracula.
R2: Tra le 11.10 e le 11.12. Altrimenti, pena la morte.
R3: Sì, e solo in una bara.
33. Come ci si bacia appassionatamente, cioè come fanno gli adulti? (Innamorata inesperta '84)
R: E' una cosa segretissima che solo gli adulti sanno...
R2: Per adulti intendi i pornoattori?
R3: Con due metri di lingua in gola e gli occhi chiusi.
R4: Sei inesperta nel pensare?
34. È vero che si può rimanere incinta con un semplice bacio? (Bilancina '84)
R: Se il tuo ragazzo ha la lingua eiaculante e lunga 2 metri...
R2: Fai mettere al tuo ragazzo un preservativo sulla lingua. Funziona!!
R3: Allora un un mio amico sarebbe il padre di un intero quartiere...
35. Cara dottoressa, sono una ragazza di tredici anni e ultimamente sono un po' preoccupata a causa di un sogno ricorrente. Nel sogno faccio la cameriera in un bar per soli uomini e sono vestita solo con un grembiulino. Un signore ordina un caffe' e quando glielo porto mi dice 'Signorina , il cucchiaino è sporco' io per pulirlo me lo infilo.....lì dentro, nel posto speciale, e lui mi dice 'Grazie signorina, adesso sì che è pulito'. [della serie 'chi sei, la sorella di Mastro Lindo?']. Dottoressa, che significa , mi devo preoccupare?
R: Per fortuna che io il caffè lo porto solo con un piccolo bastoncino di plastica.....
R2: A tredici anni fai sogni del genere?? Ma cosa guardi alla TV??
R3: Sì, ti devi preoccupare.
36. Ho 15 anni e ho scoperto del materiale porno tra il computer e le cassette di mio padre. Lui è un uomo buono, religioso, gentile con tutta la famiglia, ma ora non so più chi è. Vorrei dirglielo ma ho paura, come faccio a parlargli senza provocare un inferno? (HelpXXX)
R: Vai a parlargli nuda...
R2: E' perfettamente normale. Prova a guardare anche da tuo fratello.
R3: Non sai più chi è??? E' un uomo perfettamente normale!
37. La mia amica 12enne vive in un paese dove a 9 anni si fuma, a 14 anni ci si fa le canne e a 18 ci si droga. Lei fuma come una ciminiera, un suo fratello si fa le canne e l'altro è tossico. Verso i 10 anni le ragazze spesso perdono la verginità....come posso aiutarla? (Bilancina)
R: Aiutarla?!?!?!?!?!??!
R2: Puoi aiutare me!!! Dammi l'indirizzo.
R3: Chiama la SWAT e i caschi blu...
38. Con la masturbazione il pene si allunga?
R: ...e allora certi ragazzi dovrebbero avere dei boa costrictor tra le gambe!
R2: No, è il tuo cervello che si rimpicciolisce.
R3: Eeeeeh...allora molti girerebbero con il carrettino...
39. Cara dottoressa, ho 14 anni e il mio ragazzo vorrebbe che io perdessi la verginità. Anch'io desidero fare l'amore con lui, ma sono preoccupa del fatto che quando arriverà il giorno del mio matrimonio non potrò più indossare l'abito bianco, e quindi tutti si accorgeranno che ho perso la verginità prima del matrimonio. Come faccio? (Biki '86)
R: Se stai scherzando allora tutto ok, altrimenti, Biki, tu sei fuori di testa.
R2: Abbattiti...oppure confessati 18 volte e flagellati per penitenza...
R3: Se fosse così non ci sarebbero molti matrimoni in abito bianco...
R4: Ma va a cagaaaare!!
40. Cara dottoressa, ho 14 anni e mi sono sviluppata un anno fa circa. Recentemente però le mestruazioni sono scomparse forse perché, vedendomi grassa, sono dimagrita di 10kg. Secondo lei le mestruazioni torneranno oppure dovrò tornare a pesare come prima? (Disperata '85)
R: Sei sicura che ti sei sviluppata? A me sembri un'idiota totale.
R2: Tra i 10 kg dei quali sei dimagrita, alcuni erano per caso del cervello?
41. Non sappiamo il significato delle parole 'sei venuta'. I nostri ragazzi lo chiedono sempre alla fine del rapporto sessuale. (Gio&Giusy)
R: La risposta esatta è 'No!', fidatevi.
R2: Digli di sì!! Sennò si ammazza!
42. Coi ragazzi mi piace sperimentare e sono molto 'focosa'; a loro piace parecchio, ma pensano che sia una facile...io non sono così, anzi! A volte prendo le cose fin troppo sul serio. Perché scambiano la voglia con la facilità? Vorrei una storia seria ma tutti ci provano solo per certe cose.
R: Eh, è lo stesso problema di Eva Henger...
R2: Sterilizzati! Mettiti una spirale al plutonio!
R3: Hai per caso una sorella?
43. Ho appena iniziato una storia con un ragazzo ma sono in difficoltà: lui è molto simpatico e carino, mi fa un sacco di regali in continuazione... Logicamente mi ama! Anch'io lo amo, ma sono timida e ho 9 anni! Non so se è l'età giusta per cominciare. Aiutatemi voi. (Ansiosa 2000)
R: Secondo me è un pò tardi, però si può rimediare!
R2: Ma lui ha la macchina?
R3: Dipende, ti ha regalato la cartella e l'astuccio dei Pokemon???
R4: Chiama la polizia, scema!
R5: Oddio, oddio, oddio, oddio...
44. La scorsa estate ho detto di no ad un ragazzo molto carino, Marco, perché in realtà mi piaceva un altro. Quest'anno però penso continuamente a lui e vorrei tanto che ci provasse di nuovo....secondo te dovrei farglielo capire? (Lilly)
R: Sì, ******* di un dio! Lilly, guarda che la dottoressa ha preso una laurea mica per rispondere a queste cazzate ma per domande serie!
R2: Secondo me lui ti manderà affanc***...
45. Ciao Luca, siamo due amiche e siamo innamorate dello stesso ragazzo. Purtroppo quando usciamo con lui ed i suoi amici non riusciamo mai a parlargli in santa pace. Eppure fa di tutto per uscire con il suo gruppo quando sa che ci siamo anche noi: secondo te è interessato ad una di noi? (Vergine & Capricorno)
R: Se è furbo, a tutte e due......
R2: Secondo me è interessato a qualcuno del gruppo!
R3: Secondo me è interessato alla geometria, triangoli in particolare...
46. Sto con un ragazzo da tre settimane e il problema è che lui non mi rivolge mai la parola. Quando usciamo insieme ci baciamo e basta, senza parlarci: secondo voi è normale? (Fabiana '87)
R: Ciò che non è normale è che siete ancora fermi al bacio dopo tre settimane!
R2: Forse perchè parli da schifo...
47. Sono stata una sera con un ragazzo, poi non mi ha più cercata anche se gli avevo dato il mio numero di telefono; secondo voi devo cercarlo io? (Dubbiosa xxx)
R: Io lo cercherei e gli direi che mi deve sposare perchè sono rimasta incinta...
R2: Gli hai dato il numero di telefono?Ahi ahi, non voleva quello mia cara!
R3: Magari mentre gli davi il numero gli è passata la sbronza e ti ha visto bene in faccia...
48. In discoteca ho conosciuto un ragazzo più grande, ci sono andata fino in fondo e alla fine mi ha detto che è fidanzato e tra due settimane si sposerà. Mi cerca ancora, cosa devo fare?
R: Ammazza la sposa...
R2: Salta fuori nuda dalla torta nuziale...
49. Tutte le mie amiche hanno un seno abbastanza grosso, mentre io ce l'ho piccolissimo. D'estate mi vergogno più dell'inverno perché in costume si vede di più! Il mio ragazzo mi ha lasciata perché diceva che ero 'piatta'; ho provato a mettermi il cotone idrofilo nel reggiseno, ma si vede. Aiutatemi, sono disperata! (Disperata xxx)
R: Telefonami. Se me la dai del seno me ne potrei anche fregare.
R2: Il seno piccolo e sodo dovrebbe eccitare, scema! L'unica roba piatta è l'encefalogramma del tuo ragazzo...
R3: Il seno non conta, il tuo ragazzo è un pirla.
50. Io e il mio ragazzo da un pò di tempo facciamo l'amore ma a volte io ho voglia di fare petting. Lui non è d'accordo perché dice che è come fare dei passi indietro. Ha ragione lui? Cosa devo fare? (Disperata '85)
R: Fai-da-te.
R2: Puntagli addosso una pistola e digli 'mani in basso!'
51. Ho il seno molto cadente e quando mi tolgo il reggiseno, mi arriva quasi all'ombelico. Questo mi crea grandi complessi, ho qualche malattia? Che fare? (Francesca xx)
R.: Vai a giocare al centro anziani di Casal Pusterlengo, incontrerai molte persone con il tuo stesso problema. Tra uno scopone e un tressette troverai la soluzione.
R2: Ma chi sei? Houdinì?
R3: Fai un bel nodo...
52. Caro No Problem, ti scrivo perché ho un dubbio abbastanza imbarazzante: sto con il mio ragazzo da circa 8 mesi e ci amiamo tantissimo. Lui ha 3 anni più di me e molta più esperienza. Recentemente mi ha proposto di fare del sesso orale. Io ho voglia di farlo e mi sento pronta, ma essendo la prima volta ho questo dubbio: dopo l'atto cosa devo farne del liquido spermatico? Va ingerito o sputato? Se si ingerisce è nocivo? E se lo si deve sputare, dove? (Scorpioncina 82)
R: Se lo ingerisci accompagnalo con un buon bicchiere di vino bianco, ma se proprio lo vuoi sputare, conservalo in una scatoletta di vetro ed invialo alla banca del seme...
R2: Sputalo in faccia a lui.
53. Caro No Problem, sono Francesca, ho 13 anni e sono completamente 'fusa' per il mitico, bono, dolce Brian dei BsB. La mia prof. d'Italiano, appassionata dello zodiaco, mi ha detto che i pesci (Brian) e la vergine (io) non vanno affatto d'accordo. Da allora non riesco più a dormire e piango sempre. Un altro problema è che da quando ho visto Brian (un anno e mezzo fa) mi sono fissata con la dieta (nel caso mi dovesse notare ad un concerto...). Le mie compagne dicono che ho un bel fisico e che potrei fare la modella. Infine, vorrei dirti che penso sempre al mio Brian e respingo tutti gli altri ragazzi, ai quali dico che sono fidanzata con lui. Bisogna credere nell'oroscopo? Non conta solo l'amore per iniziare una storia? Brian si interessa allo zodiaco prima di una relazione? A Brian piacciono le ragazze castane, dai capelli lunghi, carine, simpatiche con gli occhiali? (Franci Littrell)
R: Recenti studi hanno dimostrato che Brian è gay. Adesso cosa fai? Ti suicidi?
R2: Quante canne ti fai al giorno?
R3: I casi qui sono due: o sei una stronza, o sei un'illusa.
R4: No comment...
54. Cara psicologa, sono insieme a Mauri da 3 mesi e, anche se non ce lo siamo detto in faccia, abbiamo capito che vogliamo avere un rapporto. Ci amiamo tanto, ma io non sono molto convinta perché io ho 16 anni e lui 14 e MI SEMBREREBBE DI SFRUTTARLO. Sarebbe per tutti e due la prima volta.
R: Un mio amico pagherebbe per essere sfruttato in quella maniera lì.
R2: A noi piace essere sfruttati, fidati.
55. Il fratello del mio ragazzo mi viene dietro e non appena restiamo soli cerca di baciarmi. Come farlo smettere? ( Eleonora)
R: Fatteli insieme.
R2: Una bella calibro 38 su per il naso, oppure soddisfalo e via.
56. Appena confido una cosa a mia madre, lei corre a spifferarlo a papà e io ci resto malissimo. Che fare? (Martina xxx)
R: Non dirle niente, è facile, idiota!
R2: Dille che tuo padre si è fatto la cameriera portoricana (senza permesso di soggiorno) sul tavolo da pranzo, vedrai che non gli parla più, in tutti i sensi!
57. Ho 15 anni e sto da 3 mesi con un ragazzo di 17. Lui però sta anche con la mia migliore amica perché dice di amarci tutte e due: come dobbiamo comportarci? (Alessia xxx)
R: La trama di molti porno inizia così.
R2: Meglio che non lo dico, così, per decenza...
58. Una mia amica si accarezza sempre e il peggio è che viene a raccontarmelo. Mi sento a disagio: che fare? (Daniela '87)
R: Fallo anche tu.
R2: Raccontale che mangi carne umana e squarti poveri animali!
59. E' vero che se pensi a lui mentre in una notte di luna piena immergi tre rose in acqua a testa in giù legate con un filo di lana rossa, e poi le seppellisci e le annaffi, lui si innamorerà di te entro trenta giorni? (Alpha)
R: c***o è? Magia voodoo?
R2: Walt Disney...che cos'hai combinato???
60. L'estate scorsa ho lasciato che un ragazzo mi toccasse, sono ancora vergine? (Micky xxx)
R: Non so. Attenta però non prendere mai la metro alla stazione Termini, potresti prendere anche l'aids.
R2: dipende con cosa ti ha toccata e soprattutto dove. Ma di una cosa sono certa: sei incinta.
R3: Sì, ma in compenso sei scema.
61. Possiedo un Nokia 3210. Il problema è che quando sono sul motorino non sento la soneria e così spesso mi capita di perdere delle chiamate importanti. Cosa posso fare? (Silvia)
R: Scusa...hai scritto alla rivista sbagliata.
R2: Una come te riceve chiamate importanti?
R3: Vendi il motorino prima di schiantarti!
62. Io e il mio ragazzo facciamo l'amore più volte al giorno e questo gli provoca spesso degli arrossamenti lì. Potete darmi dei consigli su come smettere e anche per l'arrossamento? (Jessica '99)
R: SMETTERE??? C'avessi io il problema di dover smettere...
R2: Impacchi di ghiaccio?
R3: Uccidetemi...
63. Sono un ragazzo di 12 anni e mentre facevo la doccia, mi è andata un po' d'acqua calda sul pene, che si è ingrossato e poi mi è uscito del liquido biancastro e appiccicoso. Inoltre ho notato che in quella zona ho molti più peli di prima: vuol dire che sono pronto per il sesso? (Curioso)
R: No, significa che adesso sei pronto per entrare nel fantastico mondo di Federica, la mano amica...
R2: Eh già, purtroppo mio caro amico le cose si fanno in due.....oppure hai Mano degli Addams che gira per casa?
R3: Saresti pronto, ma lo standard minimo per trovare una ragazza è 20000 anni.
64. Caro cioe': ho 21 anni e sono vergine. Molti ragazzi in passato mi hanno chiesto di mettermi con loro e di baciarli, ma io ho sempre rifiutato perchè mi è stato detto che se si fanno queste cose non ci si può sposare. E' vero? (dubbio '79)
R: Ma chi ti sposa? Un monaco?
R2: MA VA A CAG***!
65. E' vero che masturbandosi si diventa ciechi? Le mie amiche dicono che è solo una scusa dei genitori per impedirci di farlo, ma io ho letto su di un giornale che è vero perchè ci sono alcune arterie che collegano l'ano alla retina e possono rompersi. (illibata88)
R: Mi daresti il titolo del giornale, così evito di comprarlo?
R2: Ma dove ti infili le dita??
R3: Le arterie del cervello ti si sono già rotte...
sabato 20 settembre 2008
Il doposbronza
Doposbronza di primo livello
Niente dolore.
Nessuna vera sensazione di malessere.
Il sonno della notte precedente è stato un po' troppo breve, ma ci stai abbastanza dentro.
Ringrazia gli dei di funzionare piuttosto bene.
Tuttavia, hai una sete fottuta, che ti rimane anche se ti bevi dieci coca-cola.
Anche se sei vegetariano, senti il bisogno di mangiarti una bella bistecca al sangue.
Doposbronza di secondo livello
Ancora niente dolore, ma c'è qualcosa che non va.
L'aspetto è più o meno regolare, ma hai il livello d'attenzione e la capacità intellettuale di una graffettatrice.
I dodici caffè che hai bevuto per cercare di schiarirti la mente non fanno nient'altro che peggiorare la situazione nel tuo stomaco, che richiede a gran voce cibo a manetta (possibilmente roba adeguatamente unta).
L'ultimo viaggio al cesso è stato una esperienza preoccupante, che ti ha fatto temporaneamente pensare di cambiare vita e diventare astemio.
Nonostante il tuo comportamento in ufficio sia apparentemente normale, in realtà stai solo fingendo - l'unica cosa che riesci a fare è chattare un po' e guardare del porno.
Doposbronza di terzo livello
Un po' di mal di testa.
Ti senti di avere un formichiere nello stomaco.
La tua produttività è superiore solo a quella del tuo capo.
Ogni volta che senti del profumo femminile hai un attacco di nausea, perché ti ricorda gli shot che ti sei bevuto a fine serata al baracchino al parco, dopo che ti hanno sbattuto fuori da ogni locale che hai frequentato.
In questo momento, il tuo unico desiderio sarebbe essere a letto, con due litri di succo d'arancia e una considerevole provvista di brioche e, soprattutto, gli occhi chiusi.
Finora hai bevuto sei caffè, due lattine di coca-cola, un litro e mezzo d'acqua e due spremute - ma non ti viene da pisciare.
Doposbronza di quarto livello
Brutto davvero.
Ti sembra di avere una combriccola di gnomi che saltellano nelle tempie.
Non riesci a parlare troppo in fretta sennò ti viene da vomitare.
Il capo ti ha fatto una scenata da mezzora perché sei arrivato in ritardo e puzzi ancora di alcool.
Hai cercato di curare il tuo aspetto prima di uscire, ma hai dimenticato dei particolari essenziali, come la barba sulla guancia sinistra o il fondotinta.
La lingua è ricoperta da uno strato di licheni, hai l'impressione che qualcuno ti abbia rovesciato del vetro tritato negli occhi (impressione confermata anche dalla quantità di sangue che li permea), e i tuoi capelli sono impastati sul lato sinistro del cranio.
Uccideresti i tuoi genitori per avere una qualunque delle seguenti opportunità:
1. Le sei di pomeriggio arrivano in 5 minuti
2. Due bustine di Aulin e una scatola di bicarbonato
3. Una macchina del tempo per tornare a ieri sera e rimanere a casa
Doposbronza di quinto livello (o Inferno Dantesco)
Sei certo che il tuo cervello stia esplodendo.
Il pulsare che hai alle tempie è così forte che lo sente anche il tizio della scrivania di fronte.
I tuoi pori trasudano vapori di vodka, che ti stanno riubriacando.
