Attenzione alle pubblicità ingannevoli

ATTENZIONE, RAGAZZI, DIFFIDATE DALLE PUBBLICITà, SONO INGANNEVOLI E PRIVE DI SENSO LOGICO E DI SIGNIFICATO….

Secondo voi è normale che…
La famiglia italiana media è costituita dal padre che non raggiunge i 30 anni, la madre ne ha 20 e i figli hanno solo 10 anni in meno di loro, ovviamente tutti sani e bellissimi. Lei fa la mantenuta, infatti è sempre a casa che sforna torte e biscotti, innaffia le piante oppure si mette in perizoma e si lascia fotografare sul balcone dai vicini e quando ha il ciclo si arrampica sugli alberi oppure si butta col paracadute. Lui ovviamente è un super manager, lavora 2 h al giorno, va in ufficio in elicottero, e prende sui 10 mila € al mese per poter mantenere il casolare di campagna, la moglie e i 5 figli. I figli miracolosamente non litigano mai, vanno bene a scuola, sono ubbidienti e l'unica cosa che chiedono è la loro merendina preferita e l'unica disgrazia che potranno mai combinare è una macchia di cioccolata sulla maglietta (ma a quella ci pensa la nonna). Si fa sesso ogni giorno in ogni angolo della casa. Vieri sa cos'è l'ADSL. Quando ti ammali, se prendi una medicina ti passerà tutto in 30 secondi. I tuoi colleghi di lavoro sono tutti fotomodelli/e al di sotto dei 30 anni .Il capo non ti dice niente se ti becca col walkman o se fai disegnini in riunione. Se ti metti a ballare il tango in mezzo alla strada non ti prendono per schizofrenica. Quando fai una passeggiata ti può capitare di incontrare Antonio Banderas o Sean Connery. Se non hai voglia di cucinare, tuo marito e i tuoi figli si accontentano benissimo di una scatoletta di carne gelatinosa e ti ringraziano pure. Quando è ora di cena tutta la famiglia si riunisce e fa una danza rituale con un camaleonte. Quando litighi col tuo ragazzo, fuori dalla porta ce n'è un altro pronto a consolarti. Le donne semplicemente adorano avere il ciclo e ti raccontano tutte contente com'è bello avere ½ m di cotone in mezzo alle gambe. I neonati non sporcano mai i pannolini e la prima cosa che imparano è cambiarsi da soli. Se pisciano, pisciano una strana acqua blu... Del Piero ha confidenza con gli uccelli (no, forse questa è vera...) Non c'è mai traffico e tutte le strade passano per vallate stupende dove ci sei solo tu! Tua nonna fa yoga, ginnastica artistica, ti porta ai concerti, ti dà il numero di telefono del cantante e corre a portarti i vestiti perché tu, povera nipotina, hai voluto fare il bagno nuda. Giochi a basket e sei contento di stare a perdere tanto pensi alla tua macchina nuova. Che è una Fiat... Tu vai in giro e tutti ti ringraziano per aver fatto la spesa.

Cosa dovremmo fare in bagno secondo la pubblicità

Dicono che tutti i giorni dobbiamo mangiare una mela per il ferro e una banana per il potassio. Anche un'arancia per la vitamina C e una tazza di the verde senza zucchero, per prevenire il diabete. Tutti i giorni dobbiamo bere due litri d'acqua (e poi pisciarli, che richiede il doppio del tempo che hai perso a berteli).

Tutti i giorni bisogna mangiare un Actimel uno yogurt per avere i 'L.Cassei Defensis', che nessuno sa bene che cosa cavolo sono, però sembra che se non ti ingoi per lo meno un milione e mezzo di questi bacilli ( tutti i giorni, inizi a vedere sfocato.

Ogni giorno un'aspirina, per prevenire l'infarto e un bicchiere di vino rosso, sempre contro l'infarto e un altro di bianco, per il sistema nervoso... E uno di birra, che non mi ricordo per che cosa era. Se li bevi tutti insieme, ti può dare un'emorragia cerebrale, però non ti preoccupare perché non te ne renderai neanche conto.
Tutti i giorni bisogna mangiare fibra. Molta, moltissima fibra, finché riesci a cagare un maglione. Si devono fare tra i 4 e 6 pasti quotidiani, leggeri, senza dimenticare di masticare 100 volte ogni boccone. Facendo i calcoli, solo in mangiare se ne vanno 5 ore.

