Osa da chiedersi- Come fa Titti a stare in equilibrio sul suo maledetto trespolo con quel testone gigantesco che si ritrova?
- Se Braccio di Ferro e Olivia non hanno mai rapporti sessuali da dove diavolo salta fuori Pisellino? E perchè assomiglia così tanto a loro?
-Perchè Wile E. Coyote, se ha così tanti soldi per comprare tutte quelle porcherie ACME per catturare il Road Runner, non si ordina invece un pollo arrosto, patatine fritte e una Coca e la smette di digiunare?
-Perchè Superman, Batman e tutti gli altri eroi della Lega della Giustizia portano le mutande sopra i pantaloni?
-Visto che effetto fanno gli spinaci su Braccio di Ferro...siamo sicuri che siano davvero spinaci? Non sarà invece marihuana o coca, quella merda?
-k tipo d sostanza stupefacente assumono i 7 Nani k dp 20 ore d lavoro escono dalla miniera cantando e ballando felici quei figli d puttana?
-Non credete che la Pantera Rosa fu la prima espressione di cultura gay a larga diffusione? La Pantera Rosa...era maschio o femmina? Era operata o no? Perchè andava sempre in giro nuda e non si vedeva nulla, là sotto?
-Perchè Cappuccetto Rosso ha dovuto fare così tante domande prima di capire che la Nonna era in realtà il Lupo? Cos'era, ritardata mentale o solo miope quella bambina?
-Perchè tutti i personaggi di Walt Disney portano guanti bianchi e hanno solamente quattro dita? Che sia un qualche messaggio subliminale che conferma l'esistenza degli alieni?
-Come può il Nonno di Heidi mantenersi uno chalet sulle Alpi Svizzere con la pensione di merda che percepisce un pensionato?
-Perchè tutte le volte che si trasforma l'Incredibile Hulk strappa tutti i vestiti tranne i pantaloni? Sono elasticizzati? O non è che forse ce l'ha piccolo?
-Perchè tutti i Super-Cattivi vogliono sempre distruggere l'universo? Dove pensano di andare a vivere, dopo, 'sti stronzi?
-Infine, perchè gli Antenati festeggiano il Natale se vivono prima di Cristo?
venerdì 19 settembre 2008
giovedì 18 settembre 2008
Insulti tipici Romani
ANVEDI CHE CIELO, ME PARE QUELLO DE WINDOS 95!:
contemplazione romantica di una coppia, in genere sdraiata a pancia
all'aria su un bel prato
SEI TARMENTE CHIAPPONA CHE SE PATRIC DE GAJARDO SE
METTEVA 'E TU' MUTANNE AR POSTO DER PARACADUTE, MO' ERA ANCORA VIVO:
c'hai i fianchi larghi
QUALE CAZZO DE TINTA DE VERDE STAI A 'SPETTA PE' POTE TOJE 'STO
CAZZO DE SCALLAPIZZETE DA 'A STRADA?:
ti faccio notare che il semaforo e verde
MA CHE T'ASCIUGHI LI CAPELLI CO' 'A CARTA DE 'A PIZZA?:
i tuoi capelli sono unti in modo impressionante
C'HAI ER FISICO DA SCARTATORE DE CARAMELLE (CIOCCOLATINI):
non brilli per prestanza fisica
C'HAI L'ASCELLE PROTETTE DA LEGA AMBIENTE:
e giusto che l'ecosistema floro-faunistico sotto le tue braccia venga tutelato da associazioni ambientaliste
QUANNO RIDE PARE 'N CRUCIVERBA:
sono piu i denti che gli mancano che quelli sani
'A MATINA TE PETTINI CO' LO SGUARDO:
dicesi a individuo afflitto da vistosa calvizie. Usato anche verso persone molto restie a pettinarsi
SE LI STRONZI VOLAVANO ATTERRAVI A FIUMICINO:
sei davvero una persona ingrata
SEI TARMENTE BRUTTO CHE TU' PADRE AR FIRMINO DE QUANDO
FACEVI UN ANNO C'HA MESSO COME COLONNA SONORA X-FILES:
sei talmente brutto che ancora non hanno capito se sei un uomo o un alieno
SEI TARMENTE BRUTTO CHE SI TE SPECCHI E LE PULCI TE VEDONO,
SE BUTTANO DE SOTTO P'AMMAZZASSE :
la tua bruttezza e enorme
FAI TARMENTE SCHIFO CHE QUANNO T'HANNO PARTORITO NUN
ERI TU CHE PIAGNEVI, MA TU' MADRE:
la tua bruttezza e immensa
SEI PEGGIO DE 'N RIGORE AR NOVANTASETTESIMO:
non sei un gran che bella
SI TE UNISCONO LI PUNTI NERI 'N FACCIA ESCE FORI ER DISEGNINO
DE 'A SETTIMANA ENIGMISTICA:
hai molti punti neri
TE GONFIO COSI TANTO CHE SI TE PIJA QUELLO DER GRUPPO HEVIA
CO' TE CE SONA PE ARTRI TRE CD:
ti provochero un tale dolore fisico che al termine della mia operazione potrai essere paragonato
ad una zampogna, lo strumento prediletto dal musicista del gruppo Hevia
AHO, 'STE ZUCCHINE VONNO SAPE SE 'R FRUTTAROLO HA PAGATO ER RISCATTO!:
mi hai detto di cucinare con quello che trovavo nel frigo ma l'aspetto e l'odore degli ortaggi mi lasciano
intendere che tu li abbia conservati oltre il tempo utile
MA CHE, ER SEMAFORO CE L'HANNO DIPINTO?:
accidenti, questo semaforo non scatta mai!
SEI COSI BASSO CHE C'HAI LE SUPERGA ZOZZE DE GEL:
non sei certo una persona conosciuta per la sua altezza
MA CHE C'HAI DENTRO A LA CAPOCCIA, 'A CASSETTA DE L'ELEMOSINA?:
il tuo quoziente intellettivo non e tra i piu alti
CO' TUTTA QUELLA FORFORA ADDOSSO A NATALE TE FAI ER PRESEPE SU 'A SPALLA:
sei talmente pieno di forfora che ti cade sulle spalle
SEI TARMENTE PALLIDO CHE L'OMINO BIANCO HA PRESO CORAGGIO E HA APERTO 'N SOLARIUM:
vista la tua carnagione alquanto chiara ti esorterei ad una seduta di doccia solare
C'HAI LI DENTI SCORREVOLI:
hai pochi denti
TE PIJO PELLE RECCHIE E TE SCARTO COME 'NA GOLIA: il tuo atteggiamento mi ha irritato, per cui credo opererò un movimento rototraslatorio sulle tue estremità auricolari
- TE PIJO PÈ LI BUCHI DER NASO E T'ARIBBARTO COME LI PORPI: mi hai fatto perdere la pazienza a tal punto da spingermi a sottoporti allo stesso trattamento che subiscono i polipi (gli si rovescia la testa per ucciderli)
- TE METTO 'N DITO 'N BOCCA, UNO AR CULO E TE SCIAQQUO COME 'NA DAMMIGGIANA: vedi sopra
- TE GIRO COME 'NA TROTTOLA CHE QUANNO TE FERMI I VESTITI SO' PASSATI DE MODA: tramite un'abrasione maxillofacciale ti procuro un movimento rotatorio durevole nel tempo
- TE FACCIO DÙ OCCHI NERI CHE SE TE METTI A MASTICA' ER BAMBÙ TE PROTEGGE ER WWF: ti sto per fare due vistosi ematomi sugli occhi
- TE DO' 'N CARCIO AR CULO CHE SE PER ARIA NUN TE PORTI DA MAGNA' TE MORI DE FAME: la potenza del mio piede e direttamente proporzionale all'irritazione dovuta alla tua presenza
- ME TE METTO 'N TASCA E TE MENO QUANNO CIO' TEMPO: indica disprezzo per la consistenza fisica dell'avversario
- SONA SULLA PANZA DE TÙ MADRE GRAVIDA, COLL'OSSA DE LI' MEJO MORTACCI TUA: pesante insulto finalizzato al coinvolgimento del maggior numero possibile di parenti vivi, morti e nascituri
- T'ATTEGGI, T'ATTEGGI MA SUR CAZZO MIO NUN CE SCUREGGI: "non darti troppe arie che con me non attacca"
- FATTE LA MAPPA DE LI' DENTI, CHE MO' TE MISCHIO: ti prendo a ceffoni
- SI' TE PIJO TE SDRUMO: se hai a cuore la tua salute, evita di passarmi accanto
- TE DO 'N CARCIO AR CULO CHE TE CE LASCIO DENTRO 'A SCARPA: il mio piede sta per raggiungere violentemente le tue natiche
- TE DO LI SCHIAFFI A DUE A DUE FINCHÈ NUN DIVENTENO DISPARI: ti faccio male all'infinito
- TE DO 'NO SCHIAFFO CHE 'R MURO TE NE DA' 'N'ALTRO: percuoterò il tuo viso con una tale forza che riceverai una spinta uguale e contraria dal muro accanto a te
- C'HAI PIÙ COMPLESSI DER CONCERTO DER PRIMO MAGGIO: dicesi di persona che si fa molti problemi inutili
- TE FICCO DÙ DITI NER CULO, TE APRO COME 'NA BOLLETTA DER GAS E ME TE LEGGO L'INTESTINO: tramite la sodomia, voglio risvegliare l'aruspice (indovino che legge il futuro nei visceri degli animali sacrificati) che è in me
- TE METTO 'NA MANO AR CULO E TE PORTO A SPASSO COME 'N CREMINO: voglio dimostrare a tutti la mia superiorità nei tuoi confronti
- SONA 'N MEZZO ALLE COSCE DE TÙ MOJE CHE CE STA PIÙ TRAFFICO: smettila di suonare il clacson della tua automobile
- M'HAI SCUCITO LA FODERA DER CAZZO: mi hai palesemente seccato
