Cura dimagrante per uomini

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Vignetta dedicata ad un certo F.Z, che interpreta il ruolo del mandingo dimagrante :D

I cammelli ed il deserto

Il direttore di una società petrolifera viene inviato per una missione di
due anni in un giacimento in pieno deserto.
Dopo essere stato accolto formalmente dagli altri dirigenti, ordina ad un
impiegato di accompagnarlo a visitare I vari edifici, per potersi ambientare

L'impiegato, durante la perlustrazione, dice: "Ecco, signore, laggiù risiede
la direzione. A destra, ci sono le camerate degli operai. A sinistra, l
alloggio dei dirigenti....ecc".
Il direttore nota che l'impiegato non gli ha parlato di una porticina.
Allora chiede spiegazioni: "Cosa c'è dentro quella porta?."
Impiegato: "Ah, quella è una specie di stalla. Dentro c'è una cammella."
Direttore: "E che ci fate con una cammella?"
Impiegato: "Beh... Ehm... Signore, vede, noi quaggiù non vediamo mai una
donna...Allora, quando abbiamo voglia di... Andiamo con la cammella...."
Direttore: "Con la cammella???.
"Impiegato: "Sì, sì. Anzi, se pure lei dovesse aver bisogno di andare a...
Chieda tranquillamente le chiavi a me."
Direttore: "Ma come si permette!?! Io, con la cammella non ci andrò mai!"
Impiegato: "Faccia come vuole. Noi .. Siamo sempre rimasti soddisfatti."
Dopo un anno, il direttore non ce la fa più. Ha bisogno di...! Va dall
impiegato e si fa dare le chiavi. Di nascosto, entra dentro la stalla e
fremente di passione, chiude a chiave la porta. Si gira e la vede. La
cammella! Un po' vecchia. Un po' malandata. Ma nelle condizioni in
Cui si sente... Diciamo... può essere piacevole. Il direttore pensa."Ma sì!
Chi se ne frega.
Una trombata vale l'altra. Mi bendo gli occhi e via!"E così fa.
Dopo 30 minuti e dopo essersene fatte almeno tre con la cammella, riporta le
chiavi all'impiegato che, stupito, gli chiede:"Non ce l'ha fatta eh? Non c'è
più andato, con la cammella!"
Direttore: "Come no!? Certo che ci sono andato".
Impiegato: "Ma come? In mezz'ora?."
Direttore: "Sì, perché? Voi quanto ci mettete?."
Impiegato:"Beh, di solito per andare con la cammella in paese, trovare una mignotta, trombarsela e tornare qui ci mettiamo almeno un paio d'ore!".

10 cose che potrebbero accadere a te...

1
Positivo: Tua moglie e' incinta.
Negativo: Sono tre gemelli.
Molto negativo: Hai fatto la vasectomia tre anni fa.

2.
Positivo: Tua moglie non ti parla.
Negativo: Vuole il divorzio.
Molto negativo: E' avvocato.

3.
Positivo: Tuo figlio sta maturando.
Negativo: Ha una storia con la signora della porta accanto.
Molto negativo: Anche tu.

4.
Positivo: Tuo figlio studia un sacco chiuso in camera sua.
Negativo: Trovi parecchi film porno nascosti nella sua stanza.
Molto negativo: Sei in alcuni di questi.

5.
Positivo: Tuo marito e' finalmente d'accordo: basta figli.
Negativo: Non trovi le pillole anticoncezionali.
Molto negativo: Tua figlia le ha prese in prestito.

6.
Positivo: Tuo marito capisce di moda.
Negativo: Scopri che di nascosto si mette i tuoi abiti.
Molto negativo: Stanno meglio a lui che a te.

7.
Positivo: Fai a tua figlia il discorso delle api e dei fiorellini.
Negativo: Continua ad interromperti.
Molto negativo: Con correzioni.

8.
Positivo: Tuo figlio ha il suo primo appuntamento.
Negativo: E' con un uomo.
Molto negativo: E' il tuo miglior amico.

9.
Positivo: Tua figlia trova subito lavoro dopo la laurea.
Negativo: Come prostituta.
Molto negativo: Ha diversi clienti tra i tuoi colleghi.
Troppo negativo: Guadagna piu' di te.

10.
Positivo: Hai riso molto leggendo queste cose.
Negativo: Alcune storie sembrano quelle di gente che conosci.
Molto negativo: Una di quelle persone sei tu.