Ah, e dopo ogni pranzo bisogna lavarsi i denti, ossia dopo l'Actimel e la fibra lavati i denti, dopo la mela i denti, dopo il banano i denti... e così via finché ti rimangono dei denti in bocca, senza dimenticarti di usare il filo interdentale, massaggiare le gengive, il risciacquo con Listerine... Meglio ampliare il bagno e metterci il lettore di CD, perché tra l'acqua, le fibre e i denti, ci passerai varie ore lì dentro.

Bisogna dormire otto ore e lavorare altre otto, più le 5 necessarie per mangiare, 21. Te ne rimangono 3, sempre che non ci sia traffico. Secondo le statistiche, vediamo la tele per tre ore al giorno.

Già non si può, perché tutti i giorni bisogna camminare almeno mezz'ora (per esperienza: dopo 15 minuti torna indietro, se no la mezz'ora diventa una). Bisogna mantenere le amicizie perché sono come le piante, bisogna innaffiarle tutti i giorni... anche quando vai in vacanza, suppongo! Inoltre, bisogna tenersi informati, e leggere per lo meno due giornali e un paio di articoli di rivista, per una lettura critica.

Ah!, si deve fare sesso tutti i giorni, però senza cadere nella routine: bisogna essere innovatori, creativi e rinnovare la seduzione. Tutto questo ha bisogno di tempo. E senza parlare del sesso tantrico (al rispetto ti ricordo che bisogna lavarsi i denti dopo che si mangia qualsiasi cosa!). Bisogna anche avere il tempo di scopar per terra, lavare i piatti, i panni e non parliamo se hai un cane o ...dei FIGLI??? Insomma, per farla breve, i conti mi danno 29 ore al giorno.

L'unica possibilità che mi viene in mente é fare varie cose contemporaneamente: per esempio ti fai la doccia con acqua fredda e con la bocca aperta così ti bevi i due litri d'acqua. Mentre esci dal bagno con lo spazzolino in bocca fai l'amore (tantrico) al compagno/a, che nel frattempo guarda la tele e ti racconta, mentre tu lavi per terra.
Ti é rimasta una mano libera?? Chiama i tuoi amici! E i tuoi! Bevi il vino (dopo aver chiamato i tuoi ne avrai bisogno). Il BioPuritas con la mela te lo può dare il tuo compagno/a, mentre si mangia la banana con l'Actimel, e domani fanno cambio. E meno male che siamo cresciuti, se no dovremmo trangugiare un ALPINITO Extra Calcio tutti i giorni.

Aaarghhh!!!

Però se ti rimangono due minuti liberi, manda queste informazioni ai tuoi amici (che bisogna innaffiare come una pianta) mentre mangi una cucchiaiata di Total Magnesiano, che fa un mondo di bene.

Adesso ti lascio, perché tra lo yogurt, la mela, la birra, il primo litro d'acqua e il terzo pasto con fibra della giornata, già non so più cosa sto facendo però devo andare urgentemente al cesso... E ne approfitto per lavarmi i denti!!!

Nuovo spot di Trenitalia

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Ci sono cose che non si possono comprare....tipo un cervello, un pò di amor proprio, un paio di testicoli, un pò di dignità, una spina dorsale e via dicendo......per tutto il resto c' è la MasterCard di papà (accettata in più di 3000 esercizi commerciali inutili...)

