Ivan Ukhov è un nome che ai non appassionati di atletica dirà poco. Eppure il russo 22enne in carriera vanta un personale di 2.33 nel salto in alto (che sale a 2.39 indoor) e un passato da lanciatore del disco. Martedì era tra i partecipanti al meeting di Losanna, quello in cui il giamaicano Asafa Powell si è divorato i 100 metri in 9"72 e Usain Bolt ha avvicinato strappato applausi sui 200 correndo in 19"63. A Ukhov di Powell e Bolt probabilmente importava assai poco. Il russo aveva rotto con la fidanzata, e per dimenticare si è attaccato alla bottiglia nonostante dovesse saltare l'asticella. "Lui beveva vodka-Red Bull, mentre noi solo Red Bull" ha confidato Linus Thörnblad, penultimo nell'alto, aggiungendo che Ukhov si è attaccato alla bottiglia per tutta la sera. Il risultato è stata l'eliminazione a 1.80, misura che il russo riusciva a superare anche nel 2004, appena lasciato il disco per l'alto, condita da un esilarante tentativo di superare l'asticella, reso comico dal tasso alcolico elevato.
Visualizzazione post con etichetta ridere. Mostra tutti i post
Visualizzazione post con etichetta ridere. Mostra tutti i post
venerdì 5 settembre 2008
mercoledì 3 settembre 2008
La merda
Esiste una ricca e completa letteratura riguardante la classificazione dei tipi di merda.
MATTUTINA: Senza lode e senza infamia, ha comunque un grande valore psicologico: scaccia tutti i fantasmi della notte e aiuta ad intraprendere con allegria il nuovo giorno.
COLLA: La più detestata. Non da particolare soddisfazione ne come consistenza ne come aroma. Fa consumare una quantità industriale di carta igienica e obbliga ad usare lo spazzolone.
MOUSSE: Anticamente detta BOASCIA, ha un odore forte e genuino. Si manifesta spesso quando si e' un campagna per una passeggiata. Color nocciola scuro e morbida.
CAPRINA: Un vezzo prettamente femminile: detta anche "A PALLETTONI", questo tipo di cacca e' l'unica ad essere anche rumorosa quando arriva a contatto con la superficie della tazza. Non ha particolare odore, e' molto consistente, a forma di chicco di grandine. Colore scuro.
BOERO: Consiste nella combinazione tra durissima e liquida: prima si espelle il "tappo" che frena la caduta della parte liquida. Di vario colore, sorprende spesso chi non se lo aspetta.
MUNGO: Tra le più antiche specie. Lungo, consistente e profumato. Colore chiaro, corrugato, questo modello ha il pregio di fumare sempre, anche in estate.
TOTEM: della famiglia dei MUNGIDI, ha le stesse caratteristiche del suo antenato. Colore testa di moro, liscio, molto più profumato.
ZEPPELIN: Famiglia dei MUNGIDI. La sua particolare grandezza lo pone in cima alla classifica. In alcuni casi si pianta nella tazza e non c'è verso di spezzarlo.
OMBRELLO: Trattasi di cacca pressoché liquida che fuoriesce ad ombrello. Odore sgradevole, può procurare bruciori.
OMBRELLO IMPERIALE: Quando non e del tutto liquida e la sua caduta nella tazza crea simpatiche fantasie di colori e forme.
OMBRELLO IN TEMPESTA: Consistente come quello REALE e l'esatto opposto del BOERO: parte con l'ombrello liquido per finire con una sorta di meteoriti che agitano l'acqua della tazza provocando una vera e propria tempesta.
THRILLER: Si manifesta per lo più in coda sull'autostrada, colpisce prima la parte alta dello stomaco. Dopo innumerevoli rimescolamenti interni e pronta per l'espulsione. L'arrivo all'autogrill e' un sogno. Accompagnata sempre da copiosa sudorazione spesso non da il tempo necessario per le operazioni di sistemazione sulla tazza.
FULL METAL JACKET: Si capisce già dal primo stimolo: un cazzotto nello stomaco che lascia senza fiato. Di dimensioni enormi, forme spigolose. La totale fuoriuscita e' spesso associata ad una piccola quantità di sangue. Lacrima obbligatoria. Psicologicamente liberatoria, ha in se la stessa sensazione del parto. Spesso ci si affeziona al prodotto finale.
ALBANESE: Non ha particolarità ma viene fatta tra due macchine nell'estremo momento del bisogno.
RAMSES II: Quando viene "mummificato" l'asse per una igienica seduta.
CIRCO TOGNI: In assenza di asse ci si arrampica e si sta in equilibrio sulla tazza.
KL: Quando non si ha voglia di praticare il CIRCO TOGNI, ci si mette a uovo, con performances degne di nota. Necessita il costante allenamento dei quadricipiti.
ROCCO SIFFREDI: Solo maschile: capita spesso di mattina quando coesistono erezione e stimolo della cacca: si pratica il KL ma seduti sull'asse per controbilanciare.
EDERA: Questo simpatico modello non si stacca mai. Bisogna essere allenatissimi nell'esercizio pubo-cocigeo per "tagliare" il parassita.
MAMBA NERO: Dimensioni piccolissime, colore nero, odore fortissimo.