Cosa insegna la pubblicità

1- E' sempre bel tempo.
2- Siamo tutti ricchi, belli e giovani.
3- La famiglia italiana media è costituita dal padre che non raggiunge i 30 anni, la madre ha 20 anni e i figli hanno solo 10 anni in meno di loro, ovviamente tutti sani e bellissimi.
4- Lei fa la mantenuta, infatti è sempre a casa che sforna torte e biscotti, innaffia le piante oppure si mette in perizoma e si lascia fotografare sul balcone dai vicini e quando ha il ciclo si arrampica sugli alberi oppure si butta col paracadute.
5- Lui ovviamente è un super manager, lavora 2 ore al giorno, va in ufficio in elicottero, e prende sui 10 mila euro al mese per poter mantenere il casolare di campagna, la moglie e i cinque figli.
6- I figli miracolosamente non litigano mai, vanno bene a scuola, sono ubbidienti e l'unica cosa che chiedono è la loro merendina preferita e l'unica disgrazia che potranno mai combinare è una macchia di cioccolata sulla maglietta (ma a quella ci pensa la nonna).
7- Se la tua auto monta un tetto apribile è probabile che un caccia ti si accosti a testa in giù
8- Vieri sa cos'è l'ADSL.
9- Quando ti ammali, se prendi una medicina ti passerà tutto in 30 secondi.
10- I tuoi colleghi di lavoro sono tutti fotomodelli/e al di sotto dei 30 anni
11- Il capo non ti dice niente se ti becca col walkman o se fai disegnini in riunione.
12- Se ti metti a ballare il tango in mezzo alla strada non pensano male.
13- Ci si può innamorare nel bel mezzo di un incendio che sta devastando un quartiere.
14- Quando fai una passeggiata ti può capitare di incontrare Antonio Banderas o Sean Connery.
15- Se non hai voglia di cucinare, tuo marito e i tuoi figli si accontentano benissimo di una scatoletta di carne gelatinosa e ti ringraziano pure.
16- Quando è ora di cena tutta la famiglia si riunisce e fa una danza rituale con un camaleonte.
17- Quando litighi col tuo ragazzo, fuori dalla porta ce n'è un altro pronto a consolarti.
18- I neonati non sporcano mai i pannolini e la prima cosa che imparano è cambiarsi da soli.
19- Del Piero ha confidenza con gli uccelli (forse questa è vera?...)
20- Non c'è mai traffico e tutte le strade passano per vallate stupende dove ci sei solo tu!
21- Tu vai in giro e tutti ti ringraziano per aver fatto la spesa.
22- Se hai un improvviso attacco di dissenteria quando sei in fila trovi subito un bagno, libero, e ritrovi il posto in fila e una bella ragazza ti sorride amabilmente
23- Se hai bisogno di un'idraulico basta dire al telefono il gusto del gelato che hai in casa
24- Ogni volta che apri il frigo o la dispensa è normale avere tremila confezioni dello stesso identico prodotto
25- Accarezzare un cane o un rotolo di carta igienica è la stessa cosa.. non te ne accorgi neanke!
26- La massima aspirazione di una donna nella vita è un amaro lucano
27- Se strappi le camicie, tutto si risolve con un bel sorriso della nonna e della mamma e cambiando candeggina
28- Non importa quanto grasso, incrostazioni e unto ci sia in un pentolino, tutto andrà via con una gocciolina di detersivo
29- C'è sempre qualcuno che (felice) si offre di lavare i piatti...
30- Le donne magrissime si sentono sempre gonfie e non riescono ad allacciarsi la cintura..
31- Le donne che usano prodotti dimagranti e/o rassondanti e/o anticellulite non hanno un benchè minimo difetto di linea (e perchè li usano
32- La tua nonnina, tanto attaccata ai valori tradizionali, non fa che prepararti cibo surgelato (senza neanche fartelo assaggiare..)
33- Tuo marito insiste per avere figli solo per giustificare l'acquisto di una costosissima monovolume.
34- Ogni bambino non vede l'ora di tornare a scuola x mostrare il suo nuovo zaino da supereroe
35- I cereali riescono immancabilmente a rendere "divertente" la colazione
36- I tappi delle bottiglie di spumante fanno tranquillamente centinaia di km di volo e colpiscono con precisione l'ombelico delle modelle
37- Pur di andare a mangiare un hamburger sei disposto ad entrare in una fontana per raccattare 1 euro
38- Se non hai la ragazza puoi sempre mangiare una cicca e provare a conquistare un cane...
39- Se bevi una certa acqua (forse allucinogena) la protagonista del film ti inviterà a ballare
40- Se hai le rughe non devi proccuparti: basta mettere un pò di crema e il giorno dopo avrai la pelle perfetta!
41- un marito che torna a casa e scopre che la moglie ha bloccato la porta dell'ascensore con una scarpa per fargli perdere tempo non l'ammazza pensando che abbia un altro, ma sorride amabilmente
42- dentro alle lavatrici c'è un party pieno di aranciata che aspetta solo te!
43- se devi migliorare la tua auto basta farla schiantare contro un muro, fargli sedere un elefante sopra o semplicemente prendendola a martellate
44- Se alla banca gli dici che sei amico di Pavarotti ti trattano come un essere umano.
45- Le statue delle fontane hanno il raffreddore e la bronchite.
46- I collutori servono un po' per tutto, anche come digestivo dopo un pasto pesante.
47- Diego Abatantuono ed Ugo Conti vivono in cucina con gli amici.
48- Basta che tu offra a tuo padre un bicchiere di succo di frutta e lui non ti sfracellerà di mazzate perchè ti è caduta la vernice sulla sua auto nuova ma sorriderà amabilmente
49- Se grandina, ma i chicchi di grandine sembrano più che altro meloni, che si schiantano sulla tua auto tu non ti arrabbi per niente anzi è una buona occasione per cambiare macchina, ovviamente avevi già da parte i soldi per questo acquisto improvviso
50- per arrivare primi a fare colazione, si può ricorrere all'uso della violenza nei confronti della propria metà.
51- se non sai più cosa cucinare perchè hai esaurito la fantasia, apri il frigo e dentro c'e' la fatina che ti da ricette e consigli!
52- 2 bambini con poteri sovrannaturali non passano tutta la giornata a giocare e a materializzare giocattoli di ogni sorta. no. passano tutto il giorno a litigare se una macchina dev'essere cabriolet opure berlina.
53- un ragazzo di + o - dodici anni non usa internet per cercare musica, immagini o altro (avete capito), ma aspetta solo che sua madre si lamenti che il wc è pulito ma, ahimè, non profumato per potere sfogare le sue fantasie più nascoste sul sito del wc-net.
54- ma perchè chiunque abbia a che fare con del dixan finisce per forza dentro le fibre? è una maledizione voodoo?
55- antonella clerici ci insegna che anche comprare del tonno può rivelarsi un impresa epica
56- un antizanzare può essere così unto, ma così unto che quando una zia che ride come babbo natale abbraccia suo nipote, quest'ultimo è così unto da schizzare via come un tappo di sughero e atterrare 15 secondi dopo su di un'amaca da quelle parti.
57- se una torma di turisti affamti si piazza a casa tua e chiede un antipasto del contadino per tutti, non solo non specifichi di non essere un agriturismo (che si trova 50 km più avanti), quantopiù gli dai gli affettati fiorucci da 30 euro al chilo
58- una donna può improvvisare al supermercato una cover del tucatuca con tema centrale la bontà dell'acqua brioblu rocchetta e continuare a casa, dove il marito prenderà parte al bizzarro motivetto
59- in autunno, tempo di maldigola, tutti quanti si trasformano in quadri di modigliani, con colli lunghissimi [neo borocillina]
60- sarà pur vero che i messicani dormono sempre ed ovunque, ma ho i miei dubbi che il rumore di UNA confezione di estathe perforata da una cannuccia sia sufficiente 1)a svegliare i suddetti messicani e 2)a scatenare una festa in piazza con migliaia di partecipanti
61- Se vai a fare una vacanza in un agriturismo dove spendi un mucchio di soldi, a colazione ti ritrovi a mangiare Kinder cinque cereali come a casa, morale della favola: che ci sei andato a fare?
62- Sean Connery è riconoscibile solo se si assicura con la RAS altrimenti viene trattato come pazzo, maniaco sessuale e attore fallito
63- Pierce Brosnan mangia lo yogurt danone che va a comprare personalmente al supermercato (anzi, quando lo incroci te ne decanterà anche le caratteristiche)
64- Natasha Stefanenko viene bendata dalle amiche che si domandano se si accorgerà della differenza tra un cracker scondito e non salato e un cornetto con crema e glassa
65-Se vuoi mangiare un gelato devi avere un esercito di coltelli e bombe per tagliare il gelato.
66-La famiglia ha sempre minimo 2 figli, rigorosamente uno maschio e uno femmina, e hanno misteriosamente la stessa età.
67-Una donna rifiuterà il paradiso e si dannerà in eterno per non separarsi dall'orologio.
68-Se la vista ti si annebbia e la percezione dei colori si altera irrimediabilmente una merendina liquorosa e ricoperta di cioccolato risolverà tutti i tuoi problemi.
69-la nonna di Einstein chiede ad albert il capoluogo del Molise, solo che il Molise nemmeno esisteva come regione autonoma quando Einstein era bambino

