Sei veneto se... almeno una volta in vita sei stato invitato a mangiare 'poenta e osei'
Sei veneto se... la prima volta che ti sei ubriacato avevi 13 anni
Sei veneto se... la tua lingua madre è il veneto e l'italiano se lo sai lo sai altrimenti non importa
Sei veneto se... almeno metà delle persone che conosci ha il cognome che finisce con la lettera 'N'
Sei veneto se... la Nardini è l'unica grappa degna di nota
Sei veneto se... almeno uno dei tuoi parenti o dei tuoi amici è a capo di qualche azienda
Sei veneto se... sei convinto che 'crostoli' sia italiano (in realtà si chiamano chiacchiere! )
Visualizzazione post con etichetta cavolate. Mostra tutti i post
Visualizzazione post con etichetta cavolate. Mostra tutti i post
martedì 30 settembre 2008
sabato 20 settembre 2008
Il doposbronza
Doposbronza di primo livello
Niente dolore.
Nessuna vera sensazione di malessere.
Il sonno della notte precedente è stato un po' troppo breve, ma ci stai abbastanza dentro.
Ringrazia gli dei di funzionare piuttosto bene.
Tuttavia, hai una sete fottuta, che ti rimane anche se ti bevi dieci coca-cola.
Anche se sei vegetariano, senti il bisogno di mangiarti una bella bistecca al sangue.
Doposbronza di secondo livello
Ancora niente dolore, ma c'è qualcosa che non va.
L'aspetto è più o meno regolare, ma hai il livello d'attenzione e la capacità intellettuale di una graffettatrice.
I dodici caffè che hai bevuto per cercare di schiarirti la mente non fanno nient'altro che peggiorare la situazione nel tuo stomaco, che richiede a gran voce cibo a manetta (possibilmente roba adeguatamente unta).
L'ultimo viaggio al cesso è stato una esperienza preoccupante, che ti ha fatto temporaneamente pensare di cambiare vita e diventare astemio.
Nonostante il tuo comportamento in ufficio sia apparentemente normale, in realtà stai solo fingendo - l'unica cosa che riesci a fare è chattare un po' e guardare del porno.
Doposbronza di terzo livello
Un po' di mal di testa.
Ti senti di avere un formichiere nello stomaco.
La tua produttività è superiore solo a quella del tuo capo.
Ogni volta che senti del profumo femminile hai un attacco di nausea, perché ti ricorda gli shot che ti sei bevuto a fine serata al baracchino al parco, dopo che ti hanno sbattuto fuori da ogni locale che hai frequentato.
In questo momento, il tuo unico desiderio sarebbe essere a letto, con due litri di succo d'arancia e una considerevole provvista di brioche e, soprattutto, gli occhi chiusi.
Finora hai bevuto sei caffè, due lattine di coca-cola, un litro e mezzo d'acqua e due spremute - ma non ti viene da pisciare.
Doposbronza di quarto livello
Brutto davvero.
Ti sembra di avere una combriccola di gnomi che saltellano nelle tempie.
Non riesci a parlare troppo in fretta sennò ti viene da vomitare.
Il capo ti ha fatto una scenata da mezzora perché sei arrivato in ritardo e puzzi ancora di alcool.
Hai cercato di curare il tuo aspetto prima di uscire, ma hai dimenticato dei particolari essenziali, come la barba sulla guancia sinistra o il fondotinta.
La lingua è ricoperta da uno strato di licheni, hai l'impressione che qualcuno ti abbia rovesciato del vetro tritato negli occhi (impressione confermata anche dalla quantità di sangue che li permea), e i tuoi capelli sono impastati sul lato sinistro del cranio.
Uccideresti i tuoi genitori per avere una qualunque delle seguenti opportunità:
1. Le sei di pomeriggio arrivano in 5 minuti
2. Due bustine di Aulin e una scatola di bicarbonato
3. Una macchina del tempo per tornare a ieri sera e rimanere a casa
Doposbronza di quinto livello (o Inferno Dantesco)
Sei certo che il tuo cervello stia esplodendo.
Il pulsare che hai alle tempie è così forte che lo sente anche il tizio della scrivania di fronte.
I tuoi pori trasudano vapori di vodka, che ti stanno riubriacando.
Hai dei resti di dentifricio agli angoli della bocca, ma i denti sono ancora sporchi e l'alito è pestilenziale.
Il tuo corpo ha completamente perso ogni capacità di generare saliva, e la tua lingua si sta gonfiando tanto da rendere probabile un'asfissia.
Ti metteresti a piangere, ma non puoi permetterti di sciupare
neanche una goccia di liquido.
La morte è una prospettiva piuttosto allettante.
Il tuo capo non ti fa neanche scenate, e i tuoi colleghi non ti
rivolgono la parola perché sei così conciato che pensano a un
lutto in famiglia.
Avresti dovuto prenderti una giornata di malattia, perché l'unica cosa che riesci a fare è lamentarti sommessamente di tanto in tanto.
La cosa peggiore è che non sai neanche di "cosa" lamentarti: non ti ricordi con chi sei uscito ieri sera, dove siete andati, cosa hai bevuto e perché c'è qualcuno che non conosci che sta ancora dormendo nel tuo letto.
L'unica cosa che puoi fare è fumarti qualche sigaretta (che accendi dalla parte sbagliata una volta su due) e svenire.
Quando ti riprendi, dopo qualche ora, tutto va bene: sei solo al quarto livello...
Niente dolore.
Nessuna vera sensazione di malessere.
Il sonno della notte precedente è stato un po' troppo breve, ma ci stai abbastanza dentro.
Ringrazia gli dei di funzionare piuttosto bene.
Tuttavia, hai una sete fottuta, che ti rimane anche se ti bevi dieci coca-cola.
Anche se sei vegetariano, senti il bisogno di mangiarti una bella bistecca al sangue.
Doposbronza di secondo livello
Ancora niente dolore, ma c'è qualcosa che non va.
L'aspetto è più o meno regolare, ma hai il livello d'attenzione e la capacità intellettuale di una graffettatrice.
I dodici caffè che hai bevuto per cercare di schiarirti la mente non fanno nient'altro che peggiorare la situazione nel tuo stomaco, che richiede a gran voce cibo a manetta (possibilmente roba adeguatamente unta).
L'ultimo viaggio al cesso è stato una esperienza preoccupante, che ti ha fatto temporaneamente pensare di cambiare vita e diventare astemio.
Nonostante il tuo comportamento in ufficio sia apparentemente normale, in realtà stai solo fingendo - l'unica cosa che riesci a fare è chattare un po' e guardare del porno.
Doposbronza di terzo livello
Un po' di mal di testa.
Ti senti di avere un formichiere nello stomaco.
La tua produttività è superiore solo a quella del tuo capo.
Ogni volta che senti del profumo femminile hai un attacco di nausea, perché ti ricorda gli shot che ti sei bevuto a fine serata al baracchino al parco, dopo che ti hanno sbattuto fuori da ogni locale che hai frequentato.
In questo momento, il tuo unico desiderio sarebbe essere a letto, con due litri di succo d'arancia e una considerevole provvista di brioche e, soprattutto, gli occhi chiusi.
Finora hai bevuto sei caffè, due lattine di coca-cola, un litro e mezzo d'acqua e due spremute - ma non ti viene da pisciare.
Doposbronza di quarto livello
Brutto davvero.
Ti sembra di avere una combriccola di gnomi che saltellano nelle tempie.
Non riesci a parlare troppo in fretta sennò ti viene da vomitare.