BABY BOOM: Si manifesta dopo il cappuccino, ha l'odore della cacca dei poppanti, colore chiaro, consistenza media.
E POI ALTRE ANKORA:
Squalo Mentre il corpo centrale affonda, l'ultimo pezzo (intagliato come la pinna di uno squalo) lo circumnaviga ripetutamente al tiro dello sciacquone.
Tartaruga Figura tra le più complesse, prevede l'espletazione di un panetto crepato in blocchi pentagonali a mo' dell'omonimo animale. La figura completa prevede le zampette e la testa.
Acrobata 3/4 deve incastrarsi orizzontalmente, 1/4 deve poggiarvisi sopra in verticale.
Presepe Come sempre avanti nell'applicazione delle normative antinfortunistiche, di sicurezza e di qualità, i Paesi Bassi per primi hanno elaborato una particolare conformazione di ceramica. Nella pubblicità progresso che ne lanciava la linea l'attore esegue questa particolare figura. Pastori, pecorelle ed agnellini che si abbeverano nella pozza centrale.
Verde Figura retorica (irlandese) particolarmente sofisticata. Attuata dai più moderni ricercatori scatologici, prevede l'impiego di un buon litro di sciroppo puro alla menta. Ingerito in più riprese durante l'arco della giornata produrrà un simpatico alberello mentolato di media consistenza dall'odore e dal colore caratteristico.
Sempre e solo a casa mia Figura caratteristica di quei turisti che, non essendo abituati a defecare fuori sede, soffrono di stitichezza per lunghi periodi. L'escremento tipico di questa figura è riconoscibile dalla forte consistenza, dal colore tendente al terra di Siena bruciato nonché dall'odore che impregna muri e vestiti. Il peso specifico e la qualità dei prodotti di questa particolare figura, si innalza esponenzialmente a seconda dei giorni o delle settimane di astensione.
La pelosa Figura che coinvolge i prodotti dei nostri amici cani. La pelosa è una fece di media grandezza caratterizzata dalla presenza di pelo sulla superficie e all'interno della stessa. Non è escluso che questa figura possa coinvolgere pure gli amanti del sesso orale ed in particolare i delizianti della "patata anni '80". Tuttora in fase di studio.
La radioattiva Questa sì che è roba che spacca, se sei vicino a Chernobyl la tua cacca diventa radioattiva e può portare a problemi neurologici - cerebrali se inalata (cosa alquanto probabile).
la SPIDERMAN Tale tipologia ha la particolarità di non addentrarsi in acqua, disponendosi tutt'intorno al buco centrale come intimorita dallo sbalzo termico. Maggiore la lunghezza complessiva, maggiore la difficoltà di esecuzione.
La HULK Quel tipo di cacca che ti lascia il triangolo delle Bermuda nello stomaco una volta partorita, a causa del terribile sforzo per farla.
La SUPER HULK che da quanto era dura non ci si può piegare e da quanto è grossa la si partorisce in 1 ora e mezza e alla fine vi è una copiosa fuoriuscita di sangue.. è inutile tirare l'acqua invano (40 o 50 volte non bastano) perché lei resta sempre li ed esce perfino 5 o 10 cm sopra il livello dell'acqua. La lunghezza di tale merda è paragonabile solo all'organo sessuale iperdotato di Chuck Norris. Dopo la defecazione vi è una produzione di sudore pari alla produzione giornaliera di liquido spermatico da parte di Rocco Siffredi.
La magic Osannata dai genovesi, è quella cacca che fa risparmiare incredibilmente sulla carta igienica. Difatti è l'unico tipo di cacca che una volta creata non lascia residui. Unica controindicazione: i peli del culo potrebbero cadere in una terribile depressione per mancanza di compagnia, e quindi il tuo culo potrebbe avere una pettinatura emo.
La timida Entri in bagno ottimista, abbassi la tavoletta, ti siedi, prendi il tuo giornale porno o uno normale con dentro uno porno, ti rilassi, spingi imitando tua moglie durante il parto che ti è stato raccontato perché non potevi perderti la puntata dei Simpson delle 14.00, ma poi scopri che la cacca è del tipo suddetto.
La drammatica simile ad un sasso, è cosi dura che quando la fai ti metti a piangere ma soprattutto piangi per l'addio perché se ti viene questo è almeno 2 settimane che non caghi e ti ci eri affezionato.
La pittrice quando ti siedi sulla tavoletta la sensazione è quella di una HULK: quindi ti impegni per creare nel proprio intestino la pressione necessaria (più o meno 150 atm) e quando finalmente comincia ad uscire avviene la terribile costatazione: in realtà la parte dura è solo il coperchio di un bidone di melma più o meno liquida, che esce dal condotto anale vaporizzata per la pressione e che ridipinge all'istante le pareti del water.
La pallaapalla merda tipica delle terre pugliesi. e precisamente nel barese. in cui abita un cacatore tipico di questa merdaccia.
la caratteristica di questo escremento è che (siccome i baresi mangiano cozze e taratuffi) è formata da tante piccole palline di merda unite tra loro.
La Tarzanelli la merda che non vuole lasciare i suoi compagni, e che perciò deve essere fatta penzolare in lungo e in largo per farla staccare dal suddetto "buco".
MATTUTINA: Senza lode e senza infamia, ha comunque un grande valore psicologico: scaccia tutti i fantasmi della notte e aiuta ad intraprendere con allegria il nuovo giorno.