Hai dei resti di dentifricio agli angoli della bocca, ma i denti sono ancora sporchi e l'alito è pestilenziale.
Il tuo corpo ha completamente perso ogni capacità di generare saliva, e la tua lingua si sta gonfiando tanto da rendere probabile un'asfissia.
Ti metteresti a piangere, ma non puoi permetterti di sciupare
neanche una goccia di liquido.
La morte è una prospettiva piuttosto allettante.
Il tuo capo non ti fa neanche scenate, e i tuoi colleghi non ti
rivolgono la parola perché sei così conciato che pensano a un
lutto in famiglia.
Avresti dovuto prenderti una giornata di malattia, perché l'unica cosa che riesci a fare è lamentarti sommessamente di tanto in tanto.
La cosa peggiore è che non sai neanche di "cosa" lamentarti: non ti ricordi con chi sei uscito ieri sera, dove siete andati, cosa hai bevuto e perché c'è qualcuno che non conosci che sta ancora dormendo nel tuo letto.
L'unica cosa che puoi fare è fumarti qualche sigaretta (che accendi dalla parte sbagliata una volta su due) e svenire.
Quando ti riprendi, dopo qualche ora, tutto va bene: sei solo al quarto livello...
Niente dolore.
Nessuna vera sensazione di malessere.
Il sonno della notte precedente è stato un po' troppo breve, ma ci stai abbastanza dentro.
Ringrazia gli dei di funzionare piuttosto bene.
Tuttavia, hai una sete fottuta, che ti rimane anche se ti bevi dieci coca-cola.
Anche se sei vegetariano, senti il bisogno di mangiarti una bella bistecca al sangue.
Doposbronza di secondo livello
Ancora niente dolore, ma c'è qualcosa che non va.
L'aspetto è più o meno regolare, ma hai il livello d'attenzione e la capacità intellettuale di una graffettatrice.
I dodici caffè che hai bevuto per cercare di schiarirti la mente non fanno nient'altro che peggiorare la situazione nel tuo stomaco, che richiede a gran voce cibo a manetta (possibilmente roba adeguatamente unta).
L'ultimo viaggio al cesso è stato una esperienza preoccupante, che ti ha fatto temporaneamente pensare di cambiare vita e diventare astemio.
Nonostante il tuo comportamento in ufficio sia apparentemente normale, in realtà stai solo fingendo - l'unica cosa che riesci a fare è chattare un po' e guardare del porno.
Doposbronza di terzo livello
Un po' di mal di testa.
Ti senti di avere un formichiere nello stomaco.
La tua produttività è superiore solo a quella del tuo capo.
Ogni volta che senti del profumo femminile hai un attacco di nausea, perché ti ricorda gli shot che ti sei bevuto a fine serata al baracchino al parco, dopo che ti hanno sbattuto fuori da ogni locale che hai frequentato.
In questo momento, il tuo unico desiderio sarebbe essere a letto, con due litri di succo d'arancia e una considerevole provvista di brioche e, soprattutto, gli occhi chiusi.
Finora hai bevuto sei caffè, due lattine di coca-cola, un litro e mezzo d'acqua e due spremute - ma non ti viene da pisciare.
Doposbronza di quarto livello
Brutto davvero.
Ti sembra di avere una combriccola di gnomi che saltellano nelle tempie.
Non riesci a parlare troppo in fretta sennò ti viene da vomitare.
Il capo ti ha fatto una scenata da mezzora perché sei arrivato in ritardo e puzzi ancora di alcool.
Hai cercato di curare il tuo aspetto prima di uscire, ma hai dimenticato dei particolari essenziali, come la barba sulla guancia sinistra o il fondotinta.
La lingua è ricoperta da uno strato di licheni, hai l'impressione che qualcuno ti abbia rovesciato del vetro tritato negli occhi (impressione confermata anche dalla quantità di sangue che li permea), e i tuoi capelli sono impastati sul lato sinistro del cranio.
Uccideresti i tuoi genitori per avere una qualunque delle seguenti opportunità:
1. Le sei di pomeriggio arrivano in 5 minuti
2. Due bustine di Aulin e una scatola di bicarbonato
3. Una macchina del tempo per tornare a ieri sera e rimanere a casa
Doposbronza di quinto livello (o Inferno Dantesco)
Sei certo che il tuo cervello stia esplodendo.
Il pulsare che hai alle tempie è così forte che lo sente anche il tizio della scrivania di fronte.
I tuoi pori trasudano vapori di vodka, che ti stanno riubriacando.
Hai dei resti di dentifricio agli angoli della bocca, ma i denti sono ancora sporchi e l'alito è pestilenziale.
Il tuo corpo ha completamente perso ogni capacità di generare saliva, e la tua lingua si sta gonfiando tanto da rendere probabile un'asfissia.
Ti metteresti a piangere, ma non puoi permetterti di sciupare
neanche una goccia di liquido.
La morte è una prospettiva piuttosto allettante.
Il tuo capo non ti fa neanche scenate, e i tuoi colleghi non ti
rivolgono la parola perché sei così conciato che pensano a un
lutto in famiglia.
Avresti dovuto prenderti una giornata di malattia, perché l'unica cosa che riesci a fare è lamentarti sommessamente di tanto in tanto.
La cosa peggiore è che non sai neanche di "cosa" lamentarti: non ti ricordi con chi sei uscito ieri sera, dove siete andati, cosa hai bevuto e perché c'è qualcuno che non conosci che sta ancora dormendo nel tuo letto.
L'unica cosa che puoi fare è fumarti qualche sigaretta (che accendi dalla parte sbagliata una volta su due) e svenire.
Quando ti riprendi, dopo qualche ora, tutto va bene: sei solo al quarto livello...
venerdì 19 settembre 2008
Cose da chiedersi sui cartoni animati
Osa da chiedersi- Come fa Titti a stare in equilibrio sul suo maledetto trespolo con quel testone gigantesco che si ritrova?
- Se Braccio di Ferro e Olivia non hanno mai rapporti sessuali da dove diavolo salta fuori Pisellino? E perchè assomiglia così tanto a loro?
-Perchè Wile E. Coyote, se ha così tanti soldi per comprare tutte quelle porcherie ACME per catturare il Road Runner, non si ordina invece un pollo arrosto, patatine fritte e una Coca e la smette di digiunare?
-Perchè Superman, Batman e tutti gli altri eroi della Lega della Giustizia portano le mutande sopra i pantaloni?
-Visto che effetto fanno gli spinaci su Braccio di Ferro...siamo sicuri che siano davvero spinaci? Non sarà invece marihuana o coca, quella merda?
-k tipo d sostanza stupefacente assumono i 7 Nani k dp 20 ore d lavoro escono dalla miniera cantando e ballando felici quei figli d puttana?
-Non credete che la Pantera Rosa fu la prima espressione di cultura gay a larga diffusione? La Pantera Rosa...era maschio o femmina? Era operata o no? Perchè andava sempre in giro nuda e non si vedeva nulla, là sotto?
-Perchè Cappuccetto Rosso ha dovuto fare così tante domande prima di capire che la Nonna era in realtà il Lupo? Cos'era, ritardata mentale o solo miope quella bambina?
-Perchè tutti i personaggi di Walt Disney portano guanti bianchi e hanno solamente quattro dita? Che sia un qualche messaggio subliminale che conferma l'esistenza degli alieni?
-Come può il Nonno di Heidi mantenersi uno chalet sulle Alpi Svizzere con la pensione di merda che percepisce un pensionato?
-Perchè tutte le volte che si trasforma l'Incredibile Hulk strappa tutti i vestiti tranne i pantaloni? Sono elasticizzati? O non è che forse ce l'ha piccolo?
-Perchè tutti i Super-Cattivi vogliono sempre distruggere l'universo? Dove pensano di andare a vivere, dopo, 'sti stronzi?
-Infine, perchè gli Antenati festeggiano il Natale se vivono prima di Cristo?
- Se Braccio di Ferro e Olivia non hanno mai rapporti sessuali da dove diavolo salta fuori Pisellino? E perchè assomiglia così tanto a loro?
-Perchè Wile E. Coyote, se ha così tanti soldi per comprare tutte quelle porcherie ACME per catturare il Road Runner, non si ordina invece un pollo arrosto, patatine fritte e una Coca e la smette di digiunare?
-Perchè Superman, Batman e tutti gli altri eroi della Lega della Giustizia portano le mutande sopra i pantaloni?
-Visto che effetto fanno gli spinaci su Braccio di Ferro...siamo sicuri che siano davvero spinaci? Non sarà invece marihuana o coca, quella merda?
-k tipo d sostanza stupefacente assumono i 7 Nani k dp 20 ore d lavoro escono dalla miniera cantando e ballando felici quei figli d puttana?
-Non credete che la Pantera Rosa fu la prima espressione di cultura gay a larga diffusione? La Pantera Rosa...era maschio o femmina? Era operata o no? Perchè andava sempre in giro nuda e non si vedeva nulla, là sotto?
-Perchè Cappuccetto Rosso ha dovuto fare così tante domande prima di capire che la Nonna era in realtà il Lupo? Cos'era, ritardata mentale o solo miope quella bambina?
-Perchè tutti i personaggi di Walt Disney portano guanti bianchi e hanno solamente quattro dita? Che sia un qualche messaggio subliminale che conferma l'esistenza degli alieni?
-Come può il Nonno di Heidi mantenersi uno chalet sulle Alpi Svizzere con la pensione di merda che percepisce un pensionato?
-Perchè tutte le volte che si trasforma l'Incredibile Hulk strappa tutti i vestiti tranne i pantaloni? Sono elasticizzati? O non è che forse ce l'ha piccolo?
-Perchè tutti i Super-Cattivi vogliono sempre distruggere l'universo? Dove pensano di andare a vivere, dopo, 'sti stronzi?
-Infine, perchè gli Antenati festeggiano il Natale se vivono prima di Cristo?
giovedì 18 settembre 2008
Insulti tipici Romani
ANVEDI CHE CIELO, ME PARE QUELLO DE WINDOS 95!:
contemplazione romantica di una coppia, in genere sdraiata a pancia
all'aria su un bel prato
SEI TARMENTE CHIAPPONA CHE SE PATRIC DE GAJARDO SE
METTEVA 'E TU' MUTANNE AR POSTO DER PARACADUTE, MO' ERA ANCORA VIVO:
c'hai i fianchi larghi
QUALE CAZZO DE TINTA DE VERDE STAI A 'SPETTA PE' POTE TOJE 'STO
CAZZO DE SCALLAPIZZETE DA 'A STRADA?:
ti faccio notare che il semaforo e verde
MA CHE T'ASCIUGHI LI CAPELLI CO' 'A CARTA DE 'A PIZZA?:
i tuoi capelli sono unti in modo impressionante
C'HAI ER FISICO DA SCARTATORE DE CARAMELLE (CIOCCOLATINI):
non brilli per prestanza fisica
C'HAI L'ASCELLE PROTETTE DA LEGA AMBIENTE:
e giusto che l'ecosistema floro-faunistico sotto le tue braccia venga tutelato da associazioni ambientaliste
QUANNO RIDE PARE 'N CRUCIVERBA:
sono piu i denti che gli mancano che quelli sani
'A MATINA TE PETTINI CO' LO SGUARDO:
dicesi a individuo afflitto da vistosa calvizie. Usato anche verso persone molto restie a pettinarsi
SE LI STRONZI VOLAVANO ATTERRAVI A FIUMICINO:
sei davvero una persona ingrata
SEI TARMENTE BRUTTO CHE TU' PADRE AR FIRMINO DE QUANDO
FACEVI UN ANNO C'HA MESSO COME COLONNA SONORA X-FILES:
sei talmente brutto che ancora non hanno capito se sei un uomo o un alieno
SEI TARMENTE BRUTTO CHE SI TE SPECCHI E LE PULCI TE VEDONO,
SE BUTTANO DE SOTTO P'AMMAZZASSE :
la tua bruttezza e enorme
FAI TARMENTE SCHIFO CHE QUANNO T'HANNO PARTORITO NUN
ERI TU CHE PIAGNEVI, MA TU' MADRE:
la tua bruttezza e immensa
SEI PEGGIO DE 'N RIGORE AR NOVANTASETTESIMO:
non sei un gran che bella
SI TE UNISCONO LI PUNTI NERI 'N FACCIA ESCE FORI ER DISEGNINO
DE 'A SETTIMANA ENIGMISTICA:
hai molti punti neri
TE GONFIO COSI TANTO CHE SI TE PIJA QUELLO DER GRUPPO HEVIA
CO' TE CE SONA PE ARTRI TRE CD:
ti provochero un tale dolore fisico che al termine della mia operazione potrai essere paragonato
ad una zampogna, lo strumento prediletto dal musicista del gruppo Hevia
AHO, 'STE ZUCCHINE VONNO SAPE SE 'R FRUTTAROLO HA PAGATO ER RISCATTO!:
mi hai detto di cucinare con quello che trovavo nel frigo ma l'aspetto e l'odore degli ortaggi mi lasciano
intendere che tu li abbia conservati oltre il tempo utile
MA CHE, ER SEMAFORO CE L'HANNO DIPINTO?:
accidenti, questo semaforo non scatta mai!
SEI COSI BASSO CHE C'HAI LE SUPERGA ZOZZE DE GEL:
non sei certo una persona conosciuta per la sua altezza
MA CHE C'HAI DENTRO A LA CAPOCCIA, 'A CASSETTA DE L'ELEMOSINA?:
il tuo quoziente intellettivo non e tra i piu alti
CO' TUTTA QUELLA FORFORA ADDOSSO A NATALE TE FAI ER PRESEPE SU 'A SPALLA:
sei talmente pieno di forfora che ti cade sulle spalle
SEI TARMENTE PALLIDO CHE L'OMINO BIANCO HA PRESO CORAGGIO E HA APERTO 'N SOLARIUM:
vista la tua carnagione alquanto chiara ti esorterei ad una seduta di doccia solare
C'HAI LI DENTI SCORREVOLI:
hai pochi denti
TE PIJO PELLE RECCHIE E TE SCARTO COME 'NA GOLIA: il tuo atteggiamento mi ha irritato, per cui credo opererò un movimento rototraslatorio sulle tue estremità auricolari
- TE PIJO PÈ LI BUCHI DER NASO E T'ARIBBARTO COME LI PORPI: mi hai fatto perdere la pazienza a tal punto da spingermi a sottoporti allo stesso trattamento che subiscono i polipi (gli si rovescia la testa per ucciderli)
- TE METTO 'N DITO 'N BOCCA, UNO AR CULO E TE SCIAQQUO COME 'NA DAMMIGGIANA: vedi sopra
- TE GIRO COME 'NA TROTTOLA CHE QUANNO TE FERMI I VESTITI SO' PASSATI DE MODA: tramite un'abrasione maxillofacciale ti procuro un movimento rotatorio durevole nel tempo
- TE FACCIO DÙ OCCHI NERI CHE SE TE METTI A MASTICA' ER BAMBÙ TE PROTEGGE ER WWF: ti sto per fare due vistosi ematomi sugli occhi
- TE DO' 'N CARCIO AR CULO CHE SE PER ARIA NUN TE PORTI DA MAGNA' TE MORI DE FAME: la potenza del mio piede e direttamente proporzionale all'irritazione dovuta alla tua presenza
- ME TE METTO 'N TASCA E TE MENO QUANNO CIO' TEMPO: indica disprezzo per la consistenza fisica dell'avversario
- SONA SULLA PANZA DE TÙ MADRE GRAVIDA, COLL'OSSA DE LI' MEJO MORTACCI TUA: pesante insulto finalizzato al coinvolgimento del maggior numero possibile di parenti vivi, morti e nascituri
- T'ATTEGGI, T'ATTEGGI MA SUR CAZZO MIO NUN CE SCUREGGI: "non darti troppe arie che con me non attacca"
- FATTE LA MAPPA DE LI' DENTI, CHE MO' TE MISCHIO: ti prendo a ceffoni
- SI' TE PIJO TE SDRUMO: se hai a cuore la tua salute, evita di passarmi accanto
- TE DO 'N CARCIO AR CULO CHE TE CE LASCIO DENTRO 'A SCARPA: il mio piede sta per raggiungere violentemente le tue natiche
- TE DO LI SCHIAFFI A DUE A DUE FINCHÈ NUN DIVENTENO DISPARI: ti faccio male all'infinito
- TE DO 'NO SCHIAFFO CHE 'R MURO TE NE DA' 'N'ALTRO: percuoterò il tuo viso con una tale forza che riceverai una spinta uguale e contraria dal muro accanto a te
- C'HAI PIÙ COMPLESSI DER CONCERTO DER PRIMO MAGGIO: dicesi di persona che si fa molti problemi inutili
- TE FICCO DÙ DITI NER CULO, TE APRO COME 'NA BOLLETTA DER GAS E ME TE LEGGO L'INTESTINO: tramite la sodomia, voglio risvegliare l'aruspice (indovino che legge il futuro nei visceri degli animali sacrificati) che è in me
- TE METTO 'NA MANO AR CULO E TE PORTO A SPASSO COME 'N CREMINO: voglio dimostrare a tutti la mia superiorità nei tuoi confronti
- SONA 'N MEZZO ALLE COSCE DE TÙ MOJE CHE CE STA PIÙ TRAFFICO: smettila di suonare il clacson della tua automobile
- M'HAI SCUCITO LA FODERA DER CAZZO: mi hai palesemente seccato
- TE STACCO LI DITI E CE GIOCO A SHANGAYE: mi hai fatto arrabbiare
- SOLO 'N GIORNO E GIA' È PASSATA A LI MICROFONI: dicesi di ragazza ben disposta nello svolgere particolari pratiche orali
- C'HO 'L CRATERE CHE ME SBRODA: espressione prettamente femminile per esprimere l'intenzione di avere un rapporto sessuale con un ragazzo
- È MEJO CORTO CHE TAPPA CHE LUNGO CHE SCIAQUA: frase da rivolgere con sufficienza a coloro i quali si vantano di improbabili misure del proprio "membro"
- C'HAI ER CAZZO COLL'IMPUGNATURA ANATOMICA: sei troppo dedito a certe attività manuali solitarie
- TE FIOCINO ER CULO: frase utilizzata sovente all'inizio di un amplesso
- TE RETTIFICO LA VENA CACATORIA: ti provocherò lesioni anali permanenti
- C'HAI 'N CULO TARMENTE BASSO CHE TE PUZZA DE PIEDI: se un giorno diventerai famosa, non sarà certo per le doti del tuo fondoschiena
- SCIAQUA 'A SELLA CHE STASERA SE CAVARCA: cerca di avere un igiene intima accurata perché ti attende un rapporto sessuale molto intenso e logorante per lo piu rivolto ad una ragazza)
- TE CURO CO' 'NA SUPPOSTA DE CARNE: se non la smetti infilerò il mio membro nel tuo pertugio anale
- ME PARI ER CANE DE MUSTAFA' CHE O PIJA AR CULO E DICE CHE STA A SCOPA': sei un individuo non molto fortunato e che non dice sempre il vero
- MI' NONNO DICEVA: MEGLIO ER CULO GELATO CHE 'N GELATO AR CULO: non fidarti mai di chi non conosci bene
- C'HAI 'NA SFIGA TARMENTE GRANNE CHE SE TE CASCA 'R CAZZO TE RIMBARZA 'N CULO: non sei una persona estremamente fortunata
- TE DEVI FA UN CLISTERE DE CERAMICA, COSI' DIVENTI UN BEL CESSO DÈ LUSSO (citazione da Thomas Milian in "delitto al ristorante cinese): temo che tu non mi sia molto simpatico, ne' ti reputo granché bello
- CHI S'ESTRANEA DA'A LOTTA È 'N GRAN FJO DE' 'NA MIGNOTTA: colui che non prende parte di buon grado alle scorribande collettive, può andare tranquillamente a darsi fuoco
- SE 'NVECE DER VITELLO TE DANNO ER MULO, TU MAGNA, STATTE ZITTO E VAFFANCULO: proverbio popolare indicante l'unico modo possibile per reagire alle truffe (dal film "Fracchia la belva umana"
- ME PIACEREBBE STA' 5 MINUTI DENTRO 'A TESTA TUA PE' RIPOSAMME 'N PO': mi ritengo particolarmente stanco
contemplazione romantica di una coppia, in genere sdraiata a pancia
all'aria su un bel prato
SEI TARMENTE CHIAPPONA CHE SE PATRIC DE GAJARDO SE
METTEVA 'E TU' MUTANNE AR POSTO DER PARACADUTE, MO' ERA ANCORA VIVO:
c'hai i fianchi larghi
QUALE CAZZO DE TINTA DE VERDE STAI A 'SPETTA PE' POTE TOJE 'STO
CAZZO DE SCALLAPIZZETE DA 'A STRADA?:
ti faccio notare che il semaforo e verde
MA CHE T'ASCIUGHI LI CAPELLI CO' 'A CARTA DE 'A PIZZA?:
i tuoi capelli sono unti in modo impressionante
C'HAI ER FISICO DA SCARTATORE DE CARAMELLE (CIOCCOLATINI):
non brilli per prestanza fisica
C'HAI L'ASCELLE PROTETTE DA LEGA AMBIENTE:
e giusto che l'ecosistema floro-faunistico sotto le tue braccia venga tutelato da associazioni ambientaliste
QUANNO RIDE PARE 'N CRUCIVERBA:
sono piu i denti che gli mancano che quelli sani
'A MATINA TE PETTINI CO' LO SGUARDO:
dicesi a individuo afflitto da vistosa calvizie. Usato anche verso persone molto restie a pettinarsi
SE LI STRONZI VOLAVANO ATTERRAVI A FIUMICINO:
sei davvero una persona ingrata
SEI TARMENTE BRUTTO CHE TU' PADRE AR FIRMINO DE QUANDO
FACEVI UN ANNO C'HA MESSO COME COLONNA SONORA X-FILES:
sei talmente brutto che ancora non hanno capito se sei un uomo o un alieno
SEI TARMENTE BRUTTO CHE SI TE SPECCHI E LE PULCI TE VEDONO,
SE BUTTANO DE SOTTO P'AMMAZZASSE :
la tua bruttezza e enorme
FAI TARMENTE SCHIFO CHE QUANNO T'HANNO PARTORITO NUN
ERI TU CHE PIAGNEVI, MA TU' MADRE:
la tua bruttezza e immensa
SEI PEGGIO DE 'N RIGORE AR NOVANTASETTESIMO:
non sei un gran che bella
SI TE UNISCONO LI PUNTI NERI 'N FACCIA ESCE FORI ER DISEGNINO
DE 'A SETTIMANA ENIGMISTICA:
hai molti punti neri
TE GONFIO COSI TANTO CHE SI TE PIJA QUELLO DER GRUPPO HEVIA
CO' TE CE SONA PE ARTRI TRE CD:
ti provochero un tale dolore fisico che al termine della mia operazione potrai essere paragonato
ad una zampogna, lo strumento prediletto dal musicista del gruppo Hevia
AHO, 'STE ZUCCHINE VONNO SAPE SE 'R FRUTTAROLO HA PAGATO ER RISCATTO!:
mi hai detto di cucinare con quello che trovavo nel frigo ma l'aspetto e l'odore degli ortaggi mi lasciano
intendere che tu li abbia conservati oltre il tempo utile
MA CHE, ER SEMAFORO CE L'HANNO DIPINTO?:
accidenti, questo semaforo non scatta mai!