Chi diquesti due è Peter Griffin?

Chi di questi due è il vero Peter Grffin? :D :D :D

30 motivi per cui un cetriolo è meglio di un uomo

1. La lunghezza media e' di 25 cm
2. Il cetriolo, se vuoi, lo puoi mangiare
3. Quando lo compri, puoi prima vederlo e toccarlo, prima di decidere se portartelo a casa
4. Puoi prenderti quanti cetrioli vuoi
5. Sai sempre dove il tuo cetriolo e' stato prima
6. Non ti sorprenderai mai, se scopri che il tuo cetriolo è sposato, finocchio, sta con te ma si fa tua sorella
7. Non importa quanti anni hai, puoi sempre trovarti un cetriolo fresco
8. Il cetriolo accetta che tu la mattina vuoi essere lasciata in pace
9. Il cetriolo lascia sempre il coperchio del cesso come lo trova
10. Al cetriolo non importa che periodo del mese e'
11. Il cetriolo non e' mai geloso del ginecologo, del massaggiatore, del parrucchiere
12. Il cetriolo non arriva mai tardi la sera ubriaco con i suoi amici
13. Il cetriolo non ti lascia mai per un'altra donna, un altro uomo, un altro cetriolo
14. Il cetriolo non ti chiederà mai di mettere biancheria di cuoio e di farti frustare
15. Non ti farà mai una scenata, se ti trova con altri cetrioli
16. Non ti dirà mai che le dimensioni non sono importanti
17. Il cetriolo non dirà mai ai suoi amici che non sei più vergine
18. Il cetriolo non chiederà mai: "Sono il migliore?"
19. Il cetriolo non chiederà mai: "Sono il primo?"
20. E' facile lasciar uscire un cetriolo
21. Il cetriolo te lo puoi portare dietro al cinema
22. I cetrioli rimangono duri per tutta la settimana
23. I cetrioli non ti chiederanno mai di fare dei cetriolini, prima o poi
24. I cetrioli non si mettono mai a parlare di cose che non capiranno mai
25. I cetrioli non sbavano sul tuo cuscino
26. I cetrioli non lasciano un cattivo sapore in bocca, dopo
27. I cetrioli rimangono duri per tutta la notte, e poi non devi dormire nell'umido
28. I cetrioli non lasciano in giro le loro mutande sporche
29. I cetrioli non ascoltano le tue telefonate o prestano la tua macchina agli amici
30. I cetrioli non sono mai troppo agitati

