Chitika

mercoledì 3 settembre 2008

Buon compleanno Barbie!


E dopo 50 anni di vita (sono 10 anni che festeggia i suoi 50 anni ), anche per Barbie è giunto il momento......... certo, non è un periodo facile per essere una Barbie. Questo però non significa che dobbiate condannare a morte la vostra bambola. Forse ha un po’ esagerato con il piombo, ma non mi sembra il caso di friggerla sulla sedia elettrica.
Se al contrario di me e di Amnesty International non vi fate tanti scrupoli morali, su http://www.instructables.com/id/Barbie-Doll-Electr- ic-Chair-Science-Fair-Project!/ trovate il tutorial che vi spiega come costruire la vostra sedie elettrica per Barbie. Me la immaginavo rosa, ma immagino che in punto di morte anche Barbie rinunci al senso dello stile.
in realtà, la sedia elettrica di Barbie è un progetto scientifico sul tema della conducibilità elettrica realizzato da una studentessa della Benton Middle School..........ma la tentazione di farle saltare tutte è forte.......un pò come le suffraggete che bruciarono i reggiseni

domenica 31 agosto 2008

Messa alla vodka

Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per la sua prima messa e quasi non riusciva a parlare.
Domandò quindi all'Arcivescovo come poteva fare per rilassarsi e questi gli suggerì di mettere un pochino di vodka nell'acqua della Messa.
Cosi fece. Si sentì cosi bene che avrebbe potuto fare la predica in mezzo ad una tempesta.
Però quando tornò in canonica, trovò la seguente lettera dell'Arcivescovo:
Caro Don Angelo, Le lascio qualche appunto :
* La prossima volta, metta un po' di vodka nell'acqua e non viceversa, e non sta bene mettere limone e zucchero sul bordo del calice.
* La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo.
* Ci sono 10 comandamenti e non 12.
* Ci sono 12 discepoli e non 10.
* I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma
* Non ci si riferisce alla croce come "quella grande T di legno".
* Non ci si riferisce a Gesù Cristo e i suoi discepoli come "JC e la sua rock band" .
* Non ci si riferisce a Giuda come "quel figlio di puttana" e sua madre e suo padre non erano rispettivamente una zoccola e un ricchione.
* Il Padre, Figlio e lo Spirito Santo non sono "Il Vecchio, Junior e il fantasmino".
* La toilette dove ha pisciato a metà Messa in realtà era il confessionale... e non e' bello bestemmiare perché non hanno messo lo sciacquone.
* L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata lodevole, però ballare la macarena e fare il trenino mi pare esagerato.
* L'acqua santa serve per benedire e non per rinfrescarsi la nuca sudata.
* Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano, non devono essere considerate alla stregua delle patatine come antipastini e accompagnate dal vino santo.
* Quello sulla croce, anche se con la barba assomiglia a Che Guevara, non era lui ma Nostro Signore Gesu' Cristo.
* Berlusconi è proprietario di Mediaset ed ex presidente del consiglio, ma non ancora "il boss" della chiesa cattolica.
* Cerchi di indossare le mutande, e quando ha caldo eviti di rinfrescarsi tirando su la tonaca.
* I peccatori quando muoiono vanno all'inferno, non "a farsi fottere".
* La Messa deve durare 1 ora circa e non due tempi da 45 minuti, e quello che girava vestito di nero e' il sagrestano, non "quel cornuto dell'arbitro".
* Quello che le stava seduto a fianco ero io, il suo Arcivescovo, non "...una checca in gonna rossa"
* La formula finale corretta e' "La Messa e'finita, andate in pace" e non "Che mal di testa, andate tutti fuori dai coglioni".
Per il resto, mi pare andasse tutto bene.
L'Arcivescovo.