SEI COSI BASSO CHE C'HAI LE SUPERGA ZOZZE DE GEL:
non sei certo una persona conosciuta per la sua altezza
MA CHE C'HAI DENTRO A LA CAPOCCIA, 'A CASSETTA DE L'ELEMOSINA?:
il tuo quoziente intellettivo non e tra i piu alti
CO' TUTTA QUELLA FORFORA ADDOSSO A NATALE TE FAI ER PRESEPE SU 'A SPALLA:
sei talmente pieno di forfora che ti cade sulle spalle
SEI TARMENTE PALLIDO CHE L'OMINO BIANCO HA PRESO CORAGGIO E HA APERTO 'N SOLARIUM:
vista la tua carnagione alquanto chiara ti esorterei ad una seduta di doccia solare
C'HAI LI DENTI SCORREVOLI:
hai pochi denti
TE PIJO PELLE RECCHIE E TE SCARTO COME 'NA GOLIA: il tuo atteggiamento mi ha irritato, per cui credo opererò un movimento rototraslatorio sulle tue estremità auricolari
- TE PIJO PÈ LI BUCHI DER NASO E T'ARIBBARTO COME LI PORPI: mi hai fatto perdere la pazienza a tal punto da spingermi a sottoporti allo stesso trattamento che subiscono i polipi (gli si rovescia la testa per ucciderli)
- TE METTO 'N DITO 'N BOCCA, UNO AR CULO E TE SCIAQQUO COME 'NA DAMMIGGIANA: vedi sopra
- TE GIRO COME 'NA TROTTOLA CHE QUANNO TE FERMI I VESTITI SO' PASSATI DE MODA: tramite un'abrasione maxillofacciale ti procuro un movimento rotatorio durevole nel tempo
- TE FACCIO DÙ OCCHI NERI CHE SE TE METTI A MASTICA' ER BAMBÙ TE PROTEGGE ER WWF: ti sto per fare due vistosi ematomi sugli occhi
- TE DO' 'N CARCIO AR CULO CHE SE PER ARIA NUN TE PORTI DA MAGNA' TE MORI DE FAME: la potenza del mio piede e direttamente proporzionale all'irritazione dovuta alla tua presenza
- ME TE METTO 'N TASCA E TE MENO QUANNO CIO' TEMPO: indica disprezzo per la consistenza fisica dell'avversario
- SONA SULLA PANZA DE TÙ MADRE GRAVIDA, COLL'OSSA DE LI' MEJO MORTACCI TUA: pesante insulto finalizzato al coinvolgimento del maggior numero possibile di parenti vivi, morti e nascituri
- T'ATTEGGI, T'ATTEGGI MA SUR CAZZO MIO NUN CE SCUREGGI: "non darti troppe arie che con me non attacca"
- FATTE LA MAPPA DE LI' DENTI, CHE MO' TE MISCHIO: ti prendo a ceffoni
- SI' TE PIJO TE SDRUMO: se hai a cuore la tua salute, evita di passarmi accanto
- TE DO 'N CARCIO AR CULO CHE TE CE LASCIO DENTRO 'A SCARPA: il mio piede sta per raggiungere violentemente le tue natiche
- TE DO LI SCHIAFFI A DUE A DUE FINCHÈ NUN DIVENTENO DISPARI: ti faccio male all'infinito
- TE DO 'NO SCHIAFFO CHE 'R MURO TE NE DA' 'N'ALTRO: percuoterò il tuo viso con una tale forza che riceverai una spinta uguale e contraria dal muro accanto a te
- C'HAI PIÙ COMPLESSI DER CONCERTO DER PRIMO MAGGIO: dicesi di persona che si fa molti problemi inutili
- TE FICCO DÙ DITI NER CULO, TE APRO COME 'NA BOLLETTA DER GAS E ME TE LEGGO L'INTESTINO: tramite la sodomia, voglio risvegliare l'aruspice (indovino che legge il futuro nei visceri degli animali sacrificati) che è in me
- TE METTO 'NA MANO AR CULO E TE PORTO A SPASSO COME 'N CREMINO: voglio dimostrare a tutti la mia superiorità nei tuoi confronti
- SONA 'N MEZZO ALLE COSCE DE TÙ MOJE CHE CE STA PIÙ TRAFFICO: smettila di suonare il clacson della tua automobile
- M'HAI SCUCITO LA FODERA DER CAZZO: mi hai palesemente seccato
- TE STACCO LI DITI E CE GIOCO A SHANGAYE: mi hai fatto arrabbiare
- SOLO 'N GIORNO E GIA' È PASSATA A LI MICROFONI: dicesi di ragazza ben disposta nello svolgere particolari pratiche orali
- C'HO 'L CRATERE CHE ME SBRODA: espressione prettamente femminile per esprimere l'intenzione di avere un rapporto sessuale con un ragazzo
- È MEJO CORTO CHE TAPPA CHE LUNGO CHE SCIAQUA: frase da rivolgere con sufficienza a coloro i quali si vantano di improbabili misure del proprio "membro"
- C'HAI ER CAZZO COLL'IMPUGNATURA ANATOMICA: sei troppo dedito a certe attività manuali solitarie
- TE FIOCINO ER CULO: frase utilizzata sovente all'inizio di un amplesso
- TE RETTIFICO LA VENA CACATORIA: ti provocherò lesioni anali permanenti
- C'HAI 'N CULO TARMENTE BASSO CHE TE PUZZA DE PIEDI: se un giorno diventerai famosa, non sarà certo per le doti del tuo fondoschiena
- SCIAQUA 'A SELLA CHE STASERA SE CAVARCA: cerca di avere un igiene intima accurata perché ti attende un rapporto sessuale molto intenso e logorante per lo piu rivolto ad una ragazza)
- TE CURO CO' 'NA SUPPOSTA DE CARNE: se non la smetti infilerò il mio membro nel tuo pertugio anale
- ME PARI ER CANE DE MUSTAFA' CHE O PIJA AR CULO E DICE CHE STA A SCOPA': sei un individuo non molto fortunato e che non dice sempre il vero
- MI' NONNO DICEVA: MEGLIO ER CULO GELATO CHE 'N GELATO AR CULO: non fidarti mai di chi non conosci bene
- C'HAI 'NA SFIGA TARMENTE GRANNE CHE SE TE CASCA 'R CAZZO TE RIMBARZA 'N CULO: non sei una persona estremamente fortunata
- TE DEVI FA UN CLISTERE DE CERAMICA, COSI' DIVENTI UN BEL CESSO DÈ LUSSO (citazione da Thomas Milian in "delitto al ristorante cinese): temo che tu non mi sia molto simpatico, ne' ti reputo granché bello
- CHI S'ESTRANEA DA'A LOTTA È 'N GRAN FJO DE' 'NA MIGNOTTA: colui che non prende parte di buon grado alle scorribande collettive, può andare tranquillamente a darsi fuoco
- SE 'NVECE DER VITELLO TE DANNO ER MULO, TU MAGNA, STATTE ZITTO E VAFFANCULO: proverbio popolare indicante l'unico modo possibile per reagire alle truffe (dal film "Fracchia la belva umana"
- ME PIACEREBBE STA' 5 MINUTI DENTRO 'A TESTA TUA PE' RIPOSAMME 'N PO': mi ritengo particolarmente stanco
Frasi dal mondo del cinema
TOP 10:
10°-"Conosco la metà di voi soltanto a metà e nutro per meno della metà di voi metà dell'affetto che meritate".
Ian Holm (Bilbo Baggins) in "Il Signore degli Anelli: La Compagnia dell'Anello"
9°-"Se ci fossimo solo noi, sarebbe uno spreco di spazio".
Theodore Arroway in Contact
8°-"Agonizzanti in un letto, tra molti anni da adesso, siete sicuri che non sognerete di barattare tutti i giorni che avrete vissuto a partire da oggi per avere l'occasione, solo un altra occasione, di tornare qui sul campo ad urlare ai nostri nemici che possono toglierci la vita ma non ci toglieranno mai la liberta'!".
Mel Gibson (William Wallace) in "Braveheart"
7°-"Lascia la citta' stasera, all'istante, e una volta fuori resta fuori, o ti faccio fuori. A Los Angeles hai perso i tuoi privilegi".
Ving Rhames (Marsellus Wallace) in "Pulp Fiction"
6°-Hey amico! Lo sai che la tua faccia somiglia a quella di uno che vale 10.000 dollari? - (Clint Eastwood da dietro, puntando la pistola) Già. Ma tu non somigli a quello che li incassa. Un passo indietro".
dal film "Il Buono, il Brutto e il Cattivo"
5°-"Ezechiele 25:17... Il cammino dell'uomo timorato e' minacciato da ogni parte dalle iniquita' degli esseri egoisti e dalla tirannia degli uomini malvagi. Benedetto sia colui che nel nome della carita' e della buona volonta' conduce i deboli attraverso la valle delle tenebre perche' egli e' in verita' il pastore di suo fratello e il ricercatore dei figli smarriti. E la mia giustizia calera' sopra di loro con grandissima vendetta e furiosissimo sdegno, su coloro che proveranno ad ammorbare ed infine a distruggere i miei fratelli. E tu saprai che il mio nome e' quello del Signore quando faro' calare la mia vendetta sopra di te...".
dal film "Pulp Fiction"
4°-"Devo continuare a respirare perché domani il sole sorgerà e chissà la marea cosa potrà portarmi".
dal film "Cast Away"
3°-"<>
<>
dal film "Il Corvo"
2°-"Ho visto cose che voi umani non potreste immaginarvi... Navi da combattimento in fiamme al largo dei bastioni di Orione. E ho visto i raggi B balenare nel buio vicino alle porte di Tannhauser. E tutti quei momenti andranno perduti nel tempo, come lacrime nella pioggia. È tempo di morire...".
Rutger Hauer (Roy Batty) in "Blade runner"
1°-"Se le persone che amiamo ci vengono portate via
perché continuino a vivere non dobbiamo mai smettere di amarle.
Le case bruciano e le persone muoiono,
ma il Vero Amore è per sempre."
dal film "Il Corvo"
10°-"Conosco la metà di voi soltanto a metà e nutro per meno della metà di voi metà dell'affetto che meritate".
Ian Holm (Bilbo Baggins) in "Il Signore degli Anelli: La Compagnia dell'Anello"
9°-"Se ci fossimo solo noi, sarebbe uno spreco di spazio".
Theodore Arroway in Contact
8°-"Agonizzanti in un letto, tra molti anni da adesso, siete sicuri che non sognerete di barattare tutti i giorni che avrete vissuto a partire da oggi per avere l'occasione, solo un altra occasione, di tornare qui sul campo ad urlare ai nostri nemici che possono toglierci la vita ma non ci toglieranno mai la liberta'!".
Mel Gibson (William Wallace) in "Braveheart"
7°-"Lascia la citta' stasera, all'istante, e una volta fuori resta fuori, o ti faccio fuori. A Los Angeles hai perso i tuoi privilegi".
Ving Rhames (Marsellus Wallace) in "Pulp Fiction"
6°-Hey amico! Lo sai che la tua faccia somiglia a quella di uno che vale 10.000 dollari? - (Clint Eastwood da dietro, puntando la pistola) Già. Ma tu non somigli a quello che li incassa. Un passo indietro".
dal film "Il Buono, il Brutto e il Cattivo"
5°-"Ezechiele 25:17... Il cammino dell'uomo timorato e' minacciato da ogni parte dalle iniquita' degli esseri egoisti e dalla tirannia degli uomini malvagi. Benedetto sia colui che nel nome della carita' e della buona volonta' conduce i deboli attraverso la valle delle tenebre perche' egli e' in verita' il pastore di suo fratello e il ricercatore dei figli smarriti. E la mia giustizia calera' sopra di loro con grandissima vendetta e furiosissimo sdegno, su coloro che proveranno ad ammorbare ed infine a distruggere i miei fratelli. E tu saprai che il mio nome e' quello del Signore quando faro' calare la mia vendetta sopra di te...".
dal film "Pulp Fiction"
4°-"Devo continuare a respirare perché domani il sole sorgerà e chissà la marea cosa potrà portarmi".
dal film "Cast Away"
3°-"<
<
dal film "Il Corvo"
2°-"Ho visto cose che voi umani non potreste immaginarvi... Navi da combattimento in fiamme al largo dei bastioni di Orione. E ho visto i raggi B balenare nel buio vicino alle porte di Tannhauser. E tutti quei momenti andranno perduti nel tempo, come lacrime nella pioggia. È tempo di morire...".
Rutger Hauer (Roy Batty) in "Blade runner"
1°-"Se le persone che amiamo ci vengono portate via
perché continuino a vivere non dobbiamo mai smettere di amarle.
Le case bruciano e le persone muoiono,
ma il Vero Amore è per sempre."
dal film "Il Corvo"
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ATTENZIONE, RAGAZZI, DIFFIDATE DALLE PUBBLICITà, SONO INGANNEVOLI E PRIVE DI SENSO LOGICO E DI SIGNIFICATO….