Il capo ti ha fatto una scenata da mezzora perché sei arrivato in ritardo e puzzi ancora di alcool.
Hai cercato di curare il tuo aspetto prima di uscire, ma hai dimenticato dei particolari essenziali, come la barba sulla guancia sinistra o il fondotinta.
La lingua è ricoperta da uno strato di licheni, hai l'impressione che qualcuno ti abbia rovesciato del vetro tritato negli occhi (impressione confermata anche dalla quantità di sangue che li permea), e i tuoi capelli sono impastati sul lato sinistro del cranio.
Uccideresti i tuoi genitori per avere una qualunque delle seguenti opportunità:
1. Le sei di pomeriggio arrivano in 5 minuti
2. Due bustine di Aulin e una scatola di bicarbonato
3. Una macchina del tempo per tornare a ieri sera e rimanere a casa
Doposbronza di quinto livello (o Inferno Dantesco)
Sei certo che il tuo cervello stia esplodendo.
Il pulsare che hai alle tempie è così forte che lo sente anche il tizio della scrivania di fronte.
I tuoi pori trasudano vapori di vodka, che ti stanno riubriacando.
Hai dei resti di dentifricio agli angoli della bocca, ma i denti sono ancora sporchi e l'alito è pestilenziale.
Il tuo corpo ha completamente perso ogni capacità di generare saliva, e la tua lingua si sta gonfiando tanto da rendere probabile un'asfissia.
Ti metteresti a piangere, ma non puoi permetterti di sciupare
neanche una goccia di liquido.
La morte è una prospettiva piuttosto allettante.
Il tuo capo non ti fa neanche scenate, e i tuoi colleghi non ti
rivolgono la parola perché sei così conciato che pensano a un
lutto in famiglia.
Avresti dovuto prenderti una giornata di malattia, perché l'unica cosa che riesci a fare è lamentarti sommessamente di tanto in tanto.
La cosa peggiore è che non sai neanche di "cosa" lamentarti: non ti ricordi con chi sei uscito ieri sera, dove siete andati, cosa hai bevuto e perché c'è qualcuno che non conosci che sta ancora dormendo nel tuo letto.
L'unica cosa che puoi fare è fumarti qualche sigaretta (che accendi dalla parte sbagliata una volta su due) e svenire.
Quando ti riprendi, dopo qualche ora, tutto va bene: sei solo al quarto livello...
venerdì 19 settembre 2008
Cose da chiedersi sui cartoni animati
Osa da chiedersi- Come fa Titti a stare in equilibrio sul suo maledetto trespolo con quel testone gigantesco che si ritrova?
- Se Braccio di Ferro e Olivia non hanno mai rapporti sessuali da dove diavolo salta fuori Pisellino? E perchè assomiglia così tanto a loro?
-Perchè Wile E. Coyote, se ha così tanti soldi per comprare tutte quelle porcherie ACME per catturare il Road Runner, non si ordina invece un pollo arrosto, patatine fritte e una Coca e la smette di digiunare?
-Perchè Superman, Batman e tutti gli altri eroi della Lega della Giustizia portano le mutande sopra i pantaloni?
-Visto che effetto fanno gli spinaci su Braccio di Ferro...siamo sicuri che siano davvero spinaci? Non sarà invece marihuana o coca, quella merda?
-k tipo d sostanza stupefacente assumono i 7 Nani k dp 20 ore d lavoro escono dalla miniera cantando e ballando felici quei figli d puttana?
-Non credete che la Pantera Rosa fu la prima espressione di cultura gay a larga diffusione? La Pantera Rosa...era maschio o femmina? Era operata o no? Perchè andava sempre in giro nuda e non si vedeva nulla, là sotto?
-Perchè Cappuccetto Rosso ha dovuto fare così tante domande prima di capire che la Nonna era in realtà il Lupo? Cos'era, ritardata mentale o solo miope quella bambina?
-Perchè tutti i personaggi di Walt Disney portano guanti bianchi e hanno solamente quattro dita? Che sia un qualche messaggio subliminale che conferma l'esistenza degli alieni?
-Come può il Nonno di Heidi mantenersi uno chalet sulle Alpi Svizzere con la pensione di merda che percepisce un pensionato?
-Perchè tutte le volte che si trasforma l'Incredibile Hulk strappa tutti i vestiti tranne i pantaloni? Sono elasticizzati? O non è che forse ce l'ha piccolo?
-Perchè tutti i Super-Cattivi vogliono sempre distruggere l'universo? Dove pensano di andare a vivere, dopo, 'sti stronzi?
-Infine, perchè gli Antenati festeggiano il Natale se vivono prima di Cristo?
- Se Braccio di Ferro e Olivia non hanno mai rapporti sessuali da dove diavolo salta fuori Pisellino? E perchè assomiglia così tanto a loro?
-Perchè Wile E. Coyote, se ha così tanti soldi per comprare tutte quelle porcherie ACME per catturare il Road Runner, non si ordina invece un pollo arrosto, patatine fritte e una Coca e la smette di digiunare?
-Perchè Superman, Batman e tutti gli altri eroi della Lega della Giustizia portano le mutande sopra i pantaloni?
-Visto che effetto fanno gli spinaci su Braccio di Ferro...siamo sicuri che siano davvero spinaci? Non sarà invece marihuana o coca, quella merda?
-k tipo d sostanza stupefacente assumono i 7 Nani k dp 20 ore d lavoro escono dalla miniera cantando e ballando felici quei figli d puttana?
-Non credete che la Pantera Rosa fu la prima espressione di cultura gay a larga diffusione? La Pantera Rosa...era maschio o femmina? Era operata o no? Perchè andava sempre in giro nuda e non si vedeva nulla, là sotto?
-Perchè Cappuccetto Rosso ha dovuto fare così tante domande prima di capire che la Nonna era in realtà il Lupo? Cos'era, ritardata mentale o solo miope quella bambina?
-Perchè tutti i personaggi di Walt Disney portano guanti bianchi e hanno solamente quattro dita? Che sia un qualche messaggio subliminale che conferma l'esistenza degli alieni?
-Come può il Nonno di Heidi mantenersi uno chalet sulle Alpi Svizzere con la pensione di merda che percepisce un pensionato?
-Perchè tutte le volte che si trasforma l'Incredibile Hulk strappa tutti i vestiti tranne i pantaloni? Sono elasticizzati? O non è che forse ce l'ha piccolo?
-Perchè tutti i Super-Cattivi vogliono sempre distruggere l'universo? Dove pensano di andare a vivere, dopo, 'sti stronzi?
-Infine, perchè gli Antenati festeggiano il Natale se vivono prima di Cristo?
martedì 16 settembre 2008
Dizionario Inglese - Veneziano
E' USCITO L'AGGIORNAMENTO DEL DIZIONARIO INGLESE/VENEZIANO!!!!
Dizionario inglese/veneziano 2.0
dizionario di frasi Venessian-English
It's not finger. =
No xe dito.
Do you make real? =
Ti fa davèro?
Do you want to see? =
Ti vòl vèdar?
Go to know! =
Va savèr!
You stink like a corpse. =
Te spusi da cadavare.
Heal you this! =
Cùrite questo!
Hear me a moment. =
Scoltime n'àtimo.
Hey, group of gay! =
Oi, banda de reciòni!
It must be. =
Gà da èssar.
It's made of big plastic. =
Xè de plasticon.
Out of methods! =
Fòra dai modi!
Shall we make a shadow? =
Se fasèmo 'n' ombra?
Taken with the bombs. =
Ciapà co e bombe.
They' re problems!
I sè problemi!
