Una birra è sempre bagnata.
La gnocca va incoraggiata.
1 Punto alla birra.
Una birra fa schifo servita calda.
1 Punto alla gnocca.
Una birra ghiacciata ti soddisfa.
1 Punto alla birra.
Se ti ritrovi un pelo nei denti bevendo birra, potresti aver voglia di vomitare.
1 Punto alla gnocca.
Se torni a casa puzzando di birra, tua moglie ti rimprovera.
Se torni a casa puzzando di gnocca, tua moglie potrebbe lasciarti.
Punteggio pari (punti di vista!)
Dieci birre in una notte, e non puoi più guidare.
Dieci gnocche in una notte, e non c'è più bisogno di guidare.
1 Punto alla gnocca.
Compra troppa birra, e diventi grasso.
Compra troppa gnocca, e diventi povero.
Punteggio pari.
Se ti fai una birra in un locale affollato, è normale.
Se ti fai una gnocca in un locale affollato, diventi un mito.
1 Punto alla gnocca.
Se un poliziotto ti sente addosso puzza di birra, potrebbe arrestarti.
Se un poliziotto ti sente addosso puzza di gnocca, potrebbe offrirti una birra.
1 Punto alla gnocca.
La birra, più è stagionata, meglio è.
1 Punto alla birra.
Se ti fai una birra con un preservativo indossato, non senti la differenza di gusto.
1 Punto alla birra.
Tanta birra può farti vedere gli ufo.
Tanta gnocca può farti vedere Dio.
1 Punto alla gnocca.
Se ti chiedi sempre come sarà la prossima gnocca, sei normale.
Se ti chiedi sempre come sarà la prossima birra, sei alcolizzato.
1 Punto alla gnocca.
Strappare l'etichetta da una bottiglia di birra è divertente.
Strappare le mutandine da una gnocca è MOLTO più divertente.
1 Punto alla gnocca.
Lo stato tassa la birra.
1 Punto alla gnocca.
Se provi a farti una birra durante il lavoro, potresti essere licenziato.
Se provi a farti una gnocca durante il lavoro, potresti essere arrestato con l'accusa di molestie sessuali.
1 Punto alla birra.
Se ti cade una birra, potrebbe rompersi.
Se ti cade una gnocca, potrebbe prenderti a calci in culo come il cane che sei.
1 Punto alla birra.
Se cambi birra, potresti amaramente ricordarti del vecchio sapore.
1 Punto alla gnocca.
La più bella gnocca che ti sei mai fatto non è scomparsa appena te la sei goduta.
1 Punto alla gnocca.
La peggiore gnocca che ti sei mai fatto non è scomparsa appena te la sei goduta.
1 Punto alla birra.
Se ti fai un'altra birra, la prima non s'incazza.
1 Punto alla birra.
Sei sempre sicuro di essere il primo ad "aprire" una birra.
1 Punto alla birra.
Se fai agitare una birra, dopo un po' si calma da sola.
1 Punto alla birra.
Bionda, rossa, bruna o nera, in qualsiasi momento puoi scegliere la birra che vuoi.
1 Punto alla birra.
Di una birra, si sa esattamente al centesimo quanto verrà a costare.
1 Punto alla birra.
La birra non si lamenta mai che le cinture di sicurezza sono troppo strette.
1 Punto alla birra.
La birra non si lamenta mai se la porti dove vuoi tu.
1 Punto alla birra.
La birra non ti dice di diventare vegetariano.
1 Punto alla birra.
La birra non urla per piccolezze come il coperchio del cesso alzato.
1 Punto alla birra.
La birra non ha una madre.
1 Punto alla birra
La birra non ha un avvocato.
1 Punto alla birra.
La birra spesso ne sa più di computer di una donna...
1 Punto alla birra.
La birra non impazzisce una volta al mese.
1 Punto alla birra.
La birra non ti dice "zitto che svegli i bambini".
1 Punto alla birra.
La birra non vuole la parità di diritti.
1 Punto alla birra.
La birra non scapperà mai con la tua carta di credito.
1 Punto alla birra.
Quando cambi birra, non devi pagare gli alimenti.
1 Punto alla birra.
Quando prima la guardi, e poi le dici che te la vuoi fare, la birra non si mette a urlare.