COLLA: La più detestata. Non da particolare soddisfazione ne come consistenza ne come aroma. Fa consumare una quantità industriale di carta igienica e obbliga ad usare lo spazzolone.
MOUSSE: Anticamente detta BOASCIA, ha un odore forte e genuino. Si manifesta spesso quando si e' un campagna per una passeggiata. Color nocciola scuro e morbida.
CAPRINA: Un vezzo prettamente femminile: detta anche "A PALLETTONI", questo tipo di cacca e' l'unica ad essere anche rumorosa quando arriva a contatto con la superficie della tazza. Non ha particolare odore, e' molto consistente, a forma di chicco di grandine. Colore scuro.
BOERO: Consiste nella combinazione tra durissima e liquida: prima si espelle il "tappo" che frena la caduta della parte liquida. Di vario colore, sorprende spesso chi non se lo aspetta.
MUNGO: Tra le più antiche specie. Lungo, consistente e profumato. Colore chiaro, corrugato, questo modello ha il pregio di fumare sempre, anche in estate.
TOTEM: della famiglia dei MUNGIDI, ha le stesse caratteristiche del suo antenato. Colore testa di moro, liscio, molto più profumato.
ZEPPELIN: Famiglia dei MUNGIDI. La sua particolare grandezza lo pone in cima alla classifica. In alcuni casi si pianta nella tazza e non c'è verso di spezzarlo.
OMBRELLO: Trattasi di cacca pressoché liquida che fuoriesce ad ombrello. Odore sgradevole, può procurare bruciori.
OMBRELLO IMPERIALE: Quando non e del tutto liquida e la sua caduta nella tazza crea simpatiche fantasie di colori e forme.
OMBRELLO IN TEMPESTA: Consistente come quello REALE e l'esatto opposto del BOERO: parte con l'ombrello liquido per finire con una sorta di meteoriti che agitano l'acqua della tazza provocando una vera e propria tempesta.
THRILLER: Si manifesta per lo più in coda sull'autostrada, colpisce prima la parte alta dello stomaco. Dopo innumerevoli rimescolamenti interni e pronta per l'espulsione. L'arrivo all'autogrill e' un sogno. Accompagnata sempre da copiosa sudorazione spesso non da il tempo necessario per le operazioni di sistemazione sulla tazza.
FULL METAL JACKET: Si capisce già dal primo stimolo: un cazzotto nello stomaco che lascia senza fiato. Di dimensioni enormi, forme spigolose. La totale fuoriuscita e' spesso associata ad una piccola quantità di sangue. Lacrima obbligatoria. Psicologicamente liberatoria, ha in se la stessa sensazione del parto. Spesso ci si affeziona al prodotto finale.
ALBANESE: Non ha particolarità ma viene fatta tra due macchine nell'estremo momento del bisogno.
RAMSES II: Quando viene "mummificato" l'asse per una igienica seduta.
CIRCO TOGNI: In assenza di asse ci si arrampica e si sta in equilibrio sulla tazza.
KL: Quando non si ha voglia di praticare il CIRCO TOGNI, ci si mette a uovo, con performances degne di nota. Necessita il costante allenamento dei quadricipiti.
ROCCO SIFFREDI: Solo maschile: capita spesso di mattina quando coesistono erezione e stimolo della cacca: si pratica il KL ma seduti sull'asse per controbilanciare.
EDERA: Questo simpatico modello non si stacca mai. Bisogna essere allenatissimi nell'esercizio pubo-cocigeo per "tagliare" il parassita.
MAMBA NERO: Dimensioni piccolissime, colore nero, odore fortissimo.
BABY BOOM: Si manifesta dopo il cappuccino, ha l'odore della cacca dei poppanti, colore chiaro, consistenza media.
E POI ALTRE ANKORA:
Squalo Mentre il corpo centrale affonda, l'ultimo pezzo (intagliato come la pinna di uno squalo) lo circumnaviga ripetutamente al tiro dello sciacquone.
Tartaruga Figura tra le più complesse, prevede l'espletazione di un panetto crepato in blocchi pentagonali a mo' dell'omonimo animale. La figura completa prevede le zampette e la testa.
Acrobata 3/4 deve incastrarsi orizzontalmente, 1/4 deve poggiarvisi sopra in verticale.
Presepe Come sempre avanti nell'applicazione delle normative antinfortunistiche, di sicurezza e di qualità, i Paesi Bassi per primi hanno elaborato una particolare conformazione di ceramica. Nella pubblicità progresso che ne lanciava la linea l'attore esegue questa particolare figura. Pastori, pecorelle ed agnellini che si abbeverano nella pozza centrale.
Verde Figura retorica (irlandese) particolarmente sofisticata. Attuata dai più moderni ricercatori scatologici, prevede l'impiego di un buon litro di sciroppo puro alla menta. Ingerito in più riprese durante l'arco della giornata produrrà un simpatico alberello mentolato di media consistenza dall'odore e dal colore caratteristico.
Sempre e solo a casa mia Figura caratteristica di quei turisti che, non essendo abituati a defecare fuori sede, soffrono di stitichezza per lunghi periodi. L'escremento tipico di questa figura è riconoscibile dalla forte consistenza, dal colore tendente al terra di Siena bruciato nonché dall'odore che impregna muri e vestiti. Il peso specifico e la qualità dei prodotti di questa particolare figura, si innalza esponenzialmente a seconda dei giorni o delle settimane di astensione.