To pretend of apples. =
Far finta da pomi.
You do come the milk to the knees. =
Ti me fa vegnèr el late ai senoci.
You'd better eat a shit. =
Màgnite 'na merda.
You take it on the teeth. =
Ti tea ciapi sui denti.
I'm more there than here. =
Sò più de qua che de eà.
I'm full of shadows. =
Sò pien de ombre.
This thing knows little fresh. =
Sta roba sà da freschìn.
Me, for me, make yourself. =
Mi, par mi, fasé vialtri.
It is full load of cunt. =
Se pien de mona.
I'll key she.
Me a ciavarìa.
Uncle run away for the field. =
Zio scampà pa un campo.
Are you behind joking? =
Ti xé drio schersar?
But are you condom? =
Ma ti xé goldon?
I advance a shadow. =
Vanso n'ombra.
But look if it's allowed! =
Ma varda se xé permesso!
Let it lose! =
Assa perder!
It was hour! =
Gera ora!
Don't stay touching me! =
No stame tocar!
And excuse me if it's few. =
E scusime se xé poco.
He has pulled my the package.
Me gà tirà el paco.
Pork dog! =
Porco can!
But don't You have a house, that! =
Ma no ti gà 'na casa, ciò!
He was march roasted, ironed on the floor. =
El gera rosto marso, destirà par tèra.
Touch balls / touch iron
Toca bae / toca fèro
I don't hold it anymore!
No ghea vanto altro!
But are you holed? =
Ma ti xé sbusà?
What a cancer you are! =
Che cancaro che ti xé!
Covered ash. =
Bronsa coverta.
It would lack other! =
Ghe mancaria altro
You have mistaken all in the life!=
Ti gà sbaià tuto ,nea vita!
Laughing and joking the sun eats the hours.
Ridendo e schersando el sol magna e ore.
She's not her mother =
No xè so mare
I'm full like the eggs =
So' pien come i vovi.
Hip mass =
Anca massa.
If I know who? =
Se conosso chi?
You're out like a balcony =
Ti xè fòra come un balcon.
Look sometimes =
Ara dee volte!
As I made you than I can undone you =
Come te go fato te desfo.
They've called beautiful for tomorrow =
I gà ciamà beo par doman!
Words in a ear, don't hold a pot. =
Paroe in recia no val 'na tecia.
Dizionario inglese/veneziano 2.0
dizionario di frasi Venessian-English
It's not finger. =
No xe dito.
Do you make real? =
Ti fa davèro?
Do you want to see? =
Ti vòl vèdar?
Go to know! =
Va savèr!
You stink like a corpse. =
Te spusi da cadavare.
Heal you this! =
Cùrite questo!
Hear me a moment. =
Scoltime n'àtimo.
Hey, group of gay! =
Oi, banda de reciòni!
It must be. =
Gà da èssar.
It's made of big plastic. =
Xè de plasticon.
Out of methods! =
Fòra dai modi!
Shall we make a shadow? =
Se fasèmo 'n' ombra?
Taken with the bombs. =
Ciapà co e bombe.
They' re problems!
I sè problemi!
To pretend of apples. =
Far finta da pomi.
You do come the milk to the knees. =
Ti me fa vegnèr el late ai senoci.
You'd better eat a shit. =
Màgnite 'na merda.
You take it on the teeth. =
Ti tea ciapi sui denti.
I'm more there than here. =
Sò più de qua che de eà.
I'm full of shadows. =
Sò pien de ombre.
This thing knows little fresh. =
Sta roba sà da freschìn.
Me, for me, make yourself. =
Mi, par mi, fasé vialtri.
It is full load of cunt. =
Se pien de mona.
I'll key she.
Me a ciavarìa.
Uncle run away for the field. =
Zio scampà pa un campo.
Are you behind joking? =
Ti xé drio schersar?
But are you condom? =
Ma ti xé goldon?
I advance a shadow. =
Vanso n'ombra.
But look if it's allowed! =
Ma varda se xé permesso!
Let it lose! =
Assa perder!
It was hour! =
Gera ora!
Don't stay touching me! =
No stame tocar!
And excuse me if it's few. =
E scusime se xé poco.
He has pulled my the package.
Me gà tirà el paco.
Pork dog! =
Porco can!
But don't You have a house, that! =
Ma no ti gà 'na casa, ciò!
He was march roasted, ironed on the floor. =
El gera rosto marso, destirà par tèra.
Touch balls / touch iron
Toca bae / toca fèro
I don't hold it anymore!
No ghea vanto altro!
But are you holed? =
Ma ti xé sbusà?
What a cancer you are! =
Che cancaro che ti xé!
Covered ash. =
Bronsa coverta.
It would lack other! =
Ghe mancaria altro
You have mistaken all in the life!=
Ti gà sbaià tuto ,nea vita!
Laughing and joking the sun eats the hours.
Ridendo e schersando el sol magna e ore.
She's not her mother =
No xè so mare
I'm full like the eggs =
So' pien come i vovi.
Hip mass =
Anca massa.
If I know who? =
Se conosso chi?
You're out like a balcony =
Ti xè fòra come un balcon.
Look sometimes =
Ara dee volte!
As I made you than I can undone you =
Come te go fato te desfo.
They've called beautiful for tomorrow =
I gà ciamà beo par doman!
Words in a ear, don't hold a pot. =
Paroe in recia no val 'na tecia.
venerdì 12 settembre 2008
Il cliente ha sempre ragione (seconda parte)
Non avrei mai pensato di riscuotere tutto questo successo….ne tantomeno credevo che fossi l’unico quotidianamente a dover, in qualche modo, far fronte a richieste a dir poco “impossibili”!!!!!!!!!
E allora per la gioia degli utenti di NETLOG e un pò anche per la mia, un'altra imperdibile serie del
“Il cliente ha sempre ragione” ………..
Dunque,chiudete porte e finestre spegnete cellulari e televisori,prendete ferie al lavoro e isolatevi totalmente…………E provate a non ridere se ci riuscite!!!!!!!!!
--Mi scusi quanto viene quell’estintore?
--signora ma noi non vendiamo estintori.....
--Ma come giovanotto ce n'è uno appeso al muro senza prezzo!!!!!!!!!!
--Avete i gommini per le sedie?
--No signora però se vuole abbiamo gomme da appiccicare sotto al tavolo di casa!!!!
--Posso chiederle una cosa giovanotto?
--Prego signora!!!! Mi dica pure!!!!
--Ma voi siete sempre cosi?
--Come signora che intende?
--Si cosi........uguali!!!!!
--Cioè?
--Cioè vendete le stesse cose e avete le stesse cose degli altri....potreste abbellire il negozio con
qualche pianta....con dei fiori...mettere dei tavoli e delle sedie per chi viene da lontano a comprare!!!!!
--Una signora con una confenzione di latte presumibilmente presa da Auchan viene alla nostra cassa
attraversando tutto il centro commerciale e chiede:" Posso pagare qui?"
--Una signora compra una bike e chiede:"Ma se ci metto le ruote posso anche usarla fuori??
--Ed io.....:" Magari è piu facile mettere le ali alla macchina e farla volare!!!
--Avete spazzolini a idropulsione????? (spazzolini elettrici idropulsori)
--No signora però nell’altro reparto ci sono i razzi atomici di gig robot d’acciaio
--Vorrei un paio di casse per sentire la musica in macchina cosi forte da sfondare i vetri!!!!
--Vuole anche un martello cosi riesce a distruggere anche tutto il resto?
--Ma queste cuffie per il tv vanno bene anche per il mio ipod?