- TE STACCO LI DITI E CE GIOCO A SHANGAYE: mi hai fatto arrabbiare
- SOLO 'N GIORNO E GIA' È PASSATA A LI MICROFONI: dicesi di ragazza ben disposta nello svolgere particolari pratiche orali
- C'HO 'L CRATERE CHE ME SBRODA: espressione prettamente femminile per esprimere l'intenzione di avere un rapporto sessuale con un ragazzo
- È MEJO CORTO CHE TAPPA CHE LUNGO CHE SCIAQUA: frase da rivolgere con sufficienza a coloro i quali si vantano di improbabili misure del proprio "membro"
- C'HAI ER CAZZO COLL'IMPUGNATURA ANATOMICA: sei troppo dedito a certe attività manuali solitarie
- TE FIOCINO ER CULO: frase utilizzata sovente all'inizio di un amplesso
- TE RETTIFICO LA VENA CACATORIA: ti provocherò lesioni anali permanenti
- C'HAI 'N CULO TARMENTE BASSO CHE TE PUZZA DE PIEDI: se un giorno diventerai famosa, non sarà certo per le doti del tuo fondoschiena
- SCIAQUA 'A SELLA CHE STASERA SE CAVARCA: cerca di avere un igiene intima accurata perché ti attende un rapporto sessuale molto intenso e logorante per lo piu rivolto ad una ragazza)
- TE CURO CO' 'NA SUPPOSTA DE CARNE: se non la smetti infilerò il mio membro nel tuo pertugio anale
- ME PARI ER CANE DE MUSTAFA' CHE O PIJA AR CULO E DICE CHE STA A SCOPA': sei un individuo non molto fortunato e che non dice sempre il vero
- MI' NONNO DICEVA: MEGLIO ER CULO GELATO CHE 'N GELATO AR CULO: non fidarti mai di chi non conosci bene
- C'HAI 'NA SFIGA TARMENTE GRANNE CHE SE TE CASCA 'R CAZZO TE RIMBARZA 'N CULO: non sei una persona estremamente fortunata
- TE DEVI FA UN CLISTERE DE CERAMICA, COSI' DIVENTI UN BEL CESSO DÈ LUSSO (citazione da Thomas Milian in "delitto al ristorante cinese): temo che tu non mi sia molto simpatico, ne' ti reputo granché bello
- CHI S'ESTRANEA DA'A LOTTA È 'N GRAN FJO DE' 'NA MIGNOTTA: colui che non prende parte di buon grado alle scorribande collettive, può andare tranquillamente a darsi fuoco
- SE 'NVECE DER VITELLO TE DANNO ER MULO, TU MAGNA, STATTE ZITTO E VAFFANCULO: proverbio popolare indicante l'unico modo possibile per reagire alle truffe (dal film "Fracchia la belva umana"
- ME PIACEREBBE STA' 5 MINUTI DENTRO 'A TESTA TUA PE' RIPOSAMME 'N PO': mi ritengo particolarmente stanco
contemplazione romantica di una coppia, in genere sdraiata a pancia
all'aria su un bel prato
SEI TARMENTE CHIAPPONA CHE SE PATRIC DE GAJARDO SE
METTEVA 'E TU' MUTANNE AR POSTO DER PARACADUTE, MO' ERA ANCORA VIVO:
c'hai i fianchi larghi
QUALE CAZZO DE TINTA DE VERDE STAI A 'SPETTA PE' POTE TOJE 'STO
CAZZO DE SCALLAPIZZETE DA 'A STRADA?:
ti faccio notare che il semaforo e verde
MA CHE T'ASCIUGHI LI CAPELLI CO' 'A CARTA DE 'A PIZZA?:
i tuoi capelli sono unti in modo impressionante
C'HAI ER FISICO DA SCARTATORE DE CARAMELLE (CIOCCOLATINI):
non brilli per prestanza fisica
C'HAI L'ASCELLE PROTETTE DA LEGA AMBIENTE:
e giusto che l'ecosistema floro-faunistico sotto le tue braccia venga tutelato da associazioni ambientaliste
QUANNO RIDE PARE 'N CRUCIVERBA:
sono piu i denti che gli mancano che quelli sani
'A MATINA TE PETTINI CO' LO SGUARDO:
dicesi a individuo afflitto da vistosa calvizie. Usato anche verso persone molto restie a pettinarsi
SE LI STRONZI VOLAVANO ATTERRAVI A FIUMICINO:
sei davvero una persona ingrata
SEI TARMENTE BRUTTO CHE TU' PADRE AR FIRMINO DE QUANDO
FACEVI UN ANNO C'HA MESSO COME COLONNA SONORA X-FILES:
sei talmente brutto che ancora non hanno capito se sei un uomo o un alieno
SEI TARMENTE BRUTTO CHE SI TE SPECCHI E LE PULCI TE VEDONO,
SE BUTTANO DE SOTTO P'AMMAZZASSE :
la tua bruttezza e enorme
FAI TARMENTE SCHIFO CHE QUANNO T'HANNO PARTORITO NUN
ERI TU CHE PIAGNEVI, MA TU' MADRE:
la tua bruttezza e immensa
SEI PEGGIO DE 'N RIGORE AR NOVANTASETTESIMO:
non sei un gran che bella
SI TE UNISCONO LI PUNTI NERI 'N FACCIA ESCE FORI ER DISEGNINO
DE 'A SETTIMANA ENIGMISTICA:
hai molti punti neri
TE GONFIO COSI TANTO CHE SI TE PIJA QUELLO DER GRUPPO HEVIA
CO' TE CE SONA PE ARTRI TRE CD:
ti provochero un tale dolore fisico che al termine della mia operazione potrai essere paragonato
ad una zampogna, lo strumento prediletto dal musicista del gruppo Hevia
AHO, 'STE ZUCCHINE VONNO SAPE SE 'R FRUTTAROLO HA PAGATO ER RISCATTO!:
mi hai detto di cucinare con quello che trovavo nel frigo ma l'aspetto e l'odore degli ortaggi mi lasciano
intendere che tu li abbia conservati oltre il tempo utile
MA CHE, ER SEMAFORO CE L'HANNO DIPINTO?:
accidenti, questo semaforo non scatta mai!
SEI COSI BASSO CHE C'HAI LE SUPERGA ZOZZE DE GEL:
non sei certo una persona conosciuta per la sua altezza
MA CHE C'HAI DENTRO A LA CAPOCCIA, 'A CASSETTA DE L'ELEMOSINA?:
il tuo quoziente intellettivo non e tra i piu alti
CO' TUTTA QUELLA FORFORA ADDOSSO A NATALE TE FAI ER PRESEPE SU 'A SPALLA:
sei talmente pieno di forfora che ti cade sulle spalle
SEI TARMENTE PALLIDO CHE L'OMINO BIANCO HA PRESO CORAGGIO E HA APERTO 'N SOLARIUM:
vista la tua carnagione alquanto chiara ti esorterei ad una seduta di doccia solare
C'HAI LI DENTI SCORREVOLI:
hai pochi denti
TE PIJO PELLE RECCHIE E TE SCARTO COME 'NA GOLIA: il tuo atteggiamento mi ha irritato, per cui credo opererò un movimento rototraslatorio sulle tue estremità auricolari
- TE PIJO PÈ LI BUCHI DER NASO E T'ARIBBARTO COME LI PORPI: mi hai fatto perdere la pazienza a tal punto da spingermi a sottoporti allo stesso trattamento che subiscono i polipi (gli si rovescia la testa per ucciderli)
- TE METTO 'N DITO 'N BOCCA, UNO AR CULO E TE SCIAQQUO COME 'NA DAMMIGGIANA: vedi sopra
- TE GIRO COME 'NA TROTTOLA CHE QUANNO TE FERMI I VESTITI SO' PASSATI DE MODA: tramite un'abrasione maxillofacciale ti procuro un movimento rotatorio durevole nel tempo
- TE FACCIO DÙ OCCHI NERI CHE SE TE METTI A MASTICA' ER BAMBÙ TE PROTEGGE ER WWF: ti sto per fare due vistosi ematomi sugli occhi
- TE DO' 'N CARCIO AR CULO CHE SE PER ARIA NUN TE PORTI DA MAGNA' TE MORI DE FAME: la potenza del mio piede e direttamente proporzionale all'irritazione dovuta alla tua presenza
- ME TE METTO 'N TASCA E TE MENO QUANNO CIO' TEMPO: indica disprezzo per la consistenza fisica dell'avversario
- SONA SULLA PANZA DE TÙ MADRE GRAVIDA, COLL'OSSA DE LI' MEJO MORTACCI TUA: pesante insulto finalizzato al coinvolgimento del maggior numero possibile di parenti vivi, morti e nascituri
- T'ATTEGGI, T'ATTEGGI MA SUR CAZZO MIO NUN CE SCUREGGI: "non darti troppe arie che con me non attacca"
- FATTE LA MAPPA DE LI' DENTI, CHE MO' TE MISCHIO: ti prendo a ceffoni
- SI' TE PIJO TE SDRUMO: se hai a cuore la tua salute, evita di passarmi accanto
- TE DO 'N CARCIO AR CULO CHE TE CE LASCIO DENTRO 'A SCARPA: il mio piede sta per raggiungere violentemente le tue natiche
- TE DO LI SCHIAFFI A DUE A DUE FINCHÈ NUN DIVENTENO DISPARI: ti faccio male all'infinito
- TE DO 'NO SCHIAFFO CHE 'R MURO TE NE DA' 'N'ALTRO: percuoterò il tuo viso con una tale forza che riceverai una spinta uguale e contraria dal muro accanto a te
- C'HAI PIÙ COMPLESSI DER CONCERTO DER PRIMO MAGGIO: dicesi di persona che si fa molti problemi inutili
- TE FICCO DÙ DITI NER CULO, TE APRO COME 'NA BOLLETTA DER GAS E ME TE LEGGO L'INTESTINO: tramite la sodomia, voglio risvegliare l'aruspice (indovino che legge il futuro nei visceri degli animali sacrificati) che è in me
- TE METTO 'NA MANO AR CULO E TE PORTO A SPASSO COME 'N CREMINO: voglio dimostrare a tutti la mia superiorità nei tuoi confronti
- SONA 'N MEZZO ALLE COSCE DE TÙ MOJE CHE CE STA PIÙ TRAFFICO: smettila di suonare il clacson della tua automobile