PUBBLICITà PROGRESSO

Cosa insegna la pubblicità

1- E' sempre bel tempo.
2- Siamo tutti ricchi, belli e giovani.
3- La famiglia italiana media è costituita dal padre che non raggiunge i 30 anni, la madre ha 20 anni e i figli hanno solo 10 anni in meno di loro, ovviamente tutti sani e bellissimi.
4- Lei fa la mantenuta, infatti è sempre a casa che sforna torte e biscotti, innaffia le piante oppure si mette in perizoma e si lascia fotografare sul balcone dai vicini e quando ha il ciclo si arrampica sugli alberi oppure si butta col paracadute.
5- Lui ovviamente è un super manager, lavora 2 ore al giorno, va in ufficio in elicottero, e prende sui 10 mila euro al mese per poter mantenere il casolare di campagna, la moglie e i cinque figli.
6- I figli miracolosamente non litigano mai, vanno bene a scuola, sono ubbidienti e l'unica cosa che chiedono è la loro merendina preferita e l'unica disgrazia che potranno mai combinare è una macchia di cioccolata sulla maglietta (ma a quella ci pensa la nonna).
7- Se la tua auto monta un tetto apribile è probabile che un caccia ti si accosti a testa in giù
8- Vieri sa cos'è l'ADSL.
9- Quando ti ammali, se prendi una medicina ti passerà tutto in 30 secondi.
10- I tuoi colleghi di lavoro sono tutti fotomodelli/e al di sotto dei 30 anni
11- Il capo non ti dice niente se ti becca col walkman o se fai disegnini in riunione.
12- Se ti metti a ballare il tango in mezzo alla strada non pensano male.
13- Ci si può innamorare nel bel mezzo di un incendio che sta devastando un quartiere.
14- Quando fai una passeggiata ti può capitare di incontrare Antonio Banderas o Sean Connery.
15- Se non hai voglia di cucinare, tuo marito e i tuoi figli si accontentano benissimo di una scatoletta di carne gelatinosa e ti ringraziano pure.
16- Quando è ora di cena tutta la famiglia si riunisce e fa una danza rituale con un camaleonte.
17- Quando litighi col tuo ragazzo, fuori dalla porta ce n'è un altro pronto a consolarti.
18- I neonati non sporcano mai i pannolini e la prima cosa che imparano è cambiarsi da soli.
19- Del Piero ha confidenza con gli uccelli (forse questa è vera?...)
20- Non c'è mai traffico e tutte le strade passano per vallate stupende dove ci sei solo tu!
21- Tu vai in giro e tutti ti ringraziano per aver fatto la spesa.
22- Se hai un improvviso attacco di dissenteria quando sei in fila trovi subito un bagno, libero, e ritrovi il posto in fila e una bella ragazza ti sorride amabilmente
23- Se hai bisogno di un'idraulico basta dire al telefono il gusto del gelato che hai in casa
24- Ogni volta che apri il frigo o la dispensa è normale avere tremila confezioni dello stesso identico prodotto
25- Accarezzare un cane o un rotolo di carta igienica è la stessa cosa.. non te ne accorgi neanke!
26- La massima aspirazione di una donna nella vita è un amaro lucano
27- Se strappi le camicie, tutto si risolve con un bel sorriso della nonna e della mamma e cambiando candeggina
28- Non importa quanto grasso, incrostazioni e unto ci sia in un pentolino, tutto andrà via con una gocciolina di detersivo
29- C'è sempre qualcuno che (felice) si offre di lavare i piatti...
30- Le donne magrissime si sentono sempre gonfie e non riescono ad allacciarsi la cintura..
31- Le donne che usano prodotti dimagranti e/o rassondanti e/o anticellulite non hanno un benchè minimo difetto di linea (e perchè li usano
32- La tua nonnina, tanto attaccata ai valori tradizionali, non fa che prepararti cibo surgelato (senza neanche fartelo assaggiare..)
33- Tuo marito insiste per avere figli solo per giustificare l'acquisto di una costosissima monovolume.
34- Ogni bambino non vede l'ora di tornare a scuola x mostrare il suo nuovo zaino da supereroe
35- I cereali riescono immancabilmente a rendere "divertente" la colazione
36- I tappi delle bottiglie di spumante fanno tranquillamente centinaia di km di volo e colpiscono con precisione l'ombelico delle modelle
37- Pur di andare a mangiare un hamburger sei disposto ad entrare in una fontana per raccattare 1 euro
38- Se non hai la ragazza puoi sempre mangiare una cicca e provare a conquistare un cane...
39- Se bevi una certa acqua (forse allucinogena) la protagonista del film ti inviterà a ballare
40- Se hai le rughe non devi proccuparti: basta mettere un pò di crema e il giorno dopo avrai la pelle perfetta!