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sabato 30 agosto 2008

La terza guerra mondiale

Il presidente George W. Bush e Colin Powell stanno facendo quattro chiacchiere in un vecchio pub. Un giovane li vede, va dal barista e gli fa:
- Oh, ma quelli non sono Bush e Powell?
- Eh si... - risponde il barista.
Il giovane insiste:
- Ma che ci fanno qua?
Bush lo sente e gli risponde:
- Stiamo progettando la terza guerra mondiale! Vuoi dare un'occhiata?
- FIGO! - dice il giovane - Come inizia?
Bush apre una cartina geografica e mostra al giovane l'Iran:
- Ecco, vedi, in questo punto del mondo noi faremo fuori 40 milioni di arabi più una bionda con due enormi tette!
Il giovane, un po' perplesso, chiede:
- Una bionda con due enormi tette??? Ma... ma... chi è? E perché la fate fuori?
Bush con aria soddisfatta si gira verso Powell, gli da una pacca sulla spalla e commenta:
- Hai visto vecchio mio? Dei 40 milioni di arabi non gliene fotte un cazzo a nessuno!

20 battute per farvi due risate

1. Le analisi mediche di una suora vengono scambiate con quelle di una donna. Il dottore le dice:"Sorella, lei e incinta" e la suora: "Cavolo, neanche più delle candele ci si può fidare"

2. Avevo un sogno nel cassetto, ma mi hanno portato via la scrivania!

3. Un uomo a una donna " ci facciamo il bagno ! " Un bambino a ua bambina " ci facciamo il bagnetto !" Un gay a un gay " ci facciamo il bagnino ! "

4. Un rapinatore entra nel bagno delle donne: "Ferme tutte questa è una rapina!!Adesso spogliatevi tutte!" in un angolo si sente il nipotino con la nonna: "No ma la nonna??" e il rapinatore: "Ho detto tutte!!!" sempre il rapinatore: "Adesso tutte a pecora!" e il nipote: "Ma la nonnna???" il rapinatore: "Ho detto tutte e adesso...vi trombo a tutte!!" il nipote: "Ma la nonna???" e la nonna: "HA DETTO TUTTE!!"

5. Un'ovaia dice all'altra: "Hai per caso ordinato dei mobili?". "No, perché?". "perché ci sono due coglioni qua fuori che vogliono portare dentro un organo...".

6. Due vecchietti, Giovanni e Deborah, decidono di fare l'amore col metodo tradizionale. Pero' purtroppo data l'eta' hanno qualche problema. Allora Deborah gli dice: "Giovanni, vuoi che mi metta sopra?". E lui: "Oh Deborah, ma se non funziona in discesa figurati in salita!!".

7. Un elefante ha sete, apre il frigorifero e vede tutte coca cola e dice: "E-le-fante"???

8. Una giovane sposina telefona alla madre: "Mamma, io e Carlo abbiamo litigato!". "Oh, cara com'è romantico... è il vostro primo litigio...". "Si', mamma... ma ora col cadavere che ci faccio?".

9. Due adolescenti sono seduti a sbaciucchiarsi su una panchina. Lei: "Ehi, credo di avere inghiottito il tuo chewing-gum !". Lui: "No, non ti preoccupare, sono solo un po' raffreddato..."

10.George Clooney in panne cerca di avviare l'auto. Un tizio riconoscendolo si ferma e chiede: "che succede?". George:"problema con benzina"!. E l'altro:" Ah si?...No benzina no party"!!.

11. Un tizio che soffre di flatulenze si reca al cinema, ma ad un tratto si rende conto che deve liberarsi rumorosamente. Nel film c'e' una scena con un treno che passa sferragliando ad alto volume e lui ne approfitta. A questo punto sente che il vicino gli dice: "Ma che cosa succede?". E lui: "Oh niente, solo che l'ultimo vagone trasportava del letame!"

12. Da un sondaggio fatto sui gusti degli uomini riguardo alle gambe delle donne abbiamo ottenuto questi risultati: 10% degli uomini preferisce la gambe fini; 20% le gambe muscolose; gli altri si piazzano in mezzo.

13. Un omino che lavora in comune torna a casa tutto felice, fa le scale tre a volta e urla alla moglie: "Nina... Nina... m'hanno fatto membro della giunta !!!". E la moglie: "Mah, avrebbero fato meglio a farti una giunta al membro !!!".