La pelosa Figura che coinvolge i prodotti dei nostri amici cani. La pelosa è una fece di media grandezza caratterizzata dalla presenza di pelo sulla superficie e all'interno della stessa. Non è escluso che questa figura possa coinvolgere pure gli amanti del sesso orale ed in particolare i delizianti della "patata anni '80". Tuttora in fase di studio.
La radioattiva Questa sì che è roba che spacca, se sei vicino a Chernobyl la tua cacca diventa radioattiva e può portare a problemi neurologici - cerebrali se inalata (cosa alquanto probabile).
la SPIDERMAN Tale tipologia ha la particolarità di non addentrarsi in acqua, disponendosi tutt'intorno al buco centrale come intimorita dallo sbalzo termico. Maggiore la lunghezza complessiva, maggiore la difficoltà di esecuzione.
La HULK Quel tipo di cacca che ti lascia il triangolo delle Bermuda nello stomaco una volta partorita, a causa del terribile sforzo per farla.
La SUPER HULK che da quanto era dura non ci si può piegare e da quanto è grossa la si partorisce in 1 ora e mezza e alla fine vi è una copiosa fuoriuscita di sangue.. è inutile tirare l'acqua invano (40 o 50 volte non bastano) perché lei resta sempre li ed esce perfino 5 o 10 cm sopra il livello dell'acqua. La lunghezza di tale merda è paragonabile solo all'organo sessuale iperdotato di Chuck Norris. Dopo la defecazione vi è una produzione di sudore pari alla produzione giornaliera di liquido spermatico da parte di Rocco Siffredi.
La magic Osannata dai genovesi, è quella cacca che fa risparmiare incredibilmente sulla carta igienica. Difatti è l'unico tipo di cacca che una volta creata non lascia residui. Unica controindicazione: i peli del culo potrebbero cadere in una terribile depressione per mancanza di compagnia, e quindi il tuo culo potrebbe avere una pettinatura emo.
La timida Entri in bagno ottimista, abbassi la tavoletta, ti siedi, prendi il tuo giornale porno o uno normale con dentro uno porno, ti rilassi, spingi imitando tua moglie durante il parto che ti è stato raccontato perché non potevi perderti la puntata dei Simpson delle 14.00, ma poi scopri che la cacca è del tipo suddetto.
La drammatica simile ad un sasso, è cosi dura che quando la fai ti metti a piangere ma soprattutto piangi per l'addio perché se ti viene questo è almeno 2 settimane che non caghi e ti ci eri affezionato.
La pittrice quando ti siedi sulla tavoletta la sensazione è quella di una HULK: quindi ti impegni per creare nel proprio intestino la pressione necessaria (più o meno 150 atm) e quando finalmente comincia ad uscire avviene la terribile costatazione: in realtà la parte dura è solo il coperchio di un bidone di melma più o meno liquida, che esce dal condotto anale vaporizzata per la pressione e che ridipinge all'istante le pareti del water.
La pallaapalla merda tipica delle terre pugliesi. e precisamente nel barese. in cui abita un cacatore tipico di questa merdaccia.
la caratteristica di questo escremento è che (siccome i baresi mangiano cozze e taratuffi) è formata da tante piccole palline di merda unite tra loro.
La Tarzanelli la merda che non vuole lasciare i suoi compagni, e che perciò deve essere fatta penzolare in lungo e in largo per farla staccare dal suddetto "buco".
Buon compleanno Barbie!
E dopo 50 anni di vita (sono 10 anni che festeggia i suoi 50 anni ), anche per Barbie è giunto il momento......... certo, non è un periodo facile per essere una Barbie. Questo però non significa che dobbiate condannare a morte la vostra bambola. Forse ha un po’ esagerato con il piombo, ma non mi sembra il caso di friggerla sulla sedia elettrica.
Se al contrario di me e di Amnesty International non vi fate tanti scrupoli morali, su http://www.instructables.com/id/Barbie-Doll-Electr- ic-Chair-Science-Fair-Project!/ trovate il tutorial che vi spiega come costruire la vostra sedie elettrica per Barbie. Me la immaginavo rosa, ma immagino che in punto di morte anche Barbie rinunci al senso dello stile.
in realtà, la sedia elettrica di Barbie è un progetto scientifico sul tema della conducibilità elettrica realizzato da una studentessa della Benton Middle School..........ma la tentazione di farle saltare tutte è forte.......un pò come le suffraggete che bruciarono i reggiseni
Se al contrario di me e di Amnesty International non vi fate tanti scrupoli morali, su http://www.instructables.com/id/Barbie-Doll-Electr- ic-Chair-Science-Fair-Project!/ trovate il tutorial che vi spiega come costruire la vostra sedie elettrica per Barbie. Me la immaginavo rosa, ma immagino che in punto di morte anche Barbie rinunci al senso dello stile.
in realtà, la sedia elettrica di Barbie è un progetto scientifico sul tema della conducibilità elettrica realizzato da una studentessa della Benton Middle School..........ma la tentazione di farle saltare tutte è forte.......un pò come le suffraggete che bruciarono i reggiseni
venerdì 25 luglio 2008
L'islam
Vi siete mai chiesti cosa accadrebbe se la religione predominante sul nostro pianeta fosse quella islamica???