--Beh se riesce ad inserire un cavo grande come una casa in un buco grande come una serratura si!!!!!
--Ma con questi binocoli riesco a vedere le stelle?
--Ma no…..con quelli vede solo il centro della terra
--Un signore con un telefono cellulare talmente vecchio che praticamente va a gettoni chiede
”Avete una fotocamera da installare sul mio cellulare?????”
-Uno non ne esistono a parte
-Due anche volendo cosa le potrei montare una “fotocamera col rullino”
--Avete le parabole paraboliche?????
--No però abbiamo le antenne antennabili
--Avete ancora televisori con il tubo metodico.....(tubo catodico)
--Dove trovo la Playstation DS..............!!!!!!!! Oddio ve prego
--Avete i porta ombrelli?
--No però se vuole abbiamo le stampelle!!!!!!!!!!!
--Ma sui prodotti dove c'è scritto confezioni vuote non c'è nulla dentro?
--Ma no signora è uno scherzo organizzato dalla circoscrizione!!!!!!!
--Una signora compra una ricarica TIM e dopo 2 minuti torna chiedendo i soldi indietro....
IL MOTIVO: Il suo gestore era VODAFONE ma credeva andasse bene lo stesso!!!!
--Con queste casse del computer riesco a sentire la voce del mio pc?
--Certo se le mette bene bene riuscirà a sentire anche i battiti al minuto che ha!!!!!!!!
--Noi vendiamo anche libri e riviste dei giochi.....tant è che un ragazzo chiede:
" Avete il CORRIERE DELLO SPORT"??????
--Avete i forni a ONDE ( forni a microonde)
--Vendete l'olio per la macchina
--No però se vuole abbiamo i cruscotti in magazzino!!!!!!
--Ma per non pagare il parcheggio del centro commerciale devo comprare per forza qualcosa da voi?
questa me la spiegate voi!!!!!!
--Vendete i fiori finti???
--No però se vuole abbiamo i concimi per la terra
.......................fiu.....................FIN- ITA PURE QUESTA!!!!!!
e speriamo che ce ne saranno delle altre!!!!!
Grazie!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
E allora per la gioia degli utenti di NETLOG e un pò anche per la mia, un'altra imperdibile serie del
“Il cliente ha sempre ragione” ………..
Dunque,chiudete porte e finestre spegnete cellulari e televisori,prendete ferie al lavoro e isolatevi totalmente…………E provate a non ridere se ci riuscite!!!!!!!!!
--Mi scusi quanto viene quell’estintore?
--signora ma noi non vendiamo estintori.....
--Ma come giovanotto ce n'è uno appeso al muro senza prezzo!!!!!!!!!!
--Avete i gommini per le sedie?
--No signora però se vuole abbiamo gomme da appiccicare sotto al tavolo di casa!!!!
--Posso chiederle una cosa giovanotto?
--Prego signora!!!! Mi dica pure!!!!
--Ma voi siete sempre cosi?
--Come signora che intende?
--Si cosi........uguali!!!!!
--Cioè?
--Cioè vendete le stesse cose e avete le stesse cose degli altri....potreste abbellire il negozio con
qualche pianta....con dei fiori...mettere dei tavoli e delle sedie per chi viene da lontano a comprare!!!!!
--Una signora con una confenzione di latte presumibilmente presa da Auchan viene alla nostra cassa
attraversando tutto il centro commerciale e chiede:" Posso pagare qui?"
--Una signora compra una bike e chiede:"Ma se ci metto le ruote posso anche usarla fuori??
--Ed io.....:" Magari è piu facile mettere le ali alla macchina e farla volare!!!
--Avete spazzolini a idropulsione????? (spazzolini elettrici idropulsori)
--No signora però nell’altro reparto ci sono i razzi atomici di gig robot d’acciaio
--Vorrei un paio di casse per sentire la musica in macchina cosi forte da sfondare i vetri!!!!
--Vuole anche un martello cosi riesce a distruggere anche tutto il resto?
--Ma queste cuffie per il tv vanno bene anche per il mio ipod?
--Beh se riesce ad inserire un cavo grande come una casa in un buco grande come una serratura si!!!!!
--Ma con questi binocoli riesco a vedere le stelle?
--Ma no…..con quelli vede solo il centro della terra
--Un signore con un telefono cellulare talmente vecchio che praticamente va a gettoni chiede
”Avete una fotocamera da installare sul mio cellulare?????”
-Uno non ne esistono a parte
-Due anche volendo cosa le potrei montare una “fotocamera col rullino”
--Avete le parabole paraboliche?????
--No però abbiamo le antenne antennabili
--Avete ancora televisori con il tubo metodico.....(tubo catodico)
--Dove trovo la Playstation DS..............!!!!!!!! Oddio ve prego
--Avete i porta ombrelli?
--No però se vuole abbiamo le stampelle!!!!!!!!!!!
--Ma sui prodotti dove c'è scritto confezioni vuote non c'è nulla dentro?
--Ma no signora è uno scherzo organizzato dalla circoscrizione!!!!!!!
--Una signora compra una ricarica TIM e dopo 2 minuti torna chiedendo i soldi indietro....
IL MOTIVO: Il suo gestore era VODAFONE ma credeva andasse bene lo stesso!!!!
--Con queste casse del computer riesco a sentire la voce del mio pc?
--Certo se le mette bene bene riuscirà a sentire anche i battiti al minuto che ha!!!!!!!!
--Noi vendiamo anche libri e riviste dei giochi.....tant è che un ragazzo chiede:
" Avete il CORRIERE DELLO SPORT"??????
--Avete i forni a ONDE ( forni a microonde)
--Vendete l'olio per la macchina
--No però se vuole abbiamo i cruscotti in magazzino!!!!!!
--Ma per non pagare il parcheggio del centro commerciale devo comprare per forza qualcosa da voi?
questa me la spiegate voi!!!!!!
--Vendete i fiori finti???
--No però se vuole abbiamo i concimi per la terra
.......................fiu.....................FIN- ITA PURE QUESTA!!!!!!
e speriamo che ce ne saranno delle altre!!!!!
Grazie!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
mercoledì 10 settembre 2008
Direttamente dai registri di classe ;-)
Direttamente dai registri di classe...
"L'alunno L.P. durante l'ora di educazione fisica insegue le compagne di classe sventolando in aria lo scopino del water"
"L'alunno L.P. durante la lezione di educazione fisica usa la pertica come simbolo fallico"
"Si espelle dall'aula l'alunna Marioli Ilaria perchè ha ossessivamente offeso la compagna Sabatino Domenica chiamandola WeekEnd"
"L'alunna B.R. fa sfoggio della sua biancheria intima lanciandola sul registro del professore"
"La classe nonostante i continui richiami del professore continua imperterrita durante le ore di c.t.a. a emanare flatulenze senza che i colpevoli si dichiarino e l'aria ormai è resa irrespirabile da tali esalazioni. Si prega di fare nota ai genitori di tale maleducazione"
"Gli alunni Mapelli e Pirovano incendiano volontariamente le porte dei bagni femminili per costringere le ragazze ad utilizzare il bagno maschile"
L'insegnante di latino: "L'alunno è entrato in aula, dopo essere stato per 20 minuti al bagno, aprendo la porta con un calcio; ha fatto una capriola e ha puntato un'immaginaria pistola verso l'insegnate dicendo "ti dichiaro in arresto nonnina!"