- M'HAI SCUCITO LA FODERA DER CAZZO: mi hai palesemente seccato
- TE STACCO LI DITI E CE GIOCO A SHANGAYE: mi hai fatto arrabbiare
- SOLO 'N GIORNO E GIA' È PASSATA A LI MICROFONI: dicesi di ragazza ben disposta nello svolgere particolari pratiche orali
- C'HO 'L CRATERE CHE ME SBRODA: espressione prettamente femminile per esprimere l'intenzione di avere un rapporto sessuale con un ragazzo
- È MEJO CORTO CHE TAPPA CHE LUNGO CHE SCIAQUA: frase da rivolgere con sufficienza a coloro i quali si vantano di improbabili misure del proprio "membro"
- C'HAI ER CAZZO COLL'IMPUGNATURA ANATOMICA: sei troppo dedito a certe attività manuali solitarie
- TE FIOCINO ER CULO: frase utilizzata sovente all'inizio di un amplesso
- TE RETTIFICO LA VENA CACATORIA: ti provocherò lesioni anali permanenti
- C'HAI 'N CULO TARMENTE BASSO CHE TE PUZZA DE PIEDI: se un giorno diventerai famosa, non sarà certo per le doti del tuo fondoschiena
- SCIAQUA 'A SELLA CHE STASERA SE CAVARCA: cerca di avere un igiene intima accurata perché ti attende un rapporto sessuale molto intenso e logorante per lo piu rivolto ad una ragazza)
- TE CURO CO' 'NA SUPPOSTA DE CARNE: se non la smetti infilerò il mio membro nel tuo pertugio anale
- ME PARI ER CANE DE MUSTAFA' CHE O PIJA AR CULO E DICE CHE STA A SCOPA': sei un individuo non molto fortunato e che non dice sempre il vero
- MI' NONNO DICEVA: MEGLIO ER CULO GELATO CHE 'N GELATO AR CULO: non fidarti mai di chi non conosci bene
- C'HAI 'NA SFIGA TARMENTE GRANNE CHE SE TE CASCA 'R CAZZO TE RIMBARZA 'N CULO: non sei una persona estremamente fortunata
- TE DEVI FA UN CLISTERE DE CERAMICA, COSI' DIVENTI UN BEL CESSO DÈ LUSSO (citazione da Thomas Milian in "delitto al ristorante cinese): temo che tu non mi sia molto simpatico, ne' ti reputo granché bello
- CHI S'ESTRANEA DA'A LOTTA È 'N GRAN FJO DE' 'NA MIGNOTTA: colui che non prende parte di buon grado alle scorribande collettive, può andare tranquillamente a darsi fuoco
- SE 'NVECE DER VITELLO TE DANNO ER MULO, TU MAGNA, STATTE ZITTO E VAFFANCULO: proverbio popolare indicante l'unico modo possibile per reagire alle truffe (dal film "Fracchia la belva umana"
- ME PIACEREBBE STA' 5 MINUTI DENTRO 'A TESTA TUA PE' RIPOSAMME 'N PO': mi ritengo particolarmente stanco
Frasi dal mondo del cinema
TOP 10:
10°-"Conosco la metà di voi soltanto a metà e nutro per meno della metà di voi metà dell'affetto che meritate".
Ian Holm (Bilbo Baggins) in "Il Signore degli Anelli: La Compagnia dell'Anello"
9°-"Se ci fossimo solo noi, sarebbe uno spreco di spazio".
Theodore Arroway in Contact
8°-"Agonizzanti in un letto, tra molti anni da adesso, siete sicuri che non sognerete di barattare tutti i giorni che avrete vissuto a partire da oggi per avere l'occasione, solo un altra occasione, di tornare qui sul campo ad urlare ai nostri nemici che possono toglierci la vita ma non ci toglieranno mai la liberta'!".
Mel Gibson (William Wallace) in "Braveheart"
7°-"Lascia la citta' stasera, all'istante, e una volta fuori resta fuori, o ti faccio fuori. A Los Angeles hai perso i tuoi privilegi".
Ving Rhames (Marsellus Wallace) in "Pulp Fiction"
6°-Hey amico! Lo sai che la tua faccia somiglia a quella di uno che vale 10.000 dollari? - (Clint Eastwood da dietro, puntando la pistola) Già. Ma tu non somigli a quello che li incassa. Un passo indietro".
dal film "Il Buono, il Brutto e il Cattivo"
5°-"Ezechiele 25:17... Il cammino dell'uomo timorato e' minacciato da ogni parte dalle iniquita' degli esseri egoisti e dalla tirannia degli uomini malvagi. Benedetto sia colui che nel nome della carita' e della buona volonta' conduce i deboli attraverso la valle delle tenebre perche' egli e' in verita' il pastore di suo fratello e il ricercatore dei figli smarriti. E la mia giustizia calera' sopra di loro con grandissima vendetta e furiosissimo sdegno, su coloro che proveranno ad ammorbare ed infine a distruggere i miei fratelli. E tu saprai che il mio nome e' quello del Signore quando faro' calare la mia vendetta sopra di te...".
dal film "Pulp Fiction"
4°-"Devo continuare a respirare perché domani il sole sorgerà e chissà la marea cosa potrà portarmi".
dal film "Cast Away"
3°-"<>
<>
dal film "Il Corvo"
2°-"Ho visto cose che voi umani non potreste immaginarvi... Navi da combattimento in fiamme al largo dei bastioni di Orione. E ho visto i raggi B balenare nel buio vicino alle porte di Tannhauser. E tutti quei momenti andranno perduti nel tempo, come lacrime nella pioggia. È tempo di morire...".
Rutger Hauer (Roy Batty) in "Blade runner"
1°-"Se le persone che amiamo ci vengono portate via
perché continuino a vivere non dobbiamo mai smettere di amarle.
Le case bruciano e le persone muoiono,
ma il Vero Amore è per sempre."
dal film "Il Corvo"
10°-"Conosco la metà di voi soltanto a metà e nutro per meno della metà di voi metà dell'affetto che meritate".
Ian Holm (Bilbo Baggins) in "Il Signore degli Anelli: La Compagnia dell'Anello"
9°-"Se ci fossimo solo noi, sarebbe uno spreco di spazio".
Theodore Arroway in Contact
8°-"Agonizzanti in un letto, tra molti anni da adesso, siete sicuri che non sognerete di barattare tutti i giorni che avrete vissuto a partire da oggi per avere l'occasione, solo un altra occasione, di tornare qui sul campo ad urlare ai nostri nemici che possono toglierci la vita ma non ci toglieranno mai la liberta'!".
Mel Gibson (William Wallace) in "Braveheart"
7°-"Lascia la citta' stasera, all'istante, e una volta fuori resta fuori, o ti faccio fuori. A Los Angeles hai perso i tuoi privilegi".
Ving Rhames (Marsellus Wallace) in "Pulp Fiction"
6°-Hey amico! Lo sai che la tua faccia somiglia a quella di uno che vale 10.000 dollari? - (Clint Eastwood da dietro, puntando la pistola) Già. Ma tu non somigli a quello che li incassa. Un passo indietro".
dal film "Il Buono, il Brutto e il Cattivo"
5°-"Ezechiele 25:17... Il cammino dell'uomo timorato e' minacciato da ogni parte dalle iniquita' degli esseri egoisti e dalla tirannia degli uomini malvagi. Benedetto sia colui che nel nome della carita' e della buona volonta' conduce i deboli attraverso la valle delle tenebre perche' egli e' in verita' il pastore di suo fratello e il ricercatore dei figli smarriti. E la mia giustizia calera' sopra di loro con grandissima vendetta e furiosissimo sdegno, su coloro che proveranno ad ammorbare ed infine a distruggere i miei fratelli. E tu saprai che il mio nome e' quello del Signore quando faro' calare la mia vendetta sopra di te...".
dal film "Pulp Fiction"
4°-"Devo continuare a respirare perché domani il sole sorgerà e chissà la marea cosa potrà portarmi".
dal film "Cast Away"
3°-"<
<
dal film "Il Corvo"
2°-"Ho visto cose che voi umani non potreste immaginarvi... Navi da combattimento in fiamme al largo dei bastioni di Orione. E ho visto i raggi B balenare nel buio vicino alle porte di Tannhauser. E tutti quei momenti andranno perduti nel tempo, come lacrime nella pioggia. È tempo di morire...".
Rutger Hauer (Roy Batty) in "Blade runner"
1°-"Se le persone che amiamo ci vengono portate via
perché continuino a vivere non dobbiamo mai smettere di amarle.
Le case bruciano e le persone muoiono,
ma il Vero Amore è per sempre."
dal film "Il Corvo"
Attenzione alle pubblicità ingannevoli
ATTENZIONE, RAGAZZI, DIFFIDATE DALLE PUBBLICITà, SONO INGANNEVOLI E PRIVE DI SENSO LOGICO E DI SIGNIFICATO….