Mi riferisco soprattutto alle donne che,ovviamente,non dovrebbero essere molto d'accordo.
Dal punto di vista islamico le cose funzionerebbero benissimo e i motivi potrebbero essere i seguenti:
1. Le donne non potranno più guidare.
a) Eliminazione del traffico.
b) Fine del problema dei parcheggi.
c) Drastico abbattimento del numero di incidenti.
2. Le donne non potranno più parlare.
a) Riduzione dell'inquinamento acustico.
b) Eliminazione della maggior causa di stress del marito.
3. Le donne non potranno più lavorare.
a) Creazione di nuovi posti di lavoro.
b) Che rottura di palle quando dicono: «Lavoro anch'io!»
4. Le donne non avranno più autonomia di spesa.
a) Aumento del risparmio familiare.
b) Fine degli acquisti superflui.
5. Le donne dovranno indossare il Burqa.
a) Saranno pronte in 5 minuti.
b) Niente più cessi ambulanti per la strada.
c) Niente più fracassamento di palle con domande tipo: -Sono ingrassata?...
c1) Oppure: -Compro l'abito lungo o il tailleur?...
c2) Oppure ancora: -Stamattina non so cosa mettermi...
6. Le donne saranno completamente sottomesse all'uomo.
a) Eliminazione dei dissidi familiari. Tutto si semplifica: L'UOMO DICE, LEI FA...
b) Pokerino, cazzate e birre tutte le sere con gli amici.
7. Istituzione della poligamia. Ovvero:
- Cara, facciamo l'amore?...
- No caro, ho mal di testa.
Calcio in culo e frase famosa: - Avanti un'altra!...
Soddisfatte???Forse è meglio che l'Islam non prenda troppo potere
...Per non parlare poi dei mezzi di comunicazione di massa: verrebbero oscurati il 99.99999999% dei siti web e non esisterebbe neanche la pay-TV (potrebbe essere anche una cosa positiva dato che tutte le trasmissioni saranno gratis)
L'inconveniente potrebbe essere che le trasmissioni siano un po "pilotate",cioè nel senso che verranno trasmessi questo genere di programmi TV:
Programmazione TV giornaliera
10:00 OSAMA NELL'ALTO DEI CIELI - Programma Religioso
11:00 GUARDA OMAR QUANT'E' BELLO - In diretta con il Mullah Omar
12:00 LE MILLE BOMBE BLU - Musicale. Conduce Mina (Inesplosa)
13:00 KABUL (che bello prenderlo nel ...) - Tg Regionale
14:00 PANE E TALEBANI - Film
16:00 BIM BUUM BAAAM!! - Programma per bambini
18:00 CHI VUOL ESSER KAMIKAZE? - Quiz
19:00 LE SETTE ALLE SETTE - A tu per tu con le religioni alternative
20.00 STUDIO ALL'APERTO - Telegiornale
21:00 TANTO PER KANDAHAR - Karaoke. Conducono Tale Bano e Romina Towers.
22:30 OPERAZIONE TONFO - Documentario. Stasera: I più grandi incidenti aerei.
23:30 GROTTA A GROTTA - Talk show. Conduce Ahmed Vespah
01:00 SOTTO IL BURKA NIENTE - Film erotico
Mi riferisco soprattutto alle donne che,ovviamente,non dovrebbero essere molto d'accordo.
Dal punto di vista islamico le cose funzionerebbero benissimo e i motivi potrebbero essere i seguenti:
1. Le donne non potranno più guidare.
a) Eliminazione del traffico.
b) Fine del problema dei parcheggi.
c) Drastico abbattimento del numero di incidenti.
2. Le donne non potranno più parlare.
a) Riduzione dell'inquinamento acustico.
b) Eliminazione della maggior causa di stress del marito.
3. Le donne non potranno più lavorare.
a) Creazione di nuovi posti di lavoro.
b) Che rottura di palle quando dicono: «Lavoro anch'io!»
4. Le donne non avranno più autonomia di spesa.
a) Aumento del risparmio familiare.
b) Fine degli acquisti superflui.
5. Le donne dovranno indossare il Burqa.
a) Saranno pronte in 5 minuti.
b) Niente più cessi ambulanti per la strada.
c) Niente più fracassamento di palle con domande tipo: -Sono ingrassata?...
c1) Oppure: -Compro l'abito lungo o il tailleur?...
c2) Oppure ancora: -Stamattina non so cosa mettermi...
6. Le donne saranno completamente sottomesse all'uomo.
a) Eliminazione dei dissidi familiari. Tutto si semplifica: L'UOMO DICE, LEI FA...
b) Pokerino, cazzate e birre tutte le sere con gli amici.
7. Istituzione della poligamia. Ovvero:
- Cara, facciamo l'amore?...
- No caro, ho mal di testa.
Calcio in culo e frase famosa: - Avanti un'altra!...