Secondo voi è normale che…
La famiglia italiana media è costituita dal padre che non raggiunge i 30 anni, la madre ne ha 20 e i figli hanno solo 10 anni in meno di loro, ovviamente tutti sani e bellissimi. Lei fa la mantenuta, infatti è sempre a casa che sforna torte e biscotti, innaffia le piante oppure si mette in perizoma e si lascia fotografare sul balcone dai vicini e quando ha il ciclo si arrampica sugli alberi oppure si butta col paracadute. Lui ovviamente è un super manager, lavora 2 h al giorno, va in ufficio in elicottero, e prende sui 10 mila € al mese per poter mantenere il casolare di campagna, la moglie e i 5 figli. I figli miracolosamente non litigano mai, vanno bene a scuola, sono ubbidienti e l'unica cosa che chiedono è la loro merendina preferita e l'unica disgrazia che potranno mai combinare è una macchia di cioccolata sulla maglietta (ma a quella ci pensa la nonna). Si fa sesso ogni giorno in ogni angolo della casa. Vieri sa cos'è l'ADSL. Quando ti ammali, se prendi una medicina ti passerà tutto in 30 secondi. I tuoi colleghi di lavoro sono tutti fotomodelli/e al di sotto dei 30 anni .Il capo non ti dice niente se ti becca col walkman o se fai disegnini in riunione. Se ti metti a ballare il tango in mezzo alla strada non ti prendono per schizofrenica. Quando fai una passeggiata ti può capitare di incontrare Antonio Banderas o Sean Connery. Se non hai voglia di cucinare, tuo marito e i tuoi figli si accontentano benissimo di una scatoletta di carne gelatinosa e ti ringraziano pure. Quando è ora di cena tutta la famiglia si riunisce e fa una danza rituale con un camaleonte. Quando litighi col tuo ragazzo, fuori dalla porta ce n'è un altro pronto a consolarti. Le donne semplicemente adorano avere il ciclo e ti raccontano tutte contente com'è bello avere ½ m di cotone in mezzo alle gambe. I neonati non sporcano mai i pannolini e la prima cosa che imparano è cambiarsi da soli. Se pisciano, pisciano una strana acqua blu... Del Piero ha confidenza con gli uccelli (no, forse questa è vera...) Non c'è mai traffico e tutte le strade passano per vallate stupende dove ci sei solo tu! Tua nonna fa yoga, ginnastica artistica, ti porta ai concerti, ti dà il numero di telefono del cantante e corre a portarti i vestiti perché tu, povera nipotina, hai voluto fare il bagno nuda. Giochi a basket e sei contento di stare a perdere tanto pensi alla tua macchina nuova. Che è una Fiat... Tu vai in giro e tutti ti ringraziano per aver fatto la spesa.
Secondo voi è normale che…
La famiglia italiana media è costituita dal padre che non raggiunge i 30 anni, la madre ne ha 20 e i figli hanno solo 10 anni in meno di loro, ovviamente tutti sani e bellissimi. Lei fa la mantenuta, infatti è sempre a casa che sforna torte e biscotti, innaffia le piante oppure si mette in perizoma e si lascia fotografare sul balcone dai vicini e quando ha il ciclo si arrampica sugli alberi oppure si butta col paracadute. Lui ovviamente è un super manager, lavora 2 h al giorno, va in ufficio in elicottero, e prende sui 10 mila € al mese per poter mantenere il casolare di campagna, la moglie e i 5 figli. I figli miracolosamente non litigano mai, vanno bene a scuola, sono ubbidienti e l'unica cosa che chiedono è la loro merendina preferita e l'unica disgrazia che potranno mai combinare è una macchia di cioccolata sulla maglietta (ma a quella ci pensa la nonna). Si fa sesso ogni giorno in ogni angolo della casa. Vieri sa cos'è l'ADSL. Quando ti ammali, se prendi una medicina ti passerà tutto in 30 secondi. I tuoi colleghi di lavoro sono tutti fotomodelli/e al di sotto dei 30 anni .Il capo non ti dice niente se ti becca col walkman o se fai disegnini in riunione. Se ti metti a ballare il tango in mezzo alla strada non ti prendono per schizofrenica. Quando fai una passeggiata ti può capitare di incontrare Antonio Banderas o Sean Connery. Se non hai voglia di cucinare, tuo marito e i tuoi figli si accontentano benissimo di una scatoletta di carne gelatinosa e ti ringraziano pure. Quando è ora di cena tutta la famiglia si riunisce e fa una danza rituale con un camaleonte. Quando litighi col tuo ragazzo, fuori dalla porta ce n'è un altro pronto a consolarti. Le donne semplicemente adorano avere il ciclo e ti raccontano tutte contente com'è bello avere ½ m di cotone in mezzo alle gambe. I neonati non sporcano mai i pannolini e la prima cosa che imparano è cambiarsi da soli. Se pisciano, pisciano una strana acqua blu... Del Piero ha confidenza con gli uccelli (no, forse questa è vera...) Non c'è mai traffico e tutte le strade passano per vallate stupende dove ci sei solo tu! Tua nonna fa yoga, ginnastica artistica, ti porta ai concerti, ti dà il numero di telefono del cantante e corre a portarti i vestiti perché tu, povera nipotina, hai voluto fare il bagno nuda. Giochi a basket e sei contento di stare a perdere tanto pensi alla tua macchina nuova. Che è una Fiat... Tu vai in giro e tutti ti ringraziano per aver fatto la spesa.
Se sei un metallaro
1. Non fare il poser
2. Rispetta i dieci Metallamenti (vedi Gli Atroci)
3. Ricordati che il chiodo non fa il Metallaro
4. Quando non sai cosa dire, “Metal up your ass” va sempre bene
5. Meglio se lo urli direttamente nelle orecchie della persona più vicina
6. Non abbassare MAI il volume dello stereo
7. Fallo se rischi che ti taglino i fili!
8. Non bere MAI acqua
9. Dipingi la tua stanza di nero
10. Anche i vetri delle finestre
11. Il tuo cane pure!
12. Sostituisci qualsiasi fonte d’illuminazione con candele nere
13. Più candele hai, meglio è
14. Disegna un pentacolo al centro della stanza
15. Controlla che nel tuo armadio ci siano solo vestiti neri
16. Porta preferibilmente T-shirt “vissute” e scolorite
17. No, non puoi comprarle già così!! (vedi punto 1)
18. Se non hai minimo 27 chili di borchie non sei true
19. Se ne hai di più, sei una ferramenta
20. Prima di rispondere ad una domanda, lancia un’occhiata scazzata al tuo interlocutore e poi sputagli vicino ai piedi
21. Poi non rispondere
22. Sii bastardo ogni volta che puoi
23. Non eseguire mai gli ordini
24. … tranne quelli di tua madre!!
25. Se hai uno scooter, guidalo come fosse una moto
26. Se hai un’auto, guidala come fosse un carro funebre
27. Porta gli anfibi anche in agosto
28. Sì, anche in spiaggia!
29. Quasi quasi è meglio che non li togli mai
30. Non fumare. Costa!
31. Se proprio devi, scrocca
32. DEVI partecipare almeno ad un Gods of Metal nel corso della vita
33. Procurati magliette di tutti i concerti possibili, anche se non ci sei stato
34. Se un infedele (cioè un non-Metallaro) ti chiede com’è stato un concerto al quale non c’eri, vedi punti 20 e 21
35. Se te lo chiede un Metallaro, improvvisa (qui infrangi il punto 1)
36. Non tagliare i capelli
37. Se ti chiedono qualcosa su un gruppo/cd che non conosci, di’ semplicemente: “li preferivo agli inizi, gli ultimi lavori mi sembrano un pò troppo commerciali…”
38. Infrangi il punto 1, ma almeno fai bella figura
39. Fregatene di fare bella figura!!
40. Non guardare MTV
41. il Nu-metal non è Metal
42. Evita le chiese
43. Se proprio devi entrarci, cerca un posto lontano da oggetti che potrebbero cadere
44. Meglio che stai fuori…
45. Quando entri in chiesa ricordati di girare le croci
46. Sfotti i truzzi
47. Evita come la peste gruppi che hanno più di tre parole per definire il genere (tipo “emo-power-melodic-post-modern-death-black”)
48. Dichiara di non credere nella numerologia e poi metti la parola “Metal” 666 volte in una sola frase
49. Ah, lo sai che il getto della doccia non è radioattivo, no?
50. Semmai può esserlo il bagnoschiuma…
51. Non credere a tutto quello che è scritto qui
52. Incazzati anche se non ce n’è motivo
53. C’è sempre un buono motivo per incazzarsi
54. Se devi pubblicare un CD, mettici almeno un brano interamente strumentale che duri minimo 10 minuti
55. Le altre traccie devono contenere minimo tre assoli molto simili tra loro, che si susseguono in rapida successione
56. Se le tematiche trattate sono argomenti delicati (un lieto fine oppure il surriscaldamento globale), non ti cagherà mai nessuno
57. … a meno che la cantante non sia una stragnocca, s’intende
58. Metti un po’ di morte e di sangue nei testi!!
59. Durante il tour (se mai ci arriverai) salta almeno un paio di date
60. Se ti chiedono il motivo, vedi punti 20 e 21
61. Se non sei tatuato, non sei true!
62. Assicurati di non perdere nemmeno un episodio di Walker Texas Ranger
63. Passa le tue ore libere a guardare splatter demenziali (Freddy va benissimo): potresti trovare spunti interessanti per torturare i truzzi
64. Ascolta anche qualche gruppo non-Metal (tanto per tagliare l’aria)…
65. … scherzavo!!!!
66. Metti almeno un paio di bestemmie ogni cinque parole
67. Trovati un soprannome true
68. Se è troppo true, rischi di passare per poser (vedi punto 1)
69. Il pelo sulla pancia è molto Metal
70. Non divertirti alle feste degli Infedeli (non Metallari)
71. … o almeno non dare a vedere che non ti diverti!!
72. Non passare le soluzioni dei compiti ai truzzi
73. Beh, se sono sbagliate puoi… anzi, DEVI!
74. Datti un numero limite di bastardate da fare in un giorno…
75. … e poi superalo!!
76. Il vero Metallaro è etero
77. Rob Halford non è un vero Metallaro
78. Esci solo di notte
79. Impara a suonare almeno uno strumento
80. Anche la tromba va bene!
81. Se mai avrai figli, educali fin da piccoli al Metallo
82. Non perdere tempo in sdolcinatezze, di’ subito ad una ragazza perché vuoi uscire con lei
83. Tanto 99 su 100 non uscirà con un Metallaro
84. Pensa prima di agire
85. Sii impulsivo
86. Aiuta le vecchiette ad attraversare la strada…
87. … e lasciale nel mezzo della carreggiata!
88. Passa i sabato pomeriggio al cimitero (infrangi il punto 78)
89. Colleziona cadaveri
90. Seppellisci la gente viva
91. Impara un minimo di inglese
92. Non guardare il Festivalbar
93. Non fare le corna alla tua ragazza
94. Non comprare posate di acciaio inox, ma solo di metallo
95. Ricordati di santificare il Sabbath
96. Una volta nella vita fa’ un pellegrinaggio in Scandinavia
97. Ricordati di accordare la Gibson
98. Un emo in meno al mondo toglie il medico di torno
99. Non mettere magliette di gruppi che non hai mai sentito
100. Ma soprattutto… non prendere alla lettera tutte queste cazzate!!!
2. Rispetta i dieci Metallamenti (vedi Gli Atroci)
3. Ricordati che il chiodo non fa il Metallaro
4. Quando non sai cosa dire, “Metal up your ass” va sempre bene
5. Meglio se lo urli direttamente nelle orecchie della persona più vicina
6. Non abbassare MAI il volume dello stereo
7. Fallo se rischi che ti taglino i fili!
8. Non bere MAI acqua
9. Dipingi la tua stanza di nero
10. Anche i vetri delle finestre
11. Il tuo cane pure!
12. Sostituisci qualsiasi fonte d’illuminazione con candele nere
13. Più candele hai, meglio è
14. Disegna un pentacolo al centro della stanza
15. Controlla che nel tuo armadio ci siano solo vestiti neri
16. Porta preferibilmente T-shirt “vissute” e scolorite
17. No, non puoi comprarle già così!! (vedi punto 1)
18. Se non hai minimo 27 chili di borchie non sei true
19. Se ne hai di più, sei una ferramenta
20. Prima di rispondere ad una domanda, lancia un’occhiata scazzata al tuo interlocutore e poi sputagli vicino ai piedi
21. Poi non rispondere
22. Sii bastardo ogni volta che puoi
23. Non eseguire mai gli ordini
24. … tranne quelli di tua madre!!
25. Se hai uno scooter, guidalo come fosse una moto
26. Se hai un’auto, guidala come fosse un carro funebre
27. Porta gli anfibi anche in agosto
28. Sì, anche in spiaggia!
29. Quasi quasi è meglio che non li togli mai
30. Non fumare. Costa!
31. Se proprio devi, scrocca
32. DEVI partecipare almeno ad un Gods of Metal nel corso della vita
33. Procurati magliette di tutti i concerti possibili, anche se non ci sei stato
34. Se un infedele (cioè un non-Metallaro) ti chiede com’è stato un concerto al quale non c’eri, vedi punti 20 e 21
35. Se te lo chiede un Metallaro, improvvisa (qui infrangi il punto 1)
36. Non tagliare i capelli
37. Se ti chiedono qualcosa su un gruppo/cd che non conosci, di’ semplicemente: “li preferivo agli inizi, gli ultimi lavori mi sembrano un pò troppo commerciali…”
38. Infrangi il punto 1, ma almeno fai bella figura
39. Fregatene di fare bella figura!!
40. Non guardare MTV
41. il Nu-metal non è Metal
42. Evita le chiese
43. Se proprio devi entrarci, cerca un posto lontano da oggetti che potrebbero cadere
44. Meglio che stai fuori…
45. Quando entri in chiesa ricordati di girare le croci
46. Sfotti i truzzi
47. Evita come la peste gruppi che hanno più di tre parole per definire il genere (tipo “emo-power-melodic-post-modern-death-black”)
48. Dichiara di non credere nella numerologia e poi metti la parola “Metal” 666 volte in una sola frase
49. Ah, lo sai che il getto della doccia non è radioattivo, no?
50. Semmai può esserlo il bagnoschiuma…
51. Non credere a tutto quello che è scritto qui
52. Incazzati anche se non ce n’è motivo
53. C’è sempre un buono motivo per incazzarsi
54. Se devi pubblicare un CD, mettici almeno un brano interamente strumentale che duri minimo 10 minuti
55. Le altre traccie devono contenere minimo tre assoli molto simili tra loro, che si susseguono in rapida successione
56. Se le tematiche trattate sono argomenti delicati (un lieto fine oppure il surriscaldamento globale), non ti cagherà mai nessuno
57. … a meno che la cantante non sia una stragnocca, s’intende
58. Metti un po’ di morte e di sangue nei testi!!
59. Durante il tour (se mai ci arriverai) salta almeno un paio di date
60. Se ti chiedono il motivo, vedi punti 20 e 21
61. Se non sei tatuato, non sei true!
62. Assicurati di non perdere nemmeno un episodio di Walker Texas Ranger
63. Passa le tue ore libere a guardare splatter demenziali (Freddy va benissimo): potresti trovare spunti interessanti per torturare i truzzi
64. Ascolta anche qualche gruppo non-Metal (tanto per tagliare l’aria)…
65. … scherzavo!!!!
66. Metti almeno un paio di bestemmie ogni cinque parole
67. Trovati un soprannome true
68. Se è troppo true, rischi di passare per poser (vedi punto 1)
69. Il pelo sulla pancia è molto Metal
70. Non divertirti alle feste degli Infedeli (non Metallari)
71. … o almeno non dare a vedere che non ti diverti!!
72. Non passare le soluzioni dei compiti ai truzzi
73. Beh, se sono sbagliate puoi… anzi, DEVI!
74. Datti un numero limite di bastardate da fare in un giorno…
75. … e poi superalo!!
76. Il vero Metallaro è etero
77. Rob Halford non è un vero Metallaro
78. Esci solo di notte
79. Impara a suonare almeno uno strumento
80. Anche la tromba va bene!
81. Se mai avrai figli, educali fin da piccoli al Metallo
82. Non perdere tempo in sdolcinatezze, di’ subito ad una ragazza perché vuoi uscire con lei
83. Tanto 99 su 100 non uscirà con un Metallaro
84. Pensa prima di agire
85. Sii impulsivo
86. Aiuta le vecchiette ad attraversare la strada…
87. … e lasciale nel mezzo della carreggiata!
88. Passa i sabato pomeriggio al cimitero (infrangi il punto 78)
89. Colleziona cadaveri
90. Seppellisci la gente viva
91. Impara un minimo di inglese
92. Non guardare il Festivalbar
93. Non fare le corna alla tua ragazza
94. Non comprare posate di acciaio inox, ma solo di metallo
95. Ricordati di santificare il Sabbath
96. Una volta nella vita fa’ un pellegrinaggio in Scandinavia
97. Ricordati di accordare la Gibson
98. Un emo in meno al mondo toglie il medico di torno
99. Non mettere magliette di gruppi che non hai mai sentito
100. Ma soprattutto… non prendere alla lettera tutte queste cazzate!!!
Blog di un truzzo cretino (da Netlog)
Ekkkkkko una breve descrizione delle ragazze ke mi piaccionooooo!
Beh ke dire a me piacciono un kasino le ragazze basseeee
ihihiihii e poi dikono ke gli opposti si attraggono!
e ci credo a uno ke è un palo della luce (1 metro e 90)
gli piacciono quelle basse!
Poi altre indikazioni mmm nn mi piacciono quelle ke portano gli okkiali da sole XD
quelle ke si trukkano come se dovesserò recitare...
preferisco le more alle bionde, mi piacciono le ragazze ke ci stanno
3 anni a farsi una doccia, 4 mesi a scegliere il vestito da mettere,
5 giorni per metterselo , e 1 sec per farti stare a bokka aperta!
e si le ragazze piu si fanno desiderare e piu impazzisco!
però ogni tanto nn dosano la stronzitaggine e si meritano una mandata a kakare!
cmq alla fine se dovessi scegliere tra:
emo-modella = emo
alta-bassa = bassa
bionda-bruna= bruna
okkiali da sole-senza = senza
dolce-grezza = dolce
timida-estroversa = timida
sociale-asociale = sociale!
basta poi magari mia moglie sarà una modella bionda piu alta di me stronza arrogante estroversa e asociale!
ki lo può sapere mai!
cmq mo vado un bacio a tutte voi! ciauz
Beh ke dire a me piacciono un kasino le ragazze basseeee
ihihiihii e poi dikono ke gli opposti si attraggono!
e ci credo a uno ke è un palo della luce (1 metro e 90)
gli piacciono quelle basse!
Poi altre indikazioni mmm nn mi piacciono quelle ke portano gli okkiali da sole XD
quelle ke si trukkano come se dovesserò recitare...
preferisco le more alle bionde, mi piacciono le ragazze ke ci stanno
3 anni a farsi una doccia, 4 mesi a scegliere il vestito da mettere,
5 giorni per metterselo , e 1 sec per farti stare a bokka aperta!
e si le ragazze piu si fanno desiderare e piu impazzisco!
però ogni tanto nn dosano la stronzitaggine e si meritano una mandata a kakare!
cmq alla fine se dovessi scegliere tra:
emo-modella = emo
alta-bassa = bassa
bionda-bruna= bruna
okkiali da sole-senza = senza
dolce-grezza = dolce
timida-estroversa = timida
sociale-asociale = sociale!
basta poi magari mia moglie sarà una modella bionda piu alta di me stronza arrogante estroversa e asociale!
ki lo può sapere mai!
cmq mo vado un bacio a tutte voi! ciauz
martedì 16 settembre 2008
Dizionario Inglese - Veneziano
E' USCITO L'AGGIORNAMENTO DEL DIZIONARIO INGLESE/VENEZIANO!!!!