41- un marito che torna a casa e scopre che la moglie ha bloccato la porta dell'ascensore con una scarpa per fargli perdere tempo non l'ammazza pensando che abbia un altro, ma sorride amabilmente
42- dentro alle lavatrici c'è un party pieno di aranciata che aspetta solo te!
43- se devi migliorare la tua auto basta farla schiantare contro un muro, fargli sedere un elefante sopra o semplicemente prendendola a martellate
44- Se alla banca gli dici che sei amico di Pavarotti ti trattano come un essere umano.
45- Le statue delle fontane hanno il raffreddore e la bronchite.
46- I collutori servono un po' per tutto, anche come digestivo dopo un pasto pesante.
47- Diego Abatantuono ed Ugo Conti vivono in cucina con gli amici.
48- Basta che tu offra a tuo padre un bicchiere di succo di frutta e lui non ti sfracellerà di mazzate perchè ti è caduta la vernice sulla sua auto nuova ma sorriderà amabilmente
49- Se grandina, ma i chicchi di grandine sembrano più che altro meloni, che si schiantano sulla tua auto tu non ti arrabbi per niente anzi è una buona occasione per cambiare macchina, ovviamente avevi già da parte i soldi per questo acquisto improvviso
50- per arrivare primi a fare colazione, si può ricorrere all'uso della violenza nei confronti della propria metà.
51- se non sai più cosa cucinare perchè hai esaurito la fantasia, apri il frigo e dentro c'e' la fatina che ti da ricette e consigli!
52- 2 bambini con poteri sovrannaturali non passano tutta la giornata a giocare e a materializzare giocattoli di ogni sorta. no. passano tutto il giorno a litigare se una macchina dev'essere cabriolet opure berlina.
53- un ragazzo di + o - dodici anni non usa internet per cercare musica, immagini o altro (avete capito), ma aspetta solo che sua madre si lamenti che il wc è pulito ma, ahimè, non profumato per potere sfogare le sue fantasie più nascoste sul sito del wc-net.
54- ma perchè chiunque abbia a che fare con del dixan finisce per forza dentro le fibre? è una maledizione voodoo?
55- antonella clerici ci insegna che anche comprare del tonno può rivelarsi un impresa epica
56- un antizanzare può essere così unto, ma così unto che quando una zia che ride come babbo natale abbraccia suo nipote, quest'ultimo è così unto da schizzare via come un tappo di sughero e atterrare 15 secondi dopo su di un'amaca da quelle parti.
57- se una torma di turisti affamti si piazza a casa tua e chiede un antipasto del contadino per tutti, non solo non specifichi di non essere un agriturismo (che si trova 50 km più avanti), quantopiù gli dai gli affettati fiorucci da 30 euro al chilo
58- una donna può improvvisare al supermercato una cover del tucatuca con tema centrale la bontà dell'acqua brioblu rocchetta e continuare a casa, dove il marito prenderà parte al bizzarro motivetto
59- in autunno, tempo di maldigola, tutti quanti si trasformano in quadri di modigliani, con colli lunghissimi [neo borocillina]
60- sarà pur vero che i messicani dormono sempre ed ovunque, ma ho i miei dubbi che il rumore di UNA confezione di estathe perforata da una cannuccia sia sufficiente 1)a svegliare i suddetti messicani e 2)a scatenare una festa in piazza con migliaia di partecipanti
61- Se vai a fare una vacanza in un agriturismo dove spendi un mucchio di soldi, a colazione ti ritrovi a mangiare Kinder cinque cereali come a casa, morale della favola: che ci sei andato a fare?
62- Sean Connery è riconoscibile solo se si assicura con la RAS altrimenti viene trattato come pazzo, maniaco sessuale e attore fallito
63- Pierce Brosnan mangia lo yogurt danone che va a comprare personalmente al supermercato (anzi, quando lo incroci te ne decanterà anche le caratteristiche)
64- Natasha Stefanenko viene bendata dalle amiche che si domandano se si accorgerà della differenza tra un cracker scondito e non salato e un cornetto con crema e glassa
65-Se vuoi mangiare un gelato devi avere un esercito di coltelli e bombe per tagliare il gelato.
66-La famiglia ha sempre minimo 2 figli, rigorosamente uno maschio e uno femmina, e hanno misteriosamente la stessa età.
67-Una donna rifiuterà il paradiso e si dannerà in eterno per non separarsi dall'orologio.
68-Se la vista ti si annebbia e la percezione dei colori si altera irrimediabilmente una merendina liquorosa e ricoperta di cioccolato risolverà tutti i tuoi problemi.
69-la nonna di Einstein chiede ad albert il capoluogo del Molise, solo che il Molise nemmeno esisteva come regione autonoma quando Einstein era bambino