Che bella coppia :)

Una coppia di anziani viene intervistata nel corso di una trasmissione televisiva perché, sposati da 50 anni, non avevano mai litigato. Il presentatore, con grande curiosità, domanda all'anziana:
- Ma, voi, veramente non avete mai litigato in 50 anni?
- No! - risponde l'anziana.
- Ma, com'è possibile??? - insiste il presentatore.
- Guardi, quando ci siamo sposati mio marito aveva un cavallo a cui teneva moltissimo; era la creatura a cui lui teneva di più in assoluto. Il giorno delle nostre nozze questo cavallo tirava il nostro calesse; a un certo punto il cavallo inciampò su di un sasso e mio marito gli urlò: "UNO!". Dopo qualche metro il cavallo inciampò di nuovo e mio marito gli urlò: "DUE!". Ma la terza volta che il cavallo inciampò, mio marito tirò fuori la pistola e ammazzò la povera creatura; io, impietrita, lo rimproverai: "Ma perché hai fatto una cosa del genere???". Lui mi urlò in faccia: "UNO!"

Abito per colloquio di lavoro

Cari amici del blog, mi è stato comunicato che a giorni dovrò affrontare un colloquio di lavoro.
La società è una grossa multinazionale, famosa per le regole molto rigide sull'abbigliamento che impone ai dipendenti.


Questi sono i vestiti più sobri e minimali che ho nell'armadio, quale mi consigliate?


Con questi vestiti sobri, eleganti e poco appariscenti sono sicuro che in azienda farò un figurone, quel lavoro è mio!!! :)

Fan dei Tokio Hotel facts

Trovato su Netlog, è da morir dal ridere, guardate cosa scrivono ste cretine



“Ma non v vergognate a scrivere queste cose??? solo xke Bill ha un look particolare non avete nex diritto di offendere una persona in questo modo!! è uN cantante braviximO e non insultate piu i TOKIO HOTEL!! P.S bill è bellissimooo!!”

- Una fangirl che ha spontaneamente contribuito all'ampliamento della pagina


“rispetta e non insultare?chi ha fatto questa schifezza su bill kaulitz non ha rispettato un bel cazzo!non so chi tu sia razzista e ignorante di merda che non sei altro.so solo che non ho abbastanza cattiveria al momento per insultarti a dovere,le persone orrende come te non meritano di stare sulla terra ti dico solo questo!”

- Una fangirl piuttosto intelligente (per gli standard della specie)


“MA LA COSA BUFFA è CHE VE NE IMPORTI CHE BILL SIA GAY!!!!!!!!!!!!! (ANCHE SE NON è VERO)ALLORA PER SAPERLO VE LO S*****E????? NON PRENDETELA COME UN'OFFESA .... è SOLO LA VERITà... PERCHè SOLO FACENDOVELO POTRESTE SAPERE CHE è GAY ... DI CONSEGUENZA VISTO CHE LO DITE... UNA CURIOSITà... è BRAVO A LETTO????? HAAHAHAHAHAH”

- Una fangirl sconvolta che non riesce ad accettare la verità su Kaulitz


“e siceramente tu puoi ucciderti quando vuoi dal momento che hai una vita talmente patetica e inutile che per sentirti importante devi insultare una persona a cui non sei degno di baciare la suola delle scarpe!”

- Una fangirl che ha un desiderio feticista per gli stivali del Kaulitz


“Bill Kaulitz è il cantante dei Tokio Hotel, una grande rock band.... Tanti dicono ke Bill è una femmina... Ora lokiariamo una volta x tt..... BILL E' UN MASKIO ED E' ANKE UN FRESCONEEE!!!!!!!! BILL KAULITZ 6 GRANDE!!! e E ki afferma il contrario vuol dire ke nn capisce un cavolo di musica punk rock!!!!!!!!!!!!!! W BILL, W TH, W I FINLEY!!!”

