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martedì 26 agosto 2008
Lettera a Tinto Brass
Caro Tinto Brass..e' parecchio che non sforni uno di quei tuoi film ad alto contenuto erotico...purtroppo lo so'..la colpa non e' tua..non esistono piu' le ragazze che vogliono farsi vedere il culo o la patatina da tutti..non esistono piu' quegli attori che pur non facendo pornografia facevano vedere i loro piselli in bella mostra..lo so'..caro Tinto..hai difficolta' nel fare i casting...ormai non si presenta piu' nessuno...starai pieno di debiti..i produttori ti hanno abbandonato..ma io un idea per aiutarti ce l'ho..registrati qui su Netlog !!!!..troverai la soluzione a tutti i tuoi problemi !!!..vuoi mettere ??..foto di troiette con culi,tette e qualche volta passerine in primo piano..foto di membri mosci ed eretti a tutta forza...di varie forme e di varie misure..il tutto rigorosamente GRATIS !!..ma non solo..caro Tinto..te sei anzianotto e non puoi fare tardi la sera..qui invece puoi trovare queste foto a tutte le ore del giorno e sempre tutte nuove !!..ormai tutte le zoccolette si sono iscritte qui su Netlog...saranno poche le foto che cestinerai..avrai l'imbarazzo della scelta..credimi..e poi vuoi mettere la facilita' con cui puoi trovare sfigati che pur non avendo mai fatto l'amore con una donna sono pronti a mostrare il loro gingillo davanti alla cinepresa ?...tanto loro lo sanno che te non riprendi proprio tutto..quindi anche se non sanno penetrare quello non si vedra' mai..dai Tinto..ascolta il consiglio di un amico fidato..dopo mi ringrazierai..sai quanti spettatori affollleranno i botteghini per vedere all'opera le ragazze di netlog ??...e poi ti do' una dritta caro Tinto..queste con una ricarica da 10 euro te ne faranno dieci di film hard...altro che foto..loro non aspettano altro..ormai la vetrina c'e'..devono solo mettersi all'opera..e non dovrai spiegarle nulla..loro sono espertissime..ormai nella vita reale fanno solo quello..quindi su dai Tinto..ascoltami..e dopo mi dirai grazie...devi solo trovarti il nick giusto..!!
mercoledì 20 agosto 2008
Frasi e massime
Credo che il sesso sia una delle cose più belle, naturali e salutari che il denaro possa comprare." (Tom Clancy)
"Avete presente "quella faccia" che fanno le donne quando vogliono fare sesso? Neanche io." (Steve Martin)
"Fare sesso è come giocare a bridge. Se non hai un buon compagno è meglio che tu abbia una buona mano." (Woody Allen)
"La bisessualitá raddoppia istantaneamente le tue possibilitá di un appuntamento il sabato sera." (Rodney Dangerfield)
"Ci sono vari strumenti meccanici che aumentano l'eccitazione sessuale, specialmente nelle donne. Tra i più importanti sicuramente c'è la Mercedes-Benz 380SL." (Lynn Lavner)
"Lasciare il sesso alle femministe è come lasciare il tuo cane durante le vacanze all'impagliatore." (Matt Barry)
"Il sesso a 90 anni è come giocare a biliardo con una corda." (George Burns)
"Il sesso è una delle nove ragioni della reincarnazione. Le altre otto non sono importanti." (George Burns)
"Forse le donne sanno fingere gli orgasmi. Ma gli uomini sanno fingere intere relazioni." (Sharon Stone)
"La mia ragazza rideva sempre durante il sesso, a prescindere da cosa stesse leggendo." (Steve Jobs, fondatore di Apple Computers)
"Mia madre non ha mai colto l'ironia nel darmi del figlio di puttana." (Jack Nicholson)
"Clinton ha mentito. Un uomo può dimenticare dove parcheggia o dove vive, ma non dimentica mai il sesso orale, a prescindere da quanto è fatto male." (Barbara Bush, ex First Lady degli Stati Uniti)
"Ah, si, il divorzio, dalla parola latina che significa strappare i genitali di un uomo attraverso il suo portafogli." (Robin Williams)
"Le donne si lamentano della sindrome premestruale, ma penso a quel momento come l'unico momento del mese in cui posso essere me stessa." (Roseanne)
"Le donne hanno bisogno di una ragione per fare sesso. Gli uomini hanno bisogno solo di un posto." (Billy Crystal)
"Secondo un nuovo sondaggio, le donne dicono che si sentono più a loro agio spogliandosi davanti agli uomini che non davanti alle donne. Dicono che le donne giudicano troppo, mentre, naturalmente, gli uomini sono semplicemente grati." (Robert De Niro)