14. Un americano, un francese e uno scozzese vanno a fare un pic-nic. L'americano: "Io porto il pane.". Il francese: "Io porto il vino". Lo scozzese: "Io porto mio fratello".

15. Il maestro fa agli alunni: "Bambini questo il compito per casa, scrivete: "Il mio maestro prende 750 euro al mese di stipendio, sapendo che, spende 350 euro per la casa, 300 euro per mangiare, 100 euro per spese varie e divertimenti. Domanda: Come si può fare per essere promossi?" - Fatevi aiutare anche dai genitori!

16. Una ragazza mentre fa l'amore, dice al suo lui: "In me non vedi altro che tette, culo e fica; ho anche una testa, sai?". "E' vero tesoro! Potresti farmi un pompino!"

17. Numerosi cartelli esposti all'ingresso di un grande magazzino annunciano: . Dalle 8 di mattina le persone in attesa di entrare nel negozio aumentano. C'è molta agitazione. Ad un certo punto arriva un vecchietto che, zitto zitto, a furia di gomitate, scavalcando gli ultimi arrivati, tenta di risalire la corrente. Scoppiano le proteste e sul vecchietto piombano schiaffi, pugni, pedate. "Non ci ha guadagnato molto a farsi avanti con la forza!" dice l'infermiera che lo assiste al pronto soccorso. "Già..., risponde il vecchietto sputando un dente - Visto che le cose stanno così, per oggi rinuncio ad aprire il negozio!!!".

18. Un uomo entra in una farmacia e rivolgendosi al farmacista con aria strafottente: "Oh, dammi un preservativo subito!". "Ma che modo di rivolgersi è questo, lo chieda con più garbo". L'uomo si sbottona i pantaloni, tira fuori il membro e dice: "Per cortesia, mi può dare un vestito per il signore!".

19. Un ubriaco rientra a casa alle 3 del mattino e sua moglie, che lo sta aspettando sveglia, lo rimprovera: "Ma ti sembra questa l'ora di venire a casa?". E l'ubriaco: "Lucia, ma a quest'ora è l'unico posto aperto!"

20. Due ragazze si incontrano. Una dice all'altra. "Che cosa usi per la tua igene intima?" "Io uso chilly e tu?" "Io uso collirio stilla" "Perchè?" chiede l'amica. "Perchè sono sei mesi che non vedo un cazzo"

mercoledì 27 agosto 2008

Lo sapevate che....

LO SAPEVATE CHE.....

Che è impossibile mordersi il gomito.

Che la Coca Cola era originariamente verde.

Che è possibile fare salire le scale ad una vacca ma non fargliele scendere.

Che il verso di un'anatra (Quac, quac) non fa eco e nessuno sa perchè.

Che un coccodrillo non può tirare fuori la lingua.

Che i porci non possono fisicamente guardare il cielo.

Che se tentate di trattenere uno starnuto, potrete causarvi la rottura di
una vena nel cervello o nella nuca, e potreste morire.

Che l'accendino è stato inventato prima dei fiammiferi.

Che ogni re delle carte rappresenta un grande re della storia:

Picche: Re David.
Fiori: Alessandro Magno.
Cuori: Carlomagno.
Quadri: GiulioCesare.

Che moltiplicando 111.111.111 x 111.111.111 si ottiene
12.345.678.987.654.321.

Che in una statua equestre: se il cavallo ha due zampe per aria, la persona
sul suo dorso è morta
in combattimento, se il cavallo ha una delle zampe anteriori alzate,la
persona è morta in seguito ad una ferita inferta in combattimento,
se il cavallo ha le quattro zampe per terra, la persona è morta per
cause naturali.

Che il nome Jeep viene dall'abbreviazione usata nell'esercito americano auto
per le 'General Purpose' cioè G.P. pronunciato in inglese.

Che è impossibile starnutire con gli occhi aperti.

Che i destri vivono in media nove anni più dei mancini.