"L'alunno giustifica l'assenza del giorno precedente scrivendo: credevo fosse domenica"
"Tricella, Lucchini e Beretta chiudono in bagno una loro compagna perché ritenuta da loro "cesso""
"Gli alunni Bolzonello e Berton durante l'ora di italiano compiono irrispettosi esperimenti di balistica usando proiettili di carta e saliva (stoppini) contro il ritratto dell'Onorevole Presidente della Repubblica Ciampi. Si giustificano dicendo di necessitare un bersaglio"
"L'alunno M.B. sprovvisto di fazzoletti si sente autorizzato a strappare una pagina della Divina Commedia per soffiarsi il naso"
Ora di religione: "Si segnala mancanza del Crocifisso, occultato dalla classe, al suo posto cartello recante le parole - torno subito-"
"Ponziani non svolge i compiti e alla domanda "Per quale motivo?" risponde "Io c'ho una vita da vivere"
Liceo Scientifico Copernico di Brescia: "Gli alunni Bontempi e Novellino simulano un omicidio in classe, il primo si è steso a terra, il secondo disegna la sagoma"
"L'alunno Mapelli ha fatto l'ennesima scena muta dicendo che risponderá solo in presenza del suo avvocato"
"L'alunno M. (Egiziano ndr.), continua a ripetere la parola "ano" poichè R. l'ha convito che significhi "dito"
"Gli alunni P. e A. alle ore 10 e 25 escono dall'armadio"
L'alunno C***** lancia dalla finestra del laboratorio di fisica, situato al secondo piano dell'istituto, un assorbente con le ali urlando ai compagni incuriositi "Vola colomba bianca vola".
L'alunno B++++ D++++++ partecipando ad una strana competizione tra compagni sbatte continuamente la testa contro il muro nel tentativo di fermare con la fronte una monetina lasciata cadere radente il muro stesso dai compagni.
Il rimbombo continuo provocato impedisce alle aule vicine il regolare svolgimento delle lezioni.
S***** C****** lascia l'aula prima dell'orario di uscita dopo aver fotografato la lavagna con il cellulare sostenendo che avrebbe riesaminato la lezione a casa sua.
L'alunno M. tenta di accecare S. con la corda della veneziana dopo aver constatato che la resistenza del cavo non è tale da consentire l'impiccagione di S.
L'alunno A. assente dall'aula dalle ore 12.03, rientra in classe alle ore 12.57 con un nuovo taglio di capelli.
La studentessa Muolo, ripetutamente stuzzicata da Savino e Terranova, risponde con un linguaggio degno delle più fumose taverne del porto di Genova
Gli alunni M.P. e D.A. dopo aver rubato diversi gessetti dalla lavagna di classe, simulano durante la lezione l'uso di sostanze stupefacenti tramite carte di credito e banconote arrotolate, tentando inoltre di vendere le sopracitate finte sostanze ai propri compagni. A mia insistente richiesta di smetterla vengo incitato a provare pure io per non avere così tanti pregiudizi.
La classe non mostra rispetto per l'illustre filosofo Pomponazzi e ne altera il nome in modo osceno.
L'alunno M. dopo la consegna del pagellino da far firmare ai genitori riconsegna il pagellino firmato 2 minuti dopo. Sospetto che la firma non sia autentica.
L'alunno G**** esce dall'armadio dopo 20 minuti dall'inizio della lezione di disegno intonando la canzone 'we wish you a merry christmas'.
L'alunno F****, chiamato per l'interrogazione, risponde chiedendomi insistentemente che macchina ho.
L'alunno xxx ha augurato la morte al professore.
Gli alunni Passuello, Pelanti e Piumatti scommettono euro 5 sulle prestazioni negative dell'alunno Manno.
Il crocefisso dell'aula è stato rovinato. Il Cristo ora ha disegnata la maglia della nazionale.
L'alunno X durante l'intervallo intrattiene dalla finestra dell'aula gli alunni dell'istituto imitando Benito Mussolini, munito di fez e camicia nera, presentando una dichiarazione di guerra all'istituto che sta dall'altra parte della strada.
Dopo aver fatto scena muta durante l'interrogazione di geografia astronomica Vxxxxx chiede di avvalersi dell'aiuto del pubblico.
L' alunno DL arrivando in classe in ritardo si giustifica dicendo di aver perso tempo a parcheggiare l'enterprise.
La classe mostra una indiscutibilmente coraggiosa omertá nei confronti dell'alunno che ha svuotato sul pavimento presso la cattedra una bottiglia di olio extravergine d'oliva Bertolli rinvenuta nel cestino dell'aula.
L'alunno M.G. al termine della ricreazione sale sul bancone adiacente la cattedra e dopo aver gridato: "Ondaaaa energeticaa" emise un rutto notevole che incitò la classe al delirio collettivo.
Facendo l'appello e notando l'assenza dell'alunno S...., mi viene detto dall'alunno C... di non preoccuparmi. Quest'ultimo estrae il portafoglio, lo apre, e simulando di parlare ad una terza persona urla " Scott : teletrasporto ! ". Con fragorosi effetti sonori fatti con la bocca, l'alunno S.... fuoriesce dall'armadio.
"L'alunno L.P. durante l'ora di educazione fisica insegue le compagne di classe sventolando in aria lo scopino del water"
"L'alunno L.P. durante la lezione di educazione fisica usa la pertica come simbolo fallico"
"Si espelle dall'aula l'alunna Marioli Ilaria perchè ha ossessivamente offeso la compagna Sabatino Domenica chiamandola WeekEnd"
"L'alunna B.R. fa sfoggio della sua biancheria intima lanciandola sul registro del professore"
"La classe nonostante i continui richiami del professore continua imperterrita durante le ore di c.t.a. a emanare flatulenze senza che i colpevoli si dichiarino e l'aria ormai è resa irrespirabile da tali esalazioni. Si prega di fare nota ai genitori di tale maleducazione"
"Gli alunni Mapelli e Pirovano incendiano volontariamente le porte dei bagni femminili per costringere le ragazze ad utilizzare il bagno maschile"
L'insegnante di latino: "L'alunno è entrato in aula, dopo essere stato per 20 minuti al bagno, aprendo la porta con un calcio; ha fatto una capriola e ha puntato un'immaginaria pistola verso l'insegnate dicendo "ti dichiaro in arresto nonnina!"
"L'alunno giustifica l'assenza del giorno precedente scrivendo: credevo fosse domenica"
"Tricella, Lucchini e Beretta chiudono in bagno una loro compagna perché ritenuta da loro "cesso""
"Gli alunni Bolzonello e Berton durante l'ora di italiano compiono irrispettosi esperimenti di balistica usando proiettili di carta e saliva (stoppini) contro il ritratto dell'Onorevole Presidente della Repubblica Ciampi. Si giustificano dicendo di necessitare un bersaglio"
"L'alunno M.B. sprovvisto di fazzoletti si sente autorizzato a strappare una pagina della Divina Commedia per soffiarsi il naso"
Ora di religione: "Si segnala mancanza del Crocifisso, occultato dalla classe, al suo posto cartello recante le parole - torno subito-"
"Ponziani non svolge i compiti e alla domanda "Per quale motivo?" risponde "Io c'ho una vita da vivere"
Liceo Scientifico Copernico di Brescia: "Gli alunni Bontempi e Novellino simulano un omicidio in classe, il primo si è steso a terra, il secondo disegna la sagoma"
"L'alunno Mapelli ha fatto l'ennesima scena muta dicendo che risponderá solo in presenza del suo avvocato"
"L'alunno M. (Egiziano ndr.), continua a ripetere la parola "ano" poichè R. l'ha convito che significhi "dito"
"Gli alunni P. e A. alle ore 10 e 25 escono dall'armadio"
L'alunno C***** lancia dalla finestra del laboratorio di fisica, situato al secondo piano dell'istituto, un assorbente con le ali urlando ai compagni incuriositi "Vola colomba bianca vola".