"C'è una nuova emergenza medica. I dottori dicono che ci sono molti uomini che hanno reazioni allergiche ai profilattici di lattice. Dicono che causano grossi rigonfiamenti. Mi chiedo quale sia il problema." (Dustin Hoffman)
"Vedi, il problema è che Dio ha dato agli uomini un cervello e un pene, ma sangue a sufficienza per far funzionare solo uno dei due alla volta." (Robin Williams)
"Avete presente "quella faccia" che fanno le donne quando vogliono fare sesso? Neanche io." (Steve Martin)
"Fare sesso è come giocare a bridge. Se non hai un buon compagno è meglio che tu abbia una buona mano." (Woody Allen)
"La bisessualitá raddoppia istantaneamente le tue possibilitá di un appuntamento il sabato sera." (Rodney Dangerfield)
"Ci sono vari strumenti meccanici che aumentano l'eccitazione sessuale, specialmente nelle donne. Tra i più importanti sicuramente c'è la Mercedes-Benz 380SL." (Lynn Lavner)
"Lasciare il sesso alle femministe è come lasciare il tuo cane durante le vacanze all'impagliatore." (Matt Barry)
"Il sesso a 90 anni è come giocare a biliardo con una corda." (George Burns)
"Il sesso è una delle nove ragioni della reincarnazione. Le altre otto non sono importanti." (George Burns)
"Forse le donne sanno fingere gli orgasmi. Ma gli uomini sanno fingere intere relazioni." (Sharon Stone)
"La mia ragazza rideva sempre durante il sesso, a prescindere da cosa stesse leggendo." (Steve Jobs, fondatore di Apple Computers)
"Mia madre non ha mai colto l'ironia nel darmi del figlio di puttana." (Jack Nicholson)
"Clinton ha mentito. Un uomo può dimenticare dove parcheggia o dove vive, ma non dimentica mai il sesso orale, a prescindere da quanto è fatto male." (Barbara Bush, ex First Lady degli Stati Uniti)
"Ah, si, il divorzio, dalla parola latina che significa strappare i genitali di un uomo attraverso il suo portafogli." (Robin Williams)
"Le donne si lamentano della sindrome premestruale, ma penso a quel momento come l'unico momento del mese in cui posso essere me stessa." (Roseanne)
"Le donne hanno bisogno di una ragione per fare sesso. Gli uomini hanno bisogno solo di un posto." (Billy Crystal)
"Secondo un nuovo sondaggio, le donne dicono che si sentono più a loro agio spogliandosi davanti agli uomini che non davanti alle donne. Dicono che le donne giudicano troppo, mentre, naturalmente, gli uomini sono semplicemente grati." (Robert De Niro)
"C'è una nuova emergenza medica. I dottori dicono che ci sono molti uomini che hanno reazioni allergiche ai profilattici di lattice. Dicono che causano grossi rigonfiamenti. Mi chiedo quale sia il problema." (Dustin Hoffman)
"Vedi, il problema è che Dio ha dato agli uomini un cervello e un pene, ma sangue a sufficienza per far funzionare solo uno dei due alla volta." (Robin Williams)
martedì 19 agosto 2008
Fa sesso con la panchina - incastrato
Pericoloso raptus erotico di un 41enne in un parco di Hong Kong: deciso a masturbarsi, infila il suo membro nel buco di una panchina e rimane incastrato. Inutili i soccorsi sul posto, gli infermieri lo hanno portato d'urgenza al pronto soccorso con la "sua" panchina. Dopo quattro ore i medici sono riusciti a separare la strana coppia, ma se fosse passata un'altra ora i dottori avrebbero dovuto amputarlo.
L'uomo, descritto dalla polizia come un tipo "solitario e disturbato", si era introdotto di notte nel parco cittadino ma l'eccitazione lo ha messo in una gran brutta situazione. Non è comunque l'unico caso di romantico solitario alle prese con oggetti strani.
Ultimamente ci sono stati diversi casi di persone sorprese a Hong Kong a fare sesso in strano situazioni: nello scorso mese di maggio, il signor Edward Smith venne sorpreso in atteggiamenti intimi con una Maggiolino della Volkswagen.
Il signor Robert Stewart è stato invece inserito nella lista dei molestatori sessuali per aver copulato con una bicicletta.
http://www.tgcom.mediaset.it/mondo/artic...olo424237.shtml
L'uomo, descritto dalla polizia come un tipo "solitario e disturbato", si era introdotto di notte nel parco cittadino ma l'eccitazione lo ha messo in una gran brutta situazione. Non è comunque l'unico caso di romantico solitario alle prese con oggetti strani.