1 Punto alla birra.
Punteggio finale: birra batte gnocca 26 - 13.
(se sei una donna ed in questo momento ti stai incazzando sappi che una birra non avrebbe rotto le palle se avesse perso questo scontro: un altro punto alla birra!)
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mercoledì 23 luglio 2008
martedì 22 luglio 2008
Prontuario per farlo innamorare di voi
ATTENZIONE A TUTTI I RAGAZZI PRESENTI ...
Sto per regalare perle ai porci (è 1 modo di dire non offendetevi!).
Fianalmente siete riusciti a chiedere alla vostra LEI, che vi fa girare la testa vuota eppure carica di testosterone, di uscire ...
Siate saggi ... leggete queste piccole indicazioni e.. fatela innamorare!!!!
1- scegliete bene le parole per i complimenti: evitare STASERA COSI' oppure OGGI.
Le donne sanno travisare ogni vostra parola e penseranno che le altre volte non stavano bene...
2- quando lei vi parla, ASCOLTATELA e fatevi un'opinione su quello che vi dice , anche se è solo un banale commento di una vetrina
3- non fissatele la bocca o le tette ...
guardatela negli occhi ! Quando si gira fate pure ma pensate a cosa dirle dopo
4- il primo bacio al primo appuntamento è ok, altrimenti si chiederà peerchè non l'avete baciata...
Ma il primo bacio è a fior di labbra, da film, senza 2 metri di lingua !
5- quando vi staccate dal suddetto bacio e in quelli seguenti, datele ancora un bacietto piccolo a stampo: fa molto piacere !
6- fatele dei complimenti su come le stanno i capelli
7- tenetela per mano quando andate a passeggio, niente braccio sulla spalla che fa troppo "amicone"
8- informatevi su cosa le piace e ditele quando ci sarà quell'evento che sia il concerto di Tiziano Ferro o il nuovo negozio di scarpe: rimarrà colpita !
9- non parlate mai di vostra madre a meno che non ve lo chieda lei
10-evitate l'argomento "ex" a meno che lei non lo tiri fuori ..e in nessun caso elogiatene le qualità, che fosse brava a letto o a tagliare i capelli, e MAI e poi MAI dite che siete rimasti amici!
11-telefonatele il giorno dopo l'uscita solo per sapere come sta, e aspettate a chiederle quando vi rivedrete
Con questi semplici accorgimenti lei sarà vostra ... e mi raccomando trattatela bene !
Sto per regalare perle ai porci (è 1 modo di dire non offendetevi!).
Fianalmente siete riusciti a chiedere alla vostra LEI, che vi fa girare la testa vuota eppure carica di testosterone, di uscire ...
Siate saggi ... leggete queste piccole indicazioni e.. fatela innamorare!!!!
1- scegliete bene le parole per i complimenti: evitare STASERA COSI' oppure OGGI.
Le donne sanno travisare ogni vostra parola e penseranno che le altre volte non stavano bene...
2- quando lei vi parla, ASCOLTATELA e fatevi un'opinione su quello che vi dice , anche se è solo un banale commento di una vetrina
3- non fissatele la bocca o le tette ...
guardatela negli occhi ! Quando si gira fate pure ma pensate a cosa dirle dopo
4- il primo bacio al primo appuntamento è ok, altrimenti si chiederà peerchè non l'avete baciata...
Ma il primo bacio è a fior di labbra, da film, senza 2 metri di lingua !
5- quando vi staccate dal suddetto bacio e in quelli seguenti, datele ancora un bacietto piccolo a stampo: fa molto piacere !
6- fatele dei complimenti su come le stanno i capelli
7- tenetela per mano quando andate a passeggio, niente braccio sulla spalla che fa troppo "amicone"
8- informatevi su cosa le piace e ditele quando ci sarà quell'evento che sia il concerto di Tiziano Ferro o il nuovo negozio di scarpe: rimarrà colpita !
9- non parlate mai di vostra madre a meno che non ve lo chieda lei
10-evitate l'argomento "ex" a meno che lei non lo tiri fuori ..e in nessun caso elogiatene le qualità, che fosse brava a letto o a tagliare i capelli, e MAI e poi MAI dite che siete rimasti amici!