Dizionario inglese/veneziano 2.0
dizionario di frasi Venessian-English
It's not finger. =
No xe dito.
Do you make real? =
Ti fa davèro?
Do you want to see? =
Ti vòl vèdar?
Go to know! =
Va savèr!
You stink like a corpse. =
Te spusi da cadavare.
Heal you this! =
Cùrite questo!
Hear me a moment. =
Scoltime n'àtimo.
Hey, group of gay! =
Oi, banda de reciòni!
It must be. =
Gà da èssar.
It's made of big plastic. =
Xè de plasticon.
Out of methods! =
Fòra dai modi!
Shall we make a shadow? =
Se fasèmo 'n' ombra?
Taken with the bombs. =
Ciapà co e bombe.
They' re problems!
I sè problemi!
To pretend of apples. =
Far finta da pomi.
You do come the milk to the knees. =
Ti me fa vegnèr el late ai senoci.
You'd better eat a shit. =
Màgnite 'na merda.
You take it on the teeth. =
Ti tea ciapi sui denti.
I'm more there than here. =
Sò più de qua che de eà.
I'm full of shadows. =
Sò pien de ombre.
This thing knows little fresh. =
Sta roba sà da freschìn.
Me, for me, make yourself. =
Mi, par mi, fasé vialtri.
It is full load of cunt. =
Se pien de mona.
I'll key she.
Me a ciavarìa.
Uncle run away for the field. =
Zio scampà pa un campo.
Are you behind joking? =
Ti xé drio schersar?
But are you condom? =
Ma ti xé goldon?
I advance a shadow. =
Vanso n'ombra.
But look if it's allowed! =
Ma varda se xé permesso!
Let it lose! =
Assa perder!
It was hour! =
Gera ora!
Don't stay touching me! =
No stame tocar!
And excuse me if it's few. =
E scusime se xé poco.
He has pulled my the package.
Me gà tirà el paco.
Pork dog! =
Porco can!
But don't You have a house, that! =
Ma no ti gà 'na casa, ciò!
He was march roasted, ironed on the floor. =
El gera rosto marso, destirà par tèra.
Touch balls / touch iron
Toca bae / toca fèro
I don't hold it anymore!
No ghea vanto altro!
But are you holed? =
Ma ti xé sbusà?
What a cancer you are! =
Che cancaro che ti xé!
Covered ash. =
Bronsa coverta.
It would lack other! =
Ghe mancaria altro
You have mistaken all in the life!=
Ti gà sbaià tuto ,nea vita!
Laughing and joking the sun eats the hours.
Ridendo e schersando el sol magna e ore.
She's not her mother =
No xè so mare
I'm full like the eggs =
So' pien come i vovi.
Hip mass =
Anca massa.
If I know who? =
Se conosso chi?
You're out like a balcony =
Ti xè fòra come un balcon.
Look sometimes =
Ara dee volte!
As I made you than I can undone you =
Come te go fato te desfo.
They've called beautiful for tomorrow =
I gà ciamà beo par doman!
Words in a ear, don't hold a pot. =
Paroe in recia no val 'na tecia.
Dizionario inglese/veneziano 2.0
dizionario di frasi Venessian-English
It's not finger. =
No xe dito.
Do you make real? =
Ti fa davèro?
Do you want to see? =
Ti vòl vèdar?
Go to know! =
Va savèr!
You stink like a corpse. =
Te spusi da cadavare.
Heal you this! =
Cùrite questo!
Hear me a moment. =
Scoltime n'àtimo.
Hey, group of gay! =
Oi, banda de reciòni!
It must be. =
Gà da èssar.
It's made of big plastic. =
Xè de plasticon.
Out of methods! =
Fòra dai modi!
Shall we make a shadow? =
Se fasèmo 'n' ombra?
Taken with the bombs. =
Ciapà co e bombe.
They' re problems!
I sè problemi!
To pretend of apples. =
Far finta da pomi.
You do come the milk to the knees. =
Ti me fa vegnèr el late ai senoci.
You'd better eat a shit. =
Màgnite 'na merda.
You take it on the teeth. =
Ti tea ciapi sui denti.
I'm more there than here. =
Sò più de qua che de eà.
I'm full of shadows. =
Sò pien de ombre.
This thing knows little fresh. =
Sta roba sà da freschìn.
Me, for me, make yourself. =
Mi, par mi, fasé vialtri.
It is full load of cunt. =
Se pien de mona.
I'll key she.
Me a ciavarìa.
Uncle run away for the field. =
Zio scampà pa un campo.
Are you behind joking? =
Ti xé drio schersar?
But are you condom? =
Ma ti xé goldon?
I advance a shadow. =
Vanso n'ombra.
But look if it's allowed! =
Ma varda se xé permesso!
Let it lose! =
Assa perder!
It was hour! =
Gera ora!
Don't stay touching me! =
No stame tocar!
And excuse me if it's few. =
E scusime se xé poco.
He has pulled my the package.
Me gà tirà el paco.
Pork dog! =
Porco can!
But don't You have a house, that! =
Ma no ti gà 'na casa, ciò!
He was march roasted, ironed on the floor. =
El gera rosto marso, destirà par tèra.
Touch balls / touch iron
Toca bae / toca fèro
I don't hold it anymore!
No ghea vanto altro!
But are you holed? =
Ma ti xé sbusà?
What a cancer you are! =
Che cancaro che ti xé!
Covered ash. =
Bronsa coverta.
It would lack other! =
Ghe mancaria altro
You have mistaken all in the life!=
Ti gà sbaià tuto ,nea vita!
Laughing and joking the sun eats the hours.
Ridendo e schersando el sol magna e ore.
She's not her mother =
No xè so mare
I'm full like the eggs =
So' pien come i vovi.
Hip mass =
Anca massa.
If I know who? =
Se conosso chi?
You're out like a balcony =
Ti xè fòra come un balcon.
Look sometimes =
Ara dee volte!
As I made you than I can undone you =
Come te go fato te desfo.
They've called beautiful for tomorrow =
I gà ciamà beo par doman!
Words in a ear, don't hold a pot. =
Paroe in recia no val 'na tecia.
lunedì 15 settembre 2008
Per i veri Bresciani
Sei un vero bresciano se:
...hai bevuto ancora lo champagnone del Beppe Viselli...un uomo, un istituzione!
...sai che uno champa passa, due mnn, al terzo sei per terra!
...per te l'aperitivo..è solo il pirlo!
...conosci o hai visto ancora monetina/soldino e ti chiedi come mai sia ancora vivo, nonostante tutte le
malattie che avrà raccattato in tutti questi anni
...hai fatto almeno una volta l'ape - cena da spazio
...sai che il Circus è il beat club per eccellenza
...sai che se vai all'Art, sei un uomo, e becchi la serata giusta, è a tuo rischio e
pericolo!
...Spazio Arnaldo e tutta la Piazza sono come una seconda casa
...di venerdì sera impieghi almeno un quarto d'ora per trovare parcheggio o in fossa o in largo
...conosci qualcuno che ha preso a noleggio la macchina per parcheggiarla in doppia fila
...andavi ad ubriacarti in cantinaccia, quando ancora si pagavano 10 mila lire e la consumazione era
illimitata
...sei andato al bicicletta, e in bagno hai ascoltato la canzoncina degli alpini
...hai mangiato ancora al putrido...e ti sei reso conto che putrido non era solo un nome, ma un dato
di fatto!
...andavi a ballare sui tavoli del samarcanda, prima che si riempisse di giargianesi
...hai giocato ancora al ceralacca allo zelinda
...vuoi boicottare la freccia rossa, per salvaguardare il lio
...il vino?franciacorta doc
...se qualcuno ti dice 'gino' e tu rispondi 'cul' o ''nculet!'
...dici 'gnari dom a baita' per dire 'ragazzi andiamo a casa'
...hai visto ancora le corse tamarre al mercato dell'ortofrutta
...parli male dei bergamaschi...'noter dè bresà som ei piò bei, voter de berghem sif dei porcei'
...sai che Roberto Baggio rimarrà per sempre nel tuo cuore
...quando andavi in curva nord al Rigamonti, sapevi che se si giocava contro l'Atalanta rischiavi di
trovarti incastrato in una sassaiola
...Brescia 1911!!!
...hai giocato a faccia di pietra
...andavi al roller per beccarti le più zoccole
...sai che beccarsi significa limonare
...sai che le bresciane non hanno un ottima fama...ma ne hai conosciute poche così!
...sai che il carmine è out of control
...sai che Brixia è la leonessa d'Italia
...hai fatto almeno una gita con la scuola a vedere Brescia romana e la vittoria alata
...vai a vedere la partenza delle mille miglia, con la voce di sottofondo di qualcuno che ti dice 'di
solito piove sempre'
...porti in castello la tua futura tipa
...la tua morosa a volte va a fare shopping a Milano
...sai che se ti infratti in Maddalena trovi almeno un guardone
...la domenica d'estate corrisponde a gita sul lago di Garda
...Desenzano lo chiami Dese
...hai visto il Vittoriale e non te n'è fregato niente di D'annunzio ma di quante tipe si scopava
...sei andato a studiare almeno una volta in Cavalla
...andavi alla festa di radio onda d'urto solo per comprarti il fumo
...sai che sugli scalini del Grande ci sono gli sfattoni
...sai cos'è il Magazzino 47
...il residence prealpino è stato per anni il cuore dell'africa bresciana
...usi lo stra davanti alle parole per enfatizzare il loro significato (stravanti, strabello)
...usi fes per enfatizzare ancora di più le cose
...quando sei in macchina non dici gira a destra o gira a sinistra, ma gira in su, gira in giù
...quando cerchi qualcosa che è vicino ad un altro oggetto dici 'ma si passami quel robo li che è in
parte a...' e sai che 'in parte' non significa assolutamente niente fuori dalla provincia, ma lo
dici comunque!
...sai che polenta e osei l'hanno inventata i bresciani
...sai che lo spiedo per essere buono deve cuocere almeno 5 - 6 ore
...orgoglioso del fatto che in Italia ti conoscano come 'laurà laurà laurà'
...per te chi non lavora 'l'è en terù' per forza!
...hai almeno un parente che abbia votato per la lega
...hai visto ancora scritte sui muri 'Roma ladrona, la lega non perdona!'
...se abiti in città ti senti molto più figo di quelli che vengono dalle valli, o dalla bassa
...la nebbia, per te non è un problema, è uno status symbol
...sai che Brescia è la repubblica del Nord...Bresà my beautiful city
...'pota' per te è l'intercalare per eccellenza...ed ha mille significati
...se senti qualcuno che dice 'ma 'nculet' sai che per forza di cose proviene da Brescia
...conosci almeno una canzone dei charlie and the cats
...sai che potresti vivere a pane salamina e vin brulè
...se sei donna e hai fatto l'itis, sai che hai rischiato la vita causa i 2000 allupati
...hai passato un pezzo della tua adolescenza a parlare al trancorio...ovvero al contrario, spostando
le sillabe
...hai giocato ancora a vegeto
...hai giocato ancora al Galaxy
...sai che anche Brescia per quanto piccola sia, avrà la sua metro..un po' come una grande
metropoli
...sai che ormai il simbolo di Brescia non è più la leonessa, ma la rotonda
...la vera festa per te non è san valentino, ma san faustino...ci vai, anche se sai che non comprerai
niente
...chissenefrega di Babbo Natale e della Befana...noi abbiamo Santa Lucia!!!!
...quando senti in tele qualcuno che parla in bresciano, anche se non in dialetto stretto ma solo in
italiano, la cadenza bresciana rimane e ti rendi conto che è proprio un accento pesante!
...quando nevica ti ritrovi con i tuoi soci in qualche parcheggio con la macchina a fare le sgarge
...da piccolo col grest la gita finale era Gardaland
...sei stato almeno una volta al Caneva e ti sei cagato sotto quando ti sei reso conto che dovevi
scendere dallo Stukas
...hai la moto sei andato almeno una volta a fare le coste
...conosci almeno una ragazza che manda sms scrivendo abbreviato e usando parole in inglese
...quando saluti non dici solo ciao, ma 'ciao vecchio', 'ciao vecio'
...quando il fobal è il pallone da calcio
...quando Paderno FC non è footbal club ma Francia Corta
...quando sai che i casoncelli si mangiano solo a Longhena
...quando in terza elementare ti portano in val Camonica a vedere le incisioni rupestri
....quando sai che se passi sotto l'arco piccolo vicino al grande sai che sarai canato a scuola
...quando sai che in Mandolossa ci puoi trovare di ogni
...se gnaro sai che se bruciavi dovevi passare dal picca o dal pane e vino
...sai che se vuoi trovare un emo basta andare da spizzico
...sai che quando c'è un minimo di vento piazza duomo è la meno adatta
...sai che non è natale finchè non costruiscono l'albero di natale enorme in corso zanardelli
...sai che quando uscivi in centro il pomeriggio (prima dell'invasione degli extracomunitari) ci si trovava sotto coin
...dici "giauro" o "giargia" x dire extracomunitario
...sai che se vai in via san faustino e: A) se sei una ragazza vieni stuprata B )se sei vestito si marca da capo a piedi, esci dalla via in mutande e senza manco quelle se sono firmate
...sai che se hai bisogno del fumo basta andare ai parchetti dell'arnaldo
...sai che sei vai in centro la sera ti ritoverai almeno 3 volte rosario (i tipi ke vendono le rose) in messo ai piedi
...non puoi non conoscere bos's loft e carnevali
..sai che se vuoi un kebab devi andare in stazione
...se quando nn sai cosa fare vai in bw e quando sei sotto nel parcheggio sotterraneo inizi a suonare come un cretino!!!
...se quando vai all'oz e ti fermi a prendere le caramelle e dici: cazzo con questi soldi nell'oratorio del mio paese uscivo con una borsina piena!!!
...sai che sotto il Pò..sn tutti terroni!
bresciani!! fatevi sentire!!!
kizz a tutto il popolo di Brescia e provincia
...hai bevuto ancora lo champagnone del Beppe Viselli...un uomo, un istituzione!
...sai che uno champa passa, due mnn, al terzo sei per terra!
...per te l'aperitivo..è solo il pirlo!
...conosci o hai visto ancora monetina/soldino e ti chiedi come mai sia ancora vivo, nonostante tutte le
malattie che avrà raccattato in tutti questi anni
...hai fatto almeno una volta l'ape - cena da spazio
...sai che il Circus è il beat club per eccellenza
...sai che se vai all'Art, sei un uomo, e becchi la serata giusta, è a tuo rischio e
pericolo!
...Spazio Arnaldo e tutta la Piazza sono come una seconda casa
...di venerdì sera impieghi almeno un quarto d'ora per trovare parcheggio o in fossa o in largo
...conosci qualcuno che ha preso a noleggio la macchina per parcheggiarla in doppia fila
...andavi ad ubriacarti in cantinaccia, quando ancora si pagavano 10 mila lire e la consumazione era
illimitata
...sei andato al bicicletta, e in bagno hai ascoltato la canzoncina degli alpini
...hai mangiato ancora al putrido...e ti sei reso conto che putrido non era solo un nome, ma un dato
di fatto!
...andavi a ballare sui tavoli del samarcanda, prima che si riempisse di giargianesi
...hai giocato ancora al ceralacca allo zelinda
...vuoi boicottare la freccia rossa, per salvaguardare il lio
...il vino?franciacorta doc
...se qualcuno ti dice 'gino' e tu rispondi 'cul' o ''nculet!'
...dici 'gnari dom a baita' per dire 'ragazzi andiamo a casa'
...hai visto ancora le corse tamarre al mercato dell'ortofrutta
...parli male dei bergamaschi...'noter dè bresà som ei piò bei, voter de berghem sif dei porcei'
...sai che Roberto Baggio rimarrà per sempre nel tuo cuore
...quando andavi in curva nord al Rigamonti, sapevi che se si giocava contro l'Atalanta rischiavi di
trovarti incastrato in una sassaiola
...Brescia 1911!!!
...hai giocato a faccia di pietra
...andavi al roller per beccarti le più zoccole
...sai che beccarsi significa limonare
...sai che le bresciane non hanno un ottima fama...ma ne hai conosciute poche così!
...sai che il carmine è out of control
...sai che Brixia è la leonessa d'Italia
...hai fatto almeno una gita con la scuola a vedere Brescia romana e la vittoria alata
...vai a vedere la partenza delle mille miglia, con la voce di sottofondo di qualcuno che ti dice 'di
solito piove sempre'
...porti in castello la tua futura tipa
...la tua morosa a volte va a fare shopping a Milano
...sai che se ti infratti in Maddalena trovi almeno un guardone
...la domenica d'estate corrisponde a gita sul lago di Garda
...Desenzano lo chiami Dese
...hai visto il Vittoriale e non te n'è fregato niente di D'annunzio ma di quante tipe si scopava
...sei andato a studiare almeno una volta in Cavalla
...andavi alla festa di radio onda d'urto solo per comprarti il fumo
...sai che sugli scalini del Grande ci sono gli sfattoni
...sai cos'è il Magazzino 47
...il residence prealpino è stato per anni il cuore dell'africa bresciana
...usi lo stra davanti alle parole per enfatizzare il loro significato (stravanti, strabello)
...usi fes per enfatizzare ancora di più le cose
...quando sei in macchina non dici gira a destra o gira a sinistra, ma gira in su, gira in giù
...quando cerchi qualcosa che è vicino ad un altro oggetto dici 'ma si passami quel robo li che è in
parte a...' e sai che 'in parte' non significa assolutamente niente fuori dalla provincia, ma lo
dici comunque!
...sai che polenta e osei l'hanno inventata i bresciani
...sai che lo spiedo per essere buono deve cuocere almeno 5 - 6 ore
...orgoglioso del fatto che in Italia ti conoscano come 'laurà laurà laurà'
...per te chi non lavora 'l'è en terù' per forza!
...hai almeno un parente che abbia votato per la lega
...hai visto ancora scritte sui muri 'Roma ladrona, la lega non perdona!'