- Bambina sessualmente confusa


“bill e mio non si deve permettere nessuno di castrare le palle al mio bill ok brutte puttane di merda vi piace fare le puttane? allora andate a fare le puttane sulla via di lecce che si trova in puglia io rispetto tutte le persone del mondo ma quando vengo a sapere queste cose mi girano le palle lasciatelo stare......bill ti amo piu della mia stessa vita rispondeteci ora che parlo tranquilla che vuoi dire guarda che vi facciamo entrare davvero rispondi ora”

- Una fangirl colpita da numerose ulcere


“Allora dovete aiutarmi !! ve lo giuro non so ki scegliere tra bill e tom!!! ora vi spiego fino a tre giorni fa l'amore della mia vita nn che futuro marito era bill.Cioè lui cioè era tutto x me ciooè oltre a lui nn c'era nnexxxxunoCioè pensavo solo a lui inzomme avevo okki soloo x lui.Ora invece mi piace anke tom cioè ieri guardavo un video dedicato a lui e mi sn accorta ke è belixximiximo e cioè mi piace tantiximo ora mi piace sia bill e tom e qnd mi sento ti aver tradito bill.cioè nnn so se capite la gravita della situazione erò qui la situazione e abbastanza grave cioè ho tradito bill nn so ke fare aiutatemi ki scelgo bill o tom??? x favore rispondete al + presto nn so + k fare... grazie”

- Fangirl su Yahoo! Answers


“ALLORA...DEVO SOLO STARE CALMA...OK NN RIESCO...SIETE DEI FIGLI DI PUTTANA, DELLA MERDA CAGATE MALE, DEI FROCI, DEI PUTTANI, DEI COGLIONI...VI ODIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!- NN ME NE FREGA UN CAZZO DI VOI X ME POTETE MORIRE TUTTI SPIACCICATI SOTTO IL PULLMAN DI BILL!!! HAHAHA!!! MORITE FOTTUTISSIMI FIGLI DI PUTTANA!!! MORITEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE- EEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!! E ANDATE DRITTI DRITTI ALL'INFERNO!!! SE VOLUTE LA TOMBA L'HO GIA' SCAVATA IO...IN MEZZO ALLA MERDA!!! MUHAHAHA!!! ANZI...PREFERIREI TORTURARVI...UNO X UNO...COSI' SOFFRITE UN PO' E MAGARI LA SMETTETE DI PRENDERE X IL CULO LE PERSONE NORMALI!!! XKE' QUI I COGLIONI SIETE VOI!!! X PRIMA COSA NN VI CONOSCE NESSUNO QUINDI SIETE SOLO GELOSI XKE' I TH LO SONO TANTISSIMO...E I PARE KE SIAMO ANCHE PIENI DI SOLDI E DI FAN!!! INVECE VOI NO...NN AVETE NESSUNO E SIETE SOLO GELOSI!!! DETTO CIO'...VOLEVO DIRE KE BILL NN E' AFFATTO GAY...LUI E'COSI' SOLO XKE' E' DIVERSO DAGLI ALTRI E NN SEGUE LA MASSA COME, AL CONTRARIO, FATE VOI!!! ED E' PROPRIO QUESTO KE A ME FA SCHIFO, VOI SIETE TUTTI UGUALI...VI CESTITE UGUALI, PARLATE UGUALI, AVETE GLI STESSI GUSTI...SIETE SOLO DEI BAMBINI KE DEVONO ANCORE CRESCERE!!! ANDATEVENE AFFANCULO TUTTI!!! IO HO FATTO LA MIA SCELTA...E NE VADO FIERA: W I TOKIO HOTEL!!! P.S.---> LORO NN SI SONO MAI MA DICO MAI DEFINITI EMO!! SIETE VOI KE LO DITE NN LORO!!! ANCHE XKE' DEFINIRE EMO TOM MI SEMBRA MOOOOOLTO STRANO!!! LOGICAMENTE BY ME...OVVERO LA + FANATICA E MANIACA DI BILL KAULITZ!!!”

- Fangirl affetta dalla sindrome del Caps Lock.


“Hai finito? hai detto più cazzate tu in 10 righe che Bill in tutte le sue canzoni deplorevolmente schifose....”

- Metallaro su risponde alla fangirl affetta dalla sindrome del caps lock


“per prima cs volevo dire ke qst sito è simpatico....ok ...tt quello ke volete ! ma nn poxo leggere certe cs di bill kaulitz! ....io nn sn una delle ragazzine ke dice solo ke lui è un figo e sbava per lui ....io sn una ke lo ammira ....x voi ki si trucca ki ha i capelli lunghi e ha lo smalto nero sulle unghie ...è una ragazza.....e dato ke bill fa qst lo è ....invece bill è diverso ...o mejio ha avuto il coraggio di essere diverso ....di distinguersi ...di nn essere cm la massa ....ancora prima ke diventasse famoso ....anke se sapeva bn ke qst comportava essere umiliato ...deriso ...emarginato ...è per qst e lo ammiro ...ha avuto il coraggio di distinguersi ....!e poi un altra cs ki dice qte sn solo persone gelose ...bill ha tt quello ke un ragazzo può desiderare ....può fare quello ke vuole ....vive di musica ..guadagna facendo qlks ke ama ....è richisissimi ....famosissimo ...ha l'amore di mijiaia di fan ke per lui si ucciderebbero ...e scrive delle canzoni stupende ...andate a sentire qlk sua canzone ...e la relativa traduzione ....dtt qst vado ciao ...a dimenticavo oltre a tt qst è anke un gran bel figo cn affeto ...xxx-giuby-xxx”

- Fangirl che cerca di comunicare in una strana lingua.