Ultimamente ci sono stati diversi casi di persone sorprese a Hong Kong a fare sesso in strano situazioni: nello scorso mese di maggio, il signor Edward Smith venne sorpreso in atteggiamenti intimi con una Maggiolino della Volkswagen.
Il signor Robert Stewart è stato invece inserito nella lista dei molestatori sessuali per aver copulato con una bicicletta.
http://www.tgcom.mediaset.it/mondo/artic...olo424237.shtml
mercoledì 6 agosto 2008
"I fake su Netlog" by Rik_Drink
Questa categoria è la piaga di netlog, sono ovunque ma tutti hanno qualcosa in comune...
questo è il profilo medio di un fake (in questo caso maschio che si finge donna):
NOME: SEX BOMB lsb, Troiona bsx, leccalecca lsb eccetera eccetera... (basta mettere qualcosa di sessuale nel nome seguito dai suffissi lsb, cioè lesbo, o bsx , cioè bisex)
LINGUA MADRE: fiammingo (non perdono mai tempo a cambiarla)
IN CERCA DI: relazioni
HOBBY: sesso, lsb (da quando in qua le donne mettono sesso tra i loro hobby
PREFERENZE SESSUALI: lesbo o bisex (mai una etero eh!)
nello spazio dedicato alla presentazione scrivono sempre: Sn 1a ragazza molto simpatica e bella... sn in cerca d rapporti lesbo... quindi ragazzi x voi qui nn c'è spazio.... voglio messaggiare e ricevere molte foto (piccanti) da belle ragazze, dò msn ma non ho cam... contattatemi vi aspetto! PS maschietti alla larga!
Le foto (al massimo 3 o 4) sono sempre con l'inquadratura sulle tette o sul sedere senza inquadrare in nessun modo la faccia... e quelle poche che appaiono a figura "intera" sono prese da siti di modelle softcore (spesso gli idioti nemmeno cancellano la firma del sito da dove l'hanno presa -.-)
la cosa deprimente è che oltre a spopolare qui su netlog (ne nascono in media 10 al giorno per città) è che in un paio d'ore si accaparrano 200 o 300 idioti che aggiungono il profilo tra gli amici ed inoltre se si vanno a leggere i commenti delle foto si leggono le peggio stronzate che il genere maschile possa tirare fuori... possibile che i maschietti non abbiano un minimo di cervello per riconoscere un falso che al 99% è pure un maschio?
quindi attenti tutti! sono facili da riconoscere dai! se vi ci mettete d'impegno vedrete che piano piano ce ne saranno sempre meno!
questo è il profilo medio di un fake (in questo caso maschio che si finge donna):
NOME: SEX BOMB lsb, Troiona bsx, leccalecca lsb eccetera eccetera... (basta mettere qualcosa di sessuale nel nome seguito dai suffissi lsb, cioè lesbo, o bsx , cioè bisex)
LINGUA MADRE: fiammingo (non perdono mai tempo a cambiarla)
IN CERCA DI: relazioni
HOBBY: sesso, lsb (da quando in qua le donne mettono sesso tra i loro hobby
PREFERENZE SESSUALI: lesbo o bisex (mai una etero eh!)
nello spazio dedicato alla presentazione scrivono sempre: Sn 1a ragazza molto simpatica e bella... sn in cerca d rapporti lesbo... quindi ragazzi x voi qui nn c'è spazio.... voglio messaggiare e ricevere molte foto (piccanti) da belle ragazze, dò msn ma non ho cam... contattatemi vi aspetto! PS maschietti alla larga!
Le foto (al massimo 3 o 4) sono sempre con l'inquadratura sulle tette o sul sedere senza inquadrare in nessun modo la faccia... e quelle poche che appaiono a figura "intera" sono prese da siti di modelle softcore (spesso gli idioti nemmeno cancellano la firma del sito da dove l'hanno presa -.-)
la cosa deprimente è che oltre a spopolare qui su netlog (ne nascono in media 10 al giorno per città) è che in un paio d'ore si accaparrano 200 o 300 idioti che aggiungono il profilo tra gli amici ed inoltre se si vanno a leggere i commenti delle foto si leggono le peggio stronzate che il genere maschile possa tirare fuori... possibile che i maschietti non abbiano un minimo di cervello per riconoscere un falso che al 99% è pure un maschio?
quindi attenti tutti! sono facili da riconoscere dai! se vi ci mettete d'impegno vedrete che piano piano ce ne saranno sempre meno!
mercoledì 23 luglio 2008
BIRRA CONTRO FIGA: CHI VINCE?