...se abiti in città ti senti molto più figo di quelli che vengono dalle valli, o dalla bassa
...la nebbia, per te non è un problema, è uno status symbol
...sai che Brescia è la repubblica del Nord...Bresà my beautiful city
...'pota' per te è l'intercalare per eccellenza...ed ha mille significati
...se senti qualcuno che dice 'ma 'nculet' sai che per forza di cose proviene da Brescia
...conosci almeno una canzone dei charlie and the cats
...sai che potresti vivere a pane salamina e vin brulè
...se sei donna e hai fatto l'itis, sai che hai rischiato la vita causa i 2000 allupati
...hai passato un pezzo della tua adolescenza a parlare al trancorio...ovvero al contrario, spostando
le sillabe
...hai giocato ancora a vegeto
...hai giocato ancora al Galaxy
...sai che anche Brescia per quanto piccola sia, avrà la sua metro..un po' come una grande
metropoli
...sai che ormai il simbolo di Brescia non è più la leonessa, ma la rotonda
...la vera festa per te non è san valentino, ma san faustino...ci vai, anche se sai che non comprerai
niente
...chissenefrega di Babbo Natale e della Befana...noi abbiamo Santa Lucia!!!!
...quando senti in tele qualcuno che parla in bresciano, anche se non in dialetto stretto ma solo in
italiano, la cadenza bresciana rimane e ti rendi conto che è proprio un accento pesante!
...quando nevica ti ritrovi con i tuoi soci in qualche parcheggio con la macchina a fare le sgarge
...da piccolo col grest la gita finale era Gardaland
...sei stato almeno una volta al Caneva e ti sei cagato sotto quando ti sei reso conto che dovevi
scendere dallo Stukas
...hai la moto sei andato almeno una volta a fare le coste
...conosci almeno una ragazza che manda sms scrivendo abbreviato e usando parole in inglese
...quando saluti non dici solo ciao, ma 'ciao vecchio', 'ciao vecio'
...quando il fobal è il pallone da calcio
...quando Paderno FC non è footbal club ma Francia Corta
...quando sai che i casoncelli si mangiano solo a Longhena
...quando in terza elementare ti portano in val Camonica a vedere le incisioni rupestri
....quando sai che se passi sotto l'arco piccolo vicino al grande sai che sarai canato a scuola
...quando sai che in Mandolossa ci puoi trovare di ogni
...se gnaro sai che se bruciavi dovevi passare dal picca o dal pane e vino
...sai che se vuoi trovare un emo basta andare da spizzico
...sai che quando c'è un minimo di vento piazza duomo è la meno adatta
...sai che non è natale finchè non costruiscono l'albero di natale enorme in corso zanardelli
...sai che quando uscivi in centro il pomeriggio (prima dell'invasione degli extracomunitari) ci si trovava sotto coin
...dici "giauro" o "giargia" x dire extracomunitario
...sai che se vai in via san faustino e: A) se sei una ragazza vieni stuprata B )se sei vestito si marca da capo a piedi, esci dalla via in mutande e senza manco quelle se sono firmate
...sai che se hai bisogno del fumo basta andare ai parchetti dell'arnaldo
...sai che sei vai in centro la sera ti ritoverai almeno 3 volte rosario (i tipi ke vendono le rose) in messo ai piedi
...non puoi non conoscere bos's loft e carnevali
..sai che se vuoi un kebab devi andare in stazione
...se quando nn sai cosa fare vai in bw e quando sei sotto nel parcheggio sotterraneo inizi a suonare come un cretino!!!
...se quando vai all'oz e ti fermi a prendere le caramelle e dici: cazzo con questi soldi nell'oratorio del mio paese uscivo con una borsina piena!!!
...sai che sotto il Pò..sn tutti terroni!
bresciani!! fatevi sentire!!!
kizz a tutto il popolo di Brescia e provincia
sabato 13 settembre 2008
Faccia da truzzo (ovvero l'altra faccia di facce da culo...ehm da emo)
L'ultimo ha veramente una faccia da culo :D (Ed una parvenza da froceyenne che lo rende molto emo)
Cosa dovremmo fare in bagno secondo la pubblicità
Dicono che tutti i giorni dobbiamo mangiare una mela per il ferro e una banana per il potassio. Anche un'arancia per la vitamina C e una tazza di the verde senza zucchero, per prevenire il diabete. Tutti i giorni dobbiamo bere due litri d'acqua (e poi pisciarli, che richiede il doppio del tempo che hai perso a berteli).
Tutti i giorni bisogna mangiare un Actimel uno yogurt per avere i 'L.Cassei Defensis', che nessuno sa bene che cosa cavolo sono, però sembra che se non ti ingoi per lo meno un milione e mezzo di questi bacilli (
tutti i giorni, inizi a vedere sfocato.
Ogni giorno un'aspirina, per prevenire l'infarto e un bicchiere di vino rosso, sempre contro l'infarto e un altro di bianco, per il sistema nervoso... E uno di birra, che non mi ricordo per che cosa era. Se li bevi tutti insieme, ti può dare un'emorragia cerebrale, però non ti preoccupare perché non te ne renderai neanche conto.
Tutti i giorni bisogna mangiare fibra. Molta, moltissima fibra, finché riesci a cagare un maglione. Si devono fare tra i 4 e 6 pasti quotidiani, leggeri, senza dimenticare di masticare 100 volte ogni boccone. Facendo i calcoli, solo in mangiare se ne vanno 5 ore.
Ah, e dopo ogni pranzo bisogna lavarsi i denti, ossia dopo l'Actimel e la fibra lavati i denti, dopo la mela i denti, dopo il banano i denti... e così via finché ti rimangono dei denti in bocca, senza dimenticarti di usare il filo interdentale, massaggiare le gengive, il risciacquo con Listerine... Meglio ampliare il bagno e metterci il lettore di CD, perché tra l'acqua, le fibre e i denti, ci passerai varie ore lì dentro.
Bisogna dormire otto ore e lavorare altre otto, più le 5 necessarie per mangiare, 21. Te ne rimangono 3, sempre che non ci sia traffico. Secondo le statistiche, vediamo la tele per tre ore al giorno.
Già non si può, perché tutti i giorni bisogna camminare almeno mezz'ora (per esperienza: dopo 15 minuti torna indietro, se no la mezz'ora diventa una). Bisogna mantenere le amicizie perché sono come le piante, bisogna innaffiarle tutti i giorni... anche quando vai in vacanza, suppongo! Inoltre, bisogna tenersi informati, e leggere per lo meno due giornali e un paio di articoli di rivista, per una lettura critica.
Ah!, si deve fare sesso tutti i giorni, però senza cadere nella routine: bisogna essere innovatori, creativi e rinnovare la seduzione. Tutto questo ha bisogno di tempo. E senza parlare del sesso tantrico (al rispetto ti ricordo che bisogna lavarsi i denti dopo che si mangia qualsiasi cosa!). Bisogna anche avere il tempo di scopar per terra, lavare i piatti, i panni e non parliamo se hai un cane o ...dei FIGLI??? Insomma, per farla breve, i conti mi danno 29 ore al giorno.
L'unica possibilità che mi viene in mente é fare varie cose contemporaneamente: per esempio ti fai la doccia con acqua fredda e con la bocca aperta così ti bevi i due litri d'acqua. Mentre esci dal bagno con lo spazzolino in bocca fai l'amore (tantrico) al compagno/a, che nel frattempo guarda la tele e ti racconta, mentre tu lavi per terra.
Ti é rimasta una mano libera?? Chiama i tuoi amici! E i tuoi! Bevi il vino (dopo aver chiamato i tuoi ne avrai bisogno). Il BioPuritas con la mela te lo può dare il tuo compagno/a, mentre si mangia la banana con l'Actimel, e domani fanno cambio. E meno male che siamo cresciuti, se no dovremmo trangugiare un ALPINITO Extra Calcio tutti i giorni.
Aaarghhh!!!
Però se ti rimangono due minuti liberi, manda queste informazioni ai tuoi amici (che bisogna innaffiare come una pianta) mentre mangi una cucchiaiata di Total Magnesiano, che fa un mondo di bene.
Adesso ti lascio, perché tra lo yogurt, la mela, la birra, il primo litro d'acqua e il terzo pasto con fibra della giornata, già non so più cosa sto facendo però devo andare urgentemente al cesso... E ne approfitto per lavarmi i denti!!!
Tutti i giorni bisogna mangiare un Actimel uno yogurt per avere i 'L.Cassei Defensis', che nessuno sa bene che cosa cavolo sono, però sembra che se non ti ingoi per lo meno un milione e mezzo di questi bacilli (
tutti i giorni, inizi a vedere sfocato.Ogni giorno un'aspirina, per prevenire l'infarto e un bicchiere di vino rosso, sempre contro l'infarto e un altro di bianco, per il sistema nervoso... E uno di birra, che non mi ricordo per che cosa era. Se li bevi tutti insieme, ti può dare un'emorragia cerebrale, però non ti preoccupare perché non te ne renderai neanche conto.
Tutti i giorni bisogna mangiare fibra. Molta, moltissima fibra, finché riesci a cagare un maglione. Si devono fare tra i 4 e 6 pasti quotidiani, leggeri, senza dimenticare di masticare 100 volte ogni boccone. Facendo i calcoli, solo in mangiare se ne vanno 5 ore.
Ah, e dopo ogni pranzo bisogna lavarsi i denti, ossia dopo l'Actimel e la fibra lavati i denti, dopo la mela i denti, dopo il banano i denti... e così via finché ti rimangono dei denti in bocca, senza dimenticarti di usare il filo interdentale, massaggiare le gengive, il risciacquo con Listerine... Meglio ampliare il bagno e metterci il lettore di CD, perché tra l'acqua, le fibre e i denti, ci passerai varie ore lì dentro.
Bisogna dormire otto ore e lavorare altre otto, più le 5 necessarie per mangiare, 21. Te ne rimangono 3, sempre che non ci sia traffico. Secondo le statistiche, vediamo la tele per tre ore al giorno.
Già non si può, perché tutti i giorni bisogna camminare almeno mezz'ora (per esperienza: dopo 15 minuti torna indietro, se no la mezz'ora diventa una). Bisogna mantenere le amicizie perché sono come le piante, bisogna innaffiarle tutti i giorni... anche quando vai in vacanza, suppongo! Inoltre, bisogna tenersi informati, e leggere per lo meno due giornali e un paio di articoli di rivista, per una lettura critica.
Ah!, si deve fare sesso tutti i giorni, però senza cadere nella routine: bisogna essere innovatori, creativi e rinnovare la seduzione. Tutto questo ha bisogno di tempo. E senza parlare del sesso tantrico (al rispetto ti ricordo che bisogna lavarsi i denti dopo che si mangia qualsiasi cosa!). Bisogna anche avere il tempo di scopar per terra, lavare i piatti, i panni e non parliamo se hai un cane o ...dei FIGLI??? Insomma, per farla breve, i conti mi danno 29 ore al giorno.
L'unica possibilità che mi viene in mente é fare varie cose contemporaneamente: per esempio ti fai la doccia con acqua fredda e con la bocca aperta così ti bevi i due litri d'acqua. Mentre esci dal bagno con lo spazzolino in bocca fai l'amore (tantrico) al compagno/a, che nel frattempo guarda la tele e ti racconta, mentre tu lavi per terra.
Ti é rimasta una mano libera?? Chiama i tuoi amici! E i tuoi! Bevi il vino (dopo aver chiamato i tuoi ne avrai bisogno). Il BioPuritas con la mela te lo può dare il tuo compagno/a, mentre si mangia la banana con l'Actimel, e domani fanno cambio. E meno male che siamo cresciuti, se no dovremmo trangugiare un ALPINITO Extra Calcio tutti i giorni.
Aaarghhh!!!
Però se ti rimangono due minuti liberi, manda queste informazioni ai tuoi amici (che bisogna innaffiare come una pianta) mentre mangi una cucchiaiata di Total Magnesiano, che fa un mondo di bene.
Adesso ti lascio, perché tra lo yogurt, la mela, la birra, il primo litro d'acqua e il terzo pasto con fibra della giornata, già non so più cosa sto facendo però devo andare urgentemente al cesso... E ne approfitto per lavarmi i denti!!!
venerdì 12 settembre 2008
Il cliente ha sempre ragione (seconda parte)
Non avrei mai pensato di riscuotere tutto questo successo….ne tantomeno credevo che fossi l’unico quotidianamente a dover, in qualche modo, far fronte a richieste a dir poco “impossibili”!!!!!!!!!
E allora per la gioia degli utenti di NETLOG e un pò anche per la mia, un'altra imperdibile serie del
“Il cliente ha sempre ragione” ………..
Dunque,chiudete porte e finestre spegnete cellulari e televisori,prendete ferie al lavoro e isolatevi totalmente…………E provate a non ridere se ci riuscite!!!!!!!!!
--Mi scusi quanto viene quell’estintore?
--signora ma noi non vendiamo estintori.....
--Ma come giovanotto ce n'è uno appeso al muro senza prezzo!!!!!!!!!!
--Avete i gommini per le sedie?
--No signora però se vuole abbiamo gomme da appiccicare sotto al tavolo di casa!!!!
--Posso chiederle una cosa giovanotto?
--Prego signora!!!! Mi dica pure!!!!
--Ma voi siete sempre cosi?
--Come signora che intende?
--Si cosi........uguali!!!!!
--Cioè?
--Cioè vendete le stesse cose e avete le stesse cose degli altri....potreste abbellire il negozio con
qualche pianta....con dei fiori...mettere dei tavoli e delle sedie per chi viene da lontano a comprare!!!!!
--Una signora con una confenzione di latte presumibilmente presa da Auchan viene alla nostra cassa
attraversando tutto il centro commerciale e chiede:" Posso pagare qui?"
--Una signora compra una bike e chiede:"Ma se ci metto le ruote posso anche usarla fuori??
--Ed io.....:" Magari è piu facile mettere le ali alla macchina e farla volare!!!
--Avete spazzolini a idropulsione????? (spazzolini elettrici idropulsori)
--No signora però nell’altro reparto ci sono i razzi atomici di gig robot d’acciaio
--Vorrei un paio di casse per sentire la musica in macchina cosi forte da sfondare i vetri!!!!
--Vuole anche un martello cosi riesce a distruggere anche tutto il resto?
--Ma queste cuffie per il tv vanno bene anche per il mio ipod?
--Beh se riesce ad inserire un cavo grande come una casa in un buco grande come una serratura si!!!!!
--Ma con questi binocoli riesco a vedere le stelle?
--Ma no…..con quelli vede solo il centro della terra
--Un signore con un telefono cellulare talmente vecchio che praticamente va a gettoni chiede
”Avete una fotocamera da installare sul mio cellulare?????”
-Uno non ne esistono a parte
-Due anche volendo cosa le potrei montare una “fotocamera col rullino”
--Avete le parabole paraboliche?????
--No però abbiamo le antenne antennabili
--Avete ancora televisori con il tubo metodico.....(tubo catodico)
--Dove trovo la Playstation DS..............!!!!!!!! Oddio ve prego
--Avete i porta ombrelli?
--No però se vuole abbiamo le stampelle!!!!!!!!!!!
--Ma sui prodotti dove c'è scritto confezioni vuote non c'è nulla dentro?
--Ma no signora è uno scherzo organizzato dalla circoscrizione!!!!!!!
--Una signora compra una ricarica TIM e dopo 2 minuti torna chiedendo i soldi indietro....
IL MOTIVO: Il suo gestore era VODAFONE ma credeva andasse bene lo stesso!!!!
--Con queste casse del computer riesco a sentire la voce del mio pc?
--Certo se le mette bene bene riuscirà a sentire anche i battiti al minuto che ha!!!!!!!!
--Noi vendiamo anche libri e riviste dei giochi.....tant è che un ragazzo chiede:
" Avete il CORRIERE DELLO SPORT"??????
--Avete i forni a ONDE ( forni a microonde)
--Vendete l'olio per la macchina
--No però se vuole abbiamo i cruscotti in magazzino!!!!!!
--Ma per non pagare il parcheggio del centro commerciale devo comprare per forza qualcosa da voi?
questa me la spiegate voi!!!!!!
--Vendete i fiori finti???
--No però se vuole abbiamo i concimi per la terra
.......................fiu.....................FIN- ITA PURE QUESTA!!!!!!
e speriamo che ce ne saranno delle altre!!!!!
Grazie!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
E allora per la gioia degli utenti di NETLOG e un pò anche per la mia, un'altra imperdibile serie del
“Il cliente ha sempre ragione” ………..
Dunque,chiudete porte e finestre spegnete cellulari e televisori,prendete ferie al lavoro e isolatevi totalmente…………E provate a non ridere se ci riuscite!!!!!!!!!
--Mi scusi quanto viene quell’estintore?
--signora ma noi non vendiamo estintori.....
--Ma come giovanotto ce n'è uno appeso al muro senza prezzo!!!!!!!!!!
--Avete i gommini per le sedie?
--No signora però se vuole abbiamo gomme da appiccicare sotto al tavolo di casa!!!!
--Posso chiederle una cosa giovanotto?
--Prego signora!!!! Mi dica pure!!!!
--Ma voi siete sempre cosi?
--Come signora che intende?
--Si cosi........uguali!!!!!
--Cioè?
--Cioè vendete le stesse cose e avete le stesse cose degli altri....potreste abbellire il negozio con
qualche pianta....con dei fiori...mettere dei tavoli e delle sedie per chi viene da lontano a comprare!!!!!
--Una signora con una confenzione di latte presumibilmente presa da Auchan viene alla nostra cassa
attraversando tutto il centro commerciale e chiede:" Posso pagare qui?"
--Una signora compra una bike e chiede:"Ma se ci metto le ruote posso anche usarla fuori??
--Ed io.....:" Magari è piu facile mettere le ali alla macchina e farla volare!!!
--Avete spazzolini a idropulsione????? (spazzolini elettrici idropulsori)
--No signora però nell’altro reparto ci sono i razzi atomici di gig robot d’acciaio
--Vorrei un paio di casse per sentire la musica in macchina cosi forte da sfondare i vetri!!!!
--Vuole anche un martello cosi riesce a distruggere anche tutto il resto?
--Ma queste cuffie per il tv vanno bene anche per il mio ipod?
--Beh se riesce ad inserire un cavo grande come una casa in un buco grande come una serratura si!!!!!
--Ma con questi binocoli riesco a vedere le stelle?
--Ma no…..con quelli vede solo il centro della terra
--Un signore con un telefono cellulare talmente vecchio che praticamente va a gettoni chiede
”Avete una fotocamera da installare sul mio cellulare?????”
-Uno non ne esistono a parte
-Due anche volendo cosa le potrei montare una “fotocamera col rullino”
--Avete le parabole paraboliche?????
--No però abbiamo le antenne antennabili
--Avete ancora televisori con il tubo metodico.....(tubo catodico)
--Dove trovo la Playstation DS..............!!!!!!!! Oddio ve prego
--Avete i porta ombrelli?
--No però se vuole abbiamo le stampelle!!!!!!!!!!!
--Ma sui prodotti dove c'è scritto confezioni vuote non c'è nulla dentro?
--Ma no signora è uno scherzo organizzato dalla circoscrizione!!!!!!!
--Una signora compra una ricarica TIM e dopo 2 minuti torna chiedendo i soldi indietro....