L'alunno B++++ D++++++ partecipando ad una strana competizione tra compagni sbatte continuamente la testa contro il muro nel tentativo di fermare con la fronte una monetina lasciata cadere radente il muro stesso dai compagni.
Il rimbombo continuo provocato impedisce alle aule vicine il regolare svolgimento delle lezioni.
S***** C****** lascia l'aula prima dell'orario di uscita dopo aver fotografato la lavagna con il cellulare sostenendo che avrebbe riesaminato la lezione a casa sua.
L'alunno M. tenta di accecare S. con la corda della veneziana dopo aver constatato che la resistenza del cavo non è tale da consentire l'impiccagione di S.
L'alunno A. assente dall'aula dalle ore 12.03, rientra in classe alle ore 12.57 con un nuovo taglio di capelli.
La studentessa Muolo, ripetutamente stuzzicata da Savino e Terranova, risponde con un linguaggio degno delle più fumose taverne del porto di Genova
Gli alunni M.P. e D.A. dopo aver rubato diversi gessetti dalla lavagna di classe, simulano durante la lezione l'uso di sostanze stupefacenti tramite carte di credito e banconote arrotolate, tentando inoltre di vendere le sopracitate finte sostanze ai propri compagni. A mia insistente richiesta di smetterla vengo incitato a provare pure io per non avere così tanti pregiudizi.
La classe non mostra rispetto per l'illustre filosofo Pomponazzi e ne altera il nome in modo osceno.
L'alunno M. dopo la consegna del pagellino da far firmare ai genitori riconsegna il pagellino firmato 2 minuti dopo. Sospetto che la firma non sia autentica.
L'alunno G**** esce dall'armadio dopo 20 minuti dall'inizio della lezione di disegno intonando la canzone 'we wish you a merry christmas'.
L'alunno F****, chiamato per l'interrogazione, risponde chiedendomi insistentemente che macchina ho.
L'alunno xxx ha augurato la morte al professore.
Gli alunni Passuello, Pelanti e Piumatti scommettono euro 5 sulle prestazioni negative dell'alunno Manno.
Il crocefisso dell'aula è stato rovinato. Il Cristo ora ha disegnata la maglia della nazionale.
L'alunno X durante l'intervallo intrattiene dalla finestra dell'aula gli alunni dell'istituto imitando Benito Mussolini, munito di fez e camicia nera, presentando una dichiarazione di guerra all'istituto che sta dall'altra parte della strada.
Dopo aver fatto scena muta durante l'interrogazione di geografia astronomica Vxxxxx chiede di avvalersi dell'aiuto del pubblico.
L' alunno DL arrivando in classe in ritardo si giustifica dicendo di aver perso tempo a parcheggiare l'enterprise.
La classe mostra una indiscutibilmente coraggiosa omertá nei confronti dell'alunno che ha svuotato sul pavimento presso la cattedra una bottiglia di olio extravergine d'oliva Bertolli rinvenuta nel cestino dell'aula.
L'alunno M.G. al termine della ricreazione sale sul bancone adiacente la cattedra e dopo aver gridato: "Ondaaaa energeticaa" emise un rutto notevole che incitò la classe al delirio collettivo.
Facendo l'appello e notando l'assenza dell'alunno S...., mi viene detto dall'alunno C... di non preoccuparmi. Quest'ultimo estrae il portafoglio, lo apre, e simulando di parlare ad una terza persona urla " Scott : teletrasporto ! ". Con fragorosi effetti sonori fatti con la bocca, l'alunno S.... fuoriesce dall'armadio.
martedì 9 settembre 2008
Facce da culo... ehm da emo part 2 (La vendetta) :D
Ecco altre facce da culo... ehm da emo :D
Emo: se non ci fossero bisognerebbe inventarli :D
lunedì 8 settembre 2008
Vecchietto al parco
Un vecchietto al parco vede una bella donna e non può esimersi da farle dei complimenti: -Signorina mi perdoni ma i suoi meravigliosi capelli biondi mi ricordano il grano sul Carso durante la Prima Guerra Mondiale...i suoi bellissimi occhi azzurri mi ricordano il cielo sotto cui combattevamo sul Carso...Le sue deliziose labbra rosse mi ricordano il sangue dei miei commilitoni morti (ahime')sul Carso...Potrei conoscere il suo nome?- -E' il nome di quella cosa che voi tutti desideravate lá sul Carso durante la Prima Guerra Mondiale- -Bernarda?- -No, Vittoria!-
mercoledì 3 settembre 2008
La merda
Esiste una ricca e completa letteratura riguardante la classificazione dei tipi di merda.
MATTUTINA: Senza lode e senza infamia, ha comunque un grande valore psicologico: scaccia tutti i fantasmi della notte e aiuta ad intraprendere con allegria il nuovo giorno.
COLLA: La più detestata. Non da particolare soddisfazione ne come consistenza ne come aroma. Fa consumare una quantità industriale di carta igienica e obbliga ad usare lo spazzolone.
MOUSSE: Anticamente detta BOASCIA, ha un odore forte e genuino. Si manifesta spesso quando si e' un campagna per una passeggiata. Color nocciola scuro e morbida.
CAPRINA: Un vezzo prettamente femminile: detta anche "A PALLETTONI", questo tipo di cacca e' l'unica ad essere anche rumorosa quando arriva a contatto con la superficie della tazza. Non ha particolare odore, e' molto consistente, a forma di chicco di grandine. Colore scuro.
BOERO: Consiste nella combinazione tra durissima e liquida: prima si espelle il "tappo" che frena la caduta della parte liquida. Di vario colore, sorprende spesso chi non se lo aspetta.
MUNGO: Tra le più antiche specie. Lungo, consistente e profumato. Colore chiaro, corrugato, questo modello ha il pregio di fumare sempre, anche in estate.
TOTEM: della famiglia dei MUNGIDI, ha le stesse caratteristiche del suo antenato. Colore testa di moro, liscio, molto più profumato.
ZEPPELIN: Famiglia dei MUNGIDI. La sua particolare grandezza lo pone in cima alla classifica. In alcuni casi si pianta nella tazza e non c'è verso di spezzarlo.
OMBRELLO: Trattasi di cacca pressoché liquida che fuoriesce ad ombrello. Odore sgradevole, può procurare bruciori.
OMBRELLO IMPERIALE: Quando non e del tutto liquida e la sua caduta nella tazza crea simpatiche fantasie di colori e forme.
OMBRELLO IN TEMPESTA: Consistente come quello REALE e l'esatto opposto del BOERO: parte con l'ombrello liquido per finire con una sorta di meteoriti che agitano l'acqua della tazza provocando una vera e propria tempesta.
THRILLER: Si manifesta per lo più in coda sull'autostrada, colpisce prima la parte alta dello stomaco. Dopo innumerevoli rimescolamenti interni e pronta per l'espulsione. L'arrivo all'autogrill e' un sogno. Accompagnata sempre da copiosa sudorazione spesso non da il tempo necessario per le operazioni di sistemazione sulla tazza.
FULL METAL JACKET: Si capisce già dal primo stimolo: un cazzotto nello stomaco che lascia senza fiato. Di dimensioni enormi, forme spigolose. La totale fuoriuscita e' spesso associata ad una piccola quantità di sangue. Lacrima obbligatoria. Psicologicamente liberatoria, ha in se la stessa sensazione del parto. Spesso ci si affeziona al prodotto finale.