Che lo scarafaggio può vivere nove giorni senza la sua testa, prima di morire ... di fame.

Che gli elefanti sono gli unici animali del creato che non possono
saltare (per fortuna).

Che una persona normale ride circa 15 volte al giorno.

Che la parola cimitero proviene dal greco koimetirion che significa:
dormitorio.

Che nell'antica Inghilterra la gente non poteva fare sesso senza il consenso
del Re (a meno che non si trattasse di un membro della famiglia reale).
Quando la gente voleva un figlio doveva chiedere il permesso al Re, il quale
consegnava unatarghetta che dovevano appendere fuori dalla porta mentre
avevano rapporti.
La targhetta diceva Fornication Under Consent of the King (F. U.C.K.).
Questa è l'origine della parola.

Che durante la guerra di secessione,quando tornavano le truppe ai loro
quartieri senza avere nessun
caduto, scrivevano su una grande lavagna 0 Killed (zero morti).
Da qui proviene l'espressione O.K. per dire tutto bene.

Che quando i conquistatori inglesi arrivarono in Australia, si spaventarono
nel vedere degli strani animali che facevano salti incredibili.
Chiamarono immediatamente uno del luogo (gli indigeni australiani erano
estremamente pacifici) e cercarono di fare domande con i gesti.
Sentendo che l'indigeno diceva sempre Kan Ghu Ru adottarono il vocabolo
inglese kangaroo (canguro).
I linguisti determinarono dopo ricerche che il significato di quello che gli
indigeni volevano dire era 'Non vi capisco.'

Che l'80% delle persone che leggono questo testo hanno cercato di mordersi
il gomito!!!!!

CONSIGLIO:
Quando il tuo lavoro ti rompe, e sei sull'orlo della depressione,e niente va
come vorresti, fai così:
uscendo dall'ufficio, fermati in una farmacia compra un termometro rettale
johnson and johnson' (solo questa marca).
Aprilo e leggi le istruzioni.
Troverai questa frase da qualche parte: ogni termometro rettale'johnson and johnson' è stato personalmente provato nella nostra fabbrica.
Ora chiudi gli occhi e ripeti ad alta voce per 5 volte:
'sono felice di non lavorare nel reparto controllo di qualitá da Johnson and
Johnson' !!!!

Tra amiche

due amiche si incontrano:
- Sai, sono stata a Parigi, davvero una bella cittá!
- Meraviglioso!
- ... e giá che ero lì, ho fatto un corso di cucina,... nouvelle cousine!
- Meraviglioso!
- Nel tempo libero andavo in paletra e mi mantenevo in forma...
- Meraviglioso!
- Pensa avevo il tempo di andare dal parrucchiere e fare massaggi tutti
i giorni!
- Davvero meraviglioso!
- E tu? cosa hai fatto di bello?
- Un corso di Bon Ton...
- E cosa hai imparato di bello?
- Tante cose... per esempio a dire: "Meraviglioso"!
- Perchè, prima che dicevi?
- Sti caxxi! :D :D