Secondo voi è normale che…
La famiglia italiana media è costituita dal padre che non raggiunge i 30 anni, la madre ne ha 20 e i figli hanno solo 10 anni in meno di loro, ovviamente tutti sani e bellissimi. Lei fa la mantenuta, infatti è sempre a casa che sforna torte e biscotti, innaffia le piante oppure si mette in perizoma e si lascia fotografare sul balcone dai vicini e quando ha il ciclo si arrampica sugli alberi oppure si butta col paracadute. Lui ovviamente è un super manager, lavora 2 h al giorno, va in ufficio in elicottero, e prende sui 10 mila € al mese per poter mantenere il casolare di campagna, la moglie e i 5 figli. I figli miracolosamente non litigano mai, vanno bene a scuola, sono ubbidienti e l'unica cosa che chiedono è la loro merendina preferita e l'unica disgrazia che potranno mai combinare è una macchia di cioccolata sulla maglietta (ma a quella ci pensa la nonna). Si fa sesso ogni giorno in ogni angolo della casa. Vieri sa cos'è l'ADSL. Quando ti ammali, se prendi una medicina ti passerà tutto in 30 secondi. I tuoi colleghi di lavoro sono tutti fotomodelli/e al di sotto dei 30 anni .Il capo non ti dice niente se ti becca col walkman o se fai disegnini in riunione. Se ti metti a ballare il tango in mezzo alla strada non ti prendono per schizofrenica. Quando fai una passeggiata ti può capitare di incontrare Antonio Banderas o Sean Connery. Se non hai voglia di cucinare, tuo marito e i tuoi figli si accontentano benissimo di una scatoletta di carne gelatinosa e ti ringraziano pure. Quando è ora di cena tutta la famiglia si riunisce e fa una danza rituale con un camaleonte. Quando litighi col tuo ragazzo, fuori dalla porta ce n'è un altro pronto a consolarti. Le donne semplicemente adorano avere il ciclo e ti raccontano tutte contente com'è bello avere ½ m di cotone in mezzo alle gambe. I neonati non sporcano mai i pannolini e la prima cosa che imparano è cambiarsi da soli. Se pisciano, pisciano una strana acqua blu... Del Piero ha confidenza con gli uccelli (no, forse questa è vera...) Non c'è mai traffico e tutte le strade passano per vallate stupende dove ci sei solo tu! Tua nonna fa yoga, ginnastica artistica, ti porta ai concerti, ti dà il numero di telefono del cantante e corre a portarti i vestiti perché tu, povera nipotina, hai voluto fare il bagno nuda. Giochi a basket e sei contento di stare a perdere tanto pensi alla tua macchina nuova. Che è una Fiat... Tu vai in giro e tutti ti ringraziano per aver fatto la spesa.
Secondo voi è normale che…
La famiglia italiana media è costituita dal padre che non raggiunge i 30 anni, la madre ne ha 20 e i figli hanno solo 10 anni in meno di loro, ovviamente tutti sani e bellissimi. Lei fa la mantenuta, infatti è sempre a casa che sforna torte e biscotti, innaffia le piante oppure si mette in perizoma e si lascia fotografare sul balcone dai vicini e quando ha il ciclo si arrampica sugli alberi oppure si butta col paracadute. Lui ovviamente è un super manager, lavora 2 h al giorno, va in ufficio in elicottero, e prende sui 10 mila € al mese per poter mantenere il casolare di campagna, la moglie e i 5 figli. I figli miracolosamente non litigano mai, vanno bene a scuola, sono ubbidienti e l'unica cosa che chiedono è la loro merendina preferita e l'unica disgrazia che potranno mai combinare è una macchia di cioccolata sulla maglietta (ma a quella ci pensa la nonna). Si fa sesso ogni giorno in ogni angolo della casa. Vieri sa cos'è l'ADSL. Quando ti ammali, se prendi una medicina ti passerà tutto in 30 secondi. I tuoi colleghi di lavoro sono tutti fotomodelli/e al di sotto dei 30 anni .Il capo non ti dice niente se ti becca col walkman o se fai disegnini in riunione. Se ti metti a ballare il tango in mezzo alla strada non ti prendono per schizofrenica. Quando fai una passeggiata ti può capitare di incontrare Antonio Banderas o Sean Connery. Se non hai voglia di cucinare, tuo marito e i tuoi figli si accontentano benissimo di una scatoletta di carne gelatinosa e ti ringraziano pure. Quando è ora di cena tutta la famiglia si riunisce e fa una danza rituale con un camaleonte. Quando litighi col tuo ragazzo, fuori dalla porta ce n'è un altro pronto a consolarti. Le donne semplicemente adorano avere il ciclo e ti raccontano tutte contente com'è bello avere ½ m di cotone in mezzo alle gambe. I neonati non sporcano mai i pannolini e la prima cosa che imparano è cambiarsi da soli. Se pisciano, pisciano una strana acqua blu... Del Piero ha confidenza con gli uccelli (no, forse questa è vera...) Non c'è mai traffico e tutte le strade passano per vallate stupende dove ci sei solo tu! Tua nonna fa yoga, ginnastica artistica, ti porta ai concerti, ti dà il numero di telefono del cantante e corre a portarti i vestiti perché tu, povera nipotina, hai voluto fare il bagno nuda. Giochi a basket e sei contento di stare a perdere tanto pensi alla tua macchina nuova. Che è una Fiat... Tu vai in giro e tutti ti ringraziano per aver fatto la spesa.
Se sei un metallaro
1. Non fare il poser
2. Rispetta i dieci Metallamenti (vedi Gli Atroci)
3. Ricordati che il chiodo non fa il Metallaro
4. Quando non sai cosa dire, “Metal up your ass” va sempre bene
5. Meglio se lo urli direttamente nelle orecchie della persona più vicina
6. Non abbassare MAI il volume dello stereo
7. Fallo se rischi che ti taglino i fili!
8. Non bere MAI acqua
9. Dipingi la tua stanza di nero
10. Anche i vetri delle finestre
11. Il tuo cane pure!
12. Sostituisci qualsiasi fonte d’illuminazione con candele nere
13. Più candele hai, meglio è
14. Disegna un pentacolo al centro della stanza
15. Controlla che nel tuo armadio ci siano solo vestiti neri
16. Porta preferibilmente T-shirt “vissute” e scolorite
17. No, non puoi comprarle già così!! (vedi punto 1)
18. Se non hai minimo 27 chili di borchie non sei true
19. Se ne hai di più, sei una ferramenta
20. Prima di rispondere ad una domanda, lancia un’occhiata scazzata al tuo interlocutore e poi sputagli vicino ai piedi
21. Poi non rispondere
22. Sii bastardo ogni volta che puoi
23. Non eseguire mai gli ordini
24. … tranne quelli di tua madre!!
25. Se hai uno scooter, guidalo come fosse una moto
26. Se hai un’auto, guidala come fosse un carro funebre
27. Porta gli anfibi anche in agosto
28. Sì, anche in spiaggia!
29. Quasi quasi è meglio che non li togli mai
30. Non fumare. Costa!
31. Se proprio devi, scrocca
32. DEVI partecipare almeno ad un Gods of Metal nel corso della vita
33. Procurati magliette di tutti i concerti possibili, anche se non ci sei stato
34. Se un infedele (cioè un non-Metallaro) ti chiede com’è stato un concerto al quale non c’eri, vedi punti 20 e 21
35. Se te lo chiede un Metallaro, improvvisa (qui infrangi il punto 1)
36. Non tagliare i capelli
37. Se ti chiedono qualcosa su un gruppo/cd che non conosci, di’ semplicemente: “li preferivo agli inizi, gli ultimi lavori mi sembrano un pò troppo commerciali…”
38. Infrangi il punto 1, ma almeno fai bella figura
39. Fregatene di fare bella figura!!
40. Non guardare MTV
41. il Nu-metal non è Metal
42. Evita le chiese
43. Se proprio devi entrarci, cerca un posto lontano da oggetti che potrebbero cadere
44. Meglio che stai fuori…
45. Quando entri in chiesa ricordati di girare le croci
46. Sfotti i truzzi
47. Evita come la peste gruppi che hanno più di tre parole per definire il genere (tipo “emo-power-melodic-post-modern-death-black”)
48. Dichiara di non credere nella numerologia e poi metti la parola “Metal” 666 volte in una sola frase
49. Ah, lo sai che il getto della doccia non è radioattivo, no?
50. Semmai può esserlo il bagnoschiuma…
51. Non credere a tutto quello che è scritto qui
52. Incazzati anche se non ce n’è motivo
53. C’è sempre un buono motivo per incazzarsi
54. Se devi pubblicare un CD, mettici almeno un brano interamente strumentale che duri minimo 10 minuti
55. Le altre traccie devono contenere minimo tre assoli molto simili tra loro, che si susseguono in rapida successione
56. Se le tematiche trattate sono argomenti delicati (un lieto fine oppure il surriscaldamento globale), non ti cagherà mai nessuno
57. … a meno che la cantante non sia una stragnocca, s’intende
58. Metti un po’ di morte e di sangue nei testi!!
59. Durante il tour (se mai ci arriverai) salta almeno un paio di date
60. Se ti chiedono il motivo, vedi punti 20 e 21
61. Se non sei tatuato, non sei true!
62. Assicurati di non perdere nemmeno un episodio di Walker Texas Ranger
63. Passa le tue ore libere a guardare splatter demenziali (Freddy va benissimo): potresti trovare spunti interessanti per torturare i truzzi
64. Ascolta anche qualche gruppo non-Metal (tanto per tagliare l’aria)…
65. … scherzavo!!!!
66. Metti almeno un paio di bestemmie ogni cinque parole
67. Trovati un soprannome true
68. Se è troppo true, rischi di passare per poser (vedi punto 1)
69. Il pelo sulla pancia è molto Metal
70. Non divertirti alle feste degli Infedeli (non Metallari)
71. … o almeno non dare a vedere che non ti diverti!!
72. Non passare le soluzioni dei compiti ai truzzi
73. Beh, se sono sbagliate puoi… anzi, DEVI!
74. Datti un numero limite di bastardate da fare in un giorno…
75. … e poi superalo!!
76. Il vero Metallaro è etero
77. Rob Halford non è un vero Metallaro
78. Esci solo di notte
79. Impara a suonare almeno uno strumento
80. Anche la tromba va bene!
81. Se mai avrai figli, educali fin da piccoli al Metallo
82. Non perdere tempo in sdolcinatezze, di’ subito ad una ragazza perché vuoi uscire con lei
83. Tanto 99 su 100 non uscirà con un Metallaro
84. Pensa prima di agire
85. Sii impulsivo
86. Aiuta le vecchiette ad attraversare la strada…
87. … e lasciale nel mezzo della carreggiata!