ALBANESE: Non ha particolarità ma viene fatta tra due macchine nell'estremo momento del bisogno.
RAMSES II: Quando viene "mummificato" l'asse per una igienica seduta.
CIRCO TOGNI: In assenza di asse ci si arrampica e si sta in equilibrio sulla tazza.
KL: Quando non si ha voglia di praticare il CIRCO TOGNI, ci si mette a uovo, con performances degne di nota. Necessita il costante allenamento dei quadricipiti.
ROCCO SIFFREDI: Solo maschile: capita spesso di mattina quando coesistono erezione e stimolo della cacca: si pratica il KL ma seduti sull'asse per controbilanciare.
EDERA: Questo simpatico modello non si stacca mai. Bisogna essere allenatissimi nell'esercizio pubo-cocigeo per "tagliare" il parassita.
MAMBA NERO: Dimensioni piccolissime, colore nero, odore fortissimo.
BABY BOOM: Si manifesta dopo il cappuccino, ha l'odore della cacca dei poppanti, colore chiaro, consistenza media.
E POI ALTRE ANKORA:
Squalo Mentre il corpo centrale affonda, l'ultimo pezzo (intagliato come la pinna di uno squalo) lo circumnaviga ripetutamente al tiro dello sciacquone.
Tartaruga Figura tra le più complesse, prevede l'espletazione di un panetto crepato in blocchi pentagonali a mo' dell'omonimo animale. La figura completa prevede le zampette e la testa.
Acrobata 3/4 deve incastrarsi orizzontalmente, 1/4 deve poggiarvisi sopra in verticale.
Presepe Come sempre avanti nell'applicazione delle normative antinfortunistiche, di sicurezza e di qualità, i Paesi Bassi per primi hanno elaborato una particolare conformazione di ceramica. Nella pubblicità progresso che ne lanciava la linea l'attore esegue questa particolare figura. Pastori, pecorelle ed agnellini che si abbeverano nella pozza centrale.
Verde Figura retorica (irlandese) particolarmente sofisticata. Attuata dai più moderni ricercatori scatologici, prevede l'impiego di un buon litro di sciroppo puro alla menta. Ingerito in più riprese durante l'arco della giornata produrrà un simpatico alberello mentolato di media consistenza dall'odore e dal colore caratteristico.
Sempre e solo a casa mia Figura caratteristica di quei turisti che, non essendo abituati a defecare fuori sede, soffrono di stitichezza per lunghi periodi. L'escremento tipico di questa figura è riconoscibile dalla forte consistenza, dal colore tendente al terra di Siena bruciato nonché dall'odore che impregna muri e vestiti. Il peso specifico e la qualità dei prodotti di questa particolare figura, si innalza esponenzialmente a seconda dei giorni o delle settimane di astensione.
La pelosa Figura che coinvolge i prodotti dei nostri amici cani. La pelosa è una fece di media grandezza caratterizzata dalla presenza di pelo sulla superficie e all'interno della stessa. Non è escluso che questa figura possa coinvolgere pure gli amanti del sesso orale ed in particolare i delizianti della "patata anni '80". Tuttora in fase di studio.
La radioattiva Questa sì che è roba che spacca, se sei vicino a Chernobyl la tua cacca diventa radioattiva e può portare a problemi neurologici - cerebrali se inalata (cosa alquanto probabile).
la SPIDERMAN Tale tipologia ha la particolarità di non addentrarsi in acqua, disponendosi tutt'intorno al buco centrale come intimorita dallo sbalzo termico. Maggiore la lunghezza complessiva, maggiore la difficoltà di esecuzione.
La HULK Quel tipo di cacca che ti lascia il triangolo delle Bermuda nello stomaco una volta partorita, a causa del terribile sforzo per farla.
La SUPER HULK che da quanto era dura non ci si può piegare e da quanto è grossa la si partorisce in 1 ora e mezza e alla fine vi è una copiosa fuoriuscita di sangue.. è inutile tirare l'acqua invano (40 o 50 volte non bastano) perché lei resta sempre li ed esce perfino 5 o 10 cm sopra il livello dell'acqua. La lunghezza di tale merda è paragonabile solo all'organo sessuale iperdotato di Chuck Norris. Dopo la defecazione vi è una produzione di sudore pari alla produzione giornaliera di liquido spermatico da parte di Rocco Siffredi.
La magic Osannata dai genovesi, è quella cacca che fa risparmiare incredibilmente sulla carta igienica. Difatti è l'unico tipo di cacca che una volta creata non lascia residui. Unica controindicazione: i peli del culo potrebbero cadere in una terribile depressione per mancanza di compagnia, e quindi il tuo culo potrebbe avere una pettinatura emo.
La timida Entri in bagno ottimista, abbassi la tavoletta, ti siedi, prendi il tuo giornale porno o uno normale con dentro uno porno, ti rilassi, spingi imitando tua moglie durante il parto che ti è stato raccontato perché non potevi perderti la puntata dei Simpson delle 14.00, ma poi scopri che la cacca è del tipo suddetto.
La drammatica simile ad un sasso, è cosi dura che quando la fai ti metti a piangere ma soprattutto piangi per l'addio perché se ti viene questo è almeno 2 settimane che non caghi e ti ci eri affezionato.
La pittrice quando ti siedi sulla tavoletta la sensazione è quella di una HULK: quindi ti impegni per creare nel proprio intestino la pressione necessaria (più o meno 150 atm) e quando finalmente comincia ad uscire avviene la terribile costatazione: in realtà la parte dura è solo il coperchio di un bidone di melma più o meno liquida, che esce dal condotto anale vaporizzata per la pressione e che ridipinge all'istante le pareti del water.
La pallaapalla merda tipica delle terre pugliesi. e precisamente nel barese. in cui abita un cacatore tipico di questa merdaccia.
la caratteristica di questo escremento è che (siccome i baresi mangiano cozze e taratuffi) è formata da tante piccole palline di merda unite tra loro.
La Tarzanelli la merda che non vuole lasciare i suoi compagni, e che perciò deve essere fatta penzolare in lungo e in largo per farla staccare dal suddetto "buco".
MATTUTINA: Senza lode e senza infamia, ha comunque un grande valore psicologico: scaccia tutti i fantasmi della notte e aiuta ad intraprendere con allegria il nuovo giorno.
COLLA: La più detestata. Non da particolare soddisfazione ne come consistenza ne come aroma. Fa consumare una quantità industriale di carta igienica e obbliga ad usare lo spazzolone.
MOUSSE: Anticamente detta BOASCIA, ha un odore forte e genuino. Si manifesta spesso quando si e' un campagna per una passeggiata. Color nocciola scuro e morbida.
CAPRINA: Un vezzo prettamente femminile: detta anche "A PALLETTONI", questo tipo di cacca e' l'unica ad essere anche rumorosa quando arriva a contatto con la superficie della tazza. Non ha particolare odore, e' molto consistente, a forma di chicco di grandine. Colore scuro.
BOERO: Consiste nella combinazione tra durissima e liquida: prima si espelle il "tappo" che frena la caduta della parte liquida. Di vario colore, sorprende spesso chi non se lo aspetta.
MUNGO: Tra le più antiche specie. Lungo, consistente e profumato. Colore chiaro, corrugato, questo modello ha il pregio di fumare sempre, anche in estate.
TOTEM: della famiglia dei MUNGIDI, ha le stesse caratteristiche del suo antenato. Colore testa di moro, liscio, molto più profumato.