martedì 26 agosto 2008

Lettera a Tinto Brass

Caro Tinto Brass..e' parecchio che non sforni uno di quei tuoi film ad alto contenuto erotico...purtroppo lo so'..la colpa non e' tua..non esistono piu' le ragazze che vogliono farsi vedere il culo o la patatina da tutti..non esistono piu' quegli attori che pur non facendo pornografia facevano vedere i loro piselli in bella mostra..lo so'..caro Tinto..hai difficolta' nel fare i casting...ormai non si presenta piu' nessuno...starai pieno di debiti..i produttori ti hanno abbandonato..ma io un idea per aiutarti ce l'ho..registrati qui su Netlog !!!!..troverai la soluzione a tutti i tuoi problemi !!!..vuoi mettere ??..foto di troiette con culi,tette e qualche volta passerine in primo piano..foto di membri mosci ed eretti a tutta forza...di varie forme e di varie misure..il tutto rigorosamente GRATIS !!..ma non solo..caro Tinto..te sei anzianotto e non puoi fare tardi la sera..qui invece puoi trovare queste foto a tutte le ore del giorno e sempre tutte nuove !!..ormai tutte le zoccolette si sono iscritte qui su Netlog...saranno poche le foto che cestinerai..avrai l'imbarazzo della scelta..credimi..e poi vuoi mettere la facilita' con cui puoi trovare sfigati che pur non avendo mai fatto l'amore con una donna sono pronti a mostrare il loro gingillo davanti alla cinepresa ?...tanto loro lo sanno che te non riprendi proprio tutto..quindi anche se non sanno penetrare quello non si vedra' mai..dai Tinto..ascolta il consiglio di un amico fidato..dopo mi ringrazierai..sai quanti spettatori affollleranno i botteghini per vedere all'opera le ragazze di netlog ??...e poi ti do' una dritta caro Tinto..queste con una ricarica da 10 euro te ne faranno dieci di film hard...altro che foto..loro non aspettano altro..ormai la vetrina c'e'..devono solo mettersi all'opera..e non dovrai spiegarle nulla..loro sono espertissime..ormai nella vita reale fanno solo quello..quindi su dai Tinto..ascoltami..e dopo mi dirai grazie...devi solo trovarti il nick giusto..!!

lunedì 25 agosto 2008

Vinci una videocamera con GuadagnoWeb


Guadagno-web è un blog che parla del guadagno online in tutte le sue forme. Troveremo articoli sul payperlink o sulle ptc paganti o ancora sui migliori network di affiliazione, insomma tutto quello che ci può aiuatare a guadagnare su internet..

Per festeggiare i primi cento visitatori del blog, Nicolò (l’amministratore) metterà in palio ai lettori fedelissimi e non una videocamera Digitale TechnaXX con 10 Megapixel. Per partecipare al concorso occorre scrivere un post come questo spiegando di che cosa tratta Guadagno-web e le principali regole del concorso. Dopo aver inserito nell’articolo anche la foto promozionale e un link al blog di Nicolò, lasciategli un commento e… incrociate le dita!

venerdì 22 agosto 2008

La politica vista attraverso le mucche

SOCIALISMO:

Hai 2 mucche.
Il tuo vicino ti aiuta ad occupartene e tu dividi il latte con lui.



COMUNISMO:

Hai 2 mucche.
Il governo te le prende e ti fornisce il latte secondo i tuoi bisogni.



FASCISMO:

Hai 2 mucche
Il governo te le prende e ti vende il latte.



NAZISMO:

Hai 2 mucche.
Il governo prende la vacca bianca ed uccide quella nera.



DITTATURA:

Hai 2 mucche.
La polizia te le confisca e ti fucila.



FEUDALESIMO:

Hai 2 mucche.
Il feudatario prende metà del latte e si tromba tua moglie.



DEMOCRAZIA:

Hai 2 mucche.
Si vota per decidere a chi spetta il latte.



DEMOCRAZIA RAPPRESENTATIVA:

Hai 2 mucche.
Si vota per chi eleggerà la persona che deciderà a chi spetta il latte.



ANARCHIA:

Hai 2 mucche.
Lasci che si organizzino in autogestione.



CAPITALISMO:

Hai 2 mucche
Ne vendi una per comprare un toro ed avere dei vitelli con cui iniziare un allevamento.



CAPITALISMO SELVAGGIO:

Hai 2 mucche.
Fai macellare la prima ed obblighi la seconda a produrre tanto latte come 4 mucche.
Alla fine licenzi l'operaio che se ne occupava accusandolo di aver lasciato morire la vacca di sfinimento.