88. Passa i sabato pomeriggio al cimitero (infrangi il punto 78)
89. Colleziona cadaveri
90. Seppellisci la gente viva
91. Impara un minimo di inglese
92. Non guardare il Festivalbar
93. Non fare le corna alla tua ragazza
94. Non comprare posate di acciaio inox, ma solo di metallo
95. Ricordati di santificare il Sabbath
96. Una volta nella vita fa’ un pellegrinaggio in Scandinavia
97. Ricordati di accordare la Gibson
98. Un emo in meno al mondo toglie il medico di torno
99. Non mettere magliette di gruppi che non hai mai sentito
100. Ma soprattutto… non prendere alla lettera tutte queste cazzate!!!
2. Rispetta i dieci Metallamenti (vedi Gli Atroci)
3. Ricordati che il chiodo non fa il Metallaro
4. Quando non sai cosa dire, “Metal up your ass” va sempre bene
5. Meglio se lo urli direttamente nelle orecchie della persona più vicina
6. Non abbassare MAI il volume dello stereo
7. Fallo se rischi che ti taglino i fili!
8. Non bere MAI acqua
9. Dipingi la tua stanza di nero
10. Anche i vetri delle finestre
11. Il tuo cane pure!
12. Sostituisci qualsiasi fonte d’illuminazione con candele nere
13. Più candele hai, meglio è
14. Disegna un pentacolo al centro della stanza
15. Controlla che nel tuo armadio ci siano solo vestiti neri
16. Porta preferibilmente T-shirt “vissute” e scolorite
17. No, non puoi comprarle già così!! (vedi punto 1)
18. Se non hai minimo 27 chili di borchie non sei true
19. Se ne hai di più, sei una ferramenta
20. Prima di rispondere ad una domanda, lancia un’occhiata scazzata al tuo interlocutore e poi sputagli vicino ai piedi
21. Poi non rispondere
22. Sii bastardo ogni volta che puoi
23. Non eseguire mai gli ordini
24. … tranne quelli di tua madre!!
25. Se hai uno scooter, guidalo come fosse una moto
26. Se hai un’auto, guidala come fosse un carro funebre
27. Porta gli anfibi anche in agosto
28. Sì, anche in spiaggia!
29. Quasi quasi è meglio che non li togli mai
30. Non fumare. Costa!
31. Se proprio devi, scrocca
32. DEVI partecipare almeno ad un Gods of Metal nel corso della vita
33. Procurati magliette di tutti i concerti possibili, anche se non ci sei stato
34. Se un infedele (cioè un non-Metallaro) ti chiede com’è stato un concerto al quale non c’eri, vedi punti 20 e 21
35. Se te lo chiede un Metallaro, improvvisa (qui infrangi il punto 1)
36. Non tagliare i capelli
37. Se ti chiedono qualcosa su un gruppo/cd che non conosci, di’ semplicemente: “li preferivo agli inizi, gli ultimi lavori mi sembrano un pò troppo commerciali…”
38. Infrangi il punto 1, ma almeno fai bella figura
39. Fregatene di fare bella figura!!
40. Non guardare MTV
41. il Nu-metal non è Metal
42. Evita le chiese
43. Se proprio devi entrarci, cerca un posto lontano da oggetti che potrebbero cadere
44. Meglio che stai fuori…
45. Quando entri in chiesa ricordati di girare le croci
46. Sfotti i truzzi
47. Evita come la peste gruppi che hanno più di tre parole per definire il genere (tipo “emo-power-melodic-post-modern-death-black”)
48. Dichiara di non credere nella numerologia e poi metti la parola “Metal” 666 volte in una sola frase
49. Ah, lo sai che il getto della doccia non è radioattivo, no?
50. Semmai può esserlo il bagnoschiuma…
51. Non credere a tutto quello che è scritto qui
52. Incazzati anche se non ce n’è motivo
53. C’è sempre un buono motivo per incazzarsi
54. Se devi pubblicare un CD, mettici almeno un brano interamente strumentale che duri minimo 10 minuti
55. Le altre traccie devono contenere minimo tre assoli molto simili tra loro, che si susseguono in rapida successione
56. Se le tematiche trattate sono argomenti delicati (un lieto fine oppure il surriscaldamento globale), non ti cagherà mai nessuno
57. … a meno che la cantante non sia una stragnocca, s’intende
58. Metti un po’ di morte e di sangue nei testi!!
59. Durante il tour (se mai ci arriverai) salta almeno un paio di date
60. Se ti chiedono il motivo, vedi punti 20 e 21
61. Se non sei tatuato, non sei true!
62. Assicurati di non perdere nemmeno un episodio di Walker Texas Ranger
63. Passa le tue ore libere a guardare splatter demenziali (Freddy va benissimo): potresti trovare spunti interessanti per torturare i truzzi
64. Ascolta anche qualche gruppo non-Metal (tanto per tagliare l’aria)…
65. … scherzavo!!!!
66. Metti almeno un paio di bestemmie ogni cinque parole
67. Trovati un soprannome true
68. Se è troppo true, rischi di passare per poser (vedi punto 1)
69. Il pelo sulla pancia è molto Metal
70. Non divertirti alle feste degli Infedeli (non Metallari)
71. … o almeno non dare a vedere che non ti diverti!!
72. Non passare le soluzioni dei compiti ai truzzi
73. Beh, se sono sbagliate puoi… anzi, DEVI!
74. Datti un numero limite di bastardate da fare in un giorno…
75. … e poi superalo!!
76. Il vero Metallaro è etero
77. Rob Halford non è un vero Metallaro
78. Esci solo di notte
79. Impara a suonare almeno uno strumento
80. Anche la tromba va bene!
81. Se mai avrai figli, educali fin da piccoli al Metallo
82. Non perdere tempo in sdolcinatezze, di’ subito ad una ragazza perché vuoi uscire con lei
83. Tanto 99 su 100 non uscirà con un Metallaro
84. Pensa prima di agire
85. Sii impulsivo
86. Aiuta le vecchiette ad attraversare la strada…
87. … e lasciale nel mezzo della carreggiata!
88. Passa i sabato pomeriggio al cimitero (infrangi il punto 78)
89. Colleziona cadaveri
90. Seppellisci la gente viva
91. Impara un minimo di inglese
92. Non guardare il Festivalbar
93. Non fare le corna alla tua ragazza
94. Non comprare posate di acciaio inox, ma solo di metallo
95. Ricordati di santificare il Sabbath
96. Una volta nella vita fa’ un pellegrinaggio in Scandinavia
97. Ricordati di accordare la Gibson
98. Un emo in meno al mondo toglie il medico di torno
99. Non mettere magliette di gruppi che non hai mai sentito
100. Ma soprattutto… non prendere alla lettera tutte queste cazzate!!!
Blog di un truzzo cretino (da Netlog)
Ekkkkkko una breve descrizione delle ragazze ke mi piaccionooooo!
Beh ke dire a me piacciono un kasino le ragazze basseeee
ihihiihii e poi dikono ke gli opposti si attraggono!
e ci credo a uno ke è un palo della luce (1 metro e 90)
gli piacciono quelle basse!
Poi altre indikazioni mmm nn mi piacciono quelle ke portano gli okkiali da sole XD
quelle ke si trukkano come se dovesserò recitare...
preferisco le more alle bionde, mi piacciono le ragazze ke ci stanno
3 anni a farsi una doccia, 4 mesi a scegliere il vestito da mettere,
5 giorni per metterselo , e 1 sec per farti stare a bokka aperta!
e si le ragazze piu si fanno desiderare e piu impazzisco!
però ogni tanto nn dosano la stronzitaggine e si meritano una mandata a kakare!
cmq alla fine se dovessi scegliere tra:
emo-modella = emo
alta-bassa = bassa
bionda-bruna= bruna
okkiali da sole-senza = senza
dolce-grezza = dolce
timida-estroversa = timida
sociale-asociale = sociale!
basta poi magari mia moglie sarà una modella bionda piu alta di me stronza arrogante estroversa e asociale!
ki lo può sapere mai!
cmq mo vado un bacio a tutte voi! ciauz
Beh ke dire a me piacciono un kasino le ragazze basseeee
ihihiihii e poi dikono ke gli opposti si attraggono!
e ci credo a uno ke è un palo della luce (1 metro e 90)
gli piacciono quelle basse!
Poi altre indikazioni mmm nn mi piacciono quelle ke portano gli okkiali da sole XD
quelle ke si trukkano come se dovesserò recitare...
preferisco le more alle bionde, mi piacciono le ragazze ke ci stanno
3 anni a farsi una doccia, 4 mesi a scegliere il vestito da mettere,
5 giorni per metterselo , e 1 sec per farti stare a bokka aperta!
e si le ragazze piu si fanno desiderare e piu impazzisco!
però ogni tanto nn dosano la stronzitaggine e si meritano una mandata a kakare!
cmq alla fine se dovessi scegliere tra:
emo-modella = emo
alta-bassa = bassa
bionda-bruna= bruna
okkiali da sole-senza = senza
dolce-grezza = dolce
timida-estroversa = timida
sociale-asociale = sociale!
basta poi magari mia moglie sarà una modella bionda piu alta di me stronza arrogante estroversa e asociale!
ki lo può sapere mai!
cmq mo vado un bacio a tutte voi! ciauz
martedì 16 settembre 2008
Dizionario Inglese - Veneziano
E' USCITO L'AGGIORNAMENTO DEL DIZIONARIO INGLESE/VENEZIANO!!!!
Dizionario inglese/veneziano 2.0
dizionario di frasi Venessian-English
It's not finger. =
No xe dito.
Do you make real? =
Ti fa davèro?
Do you want to see? =
Ti vòl vèdar?
Go to know! =
Va savèr!
You stink like a corpse. =
Te spusi da cadavare.
Heal you this! =
Cùrite questo!
Hear me a moment. =
Scoltime n'àtimo.
Hey, group of gay! =
Oi, banda de reciòni!
It must be. =
Gà da èssar.