Una birra è sempre bagnata.
La gnocca va incoraggiata.
1 Punto alla birra.
Una birra fa schifo servita calda.
1 Punto alla gnocca.
Una birra ghiacciata ti soddisfa.
1 Punto alla birra.
Se ti ritrovi un pelo nei denti bevendo birra, potresti aver voglia di vomitare.
1 Punto alla gnocca.
Se torni a casa puzzando di birra, tua moglie ti rimprovera.
Se torni a casa puzzando di gnocca, tua moglie potrebbe lasciarti.
Punteggio pari (punti di vista!)
Dieci birre in una notte, e non puoi più guidare.
Dieci gnocche in una notte, e non c'è più bisogno di guidare.
1 Punto alla gnocca.
Compra troppa birra, e diventi grasso.
Compra troppa gnocca, e diventi povero.
Punteggio pari.
Se ti fai una birra in un locale affollato, è normale.
Se ti fai una gnocca in un locale affollato, diventi un mito.
1 Punto alla gnocca.
Se un poliziotto ti sente addosso puzza di birra, potrebbe arrestarti.
Se un poliziotto ti sente addosso puzza di gnocca, potrebbe offrirti una birra.
1 Punto alla gnocca.
La birra, più è stagionata, meglio è.
1 Punto alla birra.
Se ti fai una birra con un preservativo indossato, non senti la differenza di gusto.
1 Punto alla birra.
Tanta birra può farti vedere gli ufo.
Tanta gnocca può farti vedere Dio.
1 Punto alla gnocca.
Se ti chiedi sempre come sarà la prossima gnocca, sei normale.
Se ti chiedi sempre come sarà la prossima birra, sei alcolizzato.
1 Punto alla gnocca.
Strappare l'etichetta da una bottiglia di birra è divertente.
Strappare le mutandine da una gnocca è MOLTO più divertente.
1 Punto alla gnocca.
Lo stato tassa la birra.
1 Punto alla gnocca.
Se provi a farti una birra durante il lavoro, potresti essere licenziato.
Se provi a farti una gnocca durante il lavoro, potresti essere arrestato con l'accusa di molestie sessuali.
1 Punto alla birra.
Se ti cade una birra, potrebbe rompersi.
Se ti cade una gnocca, potrebbe prenderti a calci in culo come il cane che sei.
1 Punto alla birra.
Se cambi birra, potresti amaramente ricordarti del vecchio sapore.
1 Punto alla gnocca.
La più bella gnocca che ti sei mai fatto non è scomparsa appena te la sei goduta.
1 Punto alla gnocca.
La peggiore gnocca che ti sei mai fatto non è scomparsa appena te la sei goduta.
1 Punto alla birra.
Se ti fai un'altra birra, la prima non s'incazza.
1 Punto alla birra.
Sei sempre sicuro di essere il primo ad "aprire" una birra.
1 Punto alla birra.
Se fai agitare una birra, dopo un po' si calma da sola.
1 Punto alla birra.
Bionda, rossa, bruna o nera, in qualsiasi momento puoi scegliere la birra che vuoi.
1 Punto alla birra.
Di una birra, si sa esattamente al centesimo quanto verrà a costare.
1 Punto alla birra.
La birra non si lamenta mai che le cinture di sicurezza sono troppo strette.
1 Punto alla birra.
La birra non si lamenta mai se la porti dove vuoi tu.
1 Punto alla birra.
La birra non ti dice di diventare vegetariano.
1 Punto alla birra.
La birra non urla per piccolezze come il coperchio del cesso alzato.
1 Punto alla birra.
La birra non ha una madre.
1 Punto alla birra
La birra non ha un avvocato.
1 Punto alla birra.
La birra spesso ne sa più di computer di una donna...
1 Punto alla birra.
La birra non impazzisce una volta al mese.
1 Punto alla birra.
La birra non ti dice "zitto che svegli i bambini".
1 Punto alla birra.
La birra non vuole la parità di diritti.
1 Punto alla birra.
La birra non scapperà mai con la tua carta di credito.
1 Punto alla birra.
Quando cambi birra, non devi pagare gli alimenti.
1 Punto alla birra.
Quando prima la guardi, e poi le dici che te la vuoi fare, la birra non si mette a urlare.
1 Punto alla birra.
Punteggio finale: birra batte gnocca 26 - 13.