Soddisfatte???Forse è meglio che l'Islam non prenda troppo potere
...Per non parlare poi dei mezzi di comunicazione di massa: verrebbero oscurati il 99.99999999% dei siti web e non esisterebbe neanche la pay-TV (potrebbe essere anche una cosa positiva dato che tutte le trasmissioni saranno gratis)
L'inconveniente potrebbe essere che le trasmissioni siano un po "pilotate",cioè nel senso che verranno trasmessi questo genere di programmi TV:
Programmazione TV giornaliera
10:00 OSAMA NELL'ALTO DEI CIELI - Programma Religioso
11:00 GUARDA OMAR QUANT'E' BELLO - In diretta con il Mullah Omar
12:00 LE MILLE BOMBE BLU - Musicale. Conduce Mina (Inesplosa)
13:00 KABUL (che bello prenderlo nel ...) - Tg Regionale
14:00 PANE E TALEBANI - Film
16:00 BIM BUUM BAAAM!! - Programma per bambini
18:00 CHI VUOL ESSER KAMIKAZE? - Quiz
19:00 LE SETTE ALLE SETTE - A tu per tu con le religioni alternative
20.00 STUDIO ALL'APERTO - Telegiornale
21:00 TANTO PER KANDAHAR - Karaoke. Conducono Tale Bano e Romina Towers.
22:30 OPERAZIONE TONFO - Documentario. Stasera: I più grandi incidenti aerei.
23:30 GROTTA A GROTTA - Talk show. Conduce Ahmed Vespah
01:00 SOTTO IL BURKA NIENTE - Film erotico
giovedì 24 luglio 2008
Differenze tra donne con il seno grande e piccolo
Le donne con seni grossi:
- riescono a trovare un taxi nei momenti peggiori
- hanno un bel posto dove mettere via il resto
- sono sempre state al centro delle arti
- rendono lo jogging uno sport per spettatori
- riescono a leggere una rivista e mantenerla all'asciutto anche mentre si fanno il bagno
- hanno maggiore potere di negoziazione (specie con uomini piu' bassi dil oro)
- di solito riescono a trovare dov'e' andato a finire il resto del popcorn alla fine del film
- sono capaci di trasporta un carico extra
- galleggiano meglio
- sanno dove andare a cercare quando perdono gli orecchini
- raramente non trovano qualcuno che balli un lento con loro
- hanno un posto dove poggiare gli occhiali quando sono sedute su una sdraio
Le donne con seni piccoli:
- non provocano incidenti stradali ogni volta che si piegano in pubblico
- dimostrano meno anni - sanno che le molliche vanno a finire nel tovagliolo sulle loro gambe
- possono sempre vedere le loro scarpe ed i loro piedi
- riescono a dormire a pancia in giu'
- non hanno problemi nel mettersi al volante di piccole utilitarie
- sanno che la gente riesce a leggere l'intero messaggio sulle loromagliette
- sanno che qualunque quantita' superiore alla manciata e' roba sprecata
- possono arrivare in ritardo a teatro senza disturbare un'intera fila
- possono fare aerobica senza correre il rischio di auto-tramortirsi
- riescono a trovare un taxi nei momenti peggiori
- hanno un bel posto dove mettere via il resto
- sono sempre state al centro delle arti
- rendono lo jogging uno sport per spettatori
- riescono a leggere una rivista e mantenerla all'asciutto anche mentre si fanno il bagno
- hanno maggiore potere di negoziazione (specie con uomini piu' bassi dil oro)
- di solito riescono a trovare dov'e' andato a finire il resto del popcorn alla fine del film
- sono capaci di trasporta un carico extra
- galleggiano meglio
- sanno dove andare a cercare quando perdono gli orecchini
- raramente non trovano qualcuno che balli un lento con loro
- hanno un posto dove poggiare gli occhiali quando sono sedute su una sdraio
Le donne con seni piccoli:
- non provocano incidenti stradali ogni volta che si piegano in pubblico
- dimostrano meno anni - sanno che le molliche vanno a finire nel tovagliolo sulle loro gambe
- possono sempre vedere le loro scarpe ed i loro piedi
- riescono a dormire a pancia in giu'
- non hanno problemi nel mettersi al volante di piccole utilitarie
- sanno che la gente riesce a leggere l'intero messaggio sulle loromagliette
- sanno che qualunque quantita' superiore alla manciata e' roba sprecata
- possono arrivare in ritardo a teatro senza disturbare un'intera fila
- possono fare aerobica senza correre il rischio di auto-tramortirsi
mercoledì 23 luglio 2008
62 frasi emo per msn
Siete emo? Usate internet? Non sapete come esprimere al meglio il vostro essere quello che siete? A grande richiesta eccovi ben 62 tra frasi,massime,proverbi,affermazioni, perle,aforismi emo che potrete utilizzare come messaggio personale di messenger! WOW!! Anzi, sigh sob!! (è solo un post per far sorridere,niente di personale contro gli emo)
1-che vita di mxxxa
2-a chi ti dice che non sei normale,tu non piangere su quello che non sei.
3-mi stiro il ciuffo e mi taglio la pelle...fare il contrario non sarebbe il caso: non potrei mai tagliare il ciuffo.
4-anche se voi ci odiate a noi non interessa,e non sprecheremo fiato rivolgendoci direttamente a voi magari con frasi di msn.
5-emo non è solo tristezza,ma anche ''felicitudine''( )
6-sigh.
7-anche se mamma dice che è successo perchè l'ho tinto,sono sicuro che il mio gatto sia morto di tristezza....beato lui.