It's made of big plastic. =
Xè de plasticon.
Out of methods! =
Fòra dai modi!
Shall we make a shadow? =
Se fasèmo 'n' ombra?
Taken with the bombs. =
Ciapà co e bombe.
They' re problems!
I sè problemi!
To pretend of apples. =
Far finta da pomi.
You do come the milk to the knees. =
Ti me fa vegnèr el late ai senoci.
You'd better eat a shit. =
Màgnite 'na merda.
You take it on the teeth. =
Ti tea ciapi sui denti.
I'm more there than here. =
Sò più de qua che de eà.
I'm full of shadows. =
Sò pien de ombre.
This thing knows little fresh. =
Sta roba sà da freschìn.
Me, for me, make yourself. =
Mi, par mi, fasé vialtri.
It is full load of cunt. =
Se pien de mona.
I'll key she.
Me a ciavarìa.
Uncle run away for the field. =
Zio scampà pa un campo.
Are you behind joking? =
Ti xé drio schersar?
But are you condom? =
Ma ti xé goldon?
I advance a shadow. =
Vanso n'ombra.
But look if it's allowed! =
Ma varda se xé permesso!
Let it lose! =
Assa perder!
It was hour! =
Gera ora!
Don't stay touching me! =
No stame tocar!
And excuse me if it's few. =
E scusime se xé poco.
He has pulled my the package.
Me gà tirà el paco.
Pork dog! =
Porco can!
But don't You have a house, that! =
Ma no ti gà 'na casa, ciò!
He was march roasted, ironed on the floor. =
El gera rosto marso, destirà par tèra.
Touch balls / touch iron
Toca bae / toca fèro
I don't hold it anymore!
No ghea vanto altro!
But are you holed? =
Ma ti xé sbusà?
What a cancer you are! =
Che cancaro che ti xé!
Covered ash. =
Bronsa coverta.
It would lack other! =
Ghe mancaria altro
You have mistaken all in the life!=
Ti gà sbaià tuto ,nea vita!
Laughing and joking the sun eats the hours.
Ridendo e schersando el sol magna e ore.
She's not her mother =
No xè so mare
I'm full like the eggs =
So' pien come i vovi.
Hip mass =
Anca massa.
If I know who? =
Se conosso chi?
You're out like a balcony =
Ti xè fòra come un balcon.
Look sometimes =
Ara dee volte!
As I made you than I can undone you =
Come te go fato te desfo.
They've called beautiful for tomorrow =
I gà ciamà beo par doman!
Words in a ear, don't hold a pot. =
Paroe in recia no val 'na tecia.
Dizionario inglese/veneziano 2.0
dizionario di frasi Venessian-English
It's not finger. =
No xe dito.
Do you make real? =
Ti fa davèro?
Do you want to see? =
Ti vòl vèdar?
Go to know! =
Va savèr!
You stink like a corpse. =
Te spusi da cadavare.
Heal you this! =
Cùrite questo!
Hear me a moment. =
Scoltime n'àtimo.
Hey, group of gay! =
Oi, banda de reciòni!
It must be. =
Gà da èssar.
It's made of big plastic. =
Xè de plasticon.
Out of methods! =
Fòra dai modi!
Shall we make a shadow? =
Se fasèmo 'n' ombra?
Taken with the bombs. =
Ciapà co e bombe.
They' re problems!
I sè problemi!
To pretend of apples. =
Far finta da pomi.
You do come the milk to the knees. =
Ti me fa vegnèr el late ai senoci.
You'd better eat a shit. =
Màgnite 'na merda.
You take it on the teeth. =
Ti tea ciapi sui denti.
I'm more there than here. =
Sò più de qua che de eà.
I'm full of shadows. =
Sò pien de ombre.
This thing knows little fresh. =
Sta roba sà da freschìn.
Me, for me, make yourself. =
Mi, par mi, fasé vialtri.
It is full load of cunt. =
Se pien de mona.
I'll key she.
Me a ciavarìa.
Uncle run away for the field. =
Zio scampà pa un campo.
Are you behind joking? =
Ti xé drio schersar?
But are you condom? =
Ma ti xé goldon?
I advance a shadow. =
Vanso n'ombra.
But look if it's allowed! =
Ma varda se xé permesso!
Let it lose! =
Assa perder!
It was hour! =
Gera ora!
Don't stay touching me! =
No stame tocar!
And excuse me if it's few. =
E scusime se xé poco.
He has pulled my the package.
Me gà tirà el paco.
Pork dog! =
Porco can!
But don't You have a house, that! =
Ma no ti gà 'na casa, ciò!
He was march roasted, ironed on the floor. =
El gera rosto marso, destirà par tèra.
Touch balls / touch iron
Toca bae / toca fèro
I don't hold it anymore!
No ghea vanto altro!
But are you holed? =
Ma ti xé sbusà?
What a cancer you are! =
Che cancaro che ti xé!
Covered ash. =
Bronsa coverta.
It would lack other! =
Ghe mancaria altro
You have mistaken all in the life!=
Ti gà sbaià tuto ,nea vita!
Laughing and joking the sun eats the hours.
Ridendo e schersando el sol magna e ore.
She's not her mother =
No xè so mare
I'm full like the eggs =
So' pien come i vovi.
Hip mass =
Anca massa.
If I know who? =
Se conosso chi?
You're out like a balcony =
Ti xè fòra come un balcon.
Look sometimes =
Ara dee volte!
As I made you than I can undone you =
Come te go fato te desfo.
They've called beautiful for tomorrow =
I gà ciamà beo par doman!
Words in a ear, don't hold a pot. =
Paroe in recia no val 'na tecia.
lunedì 15 settembre 2008
Per i veri Bresciani
Sei un vero bresciano se:
...hai bevuto ancora lo champagnone del Beppe Viselli...un uomo, un istituzione!
...sai che uno champa passa, due mnn, al terzo sei per terra!
...per te l'aperitivo..è solo il pirlo!
...conosci o hai visto ancora monetina/soldino e ti chiedi come mai sia ancora vivo, nonostante tutte le
malattie che avrà raccattato in tutti questi anni
...hai fatto almeno una volta l'ape - cena da spazio
...sai che il Circus è il beat club per eccellenza
...sai che se vai all'Art, sei un uomo, e becchi la serata giusta, è a tuo rischio e
pericolo!
...Spazio Arnaldo e tutta la Piazza sono come una seconda casa
...di venerdì sera impieghi almeno un quarto d'ora per trovare parcheggio o in fossa o in largo
...conosci qualcuno che ha preso a noleggio la macchina per parcheggiarla in doppia fila
...andavi ad ubriacarti in cantinaccia, quando ancora si pagavano 10 mila lire e la consumazione era
illimitata
...sei andato al bicicletta, e in bagno hai ascoltato la canzoncina degli alpini
...hai mangiato ancora al putrido...e ti sei reso conto che putrido non era solo un nome, ma un dato
di fatto!
...andavi a ballare sui tavoli del samarcanda, prima che si riempisse di giargianesi
...hai giocato ancora al ceralacca allo zelinda
...vuoi boicottare la freccia rossa, per salvaguardare il lio
...il vino?franciacorta doc
...se qualcuno ti dice 'gino' e tu rispondi 'cul' o ''nculet!'
...dici 'gnari dom a baita' per dire 'ragazzi andiamo a casa'
...hai visto ancora le corse tamarre al mercato dell'ortofrutta
...parli male dei bergamaschi...'noter dè bresà som ei piò bei, voter de berghem sif dei porcei'
...sai che Roberto Baggio rimarrà per sempre nel tuo cuore
...quando andavi in curva nord al Rigamonti, sapevi che se si giocava contro l'Atalanta rischiavi di
trovarti incastrato in una sassaiola
...Brescia 1911!!!
...hai giocato a faccia di pietra
...andavi al roller per beccarti le più zoccole
...sai che beccarsi significa limonare
...sai che le bresciane non hanno un ottima fama...ma ne hai conosciute poche così!
...sai che il carmine è out of control
...sai che Brixia è la leonessa d'Italia
...hai fatto almeno una gita con la scuola a vedere Brescia romana e la vittoria alata
...vai a vedere la partenza delle mille miglia, con la voce di sottofondo di qualcuno che ti dice 'di
solito piove sempre'
...porti in castello la tua futura tipa
...la tua morosa a volte va a fare shopping a Milano
...sai che se ti infratti in Maddalena trovi almeno un guardone
...la domenica d'estate corrisponde a gita sul lago di Garda
...Desenzano lo chiami Dese
...hai visto il Vittoriale e non te n'è fregato niente di D'annunzio ma di quante tipe si scopava
...sei andato a studiare almeno una volta in Cavalla
...andavi alla festa di radio onda d'urto solo per comprarti il fumo
...sai che sugli scalini del Grande ci sono gli sfattoni
...sai cos'è il Magazzino 47
...il residence prealpino è stato per anni il cuore dell'africa bresciana
...usi lo stra davanti alle parole per enfatizzare il loro significato (stravanti, strabello)
...usi fes per enfatizzare ancora di più le cose
...quando sei in macchina non dici gira a destra o gira a sinistra, ma gira in su, gira in giù
...quando cerchi qualcosa che è vicino ad un altro oggetto dici 'ma si passami quel robo li che è in
parte a...' e sai che 'in parte' non significa assolutamente niente fuori dalla provincia, ma lo
dici comunque!
...sai che polenta e osei l'hanno inventata i bresciani
...sai che lo spiedo per essere buono deve cuocere almeno 5 - 6 ore
...orgoglioso del fatto che in Italia ti conoscano come 'laurà laurà laurà'
...per te chi non lavora 'l'è en terù' per forza!
...hai almeno un parente che abbia votato per la lega
...hai visto ancora scritte sui muri 'Roma ladrona, la lega non perdona!'