* Qualcuno ha giustamente messo l'immagine di Bill Kaulitz nel template ambiguità; ovviamente ad azione corrisponde reazione:

“NO!ADESSO MI INCAZZO DI BRUTTO!MA PORCA DI QUELLA PUTTANA !!!!!!!!!!!!!!SBAGLIO O QUELLA KE AVETE MESSO NEL CARTELLO "AMBIGUO"è UN IMMAGINE DI BILL?????EH?????PORCA PUTTANA!MA SIETE DEI COGLIONI ALLORA!ANKE QUI VE LA PRENDETE CON LUI!SPERO KE MORIATE PRESTO DI UNA MORTE VIOLENTA!MI FATE SKIFO!SIETE DELLE MERDE!LA SMETTETE?CAZZO!IO VI UCCIDO!!CAZZO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!NN AVRò PACE FINKè NN TOGLIERETE QUELL'IMMAGINE DI BILL!!!!AVETE CAPITO????TOGLIETELA IMMEDIATAMENTE!!!!!!!!!!BRUTTI STRONZI FROCI!!!!!T-O-G-L-I-E-T-E-L-A!!!!!!!!!!!!!!!!!!PRI- MA DI SUBITO!”

- Fangirl dei Tokio Hotel successivamente morta di crepacuore.


“ma siete proprio senza cervello siete delle teste di minkia ke nn avendo niente di interessante da fare nella vita si mettono ad insultare i cantanti piu bravi dell'universo....e per quanto riguarda bill in particolare non è ne gay ne transessuale ne una donna direttamente....è un ragazzo ke ha il suo stile particolare...ke non ha niente di male anzi è piuttoato figo!!!! è un ragazzo troppo bello ,bono ,bravo,e dolcissimo...perciò andatevene a fanculo teste di merda e cercatevi altri hobby...un saluto ”

- bimbaminkia completamente andata, pazza e cogliona e bestemmiatrice su Tokio Hotel


“se siete dei cretino ke nn riconoscono bellezza da mostruposita..mi disp per voi...... alloraaaa....ascoltate...brutti deficenti...lui e un angelo..se nn vedete la diff tra angelo e alieno...poveri cretini!”

- Povera cretina su articolo Bill Kaulitz.


“Ciao a tutte karissime fan dei miticiximiximiximi tokio hotel. vi dv dire una cs terribilixima!!! Prima mentre giravo su answers ho letto uno scandalo!!!! Una fan dei TH ha dt una cs giustixima cioe ke bill canta x paxione ed e braviximo. insomma un vero cantante!!! E un brutto moccioso ha osato paragonare la bellixima monsoon dei TH a una kosa non degna di exere manko definita musika..mi sa ke il gruppo era "led zeplin" o una cosa del genere...cioe, ma diko, è poxibile paragonare una canzone rockixima come monsoon a quella merdaccia simile?? Mamma che obrobrio..appena o aperto quel link stavo per vomitare...si vede ke nn sanno ks e il vero rock e continuano a spararci su nomi vekkiume tipo quelli ke ho dt prima oppure bitols, roling stons, queen..cm se foxero rock quelli..ke nn sapevano manko suonare, blè! Finitela di sparare boiate! Quelli che voi dite ke sn rock fanno penixima! I tokio sono rock, oppure i good charlotte (vabè loro punk) e non quel obrobrio che puzza di vekkio..”

- Un orribile scherzo della natura su Yahoo Answers, in preda alla blasfemia


“PARLAVI DI ME:::VERO????LO SO::::SN UNA GRANDE!!! XD....no sto skerzando ovviamente..... cmq sn io qll ke ha scritto la domanda.... sul fatto ke qll canzone sia OBROBRIOSA sn d'accordissimo cn te..... qll roba si può paragonare alle canzoni dei finley------ MA MONSOON....DAI!! E' UNA CANZONE KE DOVREBBE PASSARE LA STORIA X QUANTO E' BELLA E FATTA CN PASSIONE......DOVREBBE DIVENTARE UNA LEGGENDA.......”

- Fan o anche atrocissimo scherzo/sbaglio della natura che ha risposto allo scherzo della natura qua sopra


* Altro che Zelig.

“vergognatevi su quello che avete scritto su bill perché ci fate questo perché! non ve ne frega della gente che sta male? ma di dai divertitevi a farci stare male, continuate così, tanto delle fan si sono solo suicidate per loro, continuate cosi...tra poco potreste ricevere denuncie da parte di bill stesso per calunnia ingiuria e diffamazione! e non sto scherzando! se non lo fara lui lofaremop noi. firmato da tutte le fan del mondo dei tokio hotel sappiate che sto facendo girare questa e.mail a tutti i contatti di fan che ho e anche forum vari die tokio, tutti sapranno di questo fatto vergognoso e preparatevi che vi facciamo una bella sorpresa!”

- Un altro scherzo della natura che si prodiga in un expoit di comicità involontaria


“la gente pensa che Bill sia una donna o qualcos altro e lo giudicano però sbagliano a giudicarlo perché Lui è gentile,simpatico,pieno di grinta e di energie! Quindi pensate che si fermerà per dei sti creati da Deficenti?!Se pensate che è una donna pensatelo, pensate che sia un mostro pensatelo ma io e altre milioni che dico miliardi di fans lo appogeranno e saranno sempre d'accordo.BILL è UN BRAVISSIMO CANTANTE MASCHIO E NON UN GAY CAPITO??? DEFICENTI CHE NON SIETE ALTRO (MA POTREI DIRE DI PEGGIO)!E cm io nn mi ritengo una babyminkia perché nn mi piace la moda e quelle sceme delle modelle anoressiche della minkia!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!”