8-amore,mi hai reso triste...grazie.
9-emo sapiens
10-viva la morte
11-la cosa peggiore della vita è che vivi
12-ho una nuova bicicletta,non vedo l'ora di cadere.
13-piangere è divertentissimo,ma ogni volta ti cola il trucco.
14-raga,diamoci un taglio
15-Barbiere emo: -allora,barba capelli e polsi?-
16-mio padre mi ha scoperto in bagno con tutta la schiuma da barba sui polsi,spero proprio che stavolta usi la cinghia.
17-se sei triste del fatto che io sia emo,sei emo,se sei felice che io sia emo sei emo,se questa frase ti ha reso triste sei ulteriormente emo...altrimenti anche.
18-Odio i poser,mi rendono triste e arrabbiato...evvai!
19-emo è vita,emo è morte,emo è amore,emo è emozione,emo è odio,emo è vans,emo è scacchi,emo è sensibilità,emo è ciuffo,emo è io,emo è tu,emo èèèèèèètciù.
20-inutile piangere sul sangue versato...inutile ma bello.
21-W i Tokio HOtel
22-ne ferisce più la penna che la spada...viva le penne.
23-ABBASSO I TOKIO HOTEL,che non sono EMO!
24-Ho letto un altro libro,e ancora non mi sono tagliato con la carta...dannazione.
25-Ho finalmente ordinato Miracle Blade.
26-oggi mamma ha rotto un bicchiere ed ho potuto fingere di scivolarci sopra! vedeste quanto sangue!
27-ho ordinato da ebay la mia nuova piastra: EMOTEC BELLISSIMA.
28-noi emo non siamo gay,facciamo girare la voce nella speranza che qualche omofobico ci pesti a sangue.
29-se non ci capite è perchè siete voi che non sapete a spiegarsi.
30-emore ti emo.
31-le persone stanno sempre a tagliare sugli emo...ottimo.
32-un daino dice ad una daina: dainiamo? Dai, no. (lo so che è triste,per questo è emo).
33-mio padre è passato al rasoio elettrico,accidenti!
34-la vita è troppo inutile per pettinarsi in modo mediocre.
35-il brutto di suicidarsi è che lo puoi fare solo una volta.
36-quanti emo ci vogliono per avvitare una lampadina? tre,ma due sono poser.
37-quanti emo ci vogliono per avvitare una lampadina? tre, uno svita quella vecchia mentre piange, l'altro la usa per tagliarsi, e il terzo avvita quella nuova
38-è sulla scala fa una bella foto dall'alto dei due precedenti che pomiciano.
39-quanti emo ci vogliono per avvitare una lampadina? Nessuno,perchè tanto dobbiamo morire tutti.
40-avete provato a cadere dalle scale mobili che salgono? le due ore migliori della mia vita.
41-emo,visitate il mio blog emo,vi piacerà: ci sono gli stessi post emo e le stesse foto emo dei vostri blog emo!
42-ho un nuovo taglio
43-meglio emo che scemo
44-la morte è entrata senza bussare nel mio cuore per comporre un nido di solitudine in cui covare la mia tristezza...che cxxo!
45-disse l'asinello all'emo: cosa fai con la lama,sei scemo? Disse l'emo all'asinello: no,mi ci tagliuzzo solo l'avambraccio.( )
46-Google heart è emo.
47-fantastico il nuovo cd degli mychemicalromanz(zz?...),lo hanno fatto con il bordo tagliente.
48-Sgarbi è emo.
49-ogni mattina nella savana un leone si sveglia e comincia a correre...poi si rende conto che tanto dobbiamo morire tutti.
50-ho annusato l'aria e ho sentito la morte,ho toccato il mondo ed ho sentito il dolore,ho osservato il mio riflesso per trovarci la pena...poi mi sono dato una stiratina al ciuffo.
51-se l'emo non va alla montagna,è perchè tanto dobbiamo morire tutti.
52-rosso di sera,se l'emo si svena
53-la cosa più bella della vita è che puoi morire.
54-tanto va la gatta al lardo che ad un certo punto si ferma e dice: ma tanto dobbiamo morire tutti.
55-ambasciator emo porta pene.
56-mia madre mi ha comprato il mio animale preferito: il lama! Purtroppo non taglia,però quando ti sputa negli occhi è un vero dispiacere.
57-meglio un uovo oggi perchè tanto dobbiamo morire tutti.
58-meglio un giorno da leone che cento da leone.
59-sapete che esiste anche un genere musicale emo?? sono emo da anni e sono davvero sorpresa 60-chi va con l'emo,è bisex.
61-la madre degli emo è sempre incinta...e fa il cesario.
62-can che abbaia ad un certo punto si rende conto che tutti dobbiamo morire e non dorme.
bene, ora che sapete cosa fare,divertitevi (il meno possibile ) a dire la vostra (triste) opinione! e soprattutto,non prendetevela,non è mia intenzione offendere nessuno
1-che vita di mxxxa
2-a chi ti dice che non sei normale,tu non piangere su quello che non sei.
3-mi stiro il ciuffo e mi taglio la pelle...fare il contrario non sarebbe il caso: non potrei mai tagliare il ciuffo.