(se sei una donna ed in questo momento ti stai incazzando sappi che una birra non avrebbe rotto le palle se avesse perso questo scontro: un altro punto alla birra!)
La gnocca va incoraggiata.
1 Punto alla birra.
Una birra fa schifo servita calda.
1 Punto alla gnocca.
Una birra ghiacciata ti soddisfa.
1 Punto alla birra.
Se ti ritrovi un pelo nei denti bevendo birra, potresti aver voglia di vomitare.
1 Punto alla gnocca.
Se torni a casa puzzando di birra, tua moglie ti rimprovera.
Se torni a casa puzzando di gnocca, tua moglie potrebbe lasciarti.
Punteggio pari (punti di vista!)
Dieci birre in una notte, e non puoi più guidare.
Dieci gnocche in una notte, e non c'è più bisogno di guidare.
1 Punto alla gnocca.
Compra troppa birra, e diventi grasso.
Compra troppa gnocca, e diventi povero.
Punteggio pari.
Se ti fai una birra in un locale affollato, è normale.
Se ti fai una gnocca in un locale affollato, diventi un mito.
1 Punto alla gnocca.
Se un poliziotto ti sente addosso puzza di birra, potrebbe arrestarti.
Se un poliziotto ti sente addosso puzza di gnocca, potrebbe offrirti una birra.
1 Punto alla gnocca.
La birra, più è stagionata, meglio è.
1 Punto alla birra.
Se ti fai una birra con un preservativo indossato, non senti la differenza di gusto.
1 Punto alla birra.
Tanta birra può farti vedere gli ufo.
Tanta gnocca può farti vedere Dio.
1 Punto alla gnocca.
Se ti chiedi sempre come sarà la prossima gnocca, sei normale.
Se ti chiedi sempre come sarà la prossima birra, sei alcolizzato.
1 Punto alla gnocca.
Strappare l'etichetta da una bottiglia di birra è divertente.
Strappare le mutandine da una gnocca è MOLTO più divertente.
1 Punto alla gnocca.
Lo stato tassa la birra.
1 Punto alla gnocca.
Se provi a farti una birra durante il lavoro, potresti essere licenziato.
Se provi a farti una gnocca durante il lavoro, potresti essere arrestato con l'accusa di molestie sessuali.
1 Punto alla birra.
Se ti cade una birra, potrebbe rompersi.
Se ti cade una gnocca, potrebbe prenderti a calci in culo come il cane che sei.
1 Punto alla birra.
Se cambi birra, potresti amaramente ricordarti del vecchio sapore.
1 Punto alla gnocca.
La più bella gnocca che ti sei mai fatto non è scomparsa appena te la sei goduta.
1 Punto alla gnocca.
La peggiore gnocca che ti sei mai fatto non è scomparsa appena te la sei goduta.
1 Punto alla birra.
Se ti fai un'altra birra, la prima non s'incazza.
1 Punto alla birra.
Sei sempre sicuro di essere il primo ad "aprire" una birra.
1 Punto alla birra.
Se fai agitare una birra, dopo un po' si calma da sola.
1 Punto alla birra.
Bionda, rossa, bruna o nera, in qualsiasi momento puoi scegliere la birra che vuoi.
1 Punto alla birra.
Di una birra, si sa esattamente al centesimo quanto verrà a costare.
1 Punto alla birra.
La birra non si lamenta mai che le cinture di sicurezza sono troppo strette.
1 Punto alla birra.
La birra non si lamenta mai se la porti dove vuoi tu.
1 Punto alla birra.
La birra non ti dice di diventare vegetariano.
1 Punto alla birra.
La birra non urla per piccolezze come il coperchio del cesso alzato.
1 Punto alla birra.
La birra non ha una madre.
1 Punto alla birra
La birra non ha un avvocato.
1 Punto alla birra.
La birra spesso ne sa più di computer di una donna...
1 Punto alla birra.
La birra non impazzisce una volta al mese.
1 Punto alla birra.
La birra non ti dice "zitto che svegli i bambini".
1 Punto alla birra.
La birra non vuole la parità di diritti.
1 Punto alla birra.
La birra non scapperà mai con la tua carta di credito.
1 Punto alla birra.
Quando cambi birra, non devi pagare gli alimenti.
1 Punto alla birra.
Quando prima la guardi, e poi le dici che te la vuoi fare, la birra non si mette a urlare.
1 Punto alla birra.
Punteggio finale: birra batte gnocca 26 - 13.
(se sei una donna ed in questo momento ti stai incazzando sappi che una birra non avrebbe rotto le palle se avesse perso questo scontro: un altro punto alla birra!)
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