...se abiti in città ti senti molto più figo di quelli che vengono dalle valli, o dalla bassa
...la nebbia, per te non è un problema, è uno status symbol
...sai che Brescia è la repubblica del Nord...Bresà my beautiful city
...'pota' per te è l'intercalare per eccellenza...ed ha mille significati
...se senti qualcuno che dice 'ma 'nculet' sai che per forza di cose proviene da Brescia
...conosci almeno una canzone dei charlie and the cats
...sai che potresti vivere a pane salamina e vin brulè
...se sei donna e hai fatto l'itis, sai che hai rischiato la vita causa i 2000 allupati
...hai passato un pezzo della tua adolescenza a parlare al trancorio...ovvero al contrario, spostando
le sillabe
...hai giocato ancora a vegeto
...hai giocato ancora al Galaxy
...sai che anche Brescia per quanto piccola sia, avrà la sua metro..un po' come una grande
metropoli
...sai che ormai il simbolo di Brescia non è più la leonessa, ma la rotonda
...la vera festa per te non è san valentino, ma san faustino...ci vai, anche se sai che non comprerai
niente
...chissenefrega di Babbo Natale e della Befana...noi abbiamo Santa Lucia!!!!
...quando senti in tele qualcuno che parla in bresciano, anche se non in dialetto stretto ma solo in
italiano, la cadenza bresciana rimane e ti rendi conto che è proprio un accento pesante!
...quando nevica ti ritrovi con i tuoi soci in qualche parcheggio con la macchina a fare le sgarge
...da piccolo col grest la gita finale era Gardaland
...sei stato almeno una volta al Caneva e ti sei cagato sotto quando ti sei reso conto che dovevi
scendere dallo Stukas
...hai la moto sei andato almeno una volta a fare le coste
...conosci almeno una ragazza che manda sms scrivendo abbreviato e usando parole in inglese
...quando saluti non dici solo ciao, ma 'ciao vecchio', 'ciao vecio'
...quando il fobal è il pallone da calcio
...quando Paderno FC non è footbal club ma Francia Corta
...quando sai che i casoncelli si mangiano solo a Longhena
...quando in terza elementare ti portano in val Camonica a vedere le incisioni rupestri
....quando sai che se passi sotto l'arco piccolo vicino al grande sai che sarai canato a scuola
...quando sai che in Mandolossa ci puoi trovare di ogni
...se gnaro sai che se bruciavi dovevi passare dal picca o dal pane e vino
...sai che se vuoi trovare un emo basta andare da spizzico
...sai che quando c'è un minimo di vento piazza duomo è la meno adatta
...sai che non è natale finchè non costruiscono l'albero di natale enorme in corso zanardelli
...sai che quando uscivi in centro il pomeriggio (prima dell'invasione degli extracomunitari) ci si trovava sotto coin
...dici "giauro" o "giargia" x dire extracomunitario
...sai che se vai in via san faustino e: A) se sei una ragazza vieni stuprata B )se sei vestito si marca da capo a piedi, esci dalla via in mutande e senza manco quelle se sono firmate
...sai che se hai bisogno del fumo basta andare ai parchetti dell'arnaldo
...sai che sei vai in centro la sera ti ritoverai almeno 3 volte rosario (i tipi ke vendono le rose) in messo ai piedi
...non puoi non conoscere bos's loft e carnevali
..sai che se vuoi un kebab devi andare in stazione
...se quando nn sai cosa fare vai in bw e quando sei sotto nel parcheggio sotterraneo inizi a suonare come un cretino!!!
...se quando vai all'oz e ti fermi a prendere le caramelle e dici: cazzo con questi soldi nell'oratorio del mio paese uscivo con una borsina piena!!!
...sai che sotto il Pò..sn tutti terroni!
bresciani!! fatevi sentire!!!
kizz a tutto il popolo di Brescia e provincia
...hai bevuto ancora lo champagnone del Beppe Viselli...un uomo, un istituzione!
...sai che uno champa passa, due mnn, al terzo sei per terra!
...per te l'aperitivo..è solo il pirlo!
...conosci o hai visto ancora monetina/soldino e ti chiedi come mai sia ancora vivo, nonostante tutte le
malattie che avrà raccattato in tutti questi anni
...hai fatto almeno una volta l'ape - cena da spazio
...sai che il Circus è il beat club per eccellenza
...sai che se vai all'Art, sei un uomo, e becchi la serata giusta, è a tuo rischio e
pericolo!
...Spazio Arnaldo e tutta la Piazza sono come una seconda casa
...di venerdì sera impieghi almeno un quarto d'ora per trovare parcheggio o in fossa o in largo
...conosci qualcuno che ha preso a noleggio la macchina per parcheggiarla in doppia fila
...andavi ad ubriacarti in cantinaccia, quando ancora si pagavano 10 mila lire e la consumazione era
illimitata
...sei andato al bicicletta, e in bagno hai ascoltato la canzoncina degli alpini
...hai mangiato ancora al putrido...e ti sei reso conto che putrido non era solo un nome, ma un dato
di fatto!
...andavi a ballare sui tavoli del samarcanda, prima che si riempisse di giargianesi
...hai giocato ancora al ceralacca allo zelinda
...vuoi boicottare la freccia rossa, per salvaguardare il lio
...il vino?franciacorta doc
...se qualcuno ti dice 'gino' e tu rispondi 'cul' o ''nculet!'
...dici 'gnari dom a baita' per dire 'ragazzi andiamo a casa'
...hai visto ancora le corse tamarre al mercato dell'ortofrutta
...parli male dei bergamaschi...'noter dè bresà som ei piò bei, voter de berghem sif dei porcei'
...sai che Roberto Baggio rimarrà per sempre nel tuo cuore
...quando andavi in curva nord al Rigamonti, sapevi che se si giocava contro l'Atalanta rischiavi di
trovarti incastrato in una sassaiola
...Brescia 1911!!!
...hai giocato a faccia di pietra
...andavi al roller per beccarti le più zoccole
...sai che beccarsi significa limonare
...sai che le bresciane non hanno un ottima fama...ma ne hai conosciute poche così!
...sai che il carmine è out of control
...sai che Brixia è la leonessa d'Italia
...hai fatto almeno una gita con la scuola a vedere Brescia romana e la vittoria alata
...vai a vedere la partenza delle mille miglia, con la voce di sottofondo di qualcuno che ti dice 'di
solito piove sempre'
...porti in castello la tua futura tipa
...la tua morosa a volte va a fare shopping a Milano
...sai che se ti infratti in Maddalena trovi almeno un guardone
...la domenica d'estate corrisponde a gita sul lago di Garda
...Desenzano lo chiami Dese
...hai visto il Vittoriale e non te n'è fregato niente di D'annunzio ma di quante tipe si scopava
...sei andato a studiare almeno una volta in Cavalla
...andavi alla festa di radio onda d'urto solo per comprarti il fumo
...sai che sugli scalini del Grande ci sono gli sfattoni
...sai cos'è il Magazzino 47
...il residence prealpino è stato per anni il cuore dell'africa bresciana
...usi lo stra davanti alle parole per enfatizzare il loro significato (stravanti, strabello)
...usi fes per enfatizzare ancora di più le cose
...quando sei in macchina non dici gira a destra o gira a sinistra, ma gira in su, gira in giù
...quando cerchi qualcosa che è vicino ad un altro oggetto dici 'ma si passami quel robo li che è in
parte a...' e sai che 'in parte' non significa assolutamente niente fuori dalla provincia, ma lo
dici comunque!
...sai che polenta e osei l'hanno inventata i bresciani
...sai che lo spiedo per essere buono deve cuocere almeno 5 - 6 ore
...orgoglioso del fatto che in Italia ti conoscano come 'laurà laurà laurà'
...per te chi non lavora 'l'è en terù' per forza!
...hai almeno un parente che abbia votato per la lega
...hai visto ancora scritte sui muri 'Roma ladrona, la lega non perdona!'
...se abiti in città ti senti molto più figo di quelli che vengono dalle valli, o dalla bassa
...la nebbia, per te non è un problema, è uno status symbol
...sai che Brescia è la repubblica del Nord...Bresà my beautiful city
...'pota' per te è l'intercalare per eccellenza...ed ha mille significati
...se senti qualcuno che dice 'ma 'nculet' sai che per forza di cose proviene da Brescia
...conosci almeno una canzone dei charlie and the cats
...sai che potresti vivere a pane salamina e vin brulè
...se sei donna e hai fatto l'itis, sai che hai rischiato la vita causa i 2000 allupati
...hai passato un pezzo della tua adolescenza a parlare al trancorio...ovvero al contrario, spostando
le sillabe
...hai giocato ancora a vegeto
...hai giocato ancora al Galaxy
...sai che anche Brescia per quanto piccola sia, avrà la sua metro..un po' come una grande
metropoli
...sai che ormai il simbolo di Brescia non è più la leonessa, ma la rotonda
...la vera festa per te non è san valentino, ma san faustino...ci vai, anche se sai che non comprerai
niente
...chissenefrega di Babbo Natale e della Befana...noi abbiamo Santa Lucia!!!!
...quando senti in tele qualcuno che parla in bresciano, anche se non in dialetto stretto ma solo in
italiano, la cadenza bresciana rimane e ti rendi conto che è proprio un accento pesante!