ZEPPELIN: Famiglia dei MUNGIDI. La sua particolare grandezza lo pone in cima alla classifica. In alcuni casi si pianta nella tazza e non c'è verso di spezzarlo.
OMBRELLO: Trattasi di cacca pressoché liquida che fuoriesce ad ombrello. Odore sgradevole, può procurare bruciori.
OMBRELLO IMPERIALE: Quando non e del tutto liquida e la sua caduta nella tazza crea simpatiche fantasie di colori e forme.
OMBRELLO IN TEMPESTA: Consistente come quello REALE e l'esatto opposto del BOERO: parte con l'ombrello liquido per finire con una sorta di meteoriti che agitano l'acqua della tazza provocando una vera e propria tempesta.
THRILLER: Si manifesta per lo più in coda sull'autostrada, colpisce prima la parte alta dello stomaco. Dopo innumerevoli rimescolamenti interni e pronta per l'espulsione. L'arrivo all'autogrill e' un sogno. Accompagnata sempre da copiosa sudorazione spesso non da il tempo necessario per le operazioni di sistemazione sulla tazza.
FULL METAL JACKET: Si capisce già dal primo stimolo: un cazzotto nello stomaco che lascia senza fiato. Di dimensioni enormi, forme spigolose. La totale fuoriuscita e' spesso associata ad una piccola quantità di sangue. Lacrima obbligatoria. Psicologicamente liberatoria, ha in se la stessa sensazione del parto. Spesso ci si affeziona al prodotto finale.
ALBANESE: Non ha particolarità ma viene fatta tra due macchine nell'estremo momento del bisogno.
RAMSES II: Quando viene "mummificato" l'asse per una igienica seduta.
CIRCO TOGNI: In assenza di asse ci si arrampica e si sta in equilibrio sulla tazza.
KL: Quando non si ha voglia di praticare il CIRCO TOGNI, ci si mette a uovo, con performances degne di nota. Necessita il costante allenamento dei quadricipiti.
ROCCO SIFFREDI: Solo maschile: capita spesso di mattina quando coesistono erezione e stimolo della cacca: si pratica il KL ma seduti sull'asse per controbilanciare.
EDERA: Questo simpatico modello non si stacca mai. Bisogna essere allenatissimi nell'esercizio pubo-cocigeo per "tagliare" il parassita.
MAMBA NERO: Dimensioni piccolissime, colore nero, odore fortissimo.
BABY BOOM: Si manifesta dopo il cappuccino, ha l'odore della cacca dei poppanti, colore chiaro, consistenza media.
E POI ALTRE ANKORA:
Squalo Mentre il corpo centrale affonda, l'ultimo pezzo (intagliato come la pinna di uno squalo) lo circumnaviga ripetutamente al tiro dello sciacquone.
Tartaruga Figura tra le più complesse, prevede l'espletazione di un panetto crepato in blocchi pentagonali a mo' dell'omonimo animale. La figura completa prevede le zampette e la testa.
Acrobata 3/4 deve incastrarsi orizzontalmente, 1/4 deve poggiarvisi sopra in verticale.
Presepe Come sempre avanti nell'applicazione delle normative antinfortunistiche, di sicurezza e di qualità, i Paesi Bassi per primi hanno elaborato una particolare conformazione di ceramica. Nella pubblicità progresso che ne lanciava la linea l'attore esegue questa particolare figura. Pastori, pecorelle ed agnellini che si abbeverano nella pozza centrale.
Verde Figura retorica (irlandese) particolarmente sofisticata. Attuata dai più moderni ricercatori scatologici, prevede l'impiego di un buon litro di sciroppo puro alla menta. Ingerito in più riprese durante l'arco della giornata produrrà un simpatico alberello mentolato di media consistenza dall'odore e dal colore caratteristico.
Sempre e solo a casa mia Figura caratteristica di quei turisti che, non essendo abituati a defecare fuori sede, soffrono di stitichezza per lunghi periodi. L'escremento tipico di questa figura è riconoscibile dalla forte consistenza, dal colore tendente al terra di Siena bruciato nonché dall'odore che impregna muri e vestiti. Il peso specifico e la qualità dei prodotti di questa particolare figura, si innalza esponenzialmente a seconda dei giorni o delle settimane di astensione.
La pelosa Figura che coinvolge i prodotti dei nostri amici cani. La pelosa è una fece di media grandezza caratterizzata dalla presenza di pelo sulla superficie e all'interno della stessa. Non è escluso che questa figura possa coinvolgere pure gli amanti del sesso orale ed in particolare i delizianti della "patata anni '80". Tuttora in fase di studio.
La radioattiva Questa sì che è roba che spacca, se sei vicino a Chernobyl la tua cacca diventa radioattiva e può portare a problemi neurologici - cerebrali se inalata (cosa alquanto probabile).
la SPIDERMAN Tale tipologia ha la particolarità di non addentrarsi in acqua, disponendosi tutt'intorno al buco centrale come intimorita dallo sbalzo termico. Maggiore la lunghezza complessiva, maggiore la difficoltà di esecuzione.
La HULK Quel tipo di cacca che ti lascia il triangolo delle Bermuda nello stomaco una volta partorita, a causa del terribile sforzo per farla.
La SUPER HULK che da quanto era dura non ci si può piegare e da quanto è grossa la si partorisce in 1 ora e mezza e alla fine vi è una copiosa fuoriuscita di sangue.. è inutile tirare l'acqua invano (40 o 50 volte non bastano) perché lei resta sempre li ed esce perfino 5 o 10 cm sopra il livello dell'acqua. La lunghezza di tale merda è paragonabile solo all'organo sessuale iperdotato di Chuck Norris. Dopo la defecazione vi è una produzione di sudore pari alla produzione giornaliera di liquido spermatico da parte di Rocco Siffredi.
La magic Osannata dai genovesi, è quella cacca che fa risparmiare incredibilmente sulla carta igienica. Difatti è l'unico tipo di cacca che una volta creata non lascia residui. Unica controindicazione: i peli del culo potrebbero cadere in una terribile depressione per mancanza di compagnia, e quindi il tuo culo potrebbe avere una pettinatura emo.
La timida Entri in bagno ottimista, abbassi la tavoletta, ti siedi, prendi il tuo giornale porno o uno normale con dentro uno porno, ti rilassi, spingi imitando tua moglie durante il parto che ti è stato raccontato perché non potevi perderti la puntata dei Simpson delle 14.00, ma poi scopri che la cacca è del tipo suddetto.
La drammatica simile ad un sasso, è cosi dura che quando la fai ti metti a piangere ma soprattutto piangi per l'addio perché se ti viene questo è almeno 2 settimane che non caghi e ti ci eri affezionato.
La pittrice quando ti siedi sulla tavoletta la sensazione è quella di una HULK: quindi ti impegni per creare nel proprio intestino la pressione necessaria (più o meno 150 atm) e quando finalmente comincia ad uscire avviene la terribile costatazione: in realtà la parte dura è solo il coperchio di un bidone di melma più o meno liquida, che esce dal condotto anale vaporizzata per la pressione e che ridipinge all'istante le pareti del water.
La pallaapalla merda tipica delle terre pugliesi. e precisamente nel barese. in cui abita un cacatore tipico di questa merdaccia.
la caratteristica di questo escremento è che (siccome i baresi mangiano cozze e taratuffi) è formata da tante piccole palline di merda unite tra loro.
La Tarzanelli la merda che non vuole lasciare i suoi compagni, e che perciò deve essere fatta penzolare in lungo e in largo per farla staccare dal suddetto "buco".
Iscriviti a:
Post (Atom)