IL MOTIVO: Il suo gestore era VODAFONE ma credeva andasse bene lo stesso!!!!
--Con queste casse del computer riesco a sentire la voce del mio pc?
--Certo se le mette bene bene riuscirà a sentire anche i battiti al minuto che ha!!!!!!!!
--Noi vendiamo anche libri e riviste dei giochi.....tant è che un ragazzo chiede:
" Avete il CORRIERE DELLO SPORT"??????
--Avete i forni a ONDE ( forni a microonde)
--Vendete l'olio per la macchina
--No però se vuole abbiamo i cruscotti in magazzino!!!!!!
--Ma per non pagare il parcheggio del centro commerciale devo comprare per forza qualcosa da voi?
questa me la spiegate voi!!!!!!
--Vendete i fiori finti???
--No però se vuole abbiamo i concimi per la terra
.......................fiu.....................FIN- ITA PURE QUESTA!!!!!!
e speriamo che ce ne saranno delle altre!!!!!
Grazie!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Dal film "Trainspotting"
Scegliete la vita.
Scegliete un lavoro.
Scegliete una carriera.
Scegliete una famiglia.
Scegliete un cazzo di televisore gigante.
Scegliete lavatrici, automobili, lettori cd e apriscatole elettrici.
Scegliete la buona salute, il colesterolo basso e la polizza vita.
Scegliete un mutuo ad interessi fissi, scegliete una prima casa.
Scegliete gli amici. Scegliete una moda casual e le valigie in tinta.
Scegliete un salotto di tre pezzi a rate e ricopritela con una stoffa del cazzo.
Scegliete il fai-da-te e di chiedervi chi cazzo siete la domenica mattina.
Scegliete di sedervi su un divano, a spappolarvi il cervello, e a distruggervi lo spirito davanti a un telequiz mentre vi ingozzate di schifezze da mangiare.
E alla fine scegliete di marcire.
Di tirare le cuoia in un ospizio schifoso, ridotti a motivo di imbarazzo per gli stronzetti viziati ed egoisti che avete figliato per rimpiazzarvi.
Scegliete il futuro.
Scegliete la vita.
Ma perche dovrei fare una cosa così? Io ho scelto di non scegliere la vita. Ho scelto qualcos'altro.
Le ragioni? Non ci sono ragioni.
Chi ha bisogno di ragioni quando ha l'eroina
Scegliete un lavoro.
Scegliete una carriera.
Scegliete una famiglia.
Scegliete un cazzo di televisore gigante.
Scegliete lavatrici, automobili, lettori cd e apriscatole elettrici.
Scegliete la buona salute, il colesterolo basso e la polizza vita.
Scegliete un mutuo ad interessi fissi, scegliete una prima casa.
Scegliete gli amici. Scegliete una moda casual e le valigie in tinta.
Scegliete un salotto di tre pezzi a rate e ricopritela con una stoffa del cazzo.
Scegliete il fai-da-te e di chiedervi chi cazzo siete la domenica mattina.
Scegliete di sedervi su un divano, a spappolarvi il cervello, e a distruggervi lo spirito davanti a un telequiz mentre vi ingozzate di schifezze da mangiare.
E alla fine scegliete di marcire.
Di tirare le cuoia in un ospizio schifoso, ridotti a motivo di imbarazzo per gli stronzetti viziati ed egoisti che avete figliato per rimpiazzarvi.
Scegliete il futuro.
Scegliete la vita.
Ma perche dovrei fare una cosa così? Io ho scelto di non scegliere la vita. Ho scelto qualcos'altro.
Le ragioni? Non ci sono ragioni.
Chi ha bisogno di ragioni quando ha l'eroina
mercoledì 10 settembre 2008
Direttamente dai registri di classe ;-)
Direttamente dai registri di classe...
"L'alunno L.P. durante l'ora di educazione fisica insegue le compagne di classe sventolando in aria lo scopino del water"
"L'alunno L.P. durante la lezione di educazione fisica usa la pertica come simbolo fallico"
"Si espelle dall'aula l'alunna Marioli Ilaria perchè ha ossessivamente offeso la compagna Sabatino Domenica chiamandola WeekEnd"
"L'alunna B.R. fa sfoggio della sua biancheria intima lanciandola sul registro del professore"
"La classe nonostante i continui richiami del professore continua imperterrita durante le ore di c.t.a. a emanare flatulenze senza che i colpevoli si dichiarino e l'aria ormai è resa irrespirabile da tali esalazioni. Si prega di fare nota ai genitori di tale maleducazione"
"Gli alunni Mapelli e Pirovano incendiano volontariamente le porte dei bagni femminili per costringere le ragazze ad utilizzare il bagno maschile"
L'insegnante di latino: "L'alunno è entrato in aula, dopo essere stato per 20 minuti al bagno, aprendo la porta con un calcio; ha fatto una capriola e ha puntato un'immaginaria pistola verso l'insegnate dicendo "ti dichiaro in arresto nonnina!"
"L'alunno giustifica l'assenza del giorno precedente scrivendo: credevo fosse domenica"
"Tricella, Lucchini e Beretta chiudono in bagno una loro compagna perché ritenuta da loro "cesso""
"Gli alunni Bolzonello e Berton durante l'ora di italiano compiono irrispettosi esperimenti di balistica usando proiettili di carta e saliva (stoppini) contro il ritratto dell'Onorevole Presidente della Repubblica Ciampi. Si giustificano dicendo di necessitare un bersaglio"
"L'alunno M.B. sprovvisto di fazzoletti si sente autorizzato a strappare una pagina della Divina Commedia per soffiarsi il naso"
Ora di religione: "Si segnala mancanza del Crocifisso, occultato dalla classe, al suo posto cartello recante le parole - torno subito-"
"Ponziani non svolge i compiti e alla domanda "Per quale motivo?" risponde "Io c'ho una vita da vivere"
Liceo Scientifico Copernico di Brescia: "Gli alunni Bontempi e Novellino simulano un omicidio in classe, il primo si è steso a terra, il secondo disegna la sagoma"
"L'alunno Mapelli ha fatto l'ennesima scena muta dicendo che risponderá solo in presenza del suo avvocato"
"L'alunno M. (Egiziano ndr.), continua a ripetere la parola "ano" poichè R. l'ha convito che significhi "dito"
"Gli alunni P. e A. alle ore 10 e 25 escono dall'armadio"
L'alunno C***** lancia dalla finestra del laboratorio di fisica, situato al secondo piano dell'istituto, un assorbente con le ali urlando ai compagni incuriositi "Vola colomba bianca vola".
L'alunno B++++ D++++++ partecipando ad una strana competizione tra compagni sbatte continuamente la testa contro il muro nel tentativo di fermare con la fronte una monetina lasciata cadere radente il muro stesso dai compagni.
Il rimbombo continuo provocato impedisce alle aule vicine il regolare svolgimento delle lezioni.
S***** C****** lascia l'aula prima dell'orario di uscita dopo aver fotografato la lavagna con il cellulare sostenendo che avrebbe riesaminato la lezione a casa sua.
L'alunno M. tenta di accecare S. con la corda della veneziana dopo aver constatato che la resistenza del cavo non è tale da consentire l'impiccagione di S.
L'alunno A. assente dall'aula dalle ore 12.03, rientra in classe alle ore 12.57 con un nuovo taglio di capelli.
La studentessa Muolo, ripetutamente stuzzicata da Savino e Terranova, risponde con un linguaggio degno delle più fumose taverne del porto di Genova
Gli alunni M.P. e D.A. dopo aver rubato diversi gessetti dalla lavagna di classe, simulano durante la lezione l'uso di sostanze stupefacenti tramite carte di credito e banconote arrotolate, tentando inoltre di vendere le sopracitate finte sostanze ai propri compagni. A mia insistente richiesta di smetterla vengo incitato a provare pure io per non avere così tanti pregiudizi.
La classe non mostra rispetto per l'illustre filosofo Pomponazzi e ne altera il nome in modo osceno.
L'alunno M. dopo la consegna del pagellino da far firmare ai genitori riconsegna il pagellino firmato 2 minuti dopo. Sospetto che la firma non sia autentica.
L'alunno G**** esce dall'armadio dopo 20 minuti dall'inizio della lezione di disegno intonando la canzone 'we wish you a merry christmas'.
L'alunno F****, chiamato per l'interrogazione, risponde chiedendomi insistentemente che macchina ho.
L'alunno xxx ha augurato la morte al professore.
Gli alunni Passuello, Pelanti e Piumatti scommettono euro 5 sulle prestazioni negative dell'alunno Manno.
Il crocefisso dell'aula è stato rovinato. Il Cristo ora ha disegnata la maglia della nazionale.
L'alunno X durante l'intervallo intrattiene dalla finestra dell'aula gli alunni dell'istituto imitando Benito Mussolini, munito di fez e camicia nera, presentando una dichiarazione di guerra all'istituto che sta dall'altra parte della strada.
Dopo aver fatto scena muta durante l'interrogazione di geografia astronomica Vxxxxx chiede di avvalersi dell'aiuto del pubblico.
L' alunno DL arrivando in classe in ritardo si giustifica dicendo di aver perso tempo a parcheggiare l'enterprise.
La classe mostra una indiscutibilmente coraggiosa omertá nei confronti dell'alunno che ha svuotato sul pavimento presso la cattedra una bottiglia di olio extravergine d'oliva Bertolli rinvenuta nel cestino dell'aula.
L'alunno M.G. al termine della ricreazione sale sul bancone adiacente la cattedra e dopo aver gridato: "Ondaaaa energeticaa" emise un rutto notevole che incitò la classe al delirio collettivo.
Facendo l'appello e notando l'assenza dell'alunno S...., mi viene detto dall'alunno C... di non preoccuparmi. Quest'ultimo estrae il portafoglio, lo apre, e simulando di parlare ad una terza persona urla " Scott : teletrasporto ! ". Con fragorosi effetti sonori fatti con la bocca, l'alunno S.... fuoriesce dall'armadio.
"L'alunno L.P. durante l'ora di educazione fisica insegue le compagne di classe sventolando in aria lo scopino del water"
"L'alunno L.P. durante la lezione di educazione fisica usa la pertica come simbolo fallico"
"Si espelle dall'aula l'alunna Marioli Ilaria perchè ha ossessivamente offeso la compagna Sabatino Domenica chiamandola WeekEnd"
"L'alunna B.R. fa sfoggio della sua biancheria intima lanciandola sul registro del professore"
"La classe nonostante i continui richiami del professore continua imperterrita durante le ore di c.t.a. a emanare flatulenze senza che i colpevoli si dichiarino e l'aria ormai è resa irrespirabile da tali esalazioni. Si prega di fare nota ai genitori di tale maleducazione"
"Gli alunni Mapelli e Pirovano incendiano volontariamente le porte dei bagni femminili per costringere le ragazze ad utilizzare il bagno maschile"
L'insegnante di latino: "L'alunno è entrato in aula, dopo essere stato per 20 minuti al bagno, aprendo la porta con un calcio; ha fatto una capriola e ha puntato un'immaginaria pistola verso l'insegnate dicendo "ti dichiaro in arresto nonnina!"
"L'alunno giustifica l'assenza del giorno precedente scrivendo: credevo fosse domenica"
"Tricella, Lucchini e Beretta chiudono in bagno una loro compagna perché ritenuta da loro "cesso""
"Gli alunni Bolzonello e Berton durante l'ora di italiano compiono irrispettosi esperimenti di balistica usando proiettili di carta e saliva (stoppini) contro il ritratto dell'Onorevole Presidente della Repubblica Ciampi. Si giustificano dicendo di necessitare un bersaglio"
"L'alunno M.B. sprovvisto di fazzoletti si sente autorizzato a strappare una pagina della Divina Commedia per soffiarsi il naso"
Ora di religione: "Si segnala mancanza del Crocifisso, occultato dalla classe, al suo posto cartello recante le parole - torno subito-"
"Ponziani non svolge i compiti e alla domanda "Per quale motivo?" risponde "Io c'ho una vita da vivere"
Liceo Scientifico Copernico di Brescia: "Gli alunni Bontempi e Novellino simulano un omicidio in classe, il primo si è steso a terra, il secondo disegna la sagoma"
"L'alunno Mapelli ha fatto l'ennesima scena muta dicendo che risponderá solo in presenza del suo avvocato"
"L'alunno M. (Egiziano ndr.), continua a ripetere la parola "ano" poichè R. l'ha convito che significhi "dito"
"Gli alunni P. e A. alle ore 10 e 25 escono dall'armadio"
L'alunno C***** lancia dalla finestra del laboratorio di fisica, situato al secondo piano dell'istituto, un assorbente con le ali urlando ai compagni incuriositi "Vola colomba bianca vola".
L'alunno B++++ D++++++ partecipando ad una strana competizione tra compagni sbatte continuamente la testa contro il muro nel tentativo di fermare con la fronte una monetina lasciata cadere radente il muro stesso dai compagni.
Il rimbombo continuo provocato impedisce alle aule vicine il regolare svolgimento delle lezioni.
S***** C****** lascia l'aula prima dell'orario di uscita dopo aver fotografato la lavagna con il cellulare sostenendo che avrebbe riesaminato la lezione a casa sua.
L'alunno M. tenta di accecare S. con la corda della veneziana dopo aver constatato che la resistenza del cavo non è tale da consentire l'impiccagione di S.
L'alunno A. assente dall'aula dalle ore 12.03, rientra in classe alle ore 12.57 con un nuovo taglio di capelli.
La studentessa Muolo, ripetutamente stuzzicata da Savino e Terranova, risponde con un linguaggio degno delle più fumose taverne del porto di Genova
Gli alunni M.P. e D.A. dopo aver rubato diversi gessetti dalla lavagna di classe, simulano durante la lezione l'uso di sostanze stupefacenti tramite carte di credito e banconote arrotolate, tentando inoltre di vendere le sopracitate finte sostanze ai propri compagni. A mia insistente richiesta di smetterla vengo incitato a provare pure io per non avere così tanti pregiudizi.
La classe non mostra rispetto per l'illustre filosofo Pomponazzi e ne altera il nome in modo osceno.
L'alunno M. dopo la consegna del pagellino da far firmare ai genitori riconsegna il pagellino firmato 2 minuti dopo. Sospetto che la firma non sia autentica.
L'alunno G**** esce dall'armadio dopo 20 minuti dall'inizio della lezione di disegno intonando la canzone 'we wish you a merry christmas'.
L'alunno F****, chiamato per l'interrogazione, risponde chiedendomi insistentemente che macchina ho.
L'alunno xxx ha augurato la morte al professore.
Gli alunni Passuello, Pelanti e Piumatti scommettono euro 5 sulle prestazioni negative dell'alunno Manno.
Il crocefisso dell'aula è stato rovinato. Il Cristo ora ha disegnata la maglia della nazionale.
L'alunno X durante l'intervallo intrattiene dalla finestra dell'aula gli alunni dell'istituto imitando Benito Mussolini, munito di fez e camicia nera, presentando una dichiarazione di guerra all'istituto che sta dall'altra parte della strada.
Dopo aver fatto scena muta durante l'interrogazione di geografia astronomica Vxxxxx chiede di avvalersi dell'aiuto del pubblico.
L' alunno DL arrivando in classe in ritardo si giustifica dicendo di aver perso tempo a parcheggiare l'enterprise.
La classe mostra una indiscutibilmente coraggiosa omertá nei confronti dell'alunno che ha svuotato sul pavimento presso la cattedra una bottiglia di olio extravergine d'oliva Bertolli rinvenuta nel cestino dell'aula.
L'alunno M.G. al termine della ricreazione sale sul bancone adiacente la cattedra e dopo aver gridato: "Ondaaaa energeticaa" emise un rutto notevole che incitò la classe al delirio collettivo.
Facendo l'appello e notando l'assenza dell'alunno S...., mi viene detto dall'alunno C... di non preoccuparmi. Quest'ultimo estrae il portafoglio, lo apre, e simulando di parlare ad una terza persona urla " Scott : teletrasporto ! ". Con fragorosi effetti sonori fatti con la bocca, l'alunno S.... fuoriesce dall'armadio.
martedì 9 settembre 2008
Facce da culo... ehm da emo part 2 (La vendetta) :D
Ecco altre facce da culo... ehm da emo :D
Emo: se non ci fossero bisognerebbe inventarli :D
lunedì 8 settembre 2008
Vecchietto al parco
Un vecchietto al parco vede una bella donna e non può esimersi da farle dei complimenti: -Signorina mi perdoni ma i suoi meravigliosi capelli biondi mi ricordano il grano sul Carso durante la Prima Guerra Mondiale...i suoi bellissimi occhi azzurri mi ricordano il cielo sotto cui combattevamo sul Carso...Le sue deliziose labbra rosse mi ricordano il sangue dei miei commilitoni morti (ahime')sul Carso...Potrei conoscere il suo nome?- -E' il nome di quella cosa che voi tutti desideravate lá sul Carso durante la Prima Guerra Mondiale- -Bernarda?- -No, Vittoria!-
venerdì 5 settembre 2008
Multe che hanno dell'incredibile
1:I propietari di un'agriturismo invitano i propri familiari e gli amici più stretti a fare una festa, e a vendemmiare l'uva. Quel giorno passa di la la finanza (ips) e vede tutta questa gente che sta vendemmiando , chiama i proprietari dell'agriturismo e gli da una multa di 2000 euro per lavoro in nero!!!
2:Un peschereccio è appena partito da Porto Empdocle per andare a pescare, al largo vede un gommone pieno di clandestini,non li soccorre lui ma va a chiamare la guardia costiera ; quando rientrano al porto ad attenderli c'è un magistrato che gli da una multa per ommissione di soccorso!!!
3:Una settimana e tre giorni dopo lo stesso peschereccio tornando al largo vede un altro gommone pieno di clandestini, stavolta per non prendere la multa ed essere denunciato di nuovo li traina fino alla costa; al rientro in porto un magistrato gli da un'altra multa e un'altra denuncia per favoreggiamento all'immigrazione !!!!
2:Un peschereccio è appena partito da Porto Empdocle per andare a pescare, al largo vede un gommone pieno di clandestini,non li soccorre lui ma va a chiamare la guardia costiera ; quando rientrano al porto ad attenderli c'è un magistrato che gli da una multa per ommissione di soccorso!!!
3:Una settimana e tre giorni dopo lo stesso peschereccio tornando al largo vede un altro gommone pieno di clandestini, stavolta per non prendere la multa ed essere denunciato di nuovo li traina fino alla costa; al rientro in porto un magistrato gli da un'altra multa e un'altra denuncia per favoreggiamento all'immigrazione !!!!
Un bel salto in alto!