- Una fangirl in preda alla confusione


“bill potrà avere anche dei tratti secondo voi"femminili" ma è un ragazo bellissimo!!ma perché non vi divertite a rovinare l'immagine di altri cantanti??o meglio di qualcuno di più "famoso" come berlusconi??su quest' ultimo "essere" non c'è scritto nulla di divertente!!!!lasciate un po in pace tom e bill kaulitz!!se propio volete rovinare l'immagine dei tokio hotel rovinate quelLa di georg e gustav!!!anzi ancora meglio perché non fate come avete scritto nelle linee di guida e rovinate un po la vostra immagine???questo sito mi piace ma lasciate stare BILL E TOM!!!NON CI HO TROVATO NULLA DI DIVERTENTE...MA PERCHè NON SCRIVETE QUALCHE ARTICOLO MIGLIORE SU HEIDI O I MINIMEI???E POI NON PARLIAMO DEI POKEMON!!!C'è UN SACCO DA SCRIVERE SU QUESTI 3 ARGOMENTI E SU MOLTISSIMI ALTRI QUINDI DEDICATEVI AD ALTRI STUPIDI PERSONAGGI E NON AI TOKIO HOTEL!!!!CANCELLATE QUELLO CHE AVETE SCRITTO SU BILL E TOM E SCRIVETE QUALCOSA SU GUSTAV E GEORG!!!ALMENO CANCELLATE QUELLO CHE C'è SCRITTO SU BILL!!!CREDO CHE GIà SIANO ODIATI ABBASTANZA I TOKIO HOTEL DALLE PERSONE CHE PENSANO CHE SIANO EMO COSA CHE NON SONO ASSOLUTAMENTE!!!E POI CHE COS'è QUESTA STUPIDAGGINE??ORA IO MI DEVO TAGLIARE VENE ATTRAVERSO IL MUNSUN(CHE NON SI SCRIVE NEMMENO COSì!!)!!MA DA DOVE VI è USCITA STA FRASE??PER FAVORE CANCELLATE TUTTO SU BILL E POSSIBILMENTE TOM!!! GRAZIE!!!!”

- Una Fangirl che cerca di depistare


“tutte kazzate W BILL IL GRANDE GNOKKO E I TOKIO HOTEL FUCK STA COSA ”

- bimba stupida Bill Kaulitz


* Siete brutti e cattivi!

“bill kaulitz è un ragazzo bellissimo ed ha una voce spettacolare! voglio che la smettiate di offenderlo.. per il suo rispetto! è nato il 1 settembre dell 89.. e ha un suo stile.. non è gay!!sia ben chiaro!!è solo un ragazzo diverso dagli altri con un proprio stile!!!”

- Giovane emula di Phoenix Wright offesa nei sentimenti su Bill Kaulitz


“e meno male che ho io il ciuccio, ma non rompere i coglioni, vatti a fumare qualche cd(se sono definibili così) dei tokio hotel, e meno male che sai l'italiano, fai pena, vatti a ricoverare in qualche centro di igiene mentale, magari ti levano quel cervello di topo arrapato che hai”

- Una Fangirl non ben conscia della funzione dei centri d'igene mentale


“Noi siamo i ghey...noi che stiamo scrivendo siamo proprio ghey!!!Bill è un ragazzo bellissimo e io me lo scoperei!!!!!!Io sono un frocio!Bill non è frocio e non è una donna anzi è semplicemente troppo bello per essere un uomo...scusate ma qui il ghey sono io e mi piace farmelo mettere in bocca...soprattutto mi piacerebbe farmelo mettere in bocca da bill...”

- Un simile di Bill su esprime apprezzamento


“non me ne fotto un cazzo che a te non piacciono i tokio ma vai a fare in culo sentiti quelle canzoni cacate che ti senti tu w tokio hotel io vado con tutte le fan loro forza ragazze siamo le migliori ........altro che..tutti quei cantanti cacati non ne sapete niente di musica le loro canzoni si che anno un senso perche loro parlano della loro storia cretini brutti stronzi/e”

- L'ennesima Fangirl


“io non dico che dovete per forsa tifare i tokio hotel ma almeno i cazzi vostri per favore o letto per esempio un ragazzo che a scritto che bill e una femmina non e vero perche io o una foto delle sue parti intime ok qundi ragazzi prima di sparare cazzate tappatevi la bocca che siete ancora mocciosi eeeeee i ragazzi di adesso sempre piu cretini e bimbeminke chiamate qualqunaltro e non ti permetere piu ad insultare bill kaulitz bill kaulitz bill kaulitz bill kaulitz ormai sono pazza di lui rispondete ore grazie arrivederci”

- Forse Fangirl e bimbeminke che parlano grazie alle bombole d'ossigeno


“Mi avete rotto il ***** ki sfotte amkora i tokio hotel li crepo e ne sn capaceeeeee??????? sl x le vere fan dei tokio hotel vi vorrei kiedere alcune cose: ho saputo ke i tokio hotel faranno un concerto a roma quindi mi sapreste dire se ci sn biglietti disponibbili? e poi ma è vero ke bill e tom sn gay?tom è fidanzato o no?e poi ki ama tantissimo tom e molto bill? risp in tante..........”