11-telefonatele il giorno dopo l'uscita solo per sapere come sta, e aspettate a chiederle quando vi rivedrete
Con questi semplici accorgimenti lei sarà vostra ... e mi raccomando trattatela bene !
Dal diario di una donna single
''Tre giorni fa ho dovuto soggiornare in un albergo,per questioni di lavoro.
cominciavo a sentirmi un po' sola,e ad un tratto ho provato una sensazione di libertà che non avevo mai provato prima...sì insomma...
HO DECISO DI CHIAMARE!
Ma sì,sto parlando di una di queste "agenzie di accompagnatori",quelle che trovi tra le informazioni che ti distribuiscono all'aeroporto,quelle che sono rivolte soprattutto agli uomini!
Tra le varie proposte in offerta,ce n'era una che offriva letteralmente un servizio "maschile" e in particolare sono rimasta attratta(non so perché!!)da un'agenzia che si chiama "FEROTICO".
ODDIO!
Dopo aver analizzato con attenzione la fotografia di questo uomo fantastico PRATICAMENTE NUDO, insomma...prendo la decisione:
CHIAMO!!...e che cavolo!!!!
Con la brochure tra le mani(che tremavano e sudavano!...)prendo il telefono e compongo il numero indicato.
LUI: "si,mi dica?" (wow! che voce sensuale!...)
IO (tutto d'un fiato dall'emozione):
"salve! Vedo che vi occupate di massaggi,ma la verità è che ho bisogno che venga nella mia stanza urgentemente...no,aspetti...la verità è che...quello che proprio desidero...è sesso!
Sì,sesso,ho voglia di una LUNGA sessione di sesso!
Sto parlando seriamente,voglio che duri tutta la notte e sono disposta a "partecipare" a varie attività...a cose atipiche...se almeno hanno un nome che si possa pronunciare, beh!
VOGLIO FARLO!!La prego,si porti tutto il campionario di accessori...giochini...voglio che mi tenga sveglia tutta la notte!...voglio che mi immobilizzi e che...beh che...che mi ricopra il corpo con...oh!..insomma che gliene pare?"
LUI: "beh! Sinceramente,mi pare fantastico...però,signora...per fare chiamate esterne,deve prima digitare il nove..."
cominciavo a sentirmi un po' sola,e ad un tratto ho provato una sensazione di libertà che non avevo mai provato prima...sì insomma...
HO DECISO DI CHIAMARE!
Ma sì,sto parlando di una di queste "agenzie di accompagnatori",quelle che trovi tra le informazioni che ti distribuiscono all'aeroporto,quelle che sono rivolte soprattutto agli uomini!
Tra le varie proposte in offerta,ce n'era una che offriva letteralmente un servizio "maschile" e in particolare sono rimasta attratta(non so perché!!)da un'agenzia che si chiama "FEROTICO".
ODDIO!
Dopo aver analizzato con attenzione la fotografia di questo uomo fantastico PRATICAMENTE NUDO, insomma...prendo la decisione:
CHIAMO!!...e che cavolo!!!!
Con la brochure tra le mani(che tremavano e sudavano!...)prendo il telefono e compongo il numero indicato.
LUI: "si,mi dica?" (wow! che voce sensuale!...)
IO (tutto d'un fiato dall'emozione):
"salve! Vedo che vi occupate di massaggi,ma la verità è che ho bisogno che venga nella mia stanza urgentemente...no,aspetti...la verità è che...quello che proprio desidero...è sesso!
Sì,sesso,ho voglia di una LUNGA sessione di sesso!
Sto parlando seriamente,voglio che duri tutta la notte e sono disposta a "partecipare" a varie attività...a cose atipiche...se almeno hanno un nome che si possa pronunciare, beh!
VOGLIO FARLO!!La prego,si porti tutto il campionario di accessori...giochini...voglio che mi tenga sveglia tutta la notte!...voglio che mi immobilizzi e che...beh che...che mi ricopra il corpo con...oh!..insomma che gliene pare?"
LUI: "beh! Sinceramente,mi pare fantastico...però,signora...per fare chiamate esterne,deve prima digitare il nove..."
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