BERLUSCONISMO:

Hai 2 mucche.
Ne vendi 3 alla tua Società quotata in borsa, utilizzando lettere di credito aperte da tuo fratello sulla tua banca. Poi fai uno scambio delle lettere di credito, con una partecipazione in una Società soggetta ad offerta pubblica e nell'operazione guadagni 4 mucche beneficiando anche di un abbattimento fiscale per il possesso di 5 mucche. I diritti sulla produzione del latte di 6 mucche vengono trasferiti da un intermediario panamense sul conto di una Società con sede alle Isole Cayman, posseduta clandestinamente da un azionista che rivende alla tua Società i diritti sulla produzione del latte di 7 mucche.
Nei libri contabili di questa Società figurano 8 ruminanti con l'opzione d'acquisto per un ulteriore animale. Nel frattempo hai abbattuto le 2 mucche perchè sporcano e puzzano. Quando stanno per beccarti, diventi Presidente del Consiglio.



PRODISMO:

Hai 2 mucche.
Tu le mantieni, il governo si prende il latte e ti mette una tassa su: la stalla, la mangiatoia, la produzione. A te rimane lo sterco. Intanto è in approvazione un disegno di Legge sulla tassazione dei rifiuti organici animali.



VELTRONISMO:

Tutto è come prima. Ma le mucche si chiamano cows!



Ognuno ha le mucche che si merita...

giovedì 21 agosto 2008

Frasi by Joker

Lo vuoi sapere come mi sono fatto queste cicatrici? Mio padre, era un alcolista e un maniaco e una notte da di matto ancora più del solito, Mamma prende un coltello da cucina per difendersi, ma a lui questo non piace neanche... un... pochetto. Allora, mentre io li guardo, la colpisce col coltello, ridendo mentre lo fa. Si gira verso di me e dice «PERCHÉ SEI COSÌ SERIO?». Viene verso di me con il coltello. «PERCHÉ SEI COSÌ SERIO?», e mi ficca la lama in bocca. «METTIAMO UN BEL SORRISO SU QUEL FACCINO!»

Oh, mi sembri un po' tesa... è per le cicatrici? Vuoi sapere la loro storia? Vieni qui... hei... guardami. Avevo una moglie... era bellissima... come te. Lei mi diceva sempre... che mi preoccupavo troppo... mi diceva che dovevo sorridere di più... che giocava d'azzardo e si metteva in un mare di guai con gli strozzini. Un giorno le sfregiano la faccia, ma non abbiamo i soldi per la plastica. Lei non lo sopporta. Ma io voglio vederla sorridere, voglio che lei sappia che non me ne importa delle cicatrici. E allora... mi ficco il rasoio in bocca e mi riduco così ... da solo. Eh, sai che succede? Non ce la fa neanche a guardarmi e mi ha lasciato. Ora ne vedo il lato buffo, ora sorrido sempre!

La loro moralità, i loro principi sono solo uno stupido scherzo, li mollano appena cominciano i veri problemi. Sono bravi solo quanto il mondo permette loro di esserlo. Te lo dimostro: quando le cose vanno male, queste persone civili e perbene si sbranano tra di loro.

Se introduci un po' di anarchia... se stravolgi l'ordine prestabilito... tutto diventa improvvisamente caos. Io sono un agente del caos. E sai qual è il bello del caos? E' equo!

Tu non riesci proprio a lasciarmi, eh? Ecco cosa succede quando una forza irrefrenabile incontra un oggetto inamovibile: tu non mi uccidi per un mal riposto senso di superiorità e io non ti uccido perché sei troppo divertente. Credo che io e te siamo destinati a scontrarci in eterno.

Sono come un cane che corre dietro alle macchine: non saprei che farmene se le prendessi.

E' arrivato Batman!...Vuole giocare con me!

Vuoi sapere perchè uso il coltello? Le pistole sono troppo veloci; non puoi assaporare tutte le...piccole...sfaccettature. Vedi, nei loro...ultimi istanti, le persone ti mostrano chi sono veramente. Quindi, in un certo senso, ho conosciuto i tuoi amici più di quanto tu abbia mai fatto! Vuoi sapere chi di loro era un codardo?

Tu pensi che Batman abbia fatto di Gotham un luogo migliore ? Guardami... Guardami!

E se adesso io ti taglio a pezzetti e ti do in pasto ai tuoi mastini? Così vediamo quant'è fedele un cane affamato!

L'unico modo sensato di vivere in questo mondo è senza regole !
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