...quando nevica ti ritrovi con i tuoi soci in qualche parcheggio con la macchina a fare le sgarge
...da piccolo col grest la gita finale era Gardaland
...sei stato almeno una volta al Caneva e ti sei cagato sotto quando ti sei reso conto che dovevi
scendere dallo Stukas
...hai la moto sei andato almeno una volta a fare le coste
...conosci almeno una ragazza che manda sms scrivendo abbreviato e usando parole in inglese
...quando saluti non dici solo ciao, ma 'ciao vecchio', 'ciao vecio'
...quando il fobal è il pallone da calcio
...quando Paderno FC non è footbal club ma Francia Corta
...quando sai che i casoncelli si mangiano solo a Longhena
...quando in terza elementare ti portano in val Camonica a vedere le incisioni rupestri
....quando sai che se passi sotto l'arco piccolo vicino al grande sai che sarai canato a scuola
...quando sai che in Mandolossa ci puoi trovare di ogni
...se gnaro sai che se bruciavi dovevi passare dal picca o dal pane e vino
...sai che se vuoi trovare un emo basta andare da spizzico
...sai che quando c'è un minimo di vento piazza duomo è la meno adatta
...sai che non è natale finchè non costruiscono l'albero di natale enorme in corso zanardelli
...sai che quando uscivi in centro il pomeriggio (prima dell'invasione degli extracomunitari) ci si trovava sotto coin
...dici "giauro" o "giargia" x dire extracomunitario
...sai che se vai in via san faustino e: A) se sei una ragazza vieni stuprata B )se sei vestito si marca da capo a piedi, esci dalla via in mutande e senza manco quelle se sono firmate
...sai che se hai bisogno del fumo basta andare ai parchetti dell'arnaldo
...sai che sei vai in centro la sera ti ritoverai almeno 3 volte rosario (i tipi ke vendono le rose) in messo ai piedi
...non puoi non conoscere bos's loft e carnevali
..sai che se vuoi un kebab devi andare in stazione
...se quando nn sai cosa fare vai in bw e quando sei sotto nel parcheggio sotterraneo inizi a suonare come un cretino!!!
...se quando vai all'oz e ti fermi a prendere le caramelle e dici: cazzo con questi soldi nell'oratorio del mio paese uscivo con una borsina piena!!!
...sai che sotto il Pò..sn tutti terroni!
bresciani!! fatevi sentire!!!
kizz a tutto il popolo di Brescia e provincia
sabato 13 settembre 2008
Faccia da truzzo (ovvero l'altra faccia di facce da culo...ehm da emo)
L'ultimo ha veramente una faccia da culo :D (Ed una parvenza da froceyenne che lo rende molto emo)
Cosa dovremmo fare in bagno secondo la pubblicità
Dicono che tutti i giorni dobbiamo mangiare una mela per il ferro e una banana per il potassio. Anche un'arancia per la vitamina C e una tazza di the verde senza zucchero, per prevenire il diabete. Tutti i giorni dobbiamo bere due litri d'acqua (e poi pisciarli, che richiede il doppio del tempo che hai perso a berteli).
Tutti i giorni bisogna mangiare un Actimel uno yogurt per avere i 'L.Cassei Defensis', che nessuno sa bene che cosa cavolo sono, però sembra che se non ti ingoi per lo meno un milione e mezzo di questi bacilli (
tutti i giorni, inizi a vedere sfocato.
Ogni giorno un'aspirina, per prevenire l'infarto e un bicchiere di vino rosso, sempre contro l'infarto e un altro di bianco, per il sistema nervoso... E uno di birra, che non mi ricordo per che cosa era. Se li bevi tutti insieme, ti può dare un'emorragia cerebrale, però non ti preoccupare perché non te ne renderai neanche conto.
Tutti i giorni bisogna mangiare fibra. Molta, moltissima fibra, finché riesci a cagare un maglione. Si devono fare tra i 4 e 6 pasti quotidiani, leggeri, senza dimenticare di masticare 100 volte ogni boccone. Facendo i calcoli, solo in mangiare se ne vanno 5 ore.
Ah, e dopo ogni pranzo bisogna lavarsi i denti, ossia dopo l'Actimel e la fibra lavati i denti, dopo la mela i denti, dopo il banano i denti... e così via finché ti rimangono dei denti in bocca, senza dimenticarti di usare il filo interdentale, massaggiare le gengive, il risciacquo con Listerine... Meglio ampliare il bagno e metterci il lettore di CD, perché tra l'acqua, le fibre e i denti, ci passerai varie ore lì dentro.
Bisogna dormire otto ore e lavorare altre otto, più le 5 necessarie per mangiare, 21. Te ne rimangono 3, sempre che non ci sia traffico. Secondo le statistiche, vediamo la tele per tre ore al giorno.
Già non si può, perché tutti i giorni bisogna camminare almeno mezz'ora (per esperienza: dopo 15 minuti torna indietro, se no la mezz'ora diventa una). Bisogna mantenere le amicizie perché sono come le piante, bisogna innaffiarle tutti i giorni... anche quando vai in vacanza, suppongo! Inoltre, bisogna tenersi informati, e leggere per lo meno due giornali e un paio di articoli di rivista, per una lettura critica.
Ah!, si deve fare sesso tutti i giorni, però senza cadere nella routine: bisogna essere innovatori, creativi e rinnovare la seduzione. Tutto questo ha bisogno di tempo. E senza parlare del sesso tantrico (al rispetto ti ricordo che bisogna lavarsi i denti dopo che si mangia qualsiasi cosa!). Bisogna anche avere il tempo di scopar per terra, lavare i piatti, i panni e non parliamo se hai un cane o ...dei FIGLI??? Insomma, per farla breve, i conti mi danno 29 ore al giorno.
L'unica possibilità che mi viene in mente é fare varie cose contemporaneamente: per esempio ti fai la doccia con acqua fredda e con la bocca aperta così ti bevi i due litri d'acqua. Mentre esci dal bagno con lo spazzolino in bocca fai l'amore (tantrico) al compagno/a, che nel frattempo guarda la tele e ti racconta, mentre tu lavi per terra.
Ti é rimasta una mano libera?? Chiama i tuoi amici! E i tuoi! Bevi il vino (dopo aver chiamato i tuoi ne avrai bisogno). Il BioPuritas con la mela te lo può dare il tuo compagno/a, mentre si mangia la banana con l'Actimel, e domani fanno cambio. E meno male che siamo cresciuti, se no dovremmo trangugiare un ALPINITO Extra Calcio tutti i giorni.
Aaarghhh!!!
Però se ti rimangono due minuti liberi, manda queste informazioni ai tuoi amici (che bisogna innaffiare come una pianta) mentre mangi una cucchiaiata di Total Magnesiano, che fa un mondo di bene.
Adesso ti lascio, perché tra lo yogurt, la mela, la birra, il primo litro d'acqua e il terzo pasto con fibra della giornata, già non so più cosa sto facendo però devo andare urgentemente al cesso... E ne approfitto per lavarmi i denti!!!
Tutti i giorni bisogna mangiare un Actimel uno yogurt per avere i 'L.Cassei Defensis', che nessuno sa bene che cosa cavolo sono, però sembra che se non ti ingoi per lo meno un milione e mezzo di questi bacilli (
tutti i giorni, inizi a vedere sfocato.Ogni giorno un'aspirina, per prevenire l'infarto e un bicchiere di vino rosso, sempre contro l'infarto e un altro di bianco, per il sistema nervoso... E uno di birra, che non mi ricordo per che cosa era. Se li bevi tutti insieme, ti può dare un'emorragia cerebrale, però non ti preoccupare perché non te ne renderai neanche conto.
Tutti i giorni bisogna mangiare fibra. Molta, moltissima fibra, finché riesci a cagare un maglione. Si devono fare tra i 4 e 6 pasti quotidiani, leggeri, senza dimenticare di masticare 100 volte ogni boccone. Facendo i calcoli, solo in mangiare se ne vanno 5 ore.
Ah, e dopo ogni pranzo bisogna lavarsi i denti, ossia dopo l'Actimel e la fibra lavati i denti, dopo la mela i denti, dopo il banano i denti... e così via finché ti rimangono dei denti in bocca, senza dimenticarti di usare il filo interdentale, massaggiare le gengive, il risciacquo con Listerine... Meglio ampliare il bagno e metterci il lettore di CD, perché tra l'acqua, le fibre e i denti, ci passerai varie ore lì dentro.
Bisogna dormire otto ore e lavorare altre otto, più le 5 necessarie per mangiare, 21. Te ne rimangono 3, sempre che non ci sia traffico. Secondo le statistiche, vediamo la tele per tre ore al giorno.
Già non si può, perché tutti i giorni bisogna camminare almeno mezz'ora (per esperienza: dopo 15 minuti torna indietro, se no la mezz'ora diventa una). Bisogna mantenere le amicizie perché sono come le piante, bisogna innaffiarle tutti i giorni... anche quando vai in vacanza, suppongo! Inoltre, bisogna tenersi informati, e leggere per lo meno due giornali e un paio di articoli di rivista, per una lettura critica.
Ah!, si deve fare sesso tutti i giorni, però senza cadere nella routine: bisogna essere innovatori, creativi e rinnovare la seduzione. Tutto questo ha bisogno di tempo. E senza parlare del sesso tantrico (al rispetto ti ricordo che bisogna lavarsi i denti dopo che si mangia qualsiasi cosa!). Bisogna anche avere il tempo di scopar per terra, lavare i piatti, i panni e non parliamo se hai un cane o ...dei FIGLI??? Insomma, per farla breve, i conti mi danno 29 ore al giorno.
L'unica possibilità che mi viene in mente é fare varie cose contemporaneamente: per esempio ti fai la doccia con acqua fredda e con la bocca aperta così ti bevi i due litri d'acqua. Mentre esci dal bagno con lo spazzolino in bocca fai l'amore (tantrico) al compagno/a, che nel frattempo guarda la tele e ti racconta, mentre tu lavi per terra.
Ti é rimasta una mano libera?? Chiama i tuoi amici! E i tuoi! Bevi il vino (dopo aver chiamato i tuoi ne avrai bisogno). Il BioPuritas con la mela te lo può dare il tuo compagno/a, mentre si mangia la banana con l'Actimel, e domani fanno cambio. E meno male che siamo cresciuti, se no dovremmo trangugiare un ALPINITO Extra Calcio tutti i giorni.
Aaarghhh!!!
Però se ti rimangono due minuti liberi, manda queste informazioni ai tuoi amici (che bisogna innaffiare come una pianta) mentre mangi una cucchiaiata di Total Magnesiano, che fa un mondo di bene.
Adesso ti lascio, perché tra lo yogurt, la mela, la birra, il primo litro d'acqua e il terzo pasto con fibra della giornata, già non so più cosa sto facendo però devo andare urgentemente al cesso... E ne approfitto per lavarmi i denti!!!
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