Ivan Ukhov è un nome che ai non appassionati di atletica dirà poco. Eppure il russo 22enne in carriera vanta un personale di 2.33 nel salto in alto (che sale a 2.39 indoor) e un passato da lanciatore del disco. Martedì era tra i partecipanti al meeting di Losanna, quello in cui il giamaicano Asafa Powell si è divorato i 100 metri in 9"72 e Usain Bolt ha avvicinato strappato applausi sui 200 correndo in 19"63. A Ukhov di Powell e Bolt probabilmente importava assai poco. Il russo aveva rotto con la fidanzata, e per dimenticare si è attaccato alla bottiglia nonostante dovesse saltare l'asticella. "Lui beveva vodka-Red Bull, mentre noi solo Red Bull" ha confidato Linus Thörnblad, penultimo nell'alto, aggiungendo che Ukhov si è attaccato alla bottiglia per tutta la sera. Il risultato è stata l'eliminazione a 1.80, misura che il russo riusciva a superare anche nel 2004, appena lasciato il disco per l'alto, condita da un esilarante tentativo di superare l'asticella, reso comico dal tasso alcolico elevato.
mercoledì 3 settembre 2008
La merda
Esiste una ricca e completa letteratura riguardante la classificazione dei tipi di merda.
MATTUTINA: Senza lode e senza infamia, ha comunque un grande valore psicologico: scaccia tutti i fantasmi della notte e aiuta ad intraprendere con allegria il nuovo giorno.
COLLA: La più detestata. Non da particolare soddisfazione ne come consistenza ne come aroma. Fa consumare una quantità industriale di carta igienica e obbliga ad usare lo spazzolone.
MOUSSE: Anticamente detta BOASCIA, ha un odore forte e genuino. Si manifesta spesso quando si e' un campagna per una passeggiata. Color nocciola scuro e morbida.
CAPRINA: Un vezzo prettamente femminile: detta anche "A PALLETTONI", questo tipo di cacca e' l'unica ad essere anche rumorosa quando arriva a contatto con la superficie della tazza. Non ha particolare odore, e' molto consistente, a forma di chicco di grandine. Colore scuro.
BOERO: Consiste nella combinazione tra durissima e liquida: prima si espelle il "tappo" che frena la caduta della parte liquida. Di vario colore, sorprende spesso chi non se lo aspetta.
MUNGO: Tra le più antiche specie. Lungo, consistente e profumato. Colore chiaro, corrugato, questo modello ha il pregio di fumare sempre, anche in estate.
TOTEM: della famiglia dei MUNGIDI, ha le stesse caratteristiche del suo antenato. Colore testa di moro, liscio, molto più profumato.
ZEPPELIN: Famiglia dei MUNGIDI. La sua particolare grandezza lo pone in cima alla classifica. In alcuni casi si pianta nella tazza e non c'è verso di spezzarlo.
OMBRELLO: Trattasi di cacca pressoché liquida che fuoriesce ad ombrello. Odore sgradevole, può procurare bruciori.
OMBRELLO IMPERIALE: Quando non e del tutto liquida e la sua caduta nella tazza crea simpatiche fantasie di colori e forme.
OMBRELLO IN TEMPESTA: Consistente come quello REALE e l'esatto opposto del BOERO: parte con l'ombrello liquido per finire con una sorta di meteoriti che agitano l'acqua della tazza provocando una vera e propria tempesta.
THRILLER: Si manifesta per lo più in coda sull'autostrada, colpisce prima la parte alta dello stomaco. Dopo innumerevoli rimescolamenti interni e pronta per l'espulsione. L'arrivo all'autogrill e' un sogno. Accompagnata sempre da copiosa sudorazione spesso non da il tempo necessario per le operazioni di sistemazione sulla tazza.
FULL METAL JACKET: Si capisce già dal primo stimolo: un cazzotto nello stomaco che lascia senza fiato. Di dimensioni enormi, forme spigolose. La totale fuoriuscita e' spesso associata ad una piccola quantità di sangue. Lacrima obbligatoria. Psicologicamente liberatoria, ha in se la stessa sensazione del parto. Spesso ci si affeziona al prodotto finale.
ALBANESE: Non ha particolarità ma viene fatta tra due macchine nell'estremo momento del bisogno.
RAMSES II: Quando viene "mummificato" l'asse per una igienica seduta.
CIRCO TOGNI: In assenza di asse ci si arrampica e si sta in equilibrio sulla tazza.
KL: Quando non si ha voglia di praticare il CIRCO TOGNI, ci si mette a uovo, con performances degne di nota. Necessita il costante allenamento dei quadricipiti.
ROCCO SIFFREDI: Solo maschile: capita spesso di mattina quando coesistono erezione e stimolo della cacca: si pratica il KL ma seduti sull'asse per controbilanciare.
EDERA: Questo simpatico modello non si stacca mai. Bisogna essere allenatissimi nell'esercizio pubo-cocigeo per "tagliare" il parassita.
MAMBA NERO: Dimensioni piccolissime, colore nero, odore fortissimo.
BABY BOOM: Si manifesta dopo il cappuccino, ha l'odore della cacca dei poppanti, colore chiaro, consistenza media.
E POI ALTRE ANKORA:
Squalo Mentre il corpo centrale affonda, l'ultimo pezzo (intagliato come la pinna di uno squalo) lo circumnaviga ripetutamente al tiro dello sciacquone.
Tartaruga Figura tra le più complesse, prevede l'espletazione di un panetto crepato in blocchi pentagonali a mo' dell'omonimo animale. La figura completa prevede le zampette e la testa.
Acrobata 3/4 deve incastrarsi orizzontalmente, 1/4 deve poggiarvisi sopra in verticale.
Presepe Come sempre avanti nell'applicazione delle normative antinfortunistiche, di sicurezza e di qualità, i Paesi Bassi per primi hanno elaborato una particolare conformazione di ceramica. Nella pubblicità progresso che ne lanciava la linea l'attore esegue questa particolare figura. Pastori, pecorelle ed agnellini che si abbeverano nella pozza centrale.
Verde Figura retorica (irlandese) particolarmente sofisticata. Attuata dai più moderni ricercatori scatologici, prevede l'impiego di un buon litro di sciroppo puro alla menta. Ingerito in più riprese durante l'arco della giornata produrrà un simpatico alberello mentolato di media consistenza dall'odore e dal colore caratteristico.
Sempre e solo a casa mia Figura caratteristica di quei turisti che, non essendo abituati a defecare fuori sede, soffrono di stitichezza per lunghi periodi. L'escremento tipico di questa figura è riconoscibile dalla forte consistenza, dal colore tendente al terra di Siena bruciato nonché dall'odore che impregna muri e vestiti. Il peso specifico e la qualità dei prodotti di questa particolare figura, si innalza esponenzialmente a seconda dei giorni o delle settimane di astensione.
La pelosa Figura che coinvolge i prodotti dei nostri amici cani. La pelosa è una fece di media grandezza caratterizzata dalla presenza di pelo sulla superficie e all'interno della stessa. Non è escluso che questa figura possa coinvolgere pure gli amanti del sesso orale ed in particolare i delizianti della "patata anni '80". Tuttora in fase di studio.
La radioattiva Questa sì che è roba che spacca, se sei vicino a Chernobyl la tua cacca diventa radioattiva e può portare a problemi neurologici - cerebrali se inalata (cosa alquanto probabile).
la SPIDERMAN Tale tipologia ha la particolarità di non addentrarsi in acqua, disponendosi tutt'intorno al buco centrale come intimorita dallo sbalzo termico. Maggiore la lunghezza complessiva, maggiore la difficoltà di esecuzione.
La HULK Quel tipo di cacca che ti lascia il triangolo delle Bermuda nello stomaco una volta partorita, a causa del terribile sforzo per farla.
La SUPER HULK che da quanto era dura non ci si può piegare e da quanto è grossa la si partorisce in 1 ora e mezza e alla fine vi è una copiosa fuoriuscita di sangue.. è inutile tirare l'acqua invano (40 o 50 volte non bastano) perché lei resta sempre li ed esce perfino 5 o 10 cm sopra il livello dell'acqua. La lunghezza di tale merda è paragonabile solo all'organo sessuale iperdotato di Chuck Norris. Dopo la defecazione vi è una produzione di sudore pari alla produzione giornaliera di liquido spermatico da parte di Rocco Siffredi.
La magic Osannata dai genovesi, è quella cacca che fa risparmiare incredibilmente sulla carta igienica. Difatti è l'unico tipo di cacca che una volta creata non lascia residui. Unica controindicazione: i peli del culo potrebbero cadere in una terribile depressione per mancanza di compagnia, e quindi il tuo culo potrebbe avere una pettinatura emo.
La timida Entri in bagno ottimista, abbassi la tavoletta, ti siedi, prendi il tuo giornale porno o uno normale con dentro uno porno, ti rilassi, spingi imitando tua moglie durante il parto che ti è stato raccontato perché non potevi perderti la puntata dei Simpson delle 14.00, ma poi scopri che la cacca è del tipo suddetto.
La drammatica simile ad un sasso, è cosi dura che quando la fai ti metti a piangere ma soprattutto piangi per l'addio perché se ti viene questo è almeno 2 settimane che non caghi e ti ci eri affezionato.
La pittrice quando ti siedi sulla tavoletta la sensazione è quella di una HULK: quindi ti impegni per creare nel proprio intestino la pressione necessaria (più o meno 150 atm) e quando finalmente comincia ad uscire avviene la terribile costatazione: in realtà la parte dura è solo il coperchio di un bidone di melma più o meno liquida, che esce dal condotto anale vaporizzata per la pressione e che ridipinge all'istante le pareti del water.
La pallaapalla merda tipica delle terre pugliesi. e precisamente nel barese. in cui abita un cacatore tipico di questa merdaccia.
la caratteristica di questo escremento è che (siccome i baresi mangiano cozze e taratuffi) è formata da tante piccole palline di merda unite tra loro.
La Tarzanelli la merda che non vuole lasciare i suoi compagni, e che perciò deve essere fatta penzolare in lungo e in largo per farla staccare dal suddetto "buco".
MATTUTINA: Senza lode e senza infamia, ha comunque un grande valore psicologico: scaccia tutti i fantasmi della notte e aiuta ad intraprendere con allegria il nuovo giorno.
COLLA: La più detestata. Non da particolare soddisfazione ne come consistenza ne come aroma. Fa consumare una quantità industriale di carta igienica e obbliga ad usare lo spazzolone.
MOUSSE: Anticamente detta BOASCIA, ha un odore forte e genuino. Si manifesta spesso quando si e' un campagna per una passeggiata. Color nocciola scuro e morbida.
CAPRINA: Un vezzo prettamente femminile: detta anche "A PALLETTONI", questo tipo di cacca e' l'unica ad essere anche rumorosa quando arriva a contatto con la superficie della tazza. Non ha particolare odore, e' molto consistente, a forma di chicco di grandine. Colore scuro.
BOERO: Consiste nella combinazione tra durissima e liquida: prima si espelle il "tappo" che frena la caduta della parte liquida. Di vario colore, sorprende spesso chi non se lo aspetta.
MUNGO: Tra le più antiche specie. Lungo, consistente e profumato. Colore chiaro, corrugato, questo modello ha il pregio di fumare sempre, anche in estate.
TOTEM: della famiglia dei MUNGIDI, ha le stesse caratteristiche del suo antenato. Colore testa di moro, liscio, molto più profumato.
ZEPPELIN: Famiglia dei MUNGIDI. La sua particolare grandezza lo pone in cima alla classifica. In alcuni casi si pianta nella tazza e non c'è verso di spezzarlo.
OMBRELLO: Trattasi di cacca pressoché liquida che fuoriesce ad ombrello. Odore sgradevole, può procurare bruciori.
OMBRELLO IMPERIALE: Quando non e del tutto liquida e la sua caduta nella tazza crea simpatiche fantasie di colori e forme.
OMBRELLO IN TEMPESTA: Consistente come quello REALE e l'esatto opposto del BOERO: parte con l'ombrello liquido per finire con una sorta di meteoriti che agitano l'acqua della tazza provocando una vera e propria tempesta.
THRILLER: Si manifesta per lo più in coda sull'autostrada, colpisce prima la parte alta dello stomaco. Dopo innumerevoli rimescolamenti interni e pronta per l'espulsione. L'arrivo all'autogrill e' un sogno. Accompagnata sempre da copiosa sudorazione spesso non da il tempo necessario per le operazioni di sistemazione sulla tazza.
FULL METAL JACKET: Si capisce già dal primo stimolo: un cazzotto nello stomaco che lascia senza fiato. Di dimensioni enormi, forme spigolose. La totale fuoriuscita e' spesso associata ad una piccola quantità di sangue. Lacrima obbligatoria. Psicologicamente liberatoria, ha in se la stessa sensazione del parto. Spesso ci si affeziona al prodotto finale.
ALBANESE: Non ha particolarità ma viene fatta tra due macchine nell'estremo momento del bisogno.
RAMSES II: Quando viene "mummificato" l'asse per una igienica seduta.
CIRCO TOGNI: In assenza di asse ci si arrampica e si sta in equilibrio sulla tazza.
KL: Quando non si ha voglia di praticare il CIRCO TOGNI, ci si mette a uovo, con performances degne di nota. Necessita il costante allenamento dei quadricipiti.
ROCCO SIFFREDI: Solo maschile: capita spesso di mattina quando coesistono erezione e stimolo della cacca: si pratica il KL ma seduti sull'asse per controbilanciare.
EDERA: Questo simpatico modello non si stacca mai. Bisogna essere allenatissimi nell'esercizio pubo-cocigeo per "tagliare" il parassita.
MAMBA NERO: Dimensioni piccolissime, colore nero, odore fortissimo.
BABY BOOM: Si manifesta dopo il cappuccino, ha l'odore della cacca dei poppanti, colore chiaro, consistenza media.
E POI ALTRE ANKORA:
Squalo Mentre il corpo centrale affonda, l'ultimo pezzo (intagliato come la pinna di uno squalo) lo circumnaviga ripetutamente al tiro dello sciacquone.
Tartaruga Figura tra le più complesse, prevede l'espletazione di un panetto crepato in blocchi pentagonali a mo' dell'omonimo animale. La figura completa prevede le zampette e la testa.
Acrobata 3/4 deve incastrarsi orizzontalmente, 1/4 deve poggiarvisi sopra in verticale.
Presepe Come sempre avanti nell'applicazione delle normative antinfortunistiche, di sicurezza e di qualità, i Paesi Bassi per primi hanno elaborato una particolare conformazione di ceramica. Nella pubblicità progresso che ne lanciava la linea l'attore esegue questa particolare figura. Pastori, pecorelle ed agnellini che si abbeverano nella pozza centrale.
Verde Figura retorica (irlandese) particolarmente sofisticata. Attuata dai più moderni ricercatori scatologici, prevede l'impiego di un buon litro di sciroppo puro alla menta. Ingerito in più riprese durante l'arco della giornata produrrà un simpatico alberello mentolato di media consistenza dall'odore e dal colore caratteristico.
Sempre e solo a casa mia Figura caratteristica di quei turisti che, non essendo abituati a defecare fuori sede, soffrono di stitichezza per lunghi periodi. L'escremento tipico di questa figura è riconoscibile dalla forte consistenza, dal colore tendente al terra di Siena bruciato nonché dall'odore che impregna muri e vestiti. Il peso specifico e la qualità dei prodotti di questa particolare figura, si innalza esponenzialmente a seconda dei giorni o delle settimane di astensione.
La pelosa Figura che coinvolge i prodotti dei nostri amici cani. La pelosa è una fece di media grandezza caratterizzata dalla presenza di pelo sulla superficie e all'interno della stessa. Non è escluso che questa figura possa coinvolgere pure gli amanti del sesso orale ed in particolare i delizianti della "patata anni '80". Tuttora in fase di studio.
La radioattiva Questa sì che è roba che spacca, se sei vicino a Chernobyl la tua cacca diventa radioattiva e può portare a problemi neurologici - cerebrali se inalata (cosa alquanto probabile).
la SPIDERMAN Tale tipologia ha la particolarità di non addentrarsi in acqua, disponendosi tutt'intorno al buco centrale come intimorita dallo sbalzo termico. Maggiore la lunghezza complessiva, maggiore la difficoltà di esecuzione.
La HULK Quel tipo di cacca che ti lascia il triangolo delle Bermuda nello stomaco una volta partorita, a causa del terribile sforzo per farla.
La SUPER HULK che da quanto era dura non ci si può piegare e da quanto è grossa la si partorisce in 1 ora e mezza e alla fine vi è una copiosa fuoriuscita di sangue.. è inutile tirare l'acqua invano (40 o 50 volte non bastano) perché lei resta sempre li ed esce perfino 5 o 10 cm sopra il livello dell'acqua. La lunghezza di tale merda è paragonabile solo all'organo sessuale iperdotato di Chuck Norris. Dopo la defecazione vi è una produzione di sudore pari alla produzione giornaliera di liquido spermatico da parte di Rocco Siffredi.
La magic Osannata dai genovesi, è quella cacca che fa risparmiare incredibilmente sulla carta igienica. Difatti è l'unico tipo di cacca che una volta creata non lascia residui. Unica controindicazione: i peli del culo potrebbero cadere in una terribile depressione per mancanza di compagnia, e quindi il tuo culo potrebbe avere una pettinatura emo.
La timida Entri in bagno ottimista, abbassi la tavoletta, ti siedi, prendi il tuo giornale porno o uno normale con dentro uno porno, ti rilassi, spingi imitando tua moglie durante il parto che ti è stato raccontato perché non potevi perderti la puntata dei Simpson delle 14.00, ma poi scopri che la cacca è del tipo suddetto.
La drammatica simile ad un sasso, è cosi dura che quando la fai ti metti a piangere ma soprattutto piangi per l'addio perché se ti viene questo è almeno 2 settimane che non caghi e ti ci eri affezionato.
La pittrice quando ti siedi sulla tavoletta la sensazione è quella di una HULK: quindi ti impegni per creare nel proprio intestino la pressione necessaria (più o meno 150 atm) e quando finalmente comincia ad uscire avviene la terribile costatazione: in realtà la parte dura è solo il coperchio di un bidone di melma più o meno liquida, che esce dal condotto anale vaporizzata per la pressione e che ridipinge all'istante le pareti del water.
La pallaapalla merda tipica delle terre pugliesi. e precisamente nel barese. in cui abita un cacatore tipico di questa merdaccia.
la caratteristica di questo escremento è che (siccome i baresi mangiano cozze e taratuffi) è formata da tante piccole palline di merda unite tra loro.
La Tarzanelli la merda che non vuole lasciare i suoi compagni, e che perciò deve essere fatta penzolare in lungo e in largo per farla staccare dal suddetto "buco".
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