4-anche se voi ci odiate a noi non interessa,e non sprecheremo fiato rivolgendoci direttamente a voi magari con frasi di msn.
5-emo non è solo tristezza,ma anche ''felicitudine''( )
6-sigh.
7-anche se mamma dice che è successo perchè l'ho tinto,sono sicuro che il mio gatto sia morto di tristezza....beato lui.
8-amore,mi hai reso triste...grazie.
9-emo sapiens
10-viva la morte
11-la cosa peggiore della vita è che vivi
12-ho una nuova bicicletta,non vedo l'ora di cadere.
13-piangere è divertentissimo,ma ogni volta ti cola il trucco.
14-raga,diamoci un taglio
15-Barbiere emo: -allora,barba capelli e polsi?-
16-mio padre mi ha scoperto in bagno con tutta la schiuma da barba sui polsi,spero proprio che stavolta usi la cinghia.
17-se sei triste del fatto che io sia emo,sei emo,se sei felice che io sia emo sei emo,se questa frase ti ha reso triste sei ulteriormente emo...altrimenti anche.
18-Odio i poser,mi rendono triste e arrabbiato...evvai!
19-emo è vita,emo è morte,emo è amore,emo è emozione,emo è odio,emo è vans,emo è scacchi,emo è sensibilità,emo è ciuffo,emo è io,emo è tu,emo èèèèèèètciù.
20-inutile piangere sul sangue versato...inutile ma bello.
21-W i Tokio HOtel
22-ne ferisce più la penna che la spada...viva le penne.
23-ABBASSO I TOKIO HOTEL,che non sono EMO!
24-Ho letto un altro libro,e ancora non mi sono tagliato con la carta...dannazione.
25-Ho finalmente ordinato Miracle Blade.
26-oggi mamma ha rotto un bicchiere ed ho potuto fingere di scivolarci sopra! vedeste quanto sangue!
27-ho ordinato da ebay la mia nuova piastra: EMOTEC BELLISSIMA.
28-noi emo non siamo gay,facciamo girare la voce nella speranza che qualche omofobico ci pesti a sangue.
29-se non ci capite è perchè siete voi che non sapete a spiegarsi.
30-emore ti emo.
31-le persone stanno sempre a tagliare sugli emo...ottimo.
32-un daino dice ad una daina: dainiamo? Dai, no. (lo so che è triste,per questo è emo).
33-mio padre è passato al rasoio elettrico,accidenti!
34-la vita è troppo inutile per pettinarsi in modo mediocre.
35-il brutto di suicidarsi è che lo puoi fare solo una volta.
36-quanti emo ci vogliono per avvitare una lampadina? tre,ma due sono poser.
37-quanti emo ci vogliono per avvitare una lampadina? tre, uno svita quella vecchia mentre piange, l'altro la usa per tagliarsi, e il terzo avvita quella nuova
38-è sulla scala fa una bella foto dall'alto dei due precedenti che pomiciano.
39-quanti emo ci vogliono per avvitare una lampadina? Nessuno,perchè tanto dobbiamo morire tutti.
40-avete provato a cadere dalle scale mobili che salgono? le due ore migliori della mia vita.
41-emo,visitate il mio blog emo,vi piacerà: ci sono gli stessi post emo e le stesse foto emo dei vostri blog emo!
42-ho un nuovo taglio
43-meglio emo che scemo
44-la morte è entrata senza bussare nel mio cuore per comporre un nido di solitudine in cui covare la mia tristezza...che cxxo!
45-disse l'asinello all'emo: cosa fai con la lama,sei scemo? Disse l'emo all'asinello: no,mi ci tagliuzzo solo l'avambraccio.( )
46-Google heart è emo.
47-fantastico il nuovo cd degli mychemicalromanz(zz?...),lo hanno fatto con il bordo tagliente.
48-Sgarbi è emo.
49-ogni mattina nella savana un leone si sveglia e comincia a correre...poi si rende conto che tanto dobbiamo morire tutti.
50-ho annusato l'aria e ho sentito la morte,ho toccato il mondo ed ho sentito il dolore,ho osservato il mio riflesso per trovarci la pena...poi mi sono dato una stiratina al ciuffo.
51-se l'emo non va alla montagna,è perchè tanto dobbiamo morire tutti.
52-rosso di sera,se l'emo si svena
53-la cosa più bella della vita è che puoi morire.
54-tanto va la gatta al lardo che ad un certo punto si ferma e dice: ma tanto dobbiamo morire tutti.
55-ambasciator emo porta pene.
56-mia madre mi ha comprato il mio animale preferito: il lama! Purtroppo non taglia,però quando ti sputa negli occhi è un vero dispiacere.
57-meglio un uovo oggi perchè tanto dobbiamo morire tutti.
58-meglio un giorno da leone che cento da leone.
59-sapete che esiste anche un genere musicale emo?? sono emo da anni e sono davvero sorpresa 60-chi va con l'emo,è bisex.
61-la madre degli emo è sempre incinta...e fa il cesario.
62-can che abbaia ad un certo punto si rende conto che tutti dobbiamo morire e non dorme.
bene, ora che sapete cosa fare,divertitevi (il meno possibile ) a dire la vostra (triste) opinione! e soprattutto,non prendetevela,non è mia intenzione offendere nessuno
Iscriviti a:
Post (Atom)