- Fan intenta ad interlocuire con L'Oracolo di Delfi


“raga mi potreste dire o dare il contatto msn, le foto, i video, le e-mail e il num dei tokio hotel sopratutto qll di tom please perfavore datemi qll veri a nn mi prandete x **** grazie......”

- un altra fan su Yahoo answers


“bill è 1 figone gnocco molto meglio (sicuramente, nn ce nessun dubbio)di voi froci rincoclioniti. Lo criticate xkè siete gelosi e xkè nn avete 1 cazzo da fare. Quindi andate a fare quel cazzo ke volete,ma dovreste andare a fanculi è qll il vostro posto,e nn rompete i ciglioni. by BILL 6 FIGO - MARTY”

- Fangirl rincoglionita che rompe i ciglioni


“nuuuuuuuuuuu!!!!! i miei tokio hotellini sn troppo forti e andate a fanqulo tutti voi ke li insultate!! siete sl gelosi xk le ragazzine di oggi amano i Th invece ke voi deficienti!!! W TOKIO HOTEL!!! e naturalmente Tom Kaulitz TI AMO”

- Ennesima fan sfegatata e inutile della più grande montatura del XXI secolo


“MA KE ***** DICI??? SENTI PRIMA DI VENIRE A GIUDICARE LE XSONE CERCA DI CONOSCERLE!!! SCOMMETTO KE NEANKE HAI MAI SENTITO 1 LORO CANZONE QUINDI CM FAI A DIRE 1 ********* DELGENERE??? DOVRESTI SL VERGOGNARTI.... HAI 1 BEL CORAGGIO A SPARARE CERTE CAGATE!!! invecie di offendere bill ke x giunta è anke 1 belliximo raga xk nn torni a cantare le canzoncine di hsm ke sn adatte proprio ad 1 cinna handicappata cm te!!! e poi scommetto ke ti piace pure zac efron..........cm se qllo nn fosse frocio vero??? -______-"”

- Fan che ha ovviamente conosciuto di persona lo zio Bill


“Tokio Hotel Perche' Tutti Odiano Questo Gruppo? ichie bile ichie bile bile bile fur immer und immmer ichie bile fur immer kusse kussen nnt anti x fav se nn siete fan dei th fur immer nn dvte entrare please tru de monsu n tokio hotel fur immer und immer ichie bile ”

- Una bimbaminkia sotto convulsioni su Yahoo Answers


“anche se bill fosse una donna(e non lo è)a voi che ve ne frega???saranno anche cavoli suoi! se si trucca è perchè è un bellissimo ragazzo emo! smettetela di prenderlo in giro!!! vi ucciderò tutti!!!W TOKIO HOTEL W TOKIO HOTEL W TOKIO HOTEL E SOPRATTUTTO W BILL KAULITZ E GEORG LISTING!!!!!!!!!! by billina kaulitz'94”

- Una testa di cazzo qualsiasi che dice che i TH sono emo


“Che il cottolengo ti assista”

- Metallara incazzata pronta con una chitarra in mano


“non dico che dovete amare alla follia i tokio hotel ma almeno non dite che bill è un gay perchè non lo è! e anche se lo fosse saranno anche cazzi suoi! io adoro i tokio hotel e non osate paragonarli a cose come guns and roses(o come cacchio si scrive),rolling stones,queen,beatles e schifezze simili che non possono essere definiti gruppi rock emo punk o quello che volete! alessandra kaulitz'94”

- Blasfeme parole medie sulla pagina di discussione dei Tokio Hotel


“SECONDO ME VOI DOVRESTE SOLO STARE ZITTI XK VOI SIETE GELOSI DI BILL.... ANDATEVENE A FARE IN CULO FROCIONI DI MERDA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! // BILL E // I TOKIO HOTEL!!!! // GLI ANTI TOKIO HOTEL K NN SANNO FR ALTRO K CRITICARE, MA NN CEL'AVETE 1 SPEKKIO?? EH, ALLORA CRITICATEVI A VICENDA, FROCIONI D MERDA K NN SIETE ALTRO... ANDATEVENE AFFANCULO.AH...E SE VI IMMAGINAVATE K IO NN V ROVINAVO QUESTA PAGINA DI MERDA AVEVATE SBAGLIATO!!! SFIGATI K NN SIETE ALTRO...”

- ATTACCO ACUTO DI SINDROME DI CAPS LOCK


“Ah, un ultima cosa...non dite che Bill è emo, nemmeno un emo merita questo genere di insulto...”

- Ora sappiamo che dare del "Bill" a qualcuno è offensivo


Top of the Pops

“a nome di tutte e due sono privati e noi siamo le loro bodicar e ci hanno pure baciato dicendoci che siamo belle soprattutto tom che a toccato il sedere alla mia amica .cmq noi stiamo andando al loro concerto perché ci hanno regalato 4 biglietti gratis e 2 pass x andare a trovarli nel backstage..!!!!! ciaoooo se ci scrivete ora e probabile che vi facciamo entrare nei camerini”

- Una fangirl prima dell'arrivo della marmotta che confeziona